Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, б*я!

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница".
Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

Новость:
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.

Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

- Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!!

Мазохист помирает и попадает в ад. Через неделю дьявол подзывает к себе черта:
- Свяжите этому извращенцу руки и отправте его в рай, и скажите что бы там его никто не трогал, а то что-то не правильно получается, сам себя мучает, отбирая этим работу у чертей, да еще и наслаждается гад!

Две блондинки летят в самолете:
- Ой, смотри - у самолета крылья трясутся! Наверное, сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!

Сидят мама и дочка у телика, вдруг мама случайно переключает на порно канал, а там парочка делается во всю. Дочка спрашивает:
- А что это они делают, мамочка?
- Они готовят пироженные!!!
(и быстренько переключает канал).
На следующее утро девочка радостно в припрыжку вбегает на кухню, мама спрашивает ее:
- Что это ты такая веселая сегодня, доча?
- Мама, мама, вчера поздно вечером когда мне неспалось и я спустилась в гостинную, то увидила, как вы с папой готовили пироженные, так я потом позже вернулась и слизала весь крем с дивана!!!

- Доктор, у этого больного 40 градусов.
- Так чего же мы ждем? Разливай!

Мужик решил снять девочку - а в публичном доме говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся - уж очень приперло. Говорит:
- Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице - сейчас, мол, подъедет... Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном... Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
- Вася-то в курсах, кто - кого?!

Знакомится парень с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Че... ну Наташа.
Утом, следующего дня:
- Наташ, а почему ты разговариваешь так странно?
- А это у меня осложнение, после СПИДа.
- Че....

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает, не может ли он ему чем-нибудь помочь.
- Тачка нужна, братан.
- Вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.
- А че за фокус?
- А вы садитесь, я покажу.
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:
- Видите - говорит, - дерево?
- Ну вижу.
- Закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.
- Да ну? - и закрывает глаза.
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что все мол, вот и фокус.
Новый русский, страшно удивленный чудесами техники, конечно же, "Focus" берет.
Приезжает домой, сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:
- Ща я вам фокус покажу.
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина вдребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:
- *б вашу мать, кто глаза открыл?

- Ленка, ты такая нарядная, такая милая! Только шепни, и мы исполним любые твои желания!
- Спасибо. Вообще-то с утра мне хотелось повеситься...

- Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
- А кто это говорит?
- Ваша жена.

Ребенок спрашивает у родителей:
- Мама, папа, а откуда я появился?
- Мы тебя, сынок, в магазине купили.
- А че, подешевле ничего не было?

Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Его спрашивают: - Как это морской?
- Аааа, - говорит - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!

Маленький мальчик плачит в автобусе, плачит и кричит: - потелял, потелял, маленькое кругленькое колесико!!! Все уже начали искать что же он такое потерял, ищут, ищут, ненайдут.
- Ну мальчик, ну успокойся, ну не найти нам твое колесико!!!
Мальчик обиженно так, лезит себе в носик пальчиком:
- Ну ладно, так и быть, я новенькое скручу...

Накопил мужик достаточно денег и приобрел российский автомобиль.
Как и положено для отечественного авто, в автосервисе сделал протяжку, антикор, тюнинг, установил магнитолу, сигнализацию...
К концу первой недели езды приезжает в автосалон с жалобой:
- Что за фигня, все болты и гайки по кругу сыпятся, кузов ходуном ходит, резина уже почти лысая...
В автосервисе все недоумевают. Долго и упорно ищут причину, но все напрасно. В итоге по гарантии все же сделали протяжку, поменяли и резину.
Через неделю - та же история. Когда опять все поправили, было принято решение: послезавтра приедет главный специалист автосервиса, и, если история повторится, то он сам лично будет осматривать авто...
Через неделю приезжает мужик в автосервис. Тачка опять вся разболтанная, трещит, скрепит, на глазах разваливается... Выходит главный специалист автосервиса, долго осматривает машину, после чего говорит:
- Ну ты, блин, мужик и идиот; кто тебя надоумил такой мощный усилитель и сабвуфер на "нашу" тачку ставить...


Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.

Нелегко, наверно, Верке-Сердючке - даже загулять нескем.
Замутишь с Пугачевой - журналисты напишут: "Верка-Сердючка - лесбиянка".
Замутишь с Галкиным - скажут: "Андрей Данилко - Читать далее...

Прав был старик Гегель. Иногда случаются такие провалы, что срабатывает диалектический закон о единстве и борьбе противоположностей.

Сериал "Бальзаковский возраст, или Все мужики сво...", с помпой запущенный на НТВ и собирающий лавры одного из самых рейтинговых на родном экране, настолько туп и бездарен, что смотреть его интересно. Это как с программой "Аншлаг" и "Кривое зеркало" - кого не спросишь, все плюются, а рейтинг заоблачный, миллионы зрителей просто не могут оторваться.

