Даааа, что- то мой дневник сост из одних веллкамовок.... Ну я просто не знаю о чем писать, или просто лень...:)
[показать]

Только что читала книгу "Четыре блондинки", написанную Кэндес Бушнелл... Прикольная книга, кстати, кто не читал, советую. Это про четырех разных девушек и про их судьбы... Короче, читайте...;)
[показать]

Это цитата сообщения never_say_never Оригинальное сообщение

Игорь Иртеньев.


Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них - психопатки,
в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.




Тамара Панферова (ответ И. Иртеньеву).


Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Это цитата сообщения never_say_never Оригинальное сообщение

Лезвие бритвы в руках,
Синие жилки вен...
И совсем не мучает страх! -
Вот решение всех проблем.
Легкий нажим, надрез:
Крови бежит ручеек;
На щеках следы от слез -
Конец совсем не далек.
Красится в ванной вода
В красно-бордовый цвет,
Мир поглощает тьма,
Пульса почти уже нет.
Дернулись пальцы рук,
Вырвался слабый стон,
Сердца утихнул стук,
И наступил вечный сон...

Это цитата сообщения never_say_never Оригинальное сообщение

Размышления ребёнка в животе:

Не надо прислонять к животу ухо и задавать идиотский вопрос. Не надо! Мальчик я или девочка? Мальчик я, мальчик! Или девочка? Попробуй здесь в темноте разобрать.

Моя мамаша непременно хочет, чтобы я был парнем. Мальчику проще - мальчику замуж выходить не надо.

А мне чего-то не хочется. Мужики все ненормальные какие-то. Мой дед, например. Через каждые полчаса орать начинает: "Началось, началось! Скорую, скорую!" И так уже пятый месяц.

Папаша мой тоже ненормальный. Бросил нас, когда мне и трех месяцев от зачатия не исполнилось. Говорит, еще неизвестно, чей я ребенок. Как это чей?! Как это чей? Я что, не помню, что ли, чей! Да я каждого по голосу узнаю - не отвертитесь.

Девочкой тоже быть не очень и охота.

Ну, допустим, бабушка у меня еще ничего. Она у нас в ресторане работает. Без нее мама и я давно бы умерли с голоду. Моя добрая бабушка нам про это каждый день напоминает.

А подруги мамины? Тсс... Только тихо. Не любят они меня. Говорят, что от меня избавляться надо. Чего я им сделал? Говорят, что если будет девочка, то будет несчастной, как они, а если будет мужик, то лучше этого гада заранее прибить.

Во! Снова пришли, советы давать, как нам с мамой выкидышь сделать. Ванную с горчицей, по их совету, мы уже принимали. Иглами кололись. Вчера нас даже скелетом из-за угла пугали. Мамка едва заикой не стала, а я от смеха чуть не выкинулся.

А сегодня решено со шкафа прыгнуть. И раз, и два, и три! Полетели! Клевое ощущение! Как на самолете. Правда, немного из иллюминатора дует, но все равно здорово. Маманю вот только жалко - мне-то ничего, а она при заходе на посадку весь зад отбила.

Дуры бабы, зря стараются. Я вообще отсюда выходить не намерен. Чего я там у вас не видел? Ваших проблем, что ли?! Короче, решил держаться за ребра до последнего.

Вот и сейчас моя маманя в очереди стоит. Очередь странная какая-то. Одни слепые. Все толкаются, на ноги наступают, а как на цены посмотрят, так прищурятся, и переспрашивают, сколько, сколько?!

Гражданин сзади, не толкайтесь своим пузом! Тоже что ли беременный? А чего ребенок так странно булькает? Утонул, что ли?

И вы, мужчина впереди, не давите на живот. Не мне - маме. Извинился! Он еще издевается. И сумку до дому донести взялся! Ну точно недоношенный. Не видит, что мы беременные?! Телефон позвонить спрашивает. Говорит, что это любовь с первого взгляда. Он к тому же еще и дебил. Разве в наше время с первого взгляда в кого-нибудь влюбляются? Я понимаю, взгляда со второго или с третьего.

Дура! Телефон не дала, да еще соврала, что у нее строгий и ревнивый муж. А меня ты спросила? Может, я о таком отце всю беременность мечтал, а у нее телефона лишнего не нашлось.

