Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение

Алкоголь- никотин.

Утро. Разговор на кухне. Жена:
— Ты вчера напился.
— И что, будет скандал?
— Нет, был вчера.
— Напомни вкратце
— Ну, я в жесткой форме говорила тебе о вреде алкоголя.
— А я?
— А ты слушал, курил, слушал, курил, а потом сказал: "Дорогая, я не первый раз женат и, судя по всему, не последний..."
— А ты?
— А что я? Я заткнулась...

Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение

Юристам

Прошу оказать юридическую помощь во взыскании супружеского долга.
Гарантирую оплату в процентах от взысканного.

Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение

Год свиньи

- Я хочу есть как тигр!!!
- А я хочу есть как слон!!!
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение

Портред

Приходит мужчина к врачу:
— Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
— А вы принесите мне этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
— А вы, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - гомосексуалист. Это же Михайло Васильевич Ломоносов!

Взято отсюда

Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение

Музыканд

Интервью:
- скажите, а Вы правда по нотам пукать можете?
- да, это правда.
- а вот эту мелодию можете? (показывает кузнечика)
- да, могу. Это простая мелодия (демонстрирует)
- а эту (собачий вальс)
- да, могу. Это несложно (демонстрирует)
- а вот эту? (показывает "полет шмеля")
- (Вглядывась в нотный текст) нет, эту нет.
- а почему?
- а видите вот это место? (Тычет пальцем в долгий пассаж) Здесь вот усраться можно.

Это цитата сообщения Woman_X Оригинальное сообщение

С корабля на бал.

Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.

Это цитата сообщения Your_palm Оригинальное сообщение

Ё-моё!

Старение по фото(и не только старение...)

Этот сервис реализует трансформацию фото, в том числе возрастную трансформацию.

Старение по фото

или сразу сюда:
Face Transformer

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Шутки врачей-проктологов

[показать]

Это цитата сообщения Соня_из_Зелика Оригинальное сообщение

Может и ненужные... но факты

* Арахис используется при производстве динамита.

* Каждую секунду 1 % населения Земли мертвецки пьян.

* Чтобы покончить жизнь самоубийством с помощью кофе, нужно выпить 100 чашек подряд.

* По понедельникам случается на 25 % больше травм спины и на 33% больше сердечных приступов.

* Каждый день в мире появляется в среднем 33 новых продукта. 13 из них — игрушки.

* Средний человек за всю жизнь проводит две недели в ожидании смены сигнала светофора.

* К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

* Каждый день американцы выбрасывают на помойку 20 тысяч телевизоров, 150 тысяч тонн упаковочных материалов и 43 тысячи тонн еды.

* Выкуривание пачки сигарет в день равносильно ежегодному выпиванию кофейной чашки никотина.

* Тело спящего человека на полсантиметра длиннее, чем бодрствующего.

* Комаров привлекает запах людей, которые недавно ели бананы.

* Хоккейная шайба может развить скорость 160 километров в час.

* В некоторых общественных туалетах Сингапура установлены видеоприставки караоке.

* Среднестатистический банкомат ошибается за год на 250 долларов — причем не в свою пользу.

* В 1863 году Жюль Верн написал книгу «Париж в XX веке», в которой подробно описал автомобиль, факс и электрический стул. Издатель вернул ему рукопись, обозвав идиотом.

* Самый большой товарооборот в мире приходится на бензин. На втором месте — кофе.

* В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

* Английский детский стишок «Шалтай-Болтай» посвящен королю Ричарду III, который действительно упал со стены во время битвы 1485 года.

* За год ребра человека совершают 5 миллионов движений.

* Если человека пустить на мыло, из него получится 7 кусков. (Афигеть!!!)

* Ни в одном языке мира нет слова для обозначения обратной стороны коленки.

* Когда горилла злится, она высовывает язык.

* Леонардо да Винчи изобрел ножницы.

* За последние 4 тысячи лет человек не приручил ни одного нового вида животных.

Это цитата сообщения Yanik_is_Germanik Оригинальное сообщение

Забавные фразы

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Не всегда - мы, например, сёстры...

