Это цитата сообщения V A S Я Оригинальное сообщение

Хе-хе..

А это Москва, где живут Володя и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Че та очкую я, Володя. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Это цитата сообщения V A S Я Оригинальное сообщение

Хы-ы-ыыы......


[460x236]

Это цитата сообщения V A S Я Оригинальное сообщение

План...

[700x484]

-Есть-ли у Путина план?
-Нет!
- ???
- ... но у него есть легенда, он ведь разведчик.

а я вчера в аптеке купил презервативов, ополаскиватель для рта и мирамистин. аптекарша посмотрев на мой ассортимент побежала за подарком и принесла ещё два презерватива, одноразовые салфеточкии ручку. с чего бы это?

после культпохода в зоопарк поехали с мальчишками в Детский мир. дети разбрелись по аллеям игрушек. вдруг слышу голос младшего на весь магазин: пап! а какие у крокодила яйца?
я ржу на весь магазин и начинаю уже ему объяснять, что яйца, у него, наверное, покрыты крокодильей кожей, но вижу, что он стоит перед полкой с пластмассовыми яйцами наподобие киндер-сюрприза.

вот какие яйца они имел в виду...

Из анкеты одной взрослой тёти:"В сексе я люблю неожиданность"
не знаю что имеется в виду. обосраться? извините за неожиданность

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

"quot;

[показать]

где-то читал, что археологи раскопали берестяные грамоты с обсценной лексикой (с матом), в которых в частности было какое-то письмо "пизде Ивановой от хуя Петрова".

мне сразу же вспомнился документ, который рассматривала моя новая тёща-адвокат. Документ назывался так: "Жалоба насильника Козлова"

Это цитата сообщения kolo Оригинальное сообщение

"игла в яйце, яйцо в утке, утка..."

[показать]

с тяпницей, земляне!

вчера был на комитете по вопросам семьи
делили детей.

Выглядело это так (БЛИЗКО К ТЕКСТУ - ПОЧТИ ДОСЛОВНО):

Бывшая (называя меня по имени-отчеству): "Иван Петрович" нечестный человек, плохо влияет на детей, ворует дома деньги, похищает детей из школы, калечит их занятиями мотоспортом и водит их на американские мультики, учит с ними уроки в ресторанах, он извращенец, предлагал мне жить шведской семьёй...

Я: Я тебя тоже люблю

Комитет: кто содержит семью?

Бывшая: я.

Я: не считая новой машины более чем за миллион рублей, двух тысяч евро ежемесячно…

Бывшая: не ври в ноябре ты дал только 47 000, можешь забирать свои машины…

Я: как я их заберу, они все на тебя оформлены. Или тебе нужен джип, как мне говорят дети?

Адвокат бывшей: ну у нас нет претензий по материальной поддержке……..

Комитет (две женщины сидящие на окладе 6000 руб.) сказали, примерное, так: женщина, мы вас не понимаем. Те суммы, которые вы упоминали, просто фантастические, не надо нам рассказывать о его любовницах, мы не по этому поводу собрались, вами движет обида, подумайте о детях, он как отец имеет равные права. Идите вы… в суд.

вчера разговаривал с соседкой, у которой недавно погиб муж. я сказал ей:
- а в африке люди с голода помирают
- у нас тоже умирают, - ответила она
- не может быть! - удивился я вслух, а потом вспомнил про её мужа.

23:18 как часто какают в европе

утром звонил Хонг из кореи и жаловался, что его инженеров перевели в гостинице в один бокс - три комнаты, но 1 туалет на 6 человек. перевод с английского:
- Понимаешь, - говорил он мне, - мы корейцы каждое утро делаем, как это по
английски - не помню, вобщем, мы вынимаем из жопы dung d-u-n-g.
- что?
- dung-dung
- короче, - говорю я, - не знаю, что вы там вынимаете, но я понял, что вам нужно больше туалетов.
- ну ты сам это делаешь!
- я???
- ну если ты кушаешь, то ты потом должен удалять мусор из живота
- а, срёте что-ли?
- да, да. только мы корейцы делаем это каждое утро, потому что едим много
овощей. я знаю, что европейцы могут не делать это по три дня...

чего только не узнаешь во время международных переговоров

знакомый купил морг. завтра пойдём туда играть в прятки

Бобби Фишер отказался встречаться с президентом США бесплатно. буду брать пример. предупредите путина

"не бросай говно на ветилятор" - оказывается этой мудрости в австрии учат с первого класса. Может поэтому у них не засрана жизнь? на тротуаре не валяются бычки, машины пропускают пешеходов и если рано утром булочник поставил вам под дверь корзинку с булочками - никто не плюнет в них и не наступит ногой.
мы просто великий народ.
и не обращаем внимания на такие мелочи

этот праздник придумали люди. у которых мало праздников в жизни. а если каждый день - праздник, то новый год - просто ПОНЕДЕЛЬНИК или вторник

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение



О боже.

Хочется упасть в окно от счастья. Но, скорее всего, жопа не пролезет.

Настроение сейчас - к воздуху ревную
В колонках играет - Ночные снайперы - Цыганский блюз

Это цитата сообщения Firegerl Оригинальное сообщение

Без заголовка

Если ты хочешь иметь много денег, значит, деньги имеют тебя.

Это цитата сообщения terri_BLYA Оригинальное сообщение

Без заголовка

Мда... мой кот реальный имбецил. Рыжий бегемот сжевал мои наушники. Вроде уже не пацан такие штуки вытворять. А наушники были честно у кого-то спизженные и даже на басах почти не подпёрдывали))
очень в тему:
Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он
думает, что я его луплю за то, что он мало срет.(с)

Это цитата сообщения Болт_М5 Оригинальное сообщение

Ба-бу-бы

Надоело мне спать одному
Надо бабою обзаводиться
Да такой, чтоб на сиську одну
Можно лечь, а второю укрыться

Но вокруг, среди серых людей
Среди грязных осколков и трещин
Очень много развратных блядей
И так мало простых русских женщин