Эй, приятель, стой! Стоять, я тебе говорю! Ты моей дуре-то не верь. Ты мне верь! Нет у нас мужа никакого - одни сволочи. Муж нам во, как нужен!

Отец! Батяня! Папка! Папулечка!.. Зараза! Ушел! И этот ушел! И нашу сумку с собой унес. Наверное, от волнения. Тут и мамка моя чего-то разволновалась.

Ой, мамочки! Кажеться, начались эти, как их там, схватки! Во, как маманя кричит! Как мучается, бедняжка! Но я все равно не выйду. Рожайте кого угодно: ежиков, слонов, орангутангов - но только не меня.

А это кто еще нас со всех сторон щупает? Не лапай! Не лапай, мою мать, я сказал! А мне плевать, что гинеколог. Ну чего уставился, бесстыжие твои глаза? Выходить?! Хитрый какой. Кому я там нужен. Лучше сам залезай - близнецом будешь.

А это еще что? Что-то теплое, ласковое. Рука! Мягкая мамина рука! Она меня гладит! Значит, мама меня любит! Значит, я кому-то нужен!

Ну ты, гениколог, слышишь! Так и быть, я выйду. Только без рук давай. Без рук, я сказал! Он еще мне будет рассказывать, как правильно рожаться. Вообще, ты лучше подальше встань. А то спиртом разит, аж в глазах темно

Хех..... а размышления девочки есть у когонить?

Это цитата сообщения never_say_never Оригинальное сообщение

МАЛЕНЬКОЕ ЧЕРНОЕ ПЛАТЬЕ.

«Девушка, можно с вами познакомиться?»- услышала я у себя под ухом приятный баритон. Повернула голову вправо (с целью сказать обладателю голоса что-нибудь хорошее, например, «можно») и увидела симпатичного шатена, который мило улыбался высокой девушке в красной мини-юбке. Она стояла где-то в 20 сантиметрах от меня, вот почему, я решила, что обращаются ко мне. Выглядело со стороны так, будто одни ее ноги на шпильках длиннее меня раза в полтора. Улыбка медленно сползла с моего лица. Даже не сползла, а удалилась, хлопнув дверью (в данном случае ртом, открытым для произнесения приветствия).
Я ускорила шаг: не хотелось видеть, как эти новоявленные голубки щебечут. И все же я услышала: «Можно (моя фраза). Меня зовут Ева», - произнесла трехметровая блондинка. Между прочим, крашеная. А я – натуральная брюнетка.
Ева… Ну и имечко! По-моему, слишком пафосное. И сколько таких ев, юлиан, вероник и анжелик, которые, сверкая своими длиннющими ногами, уводят наших мальчиков из - под носа? Всего-навсего Ева. Имя так себе, не то, что мое. Меня зовут Мария. Очень красивое, а главное не манерное имя. Евой можно назвать дочку Билла Гейтса, а не простую девчонку.
Так, моя остановка, не проехать бы. Выхожу. Черт, мне наступила на ногу какая-то тетка весом в пол тонны. Хромая, выхожу из метро.
Вот именно, что хромая. А Ева эта наверняка фотомодель. По крайней мере, ходит, как Синди Кроуфорд по подиуму. Я, кстати, тоже умею так ходить. На самом деле, даже уметь-то нечего: бедра из стороны в сторону, ноги ставишь, как по прямой. Это я могу, это легко. Попробую прямо сейчас так походить. «Эй, ты! Напилась так и сиди дома, а не шатайся около нормальных людей!» Ну вот. Даже обидно. Обозвали пьяной, а ведь я всего лишь хотела походить, как эта… как ее… Ева.

