- Алло, что там случилось, у меня пропал конект!
- А вы подключение модема к компу проверьте, протестируйте модем, его настройки...
- Вась, ты чё дурак?
- А, это ты Серёга, да тут сервак завалился, сидим - поднимаем...

LI 3.9.25

Однажды еврейская семья решила осесть в Армении. Они купили маленький домик с хозяйством и стали спокойно обустраивать свой быт. И вот как-то вечером Сара говорит Абраму:
- Абраша, я хотела испечь пирог, а у нас кончились яйца. Рынок уже закрыт, сходи к соседу Армену, одолжи десяток.

Абрам почесал свою пейсатую башку и говорит:
- Сара! Но ты же понимаешь! Когда берешь долг, его надо отдавать. Берешь чужое и на время – отдаешь свое и навсегда.
- Ой! Вей! Позор на мою седую голову! И за этого человека я когда-то вышла замуж! Дурак ты, Абрам, до стольких лет дожил, а ума не нажил! Гостеприимный Армен даст тебе самых крупных яиц, а мы завтра купим на рынке самых мелких! И даже получим свой маленький прикол!

Абрам в очередной раз подивился сообразительности своей жены Сары и пошел к соседу. Сосед, конечно же, встретил его очень приветливо.
- Вах! Заходи, дорогой! Гостем будешь! Что такое? Яйца кончились, а надо пирог печь? Вах, какие проблемы! Мы же соседи! Пойдем в курятник, я тебе самых крупных наберу!

Приходят они в курятник, Армен набирает в пакет десяток самых крупных яиц, после чего взвешивает пакет на безмене и говорит:
- Вот видишь, дорогой? Ровно полтора килограмма! Я думаю, ты как хороший сосед отдашь мне завтра ровно столько же!!

С тех пор евреи и не живут в Армении.

LI 3.9.25

Памятка "10 стадий утреннего похмелья для программиста "
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня".
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо".
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп..здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку ОСТРИЕ.ру, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. …выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова
включает…
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре

LI 3.9.25

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!


LI 3.9.25

Немногие знают, что в поисках нового дупла дятел может пролететь до 80 км! А говорят мужики перевелись!!!

LI 3.9.25

Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.

LI 3.9.25

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

LI 3.9.25

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется...

LI 3.9.25

Мой друг следователь утверждает, что все изнасилования совершаются с совершением всех ошибок, которые только можно совершить. И даже сформировал несколко нехитрых правил на случай, если вдруг приспичит.

Во-первых, никогда перед совершением данного деяния не спрашивать сколько лет объекту вашей похоти. Даже если вам попалась например шестилетка, то если попадётесь, можно смело заявлять, что молодёжь нынче быстро взрослеет, и жертва выглядит минимум на 14. Всё равно Вашу субъективную точку зрения никто никогда не опровергнет.

Во-вторых, совершать сей акт нужно, так, что даже если жертва раскажет, то ей никто не поверит. Например насиловать в фуфайке, с презервативом на голове, с когтями электрика на ногах, с самоварной трубой под мышкой и на крыле самолёта. Да, трудно! Но зато сколько новых ощущений.

В-третих, никаких отпечатков пальцев! И пожалуйста без пошлых перчаток, возмите лучше меховые варежки. Клочки шерсти наведут оперативников на ложный след, будет разрабатывться версия изнасилования жертвы медведЯми (бурундуками, бобрами, енотами или плюшевыми мишками - если мех искуственный).

В-четвёртых, что часто забывают, нельзя оставлять на месте преступления своей спермы (хотя чужую оставить можно, хотя, понимаю, трудно). Т.е. нельзя размазывать сперму по лицу, спине, животу жертвы, как бы этого не хотелось. Нельзя также оставлять её внутри жертвы, особенно во рту (а то быстро отнесет к судмедэксперту). Лучше всего тщательно собрать всю сперму и унести с собой. Самые смышленые поэтому предпочитают насиловать с презервативом.

