завтра (т.е. уже сегодня) у М ДР. я опять чуть не забыл. какой-то пост Меги мне это напомнил, слава меге

в один ДР дочери я решил привезти ей цветов заранее вечером, чтобы она утром их нашла у кровати
так как я с ними уже не жил подарить самому утром было проблематично.

я купил огромный букет, укрепил его на мотоцикле (обе машины тогда жена забрала себе и я ездил на моцике) и вот еду я по ночному городу с букетом цветов наперевес и тут на одном перекрестке за мной погнались менты.
я инстинктивно не останавливаюсь и ухожу, один поворот, второй поворот, но букет мешает - боюсь уронить и рулю почти одной рукой, потом асфальт после дождя мокрый, думаю: я че я гоняюсь, отдам денег. Остановился, подъехали, отдал денег и поехал дальше. спокойно с цветами. положил ей у кровати - она уже спала.
утром звоню дочери и поздравляю с ДР.
а она: Пап, так у меня день рождения через месяц!

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

ой, ну я что ли запощу тогда



Для тех, кто тоже не может понять, на кого похож Павлюченко=)
[660x330]

Наш бухгалтер Коба обладает конкретно экстраодинарной внешностью. Невысокий худой мужик с грузинским носом и совершенно лысый. Ни одного волоска. Нет даже бровей и ресниц. С какими-то бесцветными глазами и скрипучим медным голосом он производит на людей не совсем адекватное впечатление. Хотя сам – милейший человек.

В начале 90-х у нас в офисе сидели как-то очень серьезные люди. “Конкретно” серьезные. Сидели, разговаривали и тут заходит Коба. Как всегда: лысая башка, костюм, галстук, белоснежная рубашка, руки в перчатках и в руках дипломат. Ставит дипломат, медленно снимает перчатки, здоровается.
Надо было видеть какое он произвел впечатление на наших серьезных гостей, они были ошарашены и смотрели на него во все глаза. Кто-то из наших задал Кобе какой-то вопрос, Коба, как он всегда делает, провел по своей блестящей лысине рукой и произнес скрипучим голосом: “Надо подууумать. Решим проблеему.” Взял чемоданчик и ушел.
Серьезные спрашивают: А КТО ЭТО?!
- Это? Да это наш бухгалтер.
- БУХГАЛТЕР! МЫ ДУМАЛИ ОН МОЖЕТ КИЛЛЕР КАКОЙ-НИБУДЬ! НАМ БЫ ЕГО! НА СТРЕЛКИ С СОБОЙ БРАТЬ! ОН БЫ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛ, ПРОСТО МОЛЧАЛ!

Как-то Коба подвозил товарища с женой и подругой жены. Товарищ с женой вышли первыми, а подругу попросили подбросить до дома. Дело было вечером. Коба всю дорогу ехал в своей кепочке а-ля-жириновский, а когда приехали, он снимает кепку, проводит по своей башке рукой, оборачивается и скрипит этой подруге: Здесь?
Она потом рассказывала, что просто лишилась дара речи.
Я недавно Кобу встретил. Он все такой же. Работает так же бухгалтером в какой-то фирме. Вот думаю: может брать его иногда на переговоры?

забежал в гостевой туалет на 1ом этаже
сразу после няни
как говорится: некоторые негры не умерли, они просто так пахнут

- дорогой, купи картошку, лук, капусту и хлеба
- зачем тебе такая простая еда для плебеев?
- кормить тебя, дорогой

дочь 4ый раз завалила экзамен по вождению, поэтому вчера я оделся поприличнее, сел в свою новую тачку и поехал к ментам. поговорил с начальником, инструктор посадил дочь в машину, сам за нее проехал и потом ей дали права.
она выбежала радостная, начала бегать по двору гаи туда-сюда и смеяться сама с собой. потом спрашивает:
- пап, а там еще ребята ждут очереди на экзамен, если они спросят: я сама сдала? - что им сказать?
- скажи им: посмотрите на моего папу! конечно сама!
[300x262]

Уважаемые господа!
я живу рядом с тюрьмой и похоже из-за нее мобильный не работает - глушат
у вас есть какие-то устройства, которые могут решить эту проблему?
c уважением
NNN

> > -----Original Message-----
> Date: Mon, 2 Feb 2009 15:52:41 +0300
> > Subject: Re: запрос на репитер

Здравствуйте,
Вы писали 31 января 2009 г., 23:32:29:
Да в вашей ситуации можно установить репитер...
Вы хотели его с установкой нашими специалистами?
Если нашими то наш мастер может к вам приехать измерить уровень
приема, и подобрать необходимое оборудоваие..

Если сами то нужен ген план вашего помещения, с описанием на каком
этаже и где будите ставить направленную антенну...