Завтра суббота. Одолжу мини-юбку у младшей сестры, одену одну из ее маечек, чтоб маловата немного была, но сидела хорошо. Туфли новые, на десятисантиметровой шпильке, один раз надеванные и то в магазине. И, что называется, выйду в свет, а точнее в кафе на Арбате.
Юбка как раз нашлась красная, майка белая, с вышитым красными стразами словом “Sugar”.
Еле доковыляла до метро. В вагоне ноги, стертые в кровь, поджала под себя и молча скулила. Доползла до кафе. Заказала горячий шоколад и три пирожных. Ноль внимания от мальчика за соседним столиком. Попыталась ему улыбнуться, но из-за этих несчастных туфель, улыбка, как я подозреваю, получилась вымученная. Интересно, почему он один сидит? Спросить, что ли… Поздно, он встал и ушел, даже не взглянув на меня. Полный провал, еду домой. Наврала сестре, что ходила на свидание с каким-то Васей. По-моему, взглянув на мое лицо, она не поверила.
Настроение ужасное. Ева эта никак не выходит у меня из головы. Как у нее получается так выглядеть, будто она – мисс Вселенная 3000? А лицо у нее не такое уж и красивое…
Надо пройтись по магазинам, успокоиться. Поеду в первый молл в нашем городе. Гуляю. Отдыхаю. Куплю-ка я себе вот эти голубые джинсы с вышивкой из пайеток на каждой штанине. Очень хорошо сидят на мне. Посмотрим на цену… Нет, на такой подвиг я не способна. У моей мамы всегда были проблемы с устным счетом, а когда она увидит эту цифру в рублях, то упадет в обморок, не успев сосчитать количество нулей (хотя их всего четыре). Вот что значит Versace.
Какая симпатичная розовая кофточка! Но размера моего, естественно нет. Только Small, а у меня Medium.
А вот маленькое черное платье. Без рукавов, спереди полностью закрытое, но зато спина вся открыта. Тонкая ткань, красиво обтягивает фигуру, шелковое. Длиною до колена. К нему подойдут мои черные туфли на невысоком каблучке. Покупаю.
Сегодня определенно хороший день. Надену ЭТО платье завтра.
Была просто немая сцена! Меня, раньше никогда не носившую не то что платье, а юбку, провожали выпученными глазами и открытыми ртами, а я наслаждалась восхищенным шепотом у себя за спиной.
Солнце. Я ем мороженое. Ко мне подходит высокий блондин и спрашивает разрешения познакомиться СО МНОЙ. И я с улыбкой произношу: «Можно. Меня зовут Мария»…
За эти четыре дня я набралась опыта и познакомилась с самым лучшим мальчиком на свете. Я сделала вывод: для того, чтобы классно выглядеть и привлекать внимание, не обязательно быть крашеной блондинкой, иметь километровые ноги и пафосное имя. Нужно верить в себя. И купить маленькое черное платье.



Ну как вам????

Это цитата сообщения never_say_never Оригинальное сообщение

Женские афоризмы


Забудь о прошлом, наживем другое...


* * *


Нет, я не против, только не согласна!


* * *


Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!


* * *


Лишь изредка я привстаю с диеты...


* * *


....я не вернусь, поскольку не ушла.


* * *


Я выгляжу неплохо, но не часто.


* * *


Мужчинам проще, их свекрови любят...


* * *


Да согласись же наконец: я не упряма!


* * *


Он так молчит, что хочется раздеться...


* * *


Я в третьем браке. Муж - в последнем.


* * *


Люблю без памяти... без памяти... кого?..


* * *


Он в розовых очках сменил мне стекла....


* * *


....я стою дорого, особенно в одежде.


* * *


Да нет, до свадьбы он не заикался...


* * *


Мне замужем не очень, но живется...


* *


Я сохраню вам верность под проценты...


* * *


Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!


* * *


Идут года, мне все еще за тридцать...


* * *


В его глазах читается: семь классов...


* * *


Помехи счастью - ты и лишний вес.


* * *


Как это трогательно!.. Только не руками!..


* * *


Вот негодяй: краснеет - и не врет!


* * *


Сегодня плов без мяса. И без риса.


* * *


Какие это деньги? Это сдача!!!


* * *


Все позади: придется обернуться!


* * *


Я сражена... Не наповал, но на пол.


* * *


Сравни ее характер и мой бюст! Мой круче!


* * *


Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...


* * *


Как робок он... сопротивляться сложно...


* * *


Мне истина дороже не настолько!


* * *


И мама, и Минздрав предупреждали...


* * *


Он промолчал - и я ему поверила...


* * *


Если б ты любил меня, как пиво!


* * *


Да, женщин много, но соперниц больше...


* * *


.....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.


* * *


В твоих объятьях я не только честь теряю...


* * *


Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!


* * *


Ну ладно бы алкаш, так он еще и лысый...