******************************************

Забавные фразы

20 секунд, помёт нормальный...
Cкажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты.
Hа заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Hа интересной работе и сны интересные видишь
Hазвался груздем - лечись дальше!
Hаша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...
Hе нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Hе шути! СОГHЕМ
Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
Hедолюбливал женщин. Hе успевал.
Hет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Hогти на ногах не стриги, обещали гололёд!
Oдна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
А зомби здесь тихие...

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Нам нужно то, что никому не нужно!

Санкт-Петербургская Канализация

Это цитата сообщения aciddizer Оригинальное сообщение

А вот слова моего дедушки:
Петербург засрали ленинградцы.
Есть возражения?
В колонках играет: Propeller Heads - Crash

li v 3.03.14

Это цитата сообщения Alisa_1968 Оригинальное сообщение

На шишкосушильную фабрику требуется опытный шишкосушильщик со знанием шишкосушильной технологии для наилучшего шишкосушения. Шишкосушильщик должен уметь различать шишки пригодные для шишкосушения от шишек не пригодных для шишкосушения, а также отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную шишку или перешишкосушенную шишкосушильщик будет получать шишкосушилкой по шишке.

Это цитата сообщения korolleva Оригинальное сообщение

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыни всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.
Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души:)))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

и понеслось:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

Раздражает, когда утром пьет чай перед работой, он вытаскивает из холодильника колбасу, сыр, масло, из хлебницы батон, и обратно никогда не ставит!

А мой зайдет на кухню вечером когда на доске,что нибудь режу.Выложит свое хозяйство на доску и мило так улыбаясь говорит-Мне кусочком порежте пожалуйста!) Уж и пугала ножичком!Ну ни чего не действует на стервеца!И ведь сама хохочу!!

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

А мой колбасу и сыр суёт обратно так чтоб она обветрилась

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

Ну еще палец свой в попу мне сует постоянно и после секса спрашивает: "Как зовут тебя, милая?" Бесит, мля!!!!

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

А мой любит голый спать. И постоянно задница торчит из-под одеяла волосатая. Интересно, что бы это значило?

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям немогу((((((((!!!!!!!!!!!!

Та же фигня,только руку кладет на грудь, пролезная под ночнушку или лифчик. Засыпает и нервно непроизвольно сжимает руку вместе с моей сиськой

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья,БЕСПОЛЕЗНО!Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

а мой иногда поскуливает во сне....... жалостно так.....

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

мой храпит, хорошо еще есть возможность уйти спать в другую комнату. И соски крутит - говорит, настраиваю радио. Госпидя, все одинаковые....

а мой говорит - сиськи покажи, надоело, жуть

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

У меня юбку постоянно задирает. Чуть зазевалась и хопп!. Но все равно в такие моменты не даю

еще вспомнила, если поднимаемся по лестнице в подъезде и я впереди, обязательно палец к заду пристроит. Ну не дурачок?

Девочки! Да они все такие одинаковые, потому что они просто ДЕТИ по жизни!))

А мой смеётся во сне и так знаете-ли громко что я просыпалась как от удара по голове, правда в последнее время уже начала к этому привыкать и реагирую не так бурно. Недавно были в гостях у свекрови с ночёвкой, так она сказала что я тоже стала во сне смеяться...

ой,а мой так тихо заходит в квартиру чтобы я не слышала и стоит наблюдает за мной с лестницы, иногда по несольку минут, недавно мы соковыжималку купили и я с Читать далее...

Ждите.
Я научу вас как жить.
Когда умру.

люблю нашего бога
он не негр и не татарин
он самый православный бог на свете
и он, конечно же, не любит евреев
а за что ему их любить?

устал от букв. завтра сделаю себе новые визитки - чистые квадратики бумаги.

хочу научиться сделать шаг, после которого не нужно будет ног. Но пока не получается. Может надо больше прыгать на скакалке?

я опять делаю что хочу
пора с этим завязывать
пора не хотеть
тогда я опять таки буду делать что хочу

я всегда делаю то, что хочу.
и никогда меня никто не останавливает.
а что будет при смерти?
надеюсь, я не изменю своим привычкам