> > -----Original Message-----
> Date: Mon, 2 Feb 2009

Женя, спасибо
будем иметь в виду
план тюрьмы постараюсь достать,
чуть позже
Игорь
>


----Original Message-----
Date: Mon, 2 Feb 2009 18:16:13 +0300
Subject: Re[3]: запрос на репитер

Здравствуйте,
Вы писали 2 февраля 2009 г., 17:25:01:

Хорошее у вас чуство юмора...))) План тюрьмы не обязателен, только вашего помещения....

-----Original Message-----
Date: Mon, 2 Feb 2009 15:52:41 +0300
Subject: Re: запрос на репитер

женя вы не поняли
тюрьма это и есть наше помещение...

ЖДУ ОТВЕТ. НО ТАК КАК ГЕНПЛАНА НЕТ ТО ПОХОЖЕ ПРИДЕТСЯ ВЫЗЫВАТЬ ИХ МАСТЕРА

несколько лет назад русские бандиты из одной известной группировки едут отдыхать в Венесуэлу.
на одной из экскурсий гид объявляет туристам: а в этот район города туристам заходить не рекомендуется. потом смотрит на наших друзей и добавляет глядя на них: ну а вам, в принципе, можно

Это цитата сообщения ВАДОС Оригинальное сообщение

[показать]

[640x480]

в прошлую субботу..

Через пару дней ЕЕ посчитала мои синяки по кругу - "офигеть сколько у тебя фишаков!" и предложила мне сменить этот вид спорта: если тебе нужен экстрим, ты лучше трахай кого хочешь, но больше не садись на мотоцикл!

я вот теперь в раздумьях ...

но спорт не брошу


[700x525]
[699x466]

[360x288]
[360x288]
[360x288]
[360x288]
[360x288]
[700x560]
[700x560]

Водителя поезда уволили за нацистское приветствие


В Вене уволили с работы вагоновожатого, который поздоровался с пассажирами нацистским лозунгом "Sieg Heil!". В Австрии это считается уголовным преступлением, сообщает Би-би-си.

Представители управления общественного транспорта австрийской столицы заявили, что обратили внимание на данный случай после того, как соответствующая заметка появилась в выпускаемой в Вене еврейской газете.

В субботу вечером 35-летний вагоновожатый на одном из маршрутов в центре австрийской столицы в микрофон обратился к пассажирам, используя нацистское приветствие. Как сообщают СМИ, пассажиры встретили его слова неодобрительными возгласами. Тогда водитель якобы сказал: "Вы что, шуток не понимаете?"

Вагоновожатый принес свои извинения. Он утверждает, что просто хотел пошутить. Тем не менее, мужчине, если его признают виновным, грозит до 10 лет тюрьмы.

Немецкое "Sieg Heil!" переводится как "Да здравствует победа!" В 1930-х годах нацисты использовали фразу повсеместно в качестве приветствия. Немецкий журнал Der Spiegel цитирует заявление венского управления общественного транспорта, в котором говорится, что подобные действия отвратительны. Представитель прокуратуры Герхард Ярош сказал, что водителя могут привлечь к уголовной ответственности.

Австрия была аннексирована Германией в 1938 году. Сейчас использование нацистских символов в этой стране считается уголовным преступлением.

ВОТ У НИХ КРЫША ЕДЕТ!
А Я ВСЕ ВРЕМЯ НАД СВОИМ ПАРТНЕРАМИ АВСТРИЙЦАМИ ПРИКАЛЫВАЮСЬ НАСЧЕТ ГИТЛЕРА: НУ ЧТО ДАЛА АВСТРИЯ МИРУ? ГИТЛЕРА И ШВАРЦНЕГГЕРА?
И НА РОЖДЕСТВЕНСКОЙ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКЕ ПРЕДЛАГАЛ ЗА ЭТО ВЫПИТЬ!
ОКАЗЫВАЕТСЯ ОНИ НЕ ЗРЯ МЕНЯ ПРЕДУПРЕЖДАЛИ (НО ВСЕ ТАКИ У НАС ТАМ СТУКАЧЕЙ НЕ БЫЛО - СРЕДИ 60 ЧЕЛОВЕК-АВСТРИЙЦЕВ НА ЭТОЙ ВЕЧЕРИНКЕ!)

Мой сосед похож на тонтон-макута. мы так и прозвали его с женой. маленький, курносый, иссине загорелый, так как всё лето живёт в палатке на природе, и всегда в огромных чёрных очках. а зовут его Вова. когда я записывал его номер в свой телефон я так и писал «СОСЕД ВОВА». Но писал я умным набором и получилось «СОСЕД БОГА». так и оставил.

Пятница, 17 Ноября 2006 г. 00:30 (ссылка) редактировать
я: купил бывшей жене машину Toyota camry
толик: новую?
я: да
толик: слушай, я хочу быть твоей женой. ой, я кажется от тебя беременный, помнишь тогда в бане?
я: да? а я думал это проститутка!
толик: ну ты же знаешь мою профессию (*актёр). немного грима...

Вторник, 07 Ноября 2006 г. 00:21 (ссылка) редактировать
старший сын сказал мне сегодня по телефону: папа, ты похож на папу детей-шпионов. не очень, но похож. а вчера младший на вопрос старшего «ты кем хочешь стать когда вырастешь?» ответил: «как папа». что мне ещё нужно? теперь я могу не заботиться о своей жизни - лучше уже не будет. можно делать back-flip на мотоцикле, поучаствовать в париж-дакар на эндуро, главное, не дожить до того дня, когда дети перестанут говорить и думать ТАК.

Среда, 18 Октября 2006 г. 23:21 (ссылка) редактировать
мы взяли в заложники друг друга. и вести переговоры о выкупе просто некому.

Пятница, 13 Октября 2006 г. 23:34 (ссылка) редактировать
у товарища день рождения.
- Что он хочет в подарок? - спросил я его жену. - Может он о чём-то мечтает? например, о космосе?
- Нет. Он у меня человек приземлённый, - ответила она.

Тогда я купил ему хорошую импортную лопату, украсил бантами и подарил.

три года смерти. что за жизнь!?

Пятница, 13 Октября 2006 г. 01:20Воскресенье, 08 Октября 2006 г. 22:56 (ссылка) редактировать

сегодня я забыл надеть майку с надписью «мачо»!
а вдруг я так и умру?!
и меня похоронят под именем мистер мускул!

Четверг, 05 Октября 2006 г. 22:51 (ссылка) редактировать
помогал дочери писать эссе по истории (учитель смахивает на шиза). Тема: «Вершина Венец человека -не индивидуальность, а личность». Обяснял дочери что индивидуальность («приобретённая или наследственная»)может формироваться от рождения до самой смерти: Представь: человек родился негром - это наследственная индивидуальность, а под 90 лет начал постоянно пердеть - это приобретённая индивидуальность». Дочь всё поняла и эссе написала сама.

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 22:49 (ссылка) редактировать
12-летний племянник искал по инету Мухосранск, хотел посмотреть какая там погода. Не нашёл. Спросил меня где такой город. А я тоже не знаю
Пятница, 29 Сентября 2006 г. 23:03 (ссылка) редактировать
хорошо быть зрячим среди слепых. можно ходить голым, ковырять в носу,можно даже нагадить посреди офиса и смотреть со стороны, какая будет реакция слепых коллег. и плохо быть слепым среди зрячих. ты думаешь, что тебя никто не видит, поэтому ходишь голым, ковыряешься в носу, гадишь посреди офиса и... зато они не видят то, что видишь ты.
от 26.12 1.54.50
- «Ты обрёк меня на несчастную жизнь»
- «Sorry»
я отношусь к людям искренне. с ненавистью.

Воскресенье, 26 Декабря 2004 г. 14:24 (ссылка) редактировать
Что ты хочешь на день рождения? - спросил я у десятилетней девочки.
и потом вспомнил, что у ней только что умер отец.


Воскресенье, 26 Декабря 2004 г. 14:21 (ссылка) редактировать
Были ли у вас татарки? молоденькие изящные татарки, которых даже
можно было принять за француженок. особенно если они учились
на филфаке. которые одинаково хорошо пили, курили и...
лучше бы их не было. только то утешает, что сейчас то их
точно нет рядом. а тем более не будет рядом завтра,
когда у них отрастут усы, когда они наденут аляповатые
шаровары и начнут ходить в эту, синагогу... нет, медресе..
нет аятолла хомейни.. нет, в общем, ходить по своей татарской нужде.
как хорошооо, что их нет рядом

завтра с утра увольняю Конька-горбунка. И не из-за того, что она маленькая и с кривыми ногами, и не из-за того, что она страшная с разными глазами, и не из-за того, что она может печатать только одной рукой, а говорит так тихо, что можно Здохнуть пытаясь ее расслышать...

а из-за того, что она сделала. Задание было простое: взять одно письмо адресованное замминистра в Чечню (как образец), поменять там текст и имя получателя и отправить директору одного завод в России. Вот что она сделала:

В министерство .......
Чеченской республики
господину Храпову

Уважаемый Храпов ,
..........


И ОТПРАВИЛА ЕГО.

недавно нанимал на работу помощницу. резюме Галины было просто отличное. Но когда ЕЕ увидела ее фото в контактах (резюме было без фото) то сразу сказала: Такая Гала нам не нужна! все-таки мы договорились встретиться с ней в ресторане на собеседование. пока ЕЕ что-то заказывала я вышел встречать... белую Хонду Цивик из которой вышла высокая красивая девушка в строгой черной юбке и белой блузке. я повел ее к нашему столику (мысленно смеясь и подпрыгивая от радости: как раз такая Гала нам и нужна!) Галя села за стол и она была такая обаятельная и симпатичная, что ЕЕ после небольшой паузы сказала, обращаясь ко мне: ладно, можешь сказать, что я твоя сестра. Галя проработала у нас только один день. сказала, что не справится и не хочет терять наше время.ЕЕ говорит, что я ее испугал вылив на нее сразу же огромный объем информации, ну я еще в первый же день пошутил над одной ее ошибкой: Жопа, я тебя убью! Теперь у нас работает Наташа, очень скромная и некрасивая девочка из рабочей семьи, роста 150 см. Мы называем ее Коньком-горбунком. (на фото наша (моя) несбывшаяся мечта)

Bambina casa - прозвали наш дом местные таксисты на электрокарах из-за нашей маленькой бамбины. сначала он нам не понравился - показался слишком старым (принадлежит какому-то мудаку герцогу, который передал, что разные старые глиняные горшки в доме большой раритет - фамильная редкость и что если разобьем, то не расплатимся), никакой приватности - напротив террасы единственный на Панареа пляж, ступеньки к морю слишком маленькие и пр. решили сразу же уехать обратно на Сицилию. Но после первой бутылки вина (пока ждали катер) дом показался не таким уж плохим, а после второй мы подумали: какие мы дураки, мы же могли отсюда уехать!
[699x464]

после свадьбы решили не возвращаться на Родину, а отдохнуть на острове Панареа, который тут (то есть теперь надо говорить "там") называют резервацией миллионеров. Маленький прикольный остров - просто большая гора, которая торчит из моря, типа острова Буяна, у подножия которой деревушка. Улочки шириной, наверное, метра три не больше, по которым ездят только электрокары, как на гольф-поле и скутеры, налево - дом Булгари, направо дом Гуччи,там владелец Фиата, за ним живет Армани.

В очереди в маленьком супермаркете передо мной стояли две женщины лет сорока (сланцы, какие-то пляжные платья, маленькая собачонка с резиновой игрущкой), с одной я переглянулся и подумал, что она довольно приятная, ее подружка говорила по-английски: этот йогурт мне вреден, там слишком много химикатов... когда они вышли продавщица сказала мне: Crazy women. принцессы, одна принцесса такая-то у нее здесь дом, другая ее подруга...

(Б...ть! она могла сказать это раньше! с принцессами я еще не пробовал.. стоять в одной очереди за хлебом. "йогурт? какое красивое название! две бутылки портвейна, пожалуйста.")

потом другая продавщица Анна везла меня домой на своем скутере (у них в стоимость покупок входит доставка) и проезжая мимо какого-то ресторанчика говорила: это самый лучший ресторан на острове, я тут работаю после 8, приходи, у нас неделю назад был Род Стюарт!
- а кто это? - спросил я и она начала долго объяснять

вобщем мне там понравилось. Наша маленький домик был на самом берегу, со своим спуском к воде, рядом с единственным на Панареа пляжем с верандой напротив которой в море всегда было полно яхт И! эти миллионеры на яхтах нас просто зае.али: каждую ночь они что-то орали в микрофоны, танцевали и, ели ананасы и жевали рябчиков под ОЧЕНЬ громкую музыку. ЕЕ даже предложила пострелять по их кормовым фонарям, но у меня не было винтовки

в следующий раз мы вернемся туда надолго. и с винтовкой.
[699x464]

а барон с баронессой милые простые люди. барон все бегал вокруг и спрашивал: все хорошо? все хорошо?
а когда он включил гостям фильм Крестный отец наш Вася в этот момент заперся к нему в спальню
барон побежал за ним с криком: я тут живу!
на что Вася невозмутимо ответил: ну я посмотрю
because his name is Vasja


[465x699]

Алиса сидит на кресле какого-то там века и примеряет мою шляпу
[464x699]

вчера у нас состоялась свадьба. на Сицилии. В деревушке Фумефредо. В доме барона Франко, который здесь называют дом Падроне - дона Корлеоне, потому что там снимался "Крестный отец". Во время венчания в часовне вдруг начала играть музыка Пинк "Stupid girls" - это я забыл выключить телефон, который лежал в детской коляске. Когда дали приветственное слово гостям Вася просто отодвинул священника с амвона с непререкаемым Sorry и оттуда и толкнул свою речь... вобщем все было прикольно
[700x465]