* * *


Нашла младенца я в цветной капусте...


* * *


Многозначительно молчит, а просит однозначно!


* * *


И чувствую: он мой, как это ни противно...


* * *


В постели он подобен богу: не храпит!


* * *


В нем много детского: не любит манной каши...


* * *


Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!


* * *


.....не смотря ни на что, ни на где, ни на с кем...


* * *


Время лечит, но исход всегда летальный...


* * *


Вся в мыле, но держу себя в руках...


* * *


Теперь я после первой не целуюсь...


* * *


Смысл жизни с кухни выглядит иначе...


* * *


Cудьба, оскалив зубы, улыбнулась...


* * *


Скрывать мне нечего, но так хотелось скрыть...


* * *


.....ну, изменила... но от силы - раз!..


* * *


Как много Читать далее...

Кстати, у меня появилось целых 3 ПЧ: хитренькая девочка, Princesssa и bryanskiy zhlob Пасибоооооооо!!!
[показать]

Это цитата сообщения Marcco Оригинальное сообщение

Сука-Любовь,или как НЕ НАДО пикапить в ИНЕТЕ !

Сука-любовь или

КАК HЕ HАДО ЗHАКОМИТЬСЯ В СЕТЯХ

Парни, никогда не знакомьтесь с сетевыми крошками - они обманут.

Они завалят вас стихами и джипегами с репродукциями великих живописцев.

Они будут слать массаги про любимых кошечек и собачек (потом ты пожалеешь, что не зоофил и Кладбище Домашних Животных 3 - покажется тебе Эдемским садом.)

Они напишут, что в партнере больше всего ценят ДУШУ и ЩЕДРОСТЬ (!) (заметьте, не широту души или щедрость души).

Они выложат фотографию десятилетней давности, где в глазах, еще без поволоки отечественного безобразия, застыло удивленное детское выражение.

Они забьют в анкетные данные идеальные характеристики.

Они, в конце концов, просто могут оказаться мужиками, которые которых.

Они найдут в тебе при переписке столько общего, как будто целый штат профессиональных психологов-консультантов по вопросам брака и семьи трудился над выявлением их идеала.

У них всегда есть масса продвинутых знакомых в Сети и все их лучшие друзья.

Они вежливо намекнут, что таких как ты у них сотни-сотни (!!!) и ты реально сможешь не успеть, парень.

Затем, они оставят свой рабочий (домашний) телефон и время для звонка. Обычно их всегда не оказывается дома, и ты теряешься в догадках. А ее родители (судя по задаваемым при телефонном разговоре вопросам), либо очень от всего устали, либо прошли специальную подготовку по проведению допросов с пристрастием.

Когда, наконец, ты услышишь ее голос то в конце каждого разговора тебе будут "нежно облизывать ушко", "страстно целовать в шейку". И ты решишся на все, презрев опастности.

И, о божественное провидение!, они назначат тебе свидание:

И тогда ты, стоя где-нибудь на выходе из метрополитена, будешь комкать в потной ладошке носовой платок, а подмышкой сжимать букет цветов, рисуя великолепные картины вашего время-препровождения: и от твоего призывного взгляда люди начнут спотыкаться на ступенях эскалатора - появится ОHА:

Сначала у тебя в руках завянут цветы, затем потемнеет в глазах и ты почувствуешь забытое ощущение из детского сада, когда ты писал в штанишки - здоровый и красный румянец на щеках.

За те бесконечные 10 секунд, пока Она, сияя, будет двигаться (а лучше сказать перемещаться) в твою сторону, ты осознаешь многое:

Первая мысль будет "Почему именно она, а не та женщина-алкоголичка, неопределенного возраста, которая пять минут назад просила у тебя три рубля, а ты весело отмазался, показав на угол, где стоит пустая пивная бутылка?"

Затем, быстро заработавший под действием адреналина мозжечок, начнет кричать: "Спокойно! Ты ведь прыгал с парашютом, погружался с аквалангом, служил в армии и на тебя наезжали бандиты. Ты смог все сможешь и это." Глаза начнут быстро сканировать окружающее пространство, в надежде найти какое-нибудь убежище: можно грязно выругаться, что бы тебя забрали милиционеры, но они стоят бесконечно далеко и не упеют добежать.

Просто уйти не позволяет чувство собственного достоинства и ты, широко улыбаясь, делаешь шаг в бездну, выставив в перед поникший букет цветов:

Вы выходите на улицу, ты думаешь: "Кругом лето, жизнь и столько разных существ, а ты чувствуешь себя, как парень из рекламы кофе для дебилов - Брат, это тебя, девушка!"

И тут она она говорит тебе: "Пойдем пить кофе, мне ОHО очень нравится".

Ты вежливо спрашиваешь, была ли в ее деревне школа и думаешь как бы побыстрее убить предстоящий час свидания.

Глубокая морщина тягостного раздумья прорисовывается на твоем челе, и ты изо всех сил стараешься не обращать внимания на удивленно-жалостливо-сочувствующие взгляды окружающих и сокрушаешься, что твои очки закрывают только глаза, хочется отдать руку, (да что там руку!!!) за шапку-неведимку.

Украдкой, как Штирлиц ты кидаешь взгляды в ее сторону.

Самое невинное сравнение - это мопассановская Пышка после напалмовой атаки. А вообще такой тип существ был прекрасно описан у Луи Буссенара в африканских преключениях: "это был крупный мастодонт 1.60 в холке, с мощным крупом и широкими бедрами, созданными для рождения здорового потомства, огромные шрамы предавали телу агрессивный вид, небольшие усы на морде призывно шевелились, мощный пятачок позволял отыскивать самые вкусные корешки под толстым слоем почвы, что бы умертвить такого зверя понадобиться точный выстрел в черепную коробку (между глазом и ухом) из самого крупнокалиберного бушменского ружья."

После того, как кофе БЫЛО выпито, мороженное съедено и сказано последнее прости, я на неделю отключил компьютер от Сети.

Это цитата сообщения хитренькая_девочка Оригинальное сообщение

Нашла прикольный сайтик www.slang.od.ua Вот например вещичка с него:

10 способов сделать себя экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

5. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

6. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

7. Подпевайте певцам в опере.

8. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.


9. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!!! Уже третий раз за неделю!!!"

10. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
:)

Лана, все, я спахать пошла, всем спок ночи
[показать]

Ой, уменя новый ПЧ МОРКОВКА THE BEST. Огромное пасибо.
[показать]

Клево, у меня появился новый ПЧ Iro4ka спасибочки:D ;) кстати, дневник очень оригинальный
[показать]

Это цитата сообщения Цитатник Оригинальное сообщение

Маленькое - это хорошо обгрызенное большое.
Мертвое - это хорошо убитое живое.
Соленое - это хорошо подкисленное щелочное.
Зеленое - это хорошо подсиненное желтое.
Тонкое - это хорошо похудевшее толстое...
Японское - это хорошо загримированное китайское.
Грязное - это хорошо поношенное чистое.
Тухлое - это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное - это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое - это хорошо проспавшееся пьяное.
Свое - это хорошо украденное чужое.
Острое - это хорошо заточенное тупое.
Кишечное - это хорошо переваренное желудочное.
Жареное - это хорошо нагретое сырое.

Написано LSD_M

Чё то у меня настроение ухудшилось,( спец для never say never 5 гт =)). Если вы знаете какие- нить оригинальные способы поднятия настроения, пишите, надеюсь они помогут... :(

Приветствую двух пост читателей Polik-Stolik и первая_запись :D
[показать]

Я пошла спать, всем спокуха
[показать]

Ой, как клево... skatergirl создала спец для меня аватор, какая прелесть, спасибкии, огромное ВОТ ОН
[показать]

Это цитата сообщения never_say_never Оригинальное сообщение

http://damochka.ru/sex-test/?id=659386
Это на самом деле самый суперский тест в мире!! наверное, его придумали гении.... столько узнаешь ного .... ужасно интересно...но главное - честность, иначе неправильные результаты...

Ой, представляете себе, как клево. Сегодня я решила пройти тесты, кот. встречу в других дневниках. Вы это уже заметили...
И тут я натыкаюсь на суперский тест, вааще клево
Не разу в жизни не видила такого оригинального и интересного теста, советую пройти его и вам, не пожалеете. Но, чур отвечать честно, все таки это нужно вам, а не мне... Вот его адресок http://damochka.ru/sex-test/?id=659386