(прислали по почте - автор, к сожалению, мне не известен)

UPD: благодаря КАПЛЯ_ру, узнали имя автора -
это Олег Козырев - http://oleg_kozyrev.livejournal.com/, http://www.rugag.ru/

ДНЕВНИК ЗАМЕРЗАЮЩЕГО МОСКВИЧА (c)Олег Козырев
Сутки первые

Кажется, это был первый прогноз
погоды, которому все поверили.
Слишком ярко нам показали, что происходит в
Сибири. Кадры замерзающих на лету
сибиряков более чем убедительны. Москва
замерла в ожидании холодов.

Ночь прошла в ожидании катастрофы.
Сон был беспокойный. Снились снега,
сосульки и Чубайс.

Читать далее...

Вчера собственными глазами видел на улице двух девушек,
которые, оживленно болтая, ели мороженое ...
А вот так теперь гуляет Гошка:
[показать]
[показать]

Это цитата сообщения la_Belle Оригинальное сообщение

Все-все-все в Лиру, или дневниковцы как я их вижу)):
1.Ослик Иа-Иа. "Меня никто не любит, меня никто не ждет, никто не приголубит и к сердцу не прижмет..." Тип отличается повышенной мнительностью, некоторой занудливостью, обостренным чувством собственной незначимости и склонностью пофлудить в чужих блогах. Даже на аватаре (если приглядеться) можно увидеть большие жалостливые глаза и услышать негромкое похлюпывание ушами.Это те люди, которые спрашивают:"А почему меня никто не комментирует?"
2.Винни-Пух. Из анекдота:
- Винни, Винни, а куда мы идем?
- Свинину есть.
Примерно такое обращение к своим ПятаЧкам фигурирует у этого типа. Мол, есть Вы, ПятаЧки, нет вас, мне медведю, до лампочки. Не хочешь мед, иди жуй свои желуди с чертополохом. Апломба этому типу не занимать.Свои хорошие черты он тщательно скрывает, поскольку почитает это слабостью.
3.Кролик. Самый занятый тип в Лиру. Сам пишет мало, больше собирает цитаты других.Надо же что-то читать в студеную зимнюю пору.
4.Буки и Бяки. Существа неуловимые (потому что никто не ловит). Свои пассажи обычно пишут желтым цветом на серо-буро-малиновом фоне (наверное, шифруются от секретных служб). Тщательно выстраивают Загадочную Личность.Талантливые мистификаторы и вуаленосцы, сиречь мастера набрасывать вуали.
5.ПятаЧок Тип довольно разнородный, имеет множество подвидов. Главное, найти того, с кем можно вместе тирлимбомбомкать. А куда там Винни ведет, неважно. Некоторые, правда, всю жизнь проводят под надписью "Посторонним В.", куда пускают только избранных ПятаЧков.
6.Сова Птица серьезная, обо всем имеет свое мнение. Очень-очень умная.Знает, как написать свое имя (аффтар Сава) и "зачем вот та кнопочка в верхнем углу с надписью "Прашу нажать, эсли не аткрывают".Интересуется политикой и новостями.Любит употреблять длинные умные слова, забывая, что у других зверей в голове опилки (у неё тоже,хотя, возможно, из лучшего дерева).
7.Крошка Ру.Милый, трогательный ребенок.Начинает свой дневник примерно так: "Привет всем, мне 12 лет.Я люблю своего друга Тигру, не люблю ходить в школу и когда мама Кенга кормит меня рыбьим жиром".
8.Слонопотам. Тип хамоватый и недружелюбный, с застарелыми комплексами.Словарный запас ограничен ненормативной лексикой. Возможно, озлобленный Иа-Иа. Бывает, тип пытается привлечь к себе внимание нецензурными антипатиями. Записи ведет самые что ни на есть содержательные, как то: "Вчера я пошел тусить со своими ПятаЧками.Было круто."
9. Тигра.Личность яркая и неординарная. Припрыгает, сделает запись и убежит.Тигры все любят и все умеют. У этого типа список интересов длиннее, чем самая длинная сосна в Лесу. Во френд-ленте и ПятаЧки, и крошки Ру, и Винни Пухи и все-все-все.
10.Кристофер Робин. Больше всего на свете любит делать...ничего.Чтобы не расставаться с любимым занятием и дневник завел.Иногда бывает довольно интересно.Особенно, если Вам тоже нечем заняться.
11.Сашка Букашка.Сегодня сделал дневник, а завтра удалил.Никто и не заметил.
Примечание: Те,кто себя не нашел, относятся к типу Пятнистый Щасвирнус(Не смотрите на неказистое название!:)).
Это может быть существо любого пола и возраста, с самыми разнообразными интересами, обладающее скрытыми, но,несомненно, исключительными талантами.))В его пятнах - все краски жизни: сегодня она белая, завтра -черная, а у кого-то - всех цветов радуги. У него нет четкого стиля,в понедельник оно напишет "как мне хреново", во вторник опубликует невероятной глубины тест "Какое я инопланетное существо",в среду расскажет анекдот, а в воскресенье выложит фотки с последнего сабантуйчика (что это существо делает до воскресенья, придумайте сами;)).
Кроме того, существует множество промежуточных типов.И не все герои Милна исчерпаны,классификация открыта к дополнениям и совершенствованиям.:)
PS Не судите строго, сегодня я - Кристофер Робин.;)




[186x264]

[показать]
Далее - очередной небольшой фотоотчет

Праздник к нам приходит....Праздник к нам приходит......Праздник к нам приходит.........

|^^^^^^^^^^^^^''^\| ||\____
|-----Водка ------ | ||','''|'''''''\_____,
|------_.... _-------| ||__|'__|_____||<
''''''''''''''''''''''''''''**|******|*''''''''''''''''''''''''''''**|*
--00--00-------------------0--

веселье приносит и вкус бодрящий!!! праздника вкус всегда настоящи-и-ий!!!!!!

Только что в районе ВДНХ (Москва) начался сильный снегопад ...
И, все бы ничего, но сверкнула молния и ударил гром !!!
Или я что-то не понимаю, или ...
Ведь, сейчас декабрь ? Зима ?

P.S. повторилось уже несколько раз ...

Из конопли делают канаты, тросы, мешки, верёвки, много верёвок.....
Таких длинных-длинных чудесных верёвок... таких смешных и таких длинных верёвочных верёвок, веревкинских таких верёвок веревковатого вида...

Это цитата сообщения Кошка_по_имени_Гав Оригинальное сообщение


[495x600]

Вчера выбрались на дальнюю прогулку с Гошей
(маленьким волкодавчиком). Решили погулять вместе с его папой ;)
Далее - небольшой фотоотчет

Это цитата сообщения КоЛенка Оригинальное сообщение


Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала. Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе. Она ему - был с бабой! Он - да ты что! Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ! Он недоуменно - но тут же ни одной девки?! А ты конверт переверни! Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано: "Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Это цитата сообщения Кошка_по_имени_Гав Оригинальное сообщение

можно свериться и повеселиться)
После секса...
-Овен: Окей, понеслась по-новой!
-Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
-Близнецы: А где пульт от телека?
-Рак: Когда мы поженимся?
-Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
-Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
-Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
-Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
-Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
-Козерог: У тебя есть визитка?
-Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
-Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

Это цитата сообщения yapolo Оригинальное сообщение

посмотрите на эту картинку.
А теперь отойдите подальше ! Еще дальше ! Не надо просто отъезжать от стола на метр - нужно отойти минимум метра на три, а лучше - на пять ! Вот тогда поймете о чем я !!! ;-)))
[500x246]

Это цитата сообщения Davka Оригинальное сообщение

Дружба между мужчиной и женщиной - это отношения либо бывших любовников, либо будущих.

Это цитата сообщения Поздний_Прохожий Оригинальное сообщение

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИНУСЫ: Вы у нее первый.

ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕНО Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя Читать далее...

Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение

просто офигенная картинка..

[339x500]

Это цитата сообщения Поздний_Прохожий Оригинальное сообщение

Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает. Когда дятел долбит, то в лесу раздается долбёж. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел.

Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка.

В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы.

Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков.

Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями.

Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают. Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца. Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок. Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием.

Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию.

Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают. Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы.

Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами. Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается.

В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья, толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви.

Рекомендуемая литература:

1. "Комиссары леса". М., 1962.
2. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956.
3. "Птица против танка". Воениздат, 1982.
4. "Дурашка с клювом". М., Куннилингус, 1994

В ту среду, наконец-то, забрал домой Гошу (маленького ирландского волкодавчика).
На работе удалось договориться, и почти всю неделю я провел дома, быстро вспомнив,
что такое лужицы, пеленки (чтоб их вытирать), подъем в 6.30 (чтоб покормить),
покусанные руки (так как зубки режутся) и массу других веселых вещей ... ;)
[700x600]

В семье двое детей: один хорошенький такой, любимец родителей, но пессимист,
а второй - весь вечно больной, задохлик, но при этом оптимист.
На новый год любимцу пессимисту дарят офигенный новый конструктор,
а оптимисту - мешок лошадиного дерьма.
Наутро дети просыпаются:

Любимчик: " Ну вооот :( опять конструктор! Девать уже некуда эти драные конструкторы!!"
Задохлик: "А ко мне ночью лошадка приходила "

(c) наверняка чей-то ...

Это цитата сообщения Легкое_дыхание Оригинальное сообщение

Мне кажется, что люди, которые очень близки и привязаны друг к другу, которые занимаются любовью часто, постоянно и качественно, получают не только какие-то физические выделения, вроде спермы, сока, слюны, пота, жиров, масел, и всевозможные гормоны, мужские-женские, также приобретают друг от друга духовные качества и добродетели (что само по себе совсем не удивительно), но более того - даже перенимают личностные, сугубо индивидуальные характеристики партнера. То есть, они становятся похожи на него как внутренне, так и внешне. Они начинают употреблять словечки любимого, используют его повадки, копируют мимику, повторяют движения.

И здесь происходит очень странная вешь - близость может быть настолько велика, а взаимопроникновение партнеров настолько сильным, что происходит отторжение, ибо каждый из них видит в другом самого себя, точно такого же (вспомните, с какой ненавистью вы порой смотритесь в зеркало!), и страшась влечения к самому себе, как противоестественног о и табуированного действия, вдруг поворачивается и бежит прочь от любви и страсти.

(с) lj_ponochevny

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Другие_мы Оригинальное сообщение


[650x290]