Однако вернемся к теме. Мало того, что творение режиссера Дмитрия Фикса и сценариста Максима Стишова - неприкрытый плагиат и я бы на месте американского канала HBO подал на них в суд, но и сделано это так убого, что даже умиляет. О том, что нефига гнить зерну и все западные телеидеи должны быть спустя какое-то время передраны (пардон, адаптированы) для нас, россиян, говорилось сто раз - но почему же один в один и без указания копирайта? Неприлично как-то. Ладно, это все мелочи.

Второе обстоятельство, шибко напрягающее, - схожесть "Дам..." с другим лидером телевизионного хит-парада, комиссаровскими "Окнами" и прочими "девичьими слезами". Это те же яйца, только в профиль: вместо студии - съемочный павильон, вместо подставных актеров - вполне узнаваемые. Хотя, например Лада Дэнс не только текст выучить не может, а и просто хоть какое-то подобие игры ей чуждо. Ей бы на школьных утренниках петь, а не в кино сниматься. Хотя вина тут скорее всего не ее, а режиссера-постановщика.

А вот третье рассуждение, приходящее на ум, - посерьезнее. Перепевая американский сериал на российский лад, авторы не учли важного обстоятельства. Разницы культурных традиций. Все же облекать в более-менее художественный вид чисто западную манеру, созревавшую у них весь прошлый век в муках, спокойно говорить "про это" на публике по-русски и по-английски - вещи принципиально разные. Когда четыре жительницы Нью-Йорка, богатые и успешные эмансипе, разглагольствуют о нюансах оргазма и правильном соотношении длины пениса и ширины влагалища, это не выглядит ни пошло, ни вульгарно. Лингвистические же особенности великого и могучего таковы, что, даже отвлекаясь от комедийной составляющей сериала ("Секс в большом городе" тоже комедия), выглядит это совершенно беспомощно и неправдоподобно. Чтоб четыре подруги, одна из которых адвокат, другая доморощенный психолог, остальные просто какие-то левые, каждый день собирались в московском кафе на Yтренний завтрак, как героини Бушнелл, я еще поверить могу. Каких чудес в мире не бывает. Но вот чтоб они рассказывали друг другу (и нам) подробности своих сексуальных эскапад, да еще смеялись над этим, - невероятно. То есть самого начала публике предлагается коктейль из несопоставимых ингредиентов, как если смешать шампанское с киселем.

Ну, это ладно, предположим, я закрою глаза на несуразности и, как с комиссаровщиной, приму все происходящее за сеансы массовой психотерапии. Мол, посмотрите, какие на самом деле бывают мужики-сво и бабы-ду. Но как же все это убого сделано! Это ж надо было подыскать актрис, которые даже самих себя сыграть не могут. Зачем бывшей ведущей не шибко интеллектуального дамского шоу Юле Меньшовой давать роль умной? Она в ней неорганична. Кривляется, произносит текст с потугами на "психологизм" - короче выполняет роль Кэрри. Но у Сары Джессики Паркер хотя бы более-менее осмысленное носатое лицо, а тут - тряпичная кукла, как актриса - ноль, топит своей бездарной игрой всех остальных. А дали б ей роль глупой бабы - и смотришь, всенародная любовь обеспечена. Лада Дэнс такой же адвокат, как я эстрадная певица. Ну играла бы тоже себя, истеричную какую-нибудь поп-звезду - чем плохо? Хотя бы правдиво было.

На этом фоне и Алика Смехова и Жанна Эппле начинают кривляться и корчить несвойственные им (на самом деле неплохим и вполне симпатичным актрисам) рожи. И все это сдобрено истеричной игрой Андрея Соколова и мамы главной героини (теперь уж в роли самой себя) - Веры Алентовой. Папу (кстати, тоже довольно невыразительно) изобразил - правильно - Юлин папа, Владимир Меньшов. Это называется семейный подряд, когда все роли подряд - провальные.

Вообще весь антураж сериала - сплошной гротеск и истерия. Я понимаю, что это от стеснительности, чтоб зритель не подумал, что и впрямь все так может быть. Но тут налицо психологический конфликт. Вроде бы у заявленной темы должна быть реальная подоплека, такие вещи происходят в жизни сплошь и рядом. Но рассказать об этом с иронией, как заокеанские учителя, собственно и придумавшие такого рода сериал, мы не можем. У нас возможна лишь "ржачка" и вульгарное виляние задницей.

Происходящее напоминает не светское общение дам бальзаковского возраста, а разговоры подростков в прокуренном школьном туалете. Или, в крайнем случае - облеченные в дурацкие репризы мечты одиноких покинутых домохозяек. Не хватает авторам элементарного вкуса и чувства меры, из смешного все превращается в отвратительно-слащавое.

