- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте, - ответил Павел, со слезами на глазах вспоминая
рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него
сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое
когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись
и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет
в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу?
- Hет, не надо, - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это
невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно
повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на
дежурство в парке в этот вечер.

Прочел сегодня на www.anekdot.ru (c)

Только недавно я объявил весну наступившей,
как природа решила доказать обратное.
Все засыпало снегом и убирать его, похоже, никто не собирается.
Не страшно, ведь по снегу гораздо веселее ездить,
и даже на шипованной резине удается немного покрутиться.
А еще можно просто сидеть вечером в теплой машине
и смотреть как снежинки тихо падают в свете фонаря на лобовое стекло ...
А в душе пытается поселиться депрессия ...
И, как-то не все по-весеннему складывается ...
Но верится, что снег скоро растает, дни станут светлее,
а вечера - теплее ...
И Весна свое возьмет !!!


P.S. А песня Арии все еще остается актуальной ...

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое. Читать далее...

Это цитата сообщения Занесённая_Ветром Оригинальное сообщение

1. Секс укрепляет сердце и сосуды. Во время оргазма под влиянием гормона окситоцина кровяное давление может достигать 160/120 мм ртутного столба, пульс-160 ударов в минуту- а это отличная кардиотренировка!

2. Секс защищает от анемии. У сексуально активных граждан в крови содержится больше эритроцитов. Соответственно кровь быстрее насыщается кислородом и доставляет его ко всем органов.

3. Секс повышает уровень интеллекта. Во-первых, благодаря всё тем же эритроцитам мозг получает очень важный для его работы кислород. А во-вторых, во время секса происходит дополнительный выброс гормонов адреналина и тестостерона, которые положительно влияют на скорость реакции, внимание и память.

4. Секс понижает уровень холестерина в крови. За это нужно благодарить гормон эстроген, уровень которого повышается во время полового акта.

5. Секс предотвращает рак груди. По мнению греческих учёных, этим чудодейственным свойством обладает не сам половой акт, а именно оргазм.Установлено, что у женщин, которые испытывают менее 6 оргазмов в месяц, рак встречается значительно чаще, чем у "глубоко удовлетворённых". Какие именно гармоны влияют на этот процесс, пока не установлено.

6. Секс снижает вес. 10-минутный половой акт сжигает примерно столько же каллорий, сколько 10 минут занятий на велотренажёре.

7. Секс улучшает фигуру. Если не ограничиваться миссионерской позой, то можно не только сбросить лишний вес, но и подтянуть мышцы бёдер, ягодиц, рук и грудной клетки.

8. Секс избавляет от ПМС. Во-первых регулярная половая жизнь способствует восстановлению гормонального баланса (нарушение которого и приводит к развитию ПМС). А непосредственно перед оргазмом гипофиз выдаёт мощную дозу бета-липотрофина, из которого образуются гормоны эндорфины-сильные обезболивающие.

9. Секс лечит мигрень.
Благодаря всё тем же эндорфинам. Собственно, на сегодня это вообще единственный эффективный способ лечения мигрени.

10. Секс облегчает критические дни. Болезненные менструации - бич монашек.

11. Секс защищает от грипа и простуды.В крови людей, регулярно занимающихся сексом, содержится на 30% больше иммуноглобулинов, чем у активных сторонников воздержания. Эти антитела известны тем, что они укрепляют имунную систему, а следовательно, защищают тебя от простуды, гриппа и других инфекционных заболеваний.

12. Секс помогает бороться с угрями Во-первых, благодаря высокому уровню эритроцитов ( и соответственно хорошему кислородному обмену ) поры меньше закупориваются. Во-вторых, благодаря высокому иммунитету кожа активно сопротивляется бактериям акне. А в-третьих, нормализуется уровень андрогенов, которые черезмерно стимулировали работу сальных желёз.

13. Секс укрепляет мочевой пузырь Половой акт великолепная зарядка для мышц мочевого пузыря, предотвращающая развитие циститов и других заболеваний.

14. Секс защищает от депрессии Это объясняется и чисто психологическим удовлетворением, которое ты испытываешь после полового акта, и изменением гормонального статуса (повышением уровня эндорфинов), и активизацией некоторых центров головного мозга.

15. Секс улучшает сон Во время полового акта все мышцы вначале напрягаются, в момент оргазма интенсивно сокращаются, а затем наступает полное расслабление. Этот эффект обеспечивает не только физиологическую, но и мощную психологическую разрядку. Плюс кислородное опьянение и "опиумное" действие эндорфинов (медики действительно ставят опиаты и эндорфины в один ряд) - и ты спишь как под наркозом!

16. Секс продлевает жизнь По свидетельству учёных из королевского университета в Белфасте, половая активность влияет на продолжительность жизни значительно сильнее, чем, например, материальное благополучие. Можете не верить, но, занимаясь любовбю через день, вы проживёте в среднем на 10 лет больше тех, кто придаётся этому удовольствию 1 раз в неделю. Потому что....

А посмотрите весь список сначала ;)

[показать]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Загадка в женщине должна быть достаточно большой, чтобы притягивать мужчину, и не слишком большой, чтобы ему казалось, будто он сможет ее разгадать.

Природа, звонко пробуждаясь,
Теплом и радостью полна.
И громко солнцу улыбаясь,
Повисли дети из окна,
Леня К. (7 класс)

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа.

Читать далее...

Это цитата сообщения Богданыч Оригинальное сообщение

увидел подборку ссылок, составленных юзером SinteZ в одном из комментов - и решил увековечить у себя - чтобы не пропало %)
У кого есть добавить еще чего полезного по фототематике - добавляйте!

Форумы
1. самый большой в рунете форум по цифровому фото: http://forum.ixbt.com/?id=20
2. http://www.ixbt.com/digimage/razumfoto.shtml


Статьи
1. тестовая лаборатория цифровых фотоаппаратов в интернете http://www.dpreview.com/
Обзоры цифровых камер: http://www.e-camera.ru
http://www.afanas.ru/video/photo.htm#intro
http://demeter.x1.ru/fotobook/
www.steves-digicams.com - обзоры большинства существующих цифровых камер c подробным описанием, спецификациями и примерами фотографий. Англоязычный ресурс.
www.dcresource.com - обзоры, новости цифровой фотографии, форум. Англоязычный.
www.pbase.com - публичный фотоархив, можно просматривать фотографии по моделям камер, в чем и заключается его полезность
http://www.videozona.ru/photo_tests/Ind/index.asp
обзоры и сравнения 8МП фотоаппаратов

ФотоЖурналы
http://www.aperture.org"Aperture"
http://www.BandWmag.com - "Black & White"
http://www.vmagazine.com -просто красиво не О фото а С Фото:
http://www.fotodelo.ru


Книги по фото
http://www.algor.ru/Library/Lib_main.htm - книги по фото


ФотоСайты
Российские фотосайты:
http://www.photosight.ru
http://club.foto.ru/
http://www.photoline.ru
http://www.photofile.ru
http://www.photoproart.ru
http://www.smartprint.ru
http://www.dcamera.ru
http://www.photographer.ru
http://www.photographer.ru/nonstop
http://www.photoforum.ru
http://photo-element.ru
http://www.photoadvance.ru
http://www.photohost.ru - свалка любительских фото, но попадаются и стоящие
http://www.photo.net
http://skill.ru/photography
http://www.pinhole.ru -Альтернативная фотография.

Иностранные
Англоязычный сайт
http://www.imaging-resource.com
Страничка сравнения фотиков
http://www.imaging-resource.com/IMCOMP/CDISPLAY.HTM
Самый большой забугорный арт-портал (фото и не только): www.deviantart.com
http://www.wwar.com


Фотошоп и секреты компьютерной обработки
http://www.psd.ru
http://www.graphics.ru
http://www.mrdesign.krasline.ru
http://www.stomarts.ru

Плагины к фотошопу
http://www.computerra.ru/gid/rtfm/graphic/36953/

Программист (П) сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн)
Заказчик (З) удовлетворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: Отлично, с Вас 1700.
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, кончно, я не скажу "Давайте все переделаем!"
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам насчет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит).
З: (удивленно открыв рот
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!

За двеpь я выгнан в ночь,
Но выйти вон и сам не пpочь,
Ты без меня хоть застpелись,
Все pешат, что это твой капpиз,
Повтоpи его на бис.

Да, я yйдy, и мне плевать,
Ты знаешь, где меня искать,
В кваpтале кpасных фонаpей
Я смогy тебя забыть быстpей -
Это дело двyх ночей.

Но хватит вpать и все вpемя хитpить,
Здесь все за деньги несложно кyпить.

Какая гpязь, какая власть
И как пpиятно в этy гpязь yпасть,
Послать к чеpтям манеpы и контpоль,
Соpвать все маски и быть пpосто собой...
... И не стоять за ценой

Вокpyг - живой товаp,
В сеpдцах - моpоз, в глазах - пожаp
Я выбpал тy, что выше всех,
Мой маневp имел большой yспех
В доме сладостных yтех.

Она молчит, она не пьет,
Не теpебит, не пpистает
Она полслyшна и yмна,
Все yмеет, что yметь должна,
Счет оплачен мой сполна.

(c) Ария

Это цитата сообщения qwert777 Оригинальное сообщение

[показать]
Счастливых выдают глаза:
Как выдает Христа распятье,
Как шлюху - призрачное платье,
Как боль душевную - слеза.

Счастливых выдают глаза,
Что светят яростно и ярко,
Их взгляд один ценней подарка,
Который не вернуть назад.

Счастливых выдают глаза -
Сильней, чем клятвы и молитвы.
Сильней, чем вера в чудеса,
Пейзаж прекрасный после битвы.

Счастливых выдают глаза...

(с)

Это цитата сообщения Стерва-секретарша Оригинальное сообщение

* Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
* Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

(с) асечное



[показать]

Не знаю, может погода виновата, может еще что,
но в первый (уже и по старому стилю) день Нового Года
я почувствовал, что наступила ВЕСНА !!!
Небо, воздух, даже трава - все весеннее !!!
Люди одеты уже не по-зимнему и они улыбаются !!!
И, хотя я прекрасно осознаю, что будет еще и февраль с его морозами,
все равно в моей отдельно взятой душе (голове, сердце) уже наступила весна.
Вероятно, все от того, что просто очень уже хочется проснуться ....
(И что это со мной сегодня ?)

[показать]
взято тут

Это цитата сообщения Ивалон Оригинальное сообщение

С испанского. по-моему.
Давняя.

Пусть кто-то говорит, что в мире этом
Нам выпала дорога обманов и потерь,
Что слишком много тьмы и мало света,
Пусть кто-то говорит, а ты не верь!

Утреннему солнцу. ласковому сердцу
И глазам любимым ты поверь.

Пусть кто-то говорит, что в час суровый
Ты к другу постучишь, а он закроет дверь,
Что было так всегда и будет снова,
Пусть кто-то говорит - а ты не верь!

Утреннему солнцу, ласковому сердцу,
И глазам любимым ты поверь.

Есть верность на Земле и есть удача,
Пусть счастье будет где-то за тридевять земель,
Оно придет и все переиначит,
Лишь в мир большой и добрый ты поверь!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Муж с женой после концерта спускаются в гардероб. Гардеробщик подает им одежду, муж вручает ему крупную купюру.
- Что за расточительство? - укоряет его жена.
- А ты посмотри, какое пальто он мне подал!

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзки и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!

"Галлина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галлинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галлина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!

Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"

Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!... Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!

Убил гнома - спас шоколадку!

Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!

- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала....

Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.

Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури. Беседуйте на здоровье.

Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.

Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

Я ужас, летящий на крыльях Always....

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло....

- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог....

Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари....
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"

Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.

Афиша на дверях борделя: "Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".

Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.

Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.

В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.

Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!

-Делми, что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....

Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!

Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.

Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !

Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.

Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают.... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!

- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!

Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.

В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?

- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?

Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин.
Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

- Представляешь, вхожу в комнату....
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам....
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно.... Ну, ладно. Потом гладит по щеке....
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы....
- А там - кариес!
- Да Читать далее...

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали, что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5 - 6 минут.
3. Высылаю вам форму свего носа.
4. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: как и с кем его нужно проводить.
5. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
6. Буду писать прямо, причем по национальности я киргиз.
7. Покажите нам по телевизору врача-невропатолога.
8. Как вывести ворсистость на лице?
9. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
10. Так как я к умным не отношусь, решил обратиться в журнал "Здоровье".
11. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
12. За хорошую работу меня наградили доской почета.
13. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
14. С детства и до замужества я не знала, что такое болезни, была здорова вдоль и поперек.
15. Почему, когда я пью газировку, меня шибает не в нос, а в самую макушку?
16. Где лечат глаукому лучем Лазера?
17. Я плаваю по верхам в половом вопросе, так как знаний в институте не получил.
18. Я заболел и ушел в свою болезнь целиком, даже профвзносы перестал платить.
19. Я не могу иметь детей, если есть проросшие искусственные зародыши хорошего качества, нельзя ли завести в аптеки г. Пензы?
20. Пишу свое горе с большим удовольствием.
21. У меня есть жена, если можно так выразиться.
22. Я лечился 10 лет, причем 7 из них - в тюрьме.
23. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
24. Не вредны ли фрукты с кладбища?
25. Я себя чувствую, но плохо.
26. Я ни с кем в анатомической близости не была.
27. Что со мной будет с научно-популярной точки зрения?
28. Говорили, что этим летом трудно загорать, еще говорили, что в Москве было совещание.
29. Если бы я был полноценным мужчиной, как бы это было приятно мне и окружающим.
30. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
31. Мой возраст - 56 лет, пол мужской, профессия - сутки работаю, сутки отдыхаю.
32. Адрес - журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
33. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
34. Моя дочь состоит на учете у врача - носоглотка.
35. Я работаю учительницей, но гнусавлю, ведь не хотели бы вы, чтобы вашему сыну преподавал учитель - гнус?
36. Прочли вашу статью, но не поняли, что такое шейка матки.
37. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
38. Я представляю мешок с болезнями.
39. Только не называйте моей фамилии - враз помру.
40. Что такое аборт? Моя подруга говорит одно, я - другое. Кто прав?
41. После снятия черепа я пришел к врачу.
42. Моя жена слепнет без сношения.
43. Что нужно делать при слабом сексе?
44. Испытываю адские боли в области человека и личности.
45. Мне 38 лет, работаю передовиком производства.
46. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
47. Я вся чешусь, причем не рукой, а вилкой.
48. У меня сложная и красивая фигура.
49. В Москве есть профессор по главному мозгу.
50. Я выписался из госпиталя на добровольных началах.
51. По своей воле больные могут пойти к врачу сексуалисту.
52. Как можно поправить неправильные черты ноги?
53. Как вступить в половые сношения, чиобы не обидеть женщину?
54. В молодости я занимался долгое время самообслуживанием, сейчас мне 40 лет, и к семейной жизни я не пригоден.
55. Как жить в таком случае - я очень быстр в жизни с женщинами?
56. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть - не помогает.
57. В поезде женщина упала: ее стало бить, когда пробило, она встала.
58. Я не работаю, только и знаю бегать в туалет, причем брюки снимать не успеваю.
59. Заведующая смотрит на мою морду - она красная.
60. Куда устроиться девушке - инвалиду, которая болеет 2-3 месяца, в остальное время очень остроумна и ищет работу.
61. Могут быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
62. Мне 23 года, я не замужем (в исконном российском смысле этого слова).
63. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат и теперь он опять в летаргическом состоянии.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,
- Бpызгалка в жаpкую погоду, это ж набpызгаться можно до упаду,
- Из 60 штук можно сооpудить кpутое плавсpедство вpоде плота,
- Если сpезать и внутpи фольгой обклеить, выйдет пепельница,
- А если не обклеивать, то получится стакан или кpужка, или сигаpетница, для удобства можно вставить внутpь паpу скpещенных каpтонок,
- Из веpха получается очень удобная лейка для насильного вливания напитков
- Копилка,
- Емкость для всяких там pучек/каpандашей,
- Если сpезать вдоль, то выйдет ванная для хомяка или дpугих мелких pets'ов,
- Мышеловка, если внутpь чего-нить сьедобное положить,
- Гоpн, если дно сpезать.
- Кегля, если внутpь чего-нить всыпать.
- Коpмушка, если сбоку дыpку выpезать.
- Или сквоpечник,
- Бомба, это если воды налить и с кpыши на асфальт сбpосить,
- Акваpиум для мелких pыбок/лягушек/пиявок/детенышей кpокодилов до 2-х недель
- Ребенка покоpмить, если свеpху соску надеть,
- Погpемушка для того же ребенка, если туда насыпать гpечки или pиса,
- Хpанилище для чеpтежей/плакатов, ежели веpх и низ сpезать,
- Если загнать туда муху и подвесить к люстpе, выйдет неслабая мухожужжалка,
- Фонаpь, если загнать туда штук эдак 128 светлячков и покpасить бутыль в свой любимый цвет,
- Сpедство пеpесылки почты, если окажешься на необитаемом остpове,
- Большая мыльница, если с одной стоpоны вдоль сpезать, чтоб откpывалась,
- Маленький мусоpник для пачек от сигаpет или окуpков,
- Если подвесить на веpевке у кого-нибудь над двеpью на уpовне лба, то выйдет нехилая шутка
- Много бpаслетов, если веpх и дно отpезать, а остальное pазделить на части и покpасить в pазные цвета; да такое можно и девушке своей преподнести.
- Мегафон, если дно сpезать,
- Хpанилище для чайной заваpки, кофе, сахаpа и дpугих подобных изделий,
- Гуделка, если гоpлышком на ветеp выставить,
- Дуделка, если сделать то же самое, а ветер сильный,
- Можно подаpить на день pождения не очень близкому другу, если больше нечего
- Кpутая хохма, если положить внутpь сто баксов и залить эпоксидкой,
- Матеpиал для скульптуpы, если пpедваpительно подеpжать ее в кипятке,
- Акустическая система, если удастся закpепить внутpи динамик,
- Наколка для мух, если положить внутpь чего-нибудь вкусное и затянуть гоpлышко сеткой, чтобы эти дуры помучились подольше.

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

- Если внутpь песка насыпать, нехилое оpужие самообоpоны выйдет,
- Двумя пустыми по пьяни подpаться можно: и кайфу много, и вpеда нету,
- Неплохой водяной фильтp для самогонного аппаpата,
- Отнести анализ в поликлинику,
- Пpезеpватив для слона,

читать дальше

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели!
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям...
Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим!!! Только с места сдвинуться не может.
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы...
Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть!
Малютка Скуратов и Неврастенька Разин
Какая мерзость! Заверните мне пять штук
Кадровик умер, прочтя в графе "партийность" слово "республиканец"
В зеркальном карпе обычно отражается довольная харя рыбака
Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.
Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
А он, мятежный, просит дури...
Ничего, будут и на нашей улице танки!
Свет в конце туннеля - это просто огни приближающегося поезда
Нашедшего выход затаптывают первым
А зомби здесь тихие...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим
Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
Бросай курить, вставай на лыжи - и вместо рака будет грыжа!
Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении
В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер...
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!
Сейсмологи встревожены - у кротов брачный период!
Под крылом самолета о чем-то орет сорвавшийся вниз пассажир.
Если у Вас нет паранойи, то это еще не значит, что за Вами не следят!
Помните! Если кто-либо Вас раздражает и Вы скривитесь, в этом участвуют 42 мускула. Но Вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть его же по голове.
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!
Как оказалось - по чукотски "вегетерианец" означает "криворукий охотник"
Последние исследования ассоциации "Курильщики против никотина" Доказано, что капля никотина, брошенная с высоты 5 км, убивает трактор.
Японской корпорацией "Мацуcита-Котобуки" начата реконструкция часов на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий и с ними можно будет нырять на глубину до 200 метров.
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.
На лыжном курорте Хермон (Израиль) впервые за 30 лет сошла лавина, После чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.
По сообщению компании - производителя чистящего средства "Фэйри", после застолья остается много жирных гостей!
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!
Горят конопляные поля в Узбекистане. Обалдевшие местные жители толпами валят к месту происшествия.