В-пятых, нельзя оставлять следов на своей одежде. Обычно её потом сжигают, но а если потом ещё захочется? Так и одежды не напасёшся. Поэтому лучше всего идти на дело голым. Но женщины почему-то опасаются подходить на улице к голым мущинам, поэтому насиловать вам придётся внезапно, выпригивая из засады.

В-шестых, коли Вы разделись, то учтите, что жертва часто почему-то сопротивляется, и на Вашей нежной коже могут остаться следы этого сопротивления. Поэтому к жертве лучше не приближаться, лучше просто вздрачнуть издалека.

Таким образом идеальное изнасилование выглядит следующим образом: Вы голый, в меховых варежках, с когтями на ногах, в маске электросварщика на морде сидите в кустах. При приближении жертвы, Вы внезапно и молча выскакиваете и, не добежав до нее метров 10, спускаете в заранее приготовленый презерватив...

Вот после такого изнасилования Вас точно не поймают!

LI 3.9.25

Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!
Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!
Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы#бываюсь!
Когда шеф - он инициативный!
Когда я хвалю своего шефа - я лижу ж#пу!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!
Когда я делаю что-то хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!
Когда меня нет в оффисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!
Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

LI 3.9.25

Хотите увидеть конец света?
Элементарно - распылите "Виагру" над Китаем...

LI 3.9.25

Помнится, Черномырдин, в бытность свою Премьерминистром выдал такой (один из многих своих) пасхальный перл.

Итак. Выйдя как-то случайно, а можа спесиально в народ (вылезя из тачки и зайдя в толпу), его спросили:
- Виктор Степаныч, а Вы где и как пасху будя справлять?

- Тык ето... как и все - дома, в кругу семьи... Мне вот уже ЯЙЦА КРАСНЫЕ показали...

Многие люди отвернулись, дабы не ржать в лицо высокопоставленной особе...

LI 3.9.25

Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк - это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва.

LI 3.9.25

Знай, логично всё будет, но логика та - Люцифера:
Будет страшно, темно, непонятно, тоскливо и серо,
Пару минусов кто-то собъёт в незатейливый крест
И Иуда нас выдаст, а чёрт безнаказанно съест.

Будет явь - суицидно-кошмарно-убойная повесть,
И Каренина бросится сдуру под мчащийсн поезд,
Спартаку не удастся под старость лечить аденому,
А луч света узрев, Катерина бултыхнется в омут.

Будет Бруно в огне утверждать, что центрально светило,
Будет страстно крошить, расчленяя людей Чикатило,
Будет всё совершаться по гнусному плану, уму,
И Герасим зачем-то утопит кирпично Муму.

Станет черным, как негр, окружающий свет - тот что белый,
Дездемону задушит любовно ревнивый Отелло.
И с княжной развлекаясь, внезапно подумает Разин,
Что пора уже бросить в пучину зазнобу-заразу.

Не поможет молитва и всякая прочая месса:
Ворошиловски точен безжалостный выстрел Дантеса,
Будет смерть урожай собирать с кровожадным азартом,
Заигравшийся Герман откроет фальшивую карту.

Будет жизнь завершаться, как резким обрывом дорога,
Будет счастье валяться отрезанным ухом Ван-Гога,
Будет месиво нетто забито в древесное брутто
Юлий Цезарь погибнет от близкого друга- от Брута.

Грязном саваном кроет могилы сереющий снег,
От коня примет смерть недоверчивый вещий Олег,
И ледово наступит предсмертная жуткая паника
Пассажиров огромного белого монстра - "Титаника"

Но пойму - это мелочь, Snick-schnack, суета, скукотища,
По-сравнению с тем, что на заднице выскочил прыщик...

Текущее настроение: :krest:

LI 3.9.25

А сейчас я под большим секретом поведаю Вам, дорогие мои, страшную и поучительную сказку!