Хотя нельзя сказать, что уж совсем никаких гэгов нет. Но вот когда Читать далее...

Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание:
- Кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа, померили по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали.
Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал:
- O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь?
Русский вздохнул и говорит:
- Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это сразу башку отрывают!

- Дерсу Узала, эти проклятые комары меня достали совсем!
- Они такие же люди, только рубашка другой!
- Но они мне под юбку лезут!
- Это лесбиянки!
- Но они и тебе в штаны лезут!
- А это минетчицы!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он: - Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая): - Как нализался я!!!

Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.

Исповедь программиста:
- Когда на Страшном суде Бог меня спросит "Что ты делал по ночам?" - я даже не знаю, что ему ответить...

- Дорогой, у нас скоро будет..... любовник!

Молодой английский аристократ разорился. Он призвал к себе старого слугу и сказал ему:
- Джеймс, я на пороге гибели!
- Это очень печально, сэр...
- Но у меня есть еще выход. Я продам портреты моих предков. Это полотна знаменитых художников, и я получу за них хорошую цену. А чтобы скрыть позор, ты закажешь копии, и мы повесим их на стенах вместо оригиналов.
- Увы, сэр, это невозможно.
- Но почему, Джеймс?
- Потому что я это уже сделал по приказу вашего отца!

- А вы из какого ансамбля?
- Из Краснознаменного, б*я!

- Скажи-ка, Баба Яга, а где уже у Кощея смерть? - спрашивает Иванушка.
- А смерть его запрятана очень надежно, сынок!
За тридевять земель на высокой горе стоит огромый дуб. На дубе том висит на стальных цепях огромный сундук. В сундуке том белый медведь (Ursus mаritimus), в медведе - амурский тигр (Раnthеrа tigris), в тигре - красный волк (Сuоn аlрinus), в волке - снежный барс (Unсiа unсiа), в барсе - медновский голубой песец (Аlорех lаgорus), в песце - горный гусь (Еulаbеiа indiса), в гусе - рак-богомол (Оrаtоsquillа оrаtоriа), в раке - яйцо хохлатого орла (Sрizаеtus niраlеnsis), в нем - золотая игла, а в игле той смерть кощеева. Да только все эти животные занесены в Красную книгу России, и штрафы за их отстрел такие, что те полцарства, что царь тебе обещал в приданное за Василису-Прекрасную, едва хватит, чтобы покрыть все расходы. Так что подумай - надо ли тебе это?

Путин провожает футбольную сборную, проходит вдоль ряда футболистов, каждому руку пожимает. Подходит к правому защитнику, и руку за спину прячет:
- Боюсь, братец, ты меня укусишь... Знаю я этих правозащитников...

- Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!

Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу ее муж - в стельку пьяный, а друг - трезвый.

Время, проведенное с друзьями, не учитывается Богом, но учитывается печенью.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

На заработанные от сбора макулатуры деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Началась реконструкция скульптуры "Рабочий и колхозница".
Между ними будет добавлена фигура протискивающегося интеллигента.

Новость:
Вчера в шри-ланкийской тюрьме восстали члены тамильских сепаратистов.

Оказывается, "брат за брата" - это не только братья Ульяновы - но и братья Кличко...

- Надоела сухомятка? - Лапша БушИрак! Для любых ушей!!:cow:

Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады!. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле - тут идет похоронная процессия.

Горит дом. Хорошо так горит. В доме лежат три толстых домашних кота.
Первый (лениво так): - Сейчас крыша рухнет...
Второй (тоже лениво): - Нет... Не рухнет...
Первый...: - А я говорю рухнет...
Второй...: - Нет... Не рухнет...
...
Тут в разговор вступает третий (еще более лениво):
- И охота вам в такую жару разговаривать?...

Мужик приходит к парикмахеру. Тот начинает его стричь, и вдруг мужик замечает, что парикмахер постоянно плюет на пол. Удивленный мужик спрашивает:
- Простите, но почему вы все время плюете на пол в своем заведении?
- Да мне по барабану, я все равно через неделю отсюда ухожу.
Через некоторое время, постригшись и расплатившись, мужик идет в угол, расстегивает ширинку и делает пипи. Парикмахер на него орет:
- Да что вы себе позволяете!
- Да мне по барабану, я ведь прямо сейчас отсюда ухожу.

В очереди за соками:
- Вы тоже натуропат?
- Я психопат! И еще одно слово...!!

Разговаривают две продавщицы с рынка, приехавшие в Москву из глухой деревни:
- Ты знаешь, вчера хозяин пригласил меня на театральное представление!
- А что это за представление?
- Да это как в кино, только люди живые и намного красивше.
- А потом?
- А потом он угостил меня коктейлем.
- А что такой коктейль?
- Ