Всё. Мы почти набрали косбенд. Не хватает одного человека на эпизодическую роль. Теперь только две проблемы - собирать всех в одном месте в одно время на репетиции, и сделать качественные костюмы. Ну и моя персональная проблема - похудеть и научиться драться на мечах. Блин, сессия так не в тему! Наконец-то хоть что-то интересное вырисовалось в жизни, и конечно сессия не заставила себя ждать.
Пока в нашей команде люди подобраны просто гениально: каждый при деле, каждый что-то умеет или хорошо подходит на свою роль. Самое говно, что для косплея нужны нехилые бабосы. И если мы хотим, чтобы костюмы были классные, придется потратиться.

Я тут загрузилась с одного анимэ. В сущности что есть человеческая жизнь. Это мысли о будущем, планирование, жизнь по рассписанию, поиск наиболее лёгких путей к существованию. И у нас на это уходит всё время. В детстве человек мало задумывается о своём будущем. Он живёт настоящим, поэтому и дни не пролетают с такой скоростью. А когда начинается эта жизнь по рассписанию, не замечаешь, как она проходит. И ты не можешь сделать нчего, чтобы что-то изменить. Пока ты живёшь в обществе, ты должен жить по часам. В сущности на что гробятся нервы, из-за чего подрывается здоровье? Из-за того, что мы волнуемся что-то не успеть, выпасть из этого расписания и потом не догнать. Нужно хорошо учиться в школе, чтобы поступить в хороший вуз, чтобы найти хорошую работу, чтобы обеспечить нормальную старость. И без этого уравнения мало кто может нормально жить. Меня это всегда бесило, эта одинаковость. И самое страшное для меня, что я такая же. Я не могу просто взять и на всё забить. Чем выше поднимаешься, тем больше обязательств. И главное - если где-то не успеешь, перечеркнётся всё то, чего ты уже достиг. Цивилизация сквозит какой-то безвыходностью. Некуда бежать. Мы живем, но не успеваем думать о том, что живем. И беспокоимся о мелочах больше, чем о чем-то настоящем.

Мать запилила по поводу курсовой. Мол через 3 недели сдавать, а у меня ещё всё в подготовительно варианте толькои нет никакой концепции. Ну и хрен с ним. Да, я в жопе полнейшей, но это не повод капать мне на мозги 10 раз в день. я и так стараюсь на пределе своих возможностей. Кому вообще нужен этот искусствоведческий анализ? Материал интересно собирать, а вот излагать всегда трудно, да и не за чем особо. Мне было интересно, я узнала. а кому-то передавать свои знания для меня проще в устном варианте подонковским языком. )))

Навалились воспоминания. Так остро захотелось в Японию. Я подавила в себе это желание ещё осенью, типа хорошего понемножку. Но смотря это чёртово анимэ, невзможно забыть. Я замечаю в анимэ такие детали, на которые человек, там не бывший, не обратит внимание. Через 2 дня после того, как я оттуда приехала, я сидела у знакомой и смотрела Densha otoko, японский сериал. Там показывали улицы, вокзалы, поезда, станции, даже ту станцию, то место, где я была несколько дней назад. Всё казалось таким родным. Сейчас конечно какие-нибудь патриоты начнут ворчать, что вот мол, Россия форева и т.д. Никто не спорит, просто для меня нет понятия родина. Я люблю те места, где мне особенно нравиться. И я хочу возвращаться туда снова и снова. Я не могу долго находиться на одном месте. От этого у меня начинается депра. Если бы у меня не было обязательств перед семьей и друзьями, меня бы уже не было в этом городе. Хоть я его и люблю, но жить здесь иногда просто невыносимо. Вот как сейчас.

Вечером ехала домой в маршрутке и глазела на горящие в домах окна. Никогда не обращала на них внимение. А оказываеццо это интересно. Такое уютное настроение появляется. Кто-то уже пришел домой, а ты ещё только предвкушаешь. Где-то шторы задёрнуты, а где-то нет, так что видно даже другие комнаты через дверной проём. Кто-то стоит на балконе и курит. На многих подоконниках - растения. В домах, стоящих далеко от дороги, можно разглядеть каждое окно по-подробнее, а когда дома слишком близко к дороге, окна мелькают со страшной силой и ничего не разобрать, кроме света. Мне не нравится, когда на окнах жалюзи. Дома на окнах должны быть шторы. А жалюзи - это офис. Работа. Бе. Мне всегда неуютно в комнатах с жалюзи.

Купили ноут. Теперь можно лазать по инету не сходя с дивана. эдак я разленюсь окончательно.
больше не могу видеть влюбленные парочки. это зрелище вгоняет меня в депру. чёртова весна. столько красивых парней стало резко. а себя ощущаю всё страшнее и страшнее. надо с собой что-то сотровить. подстричься например, и покрасиццо в синий наконец.

а спать не ложилось. лена, я тебя убью, млять! скорее бы завтра. завтра повтыкаю на Кёгэн. а с утречка повтыкаю на курсовую в библиотеке.

Так. Происходит страшное. Мне не оторваццо от Блича. Вроде ерунда, но всё равно не оторваццо. А что ещё хуже, Блич истребляет во мне всё жедание учиццо. Надо писать курсовую, но вот только сядешь, вроде всё уже, сел, всё открыл, читаешь, но нифига не понимаешь. Потому что в голове только одна мысль: а что там дальше? И с матом всё закрываешь, убираешь подальше, смотришь очередную серию Блича, думаешь, какая же всё-таки это фигня, опять достаешь книги, открываешь водр, печатаешь предложение в курсовой, и опять начинается ломка. Ужасть.

Завтра у бабушки ДР. Ей 93 или 94... Хз. Эх, бабушка у меня пиздец. После войны подписывала смертные приговоры в трибунале. Знала сына сталина, калашникаво, котова (который танк т-34 спроектировал) и ещё кучу народа знаменитого. Внебрачная дочь графа, которой после его смерит как единственной родственнице из-за границы пришло наследство, и она от него отказалась, типа знать не знаю никакого графа. иначе могли расстрелять. дочь актрисы, родившаяся почти в чистом поле во время гастролей. эх. ну блин бабуля

Няяяяяя. Я напилась. Одна. Это очень плохо. Чёртов трофи... И нифига не расслабляет. Она сегодня докоснулась до моей руки. Я выпала из этого мира на мгновение.

Всё чаще задумываюсь над своими чувствами к одному человеку женского пола. Типа никакого физического влечения нет, но иногда так сильно хочется его видеть, а иногда там обидно, когда приходишь, а на тебя почти не обращают внимания. А когда выдается возможность поговорить, не знаешь, что сказать. Мы как будто из разных миров, хотя на самом деле многим похожи. У меня никогда не было таких чувств к девушка... А тем более к женщинам.

послала анкету на www.hospitalityclub.org. Если примут в клуб, придеццо нести ответственность за то, что я в этой анкете написала. Девушка из моей группы в универе недавно на месяц съездила в Италию, останавливаясь у людей, чьи анкеты она нашла на этом сайте. Я хочу провернуть что-нибудь подобное с Японией. Вообще полезный сайт.

Фумля. Ну и денек сегодня был. С утра написание курсовой в библиотеке, а потом разбор выставки на работе. 4 часа бегала между столами со ,стопками книг и раскладывала по номерам эти книги. приятного мало. главное, что я в такой работе никакой пользы не вижу. все эти 4 часа мечтала о том, как я наконец доползу до дома. А теперь понимаю, что вот и сомкнулся круг работа-дом-работа. пиздец, товарищи. Пора что-то в своей жизни менять. Нда, какая там личная жизнь... *убилсо апстену*

Итак. 8 марта прошло. Концерт Тролль-гнёт-ель проебала. Зато бухали с Ленкой. Казалось бы, лучше было пойти на концерт. Но как же это здорово, бухать с дорогим человеком. Потом ещё и Настя присоединилась. В общем, что-то в последнее время я только и бухаю. Японский надо было сегодня сделать, а я как с утра ероглифы увидела, так всё тихо закрыла и убрала подальше. Что-то пропал у меня энтузиазм. Мне нужен хороший пинок, чтобы я раздуплилась на японский. Вот в чем минус халявных занятий. Если бы я выкладывала за каждый урок по 400 рэЭ, вот тогда бы я хуи не пинала. Но конечно плюсов у халявы гораздо больше. Я бы просто удавилась занимаццо японским за деньги. Вот поэтому я и начала учить язык сама. Блин, чтоб такое сделать, чтобы воскресить интерес? *пошла ломать голову*

Надо ложиццо спать. Предыдущую ночь провела на полке в плацкарте в поезде из Москвы. Повидила всех друзей, познакомилась с двумя замечательными людьми, переменила обстановку. Пора мне рассекретить этот днев, пока кто-нибудь его случайно не нашел и не разобиделся за то, что я про него ничего не говорила. Спать сцуко. Завтра опять на работку.
Скоро Маф. Приедутдрузья из Москвы! Только вчера с нии рассталась, а уже скучаю.
Покрашу бошку с синий цвет перед Мафом. Давненько не пользовалась тоником. Чувствую, родаки в этот раз тоже не заценят покраску. Бля, мысли прыгают..

Сёдня ходили на этот конкурс парикмахеров. Тема "Свадебное плетение". Ленка отожгла в красном свадебном платье. Затмила всех. Завтра второй этап, "русская краса". А я ещё раз поняла, что мир моды является для меня параллельным. Наверное, среди бесчиссленных кис-куку, я смотрелась по-гопницки. Никогда бы не пошла на подобное меропрятие, если бы там не выступала подруга. Типа, косметика-шмотки - это, конечно, хорошо, и одеваться, как нормальная девушка, тоже иногда хочется, но каждый раз поход в магазин для обновления гардероба - эта пытка. Мне не нравиццо, что продаеццо в наших магазинах. Почти вся одежда в них неудобная. а если удобная, то некрасивая. А если удобная и красивая, то не мой стиль. А ходить по магазинам часами - это чокнуться.

Тут филлеры по наруто закончились. Чую опять начнёццо. В прошлый раз, когда я посмотрела более 100 серий за 4 дня, я болела сильнейшей ангиной. И кстати посадила себе зрение. Но удовольствие было просто неописуемое. В этот раз я решила прочитать мангу. За 2 дня прочитала 100 глав, но поняла, что до конца всё равно не осилю. А тут как раз филлеры закончились. Сегодня шлавным событием был просмотр двух серий нового наруто. Типа опять затянет чую. Они ещё и выходить будут в час по чайной ложке. Я рехнусь.

Болеем. Со среды. Стоило мне послать всё в жопу и возжелать тупо посидеть дома и я сразу заболела. В тот же день. Отлично. Ни работы, ни универа. Блаженство. Только я, интернет, аниэ, книжки по японии и гора учебников по японскому. Замечательно. Жаль, что завтра выписываццо. Надо сказать, что я не долечилась исчо. Блин, почему пока сидишь дома, на улице резко теплеет. А стоит пойти на работу - сразу минус 20. Ещё и билетов в москву нету. Бля. Надо завтра доехать до московского вокзала. Не сказать, что я очень хочу в москву, но по некоторым людям я соскучилась. Хотя некоторых не особо хочу видеть и знакомиццо. Ладно,Э может пообщавшись, я изменю своё мнение.

В данный момент проходит встреча упырей из моего класса моей первой школы, где я училась до 9-го класса... Собственно, видеть их у меня большого желания не было. Кого я хочу видеть, я и так вижу. Я вообще не хочу этих воспоминаний. Я вообще своё прошлое лет до 15 воспринимаю, как чью-то другую жизнь. Всё, что я хотела, я от той жизни взяла в эту, а всё осталное пусть остается в памяти. Мне ни разу не интересно, как сложилась жизнь большинства моего класса.