Жила-была небольшая такая (относительно, конечно) хлопкоавя центральноазиатская республика.И случилися в ее столице теракты. Не то чтобы правительство сильно расстроилось - ведь пока кто-то что-то взрывает, можно кричать, что оно нужно и правильно борется с врагами народа! Ну и под шумок со своими... Но это совсем другая история.

Народ тоже не разплакался, так как пострадавшими оказались в-основном менты, которых народ ну очень не любит, потому как беспредельничают лихо. Разные версии ходили, вплоть до того, что не теракты это вовсе, а народное возмездие, но если кому интересны эти детали - сходите на www.ferghana.ru и почитайте новости региона за прошлую неделю. Я здесь дублироваться не собираюсь. История, которую я собираюсь рассказать в официльных хрониках не значится, во всяком случае подоплека ее известна очень узкому кругу посвященных.

Соуууууу..... В воскресенье, в самом центре города (не столичного, а вполне даже провинциального областного центра), в ЦУМе находят аккуратную такую коробочку, а она, падла, еще и тикает. Народу вокруг хватает, сами понимаете.... В общем полный аврал, менты, спецназ, ОМОН и иже с ними.... Со всеми необходимыми предосторожностями коробочку вскрыли, а тааааааааммммммм....... 3 старых будильника и та таинственная субстанция, которая на великом-могучем именуется "НИХУЯ"!!! (Пардон, дамы!)

Казалось бы обошлось, но, как говорится, не угадали!!! В понедельник, возле госунивера, на парапете подземного перехода запеленгована еще одна коробочка, миленькая такая с виду... Лежит себе, никого не трогает, и прав на нее никто не предъявляет...

А теперь лирическое отступление: Менты и прочие силовики, с начала этих событий на казарменном положении, дергают их по малейшему поводу, плюс главные пострадавшие вроде они, да и чуть-ли не виновниками народного недовольства оказались. Представьте себе их состояние. Представили? Идем дальше.

Опять сапер, с миноискателем (шайтан-машина!) Долго он ее гладил этим мега-дивайсом, только что не вылизал, а потом приоткрыл, заглянул внутрь и... наподдал по ней ногой! Так так там находилась вышеупомянутая субстанция! Даже будильников на этот раз пожалели!

Студенты - народ веселый, стояли и ржали над этой лажей вокруг. Ну не любит у нас народ зеленых человечков! Весь город умытывается, всем в прикол, но все бы было ничего, если б не 8-й этаж!!(это у меня призказка такая)

Теперь - СУПЕР-эксклюзива от меня! Изюминка! Кто же стоял за спиной этих безликих коробочек? Не злобный ли Бин Ладен и его прихвостни? А вот и нет! Просто в ЦУМе работнички прикололись, на реакцию посмотреть, а в универе, соответственно - студенты. Прчем такого резонанса они не ожидали! Как говорится - сами офигели!

А теперь мораль - когда народу все осточертевает и надоедает бояться, он начинает мрачно прикалываться над нехорошими людьми, редисками в-общем! А выводы делайте сами!

А я откланиваюсь... Да товарищ майор, лицом к стене? Понимаю, служба такая.... Прощевайте друзья...


LI 3.9.25

Подарочки начали поступать...Коллега презентовал бутылку вина, мы ее ща и приговорим. Гадость моя презентовала здоровую такую мягкую игрушку - кот с грустными глазами! Ржачная до ужаса животина, но кто это тут утверждал, что это Я вредина??? А кто дарит издевательские подарки и рад до ужаса? Кто ради этого не ленится бегать по всему городу????

LI 3.9.25

За прекрасных дам и других мифических персонажей!

LI 3.9.25

Миссис Папандопулос приехала на ужин к своему сыну Коста, который жил в одной квартире с соседкой Викки.
За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Косты. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костой и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Коста категорично заявил "Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викки только соседи.
Через неделю Викки обратилась к Коста:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?".
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным.
И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Коста".
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викки, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Викки спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу.
С любовью, мама".

