Это цитата сообщения Маков_Цвет Оригинальное сообщение

анекдот

Сибирь. Осень. Гуси собираются на юг. Приходит к ним ворона.
- Гуси, возьмите меня с собой!
Вожак:
- Ты что ворона *банулась? Куда ты полетишь? У нас вон какие крылья, а у тебя вон какие, не долетишь.
Ворона:
- Не, я ворона - птица большая, птица сильная, долечу.
Вожак:
- Ну хрен с тобой. Приходи завтре на генеральную репетицию. Слетаем до Карского моря, а там посмотрим.
С утра ворона в кроссовках, в футболке, в 5 утра явилась, полетели.
Ворона остает на 3 часа.
Вожак:
- Ворона! Ну ты же видишь: У нас вон какие крылья, а у тебя вон какие, не долетишь.
Ворона:
- Не, я ворона - птица большая, птица сильная, долечу.
Вожак:
- Ну хрен с тобой, полетели.
На следующий день в 6 утра полетели. Летят. Подлетают к Хорватии. Ворона начинает отставать. Вожаку по херу. На ворону ноль внимания.
Гуси перелетают Средиземное море, приземляются в Алжире на передых. Вороны нет.
Вожак:
- Ждем ворону три дня, а потом улетаем на озера размножаться.
Проходит три дня - вороны нет.
Вожак:
- Ну что гуси! Давайте выпьем за ворону, все-таки она была птица отважная!
Наливают. Только пить, один гусь пригляделся, смотрит - на горизонте черная точка. Пригляделся - ворона. Крыльями по воде, лапами по воде, язык на плече. Из последних сил приземляется на прибрежную полосу!
Гуси подбегают:
- Ну ты ворона молодец!!!! Ну ты ворона - птица большая, птица сильная, ну ты птица отважная!!!!!!
Ворона: (из последних сил)
- Ага!!! Большая... Сильная... Отважная... Только на голову *банутая!!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Прислали. Не все совсем новые, но по-моему есть неплохие.


Даже в тюрьме Ленин вставал с первыми петухами...


- Да вот раньше были женщины в русских селеньях, коня на скаку остановят, в горящую избу войдут.
- А сейчас они где?
- Одних затоптали, другие сгорели!


Бордель - место общего пользования успехом у женщин.


Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После десятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Собралась семья обои клеить.
Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.
Он пошёл, ему сказали: <<Шестнадцать>>.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.
Муж злой, снова идёт к ним. Говорит
- Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов
осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...


- Вы по линии жениха или невесты?
- Жениха.
- Что-то я вас не знаю.
- А я с предыдущей свадьбы.



Изобретатель демонстрирует инвестору свое новое изобретение.
- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
- И что я должен сделать?
- Вы должны чётко и ясно назвать своё имя и фамилию!


Редкий педофил не мечтает стать педагогом...


Амур тренировался, стреляя из лука по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезают друг на друга...


Пациент приходит к дантисту и говорит:
- Доктор, не могли бы вы мне помочь: мне кажется, что я бабочка.
- Так вам дорогой мой не ко мне, а к психотерапевту.
- Да я знаю.
- Так почему же вы ко мне пришли???
- А у вас свет горел!!!


После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол. Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.


- ...Ви позвонили эстонцу! К сожалению, я ещё долго буду идти к телефону! Поэтому Вам лучше сразу оставить сообщение после сорокового сигнала...


Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На
опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи:
- Дядь, дай сальца покушать?
- Та вы ж его есть не будете...
- Это почему же?!
- Та я ж вам не дам ни хрена.


Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.



- Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем называется <<миньон>>?
- Потому что её проще и удобнее брать в рот, чем обычную лампу.


Москва. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, в самом центре стоит человек, и на всех мочится. Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек - вы случайно не из Питера?
- Неааааа...
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!


Если на электронную почту постоянно валится порно-спам - то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?!


Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы, и зависнем до утра?


- Какая разница между теми, кто молится в казино и теми, кто молится в церкви?
- Те, кто делает это в казино, делает это намно-о-о-го искреннее



Приходит шахтёр домой после смены, раздевается, снимает брюки. Его жена удивлённо говорит:
- Мыкола, да у тебя левая нога вся чёрная!
- Тьфу - це ж я в тесноте в душе ногу Васыля помыв!


Лента новостей.
2010 год. Эсто-онская Государственная телерадиовещательная компания присоединяется к бойкоту Киркорова.


Моя девушка намекнула мне, что сегодня у нее никого не будет дома. Так и
оказалось. Когда я пришел, то долго звонил в дверь. Дома и правда никого не
было.

А между прочим, "вегетарианец" - это индейское слово, означающее "херовый охотник


Если в первом действии висит - то акта не будет!


Если съесть сердце убитого врага - становишся сильней, а если печень - пьяней.


Любовный треугольник - это Читать далее...

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

Художник

Тонкими мазками, осторожно,
Раздуваю ветер, разгоняю воду.
Я сегодня занят, я художник.
Я рисую город в непогоду.
Я сегодня занят, я художник.
Я рисую город в слякоть и дождь.

Вот эта улица, вот этот дом,
Вот остановка под самым окном.
В сером плаще - это я за углом,
Поздно и холодно. Что ж ты медлишь?

Мокрые антенны задрожали,
Фонари под тяжестью дождя согнулись.
Греются на кухнях горожане,
Прячась от печали стылых улиц.
Греются на кухнях горожане,
Прячась от печали в слякоть и дождь.

Вот эта улица, вот этот дом,
Вот остановка под самым окном.
Глупо, наверно: я все об одном -
Ты же решила, ну что ж ты медлишь?

Может, я нарочно все напутал,
И весна смеется, а не осень плачет.
Хочешь - нарисую солнце, утро,
Только в жизни чаще все иначе.
Хочешь - нарисую солнце, утро?
Только в жизни чаще слякоть и дождь.
.....................................
Тонкими мазками, осторожно,
Раздуваю ветер, разгоняю воду.
Я сегодня занят, я художник.
Я рисую город в непогоду.
... Лучше бы, конечно, солнце, утро,
Только в жизни чаще слякоть и дождь.

1971 В.Ланцберг
[699x512]

Это цитата сообщения Иона Оригинальное сообщение

Если вы не замечаете, что вами манипулируют, значит вы в руках профессионалов.

Опыт отнюдь не мешает нам повторить прежнюю глупость, но мешает получить от нее прежнее удовольствие.

- Если ты счастлив дольше одного дня, значит, от тебя что-то скрывают.

- Трудно ползти с гордо поднятой головой!

- О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.

- Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

- Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.


- Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки из задницы.

- Вирус отличается от антивирус тем, что распространяется бесплатно.

- Никогда ICQ не заменит настоящего живого общения по SMS.
.

- Вся наша жизнь - игра, сюжет паршивенький, зато какая графика...
Как бы плохо нам ни было - это уже было........

-Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

-Всем известная изобретательность русского человека основана на гремучей смеси из незнания того, что чего-то можно сделать совсем просто, и непонимания того, что чего-то сделать никак нельзя. (Стас Янковский)

-Ученый дурак глупее дурака неученого. (Сюард)

-Невозможно - это когда нельзя и как-то не очень хочется. (Стас Янковский)

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Удалось вам хоть раз затащить женщину в постель в день знакомства? Penthouse обратился к ведущему специалисту в этой области, авторитет которого бесспорен: она - женщина и знает, что говорит...

Как соблазнить женщину в 24 часа

Один из вечных вопросов: почему некоторым мужчинам стоит только посмотреть на женщину, и та уже готова лечь в постель? Что тут действует - привораживающий взгляд? Атлетическое телосложение? Тридцатисантиметровая дубинка между ног? Вряд ли. Связывать секс исключительно с размером вашего члена - значит заведомо встать на ложный путь. Но тогда что же?

Penthouse попросил меня поделиться знаниями о том, от чего девушки теряют голову. В результате получился своего рода небольшой справочник или, если хотите, учебник, и если вы сможете точно следовать его предписаниям, ваша избранница наверняка окажется в вашей постели. При удачном стечении обстоятельств можно управиться и за 24 часа.

Главное - это доверие

Когда вам случается оказаться с девушкой в интимной обстановке, важнейшее значение имеет то, что вы ей говорите, - так считает Милтон Даймонд, автор книги "Sex Watching" ("Заметки о сексе").

И любовь, и секс - формы общения. Разговор в постели - ваше наиболее мощное оружие. "Я просто с ума схожу от некоторых мужиков, внешне самых заурядных, - рассказывает 28-летняя Гарриет. - Для меня сексуальность - это прежде всего сексуальный голос и умение общаться".

Конечно, девушкам нравятся лестные, умные и тонкие разговоры. Но имейте в виду, что женщины обладают сверхъестественной способностью улавливать, когда их начинают обманывать. Они запоминают ваше вранье надолго. Прислушаемся к совету 28-летнего Джерри, очень популярного среди моих подружек: "Если хочешь заполучить девушку в постель, не надо начинать хвастаться тем, что ты возглавляешь международную компанию, особенно если ты всего лишь торговый клерк. Она сразу почувствует фальшь, и тогда тебе уже никогда не удастся залезть к ней под одеяло".

Лесть, как уже отмечалось, - хорошее средство, но тут тоже есть свои правила. Да, любой женщине приятно, когда ее воспринимают как прелестную богиню любви. Но расскажите ей, какая она заботливая, мягкая, понимающая, признайтесь, что она - единственный человек, с которым вы можете поговорить по-настоящему, и ее сердце растает гораздо быстрее. Действуйте осмотрительно. Если у вашей девушки большие груди, не задерживайте на них своего внимания. Сделайте вид, что вовсе не они вас привлекают, и она будет приятно удивлена, что мужчина разговаривает с ней действительно ради того, чтобы поговорить.

Так что же женщины хотят от вас услышать? Исследования показывают, что для женщин важнее всего доверительные разговоры, заставляющие их чувствовать себя умными и сексуальными. Для вас это слишком абстрактно? Ладно, приведем несколько апробированных способов, действующих почти безотказно.

Метод "вызвать сочувствие" (возникновение убаюкивающего чувства полной безопасности гарантируется). "Я никогда не понимал женщин. Может быть, ты попытаешься мне помочь?" Пауза для утвердительного ответа и продолжение: "Расскажи, каким тебе видится идеальный мужчина".

Метод "мне-нужно-нечто-большее-чем-просто-залезть-к-тебе-в-трусы". "Почему так трудно найти женщину, которая хотела бы действительно серьезных отношений? Не вижу никакого смысла в том, чтобы просто переспать - так человека никогда не узнаешь по-настоящему".

Метод "вызвать сочувствие наоборот". "Неважно выглядишь сегодня, что случилось?" Очень важно вывести вашу собеседницу на откровенный разговор о себе, в процессе которого она преисполнится к вам большим доверием. Но будьте осторожны: некоторые женщины могут вас неправильно понять и перейти в контрнаступление по принципу "лучше посмотри на себя".

Завоевав однажды женское доверие, считайте, что вы прошли большую часть пути. "Мой идеальный мужчина любит женщин, - рассказывает 28-летняя Розалинда. - Но когда он со мной, я всегда чувствую, что все его мысли - только обо мне. Я чувствую, что он действительно здесь... со мной, что я - его радость. С ним мне спокойно. Не надо ничего скрывать. Он понимает меня умом, сердцем и плотью".

Сексуальная привлекательность

В соблазнении женщины главную роль играют три вещи: харизма, сексуальная привлекательность и доверие. Харизма не связана напрямую с внешними данными. "Харизматические люди часто далеко не красавцы, - рассказывает психолог Рэй Булл. - Но они умеют подстраивать характер и социальное поведение к своей внешности и всегда считаются с тем фактом, что с одного взгляда ими не очаруешься". 26-летняя Уэнди полностью с ним согласна: "Самые сексуальные мужчины, которых я знала, - из тех, кто никогда не сдается: не навязчивые и агрессивные, а упорные и невероятно обаятельные. Очень трудно отказать мужчине, который столь очевидно хочет тебя и так этого добивается."

Добиться сексуальной привлекательности проще простого. Все сводится к двум вещам: умению слушать и владению языком жестов. Ни одна женщина не устоит перед Читать далее...

Это цитата сообщения Anjutik05 Оригинальное сообщение

Действующие лица:

Женщина
Мозг

[показать]

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

[показать]

Это цитата сообщения Цареффна Оригинальное сообщение


Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
*****
Знаете, вспоминала через полвека Раневская, когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности
*****
Фаина Георгиевна, как ваши дела?
Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью повидло.
*****
Когда вышел фильм "Подкидыш", то популярность Раневской, особенно среди детей, достигла своего апогея. Когда Фаина Георгиевна шла по улице, то за ней бежала ватага мальчишек и кричала: "Муля! Муля! Муля!.
Как-то ей это очень надоело, она обернулась, поправила пенсне и сказала:
- Пионеры, идите в жопу!
*****
Оптимизм это недостаток информации.
*****
Почему все дуры такие женщины?
*****
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду
*****
Как-то в ресторане ей подали цыпленка-табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:
Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут любить.
*****
Я себя чувствую, но плохо, отвечала Раневская на постылые вопросы о здоровье.

Фаина Раневская

( 27.08.1896 года - 19.07.1984 года )
Россия (russia)

Она и сегодня покоряет зрителей, даже если появляется на экране на 2-3 минуты: дети знакомятся, взрослые -- вспоминают. И каждый может выбрать фильм по сердцу -- всем хватит...

http://www.peoples.ru/art/cinema/actor/ranevskay/history3.html

Это цитата сообщения Шершень Оригинальное сообщение

если кому надо - копируйте

В колонках играет - Машина Времени
Настроение сейчас - "раздумывательное" ;)

По дороге на работу слушал "Машину времени" ...
Последнее время, стал замечать одну интересную вещь:
Люди стали как-то настороженно относится друг к другу ...
Просто, начинаешь общаться с человеком, а он задает себе вопрос:
- "И что это ему от меня нужно? Зачем он со мной общается?"
Как будто, не может быть ПРОСТО отношений?
Как будто, обязательно должна быть скрытая цель?
Ладно, это новые знакомые ...
А старые ? Они тоже удивляются, когда ты им предлагаешь просто встретиться ...
- "А зачем? Мы же и так в аське каждый день разговариваем?"
Неужели не осталось времени на "бесцельные" отношения?
Не понимаю ...
Нет, конечно, не все так плохо. Конечно, остались друзья, с которыми
всегда можно просто так, не зачем встретиться и поговорить.
Но в целом, ситуация немного пугает ...
А может, это у меня просто синдром наступающей осени ...

текст песни

Рассказывает некий папаша:
Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- ???????????? А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

(c) анекдот.ру

Это цитата сообщения Танцующий_Феникс Оригинальное сообщение

Одиночество - хорошая штука.
Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая штука.

чей-то (с)

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Молодая семейная чета, ожидая прибавления потомства, пришла на консультацию к врачу...
Муж:
- Доктор, а как насчет секса при беременности?
Врач:
- Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей...
- Это как?!
- Лежишь около норы и ВОЕШЬ!


Молодая многообещающая фирма предлагает свои услуги!Первое обещание бесплатно!

Вчера в цветочном магазине было совершено циничное изнасилование.
Ромашка отимела пчелку в рот тычинкой.

Колготки из конопли,каждая затяжка в радость!


- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
- Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите… И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор, Вы знаете - я очень люблю свою жену...
- Нет, это не ко мне - это к психиатру. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

- Доктор, меня постоянно мучает понос, что мне делать?
- Крепитесь. Следующий!

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

- Доктор, у меня бессонница.
- Примите слабительное. Уснуть не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться. Следующий!

- Доктор, после полового акта у него в ушах раздается свист.
- А сколько вам лет?
- 55.
- А вы что, аплодисменты думали услышать?!! Следующий!

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает. Следующий!

- Доктор, я дышать не могу, прям вот как поднимусь на бугор, так задыхаюсь…
- А нехрен по буграм лазить, сиди дома и дыши нормально... Следующий!

- Доктор, я наглотался шурупов и теперь у меня всё болит…
- Это у вас аллергия на шурупы… Следующий!

- Доктор, помогите, я что-то писать не могу...
- А сколько ж вам лет, бабуся?
- 95...
- Э-э-э-э, вы свое отписали... Следующий!

- Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
- Это вам к ветеринару. Следующий!

- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало, у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?
- Ну, что ж, это говорит о том, что у вас просто замечательное зрение! Следующий!

- Доктор, меня мучает бессонница. Всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
- Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть. Следующий!

- Доктор, у меня астма…
- Дышите, не дышите, дышите, не дышите, не дышите, не дышите... Выносите. Следующий!

- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет… Следующий!
- Доктор, что делать, если сны снятся на немецком языке?
- Брать с собой в постель переводчицу. Следующий!

- Доктор, у меня бессонница.
- Посчитайте до трёх.
- А почему так мало?
- Ну, можете до полчетвертого. Следующий!

- Доктор, как мне жить дальше?
- Регулярно. Следующий!

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник... Следующий!

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что посоветуете?
- Спите в другой комнате. Следующий!

- Доктор, каждый утро после того как я встану у меня целый час кружится Читать далее...

Чуть не забыл соригинальничать ;)

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

(написано для мужчин понятным языком)

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.

Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.

Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.

В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.

Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.

Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет.

Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.

Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.

Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.

Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.

После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, соленых огурцов и водки.

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

Кедровая настойка
1 стакан кедровых орехов (со скорлупой, какие-то из них можно раздавить, измельчить хотя бы половину стакана), 150 г (примерно стакан) сахара, 0,5 л (бутылка) водки.
Орехи и сахар залить водкой и поставить в тёплое темное место на 14 дней. Смесь ежедневно встряхивать. Через 14 дней процедить. То, что осталось залить повторно новой бутылкой водки (сахар уже не добавлять и орехи тоже). Снова настаивать так же. Через 14 дней смешать обе настойки.
Принимать за 20 минут до еды 3 раза в день по 1 десертной ложке, пока не кончится половина настойки. Перерыв 7 дней, потом пить так же, но по 1 столовой ложке, пока вторая половина не кончится.
Настойка даёт очень много жизненной энергии, помогает при нервных расстройствах, при повышенной кислотности, при болезнях почек, печени, желудочно-кишечного тракта, ревматизме, гипертонии, атеросклерозе, миоме, фибромиоме, язве желудка и 12-перстной кишки, малокровии и лейкозе. Улучшает состав крови.
А щас от себя. Точно знаю, что помогает для суставов (наружное втирание). И при простуде можно в чай добавлять. А если и просто так пить, то аааааабалденно.

И делать-то ничего не надо, только встряхивать бутылку, иначе сахар плохо растворяется.

Вчера наконец-то добрался до шинного магазина - ну не мог я уже больше кататься на этой "Каме" ...
Стою в очереди на монтаж и вдруг вижу - идет молодая мама с малышем лет 3-х,
а с ними - собака моей мечты:
[показать]
Это Ирландский Волкодав.
Они же:
[показать]
Я забыл про все очереди, выскочил из машины и пошел задавать вопросы.
Оказалось, что они живут совсем рядом с нами и как раз занимаются разведением ...
И я понял, что попал ...
Дома рассказал, показал фотки с их сайта (http://www.volkodav.ru/)

Сын загорелся - основной вопрос, который его волнует - это можно ли ему будет верхом кататься ;)
Единственно, что беспокоит, это как отнесется к новому щенку наша собака:
[показать]
Наверное, будет ревновать ...
А новые колеса - ну, с "Камой" ни в какое сравнение не идут ... ;)

Это цитата сообщения Sulamif_Nikitishna Оригинальное сообщение

Это я стащила у одного юзера:) Мне понравилось...

Стихи: читать вслух и с выражением

Пушкин:

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустное:

511 16
5 20 337
712 19
2000047

Утром накрапывал дождик, но было не холодно,
(а может я просто одел теплую куртку;), т.к. вчера, поверив термометру за окном,
улетел в одной джинсовке) ...
Деревья прямо на глазах зеленеют - двор уже насквозь не просматривается.
И ничего страшного, что вчера и сегодня и завтра я буду на работе ...
Зато, потом, до самого воскресенья - свободен
А на работе - удалось наладить дистанционное управление Айтюнсом
просто на моем компе динамики слабоваты - используем соседний ...
Так надоело до него кататься на кресле ... два метра целых ...
Теперь все происходит не сходя с рабочего места (и не отвлекаясь от Ли.Ру;))

Да, С прошедшими и наступающими праздниками Вас всех !!!!! Удачи во всем !!!!!:pri:

Это цитата сообщения your_Hitana Оригинальное сообщение

"Мы не столько любим людей за то добро, которое они нам сделали, сколько за то добро, которое мы им сделали"
Стерн

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение

А вот от этого я смеялась до истерики.
[показать]