Урок дня - не обманывайте маму.

LI 3.9.25

Это цитата сообщения dm_21 Оригинальное сообщение

- Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!


- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.


- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


-Тише скажешь-дальше едешь!


"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"


"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"


"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона


Внимание! Машина на автопилоте!


Говорите громче глухой водитель!


Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.


Дверь закрывайте душевно, а не от души!


внутри салона на дверце:" Место для удара головой"


девчонки прыгайте ко мне


Если хочешь жить заткнись!


Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...


Закурил сам-угости водителя


Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!


Книга жалоб в следующей машине


Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...


ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!


на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"


надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"


Надпись на двери "Дверями не трахать".


Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"


надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь


Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!


надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало


Не хлопайте дверью - водитель пугается!


Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!


Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.


Остановки произносите громче - водитель глухой


Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.


по салону не бегать


При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба семечки кушать с шелухой!


Умные люди дверями не хлопают!


Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!


Все равно я - первый!!!



Пассажир прав, пока жив!!!



Жену ты можешь не любить,
Друзей не видеть много лет,
Но за проезд не заплатить -
Страшней греха на свете нет!!!



Поставишь ногу на шахту - умрешь от монтажки!!!



Уважаемые пассажиры!
Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...



Тариф молодежный... Первые пять секунд - бесплатно...



Лица, достигшие 100-летнего возраста, пользуются правом бесплатного проезда



Надпись в маршрутке в Воронеже. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.



Это было наклеено на заднем стекле маршрутки (ПАЗ):
"Не можешь обогнать, перепрыгни."



Ветеран маршрута!!!
Какой водитель такая и машина



Надпись в салоне маршрутки: "Внимание! просьба не платить мелкими монетами - у водителя аллергия на мелочь!"



Маршрутному такси требуется БУБНИЛа для набубнивания остановок



Прайс-лист:
1)разговор о жизни-25руб;
2)вопрос водителю-15руб;
3)правильный ответ-10руб.
(надпись в салоне,у кого нет чувства юмора-пусть платят)



На немытой газели..
"Грязный Танк в Бою НЕ ВИДЕН..."



Надпись на калужской маршрутке:Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.



В автобусе ЛИАЗ - "Хочешь быть всегда в экстазе - ездий только на ЛИАЗЕ!!!"



"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой нет"



Машина мятая - зато пиzдатая



На грязной машине "Не помоешь - заражу часоткой"



на стареньком авто "я ездил на мерседесе....мне не понравилось"



На посту ДПС: ! ЗЕБРЫ. ГОТОВЬТЕ ЖОПУ.



Маршрута с заклеенными СКОТЧЕМ окнами.
рядом надпись.(действие происходит зимой на Рязанском проспекте):"Дверью не хлопать, а то вывалится стекло и будет холодно"



Есть у меня друг со "спортивным" стилем вождения. Ему приклеили на липучке надпись "ПРИКРОЙ АТАКУЮ" на задний бампер.




Пол-часа убегал от двух "Сотых Крузаков", преследовавших его "парой". Сдался. Остановился. Проезжая мимо из крузака прозвучало: "Классно водишь!".
Только вечером в гараже прочел надпись.



Хочешь быстрее - летай самолетами "Аэрофлота".



Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.



Танки грязи не боятся! Чистый танк - вражеский танк! Подлежит уничтожению!



15 боевых вылетов.



проезд - 10 рублей, пиво - 30, водка - 150.



Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!



Надпись в маршрутке (газель): "ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ"



Жене ты можешь изменить,
Расстаться с Читать далее...

Это цитата сообщения м_а_р_г_а_р_и_т_к_а Оригинальное сообщение

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

мама - Марина
папа - Антон
дети: два брата - Саша и Кирилл, сестра Люша.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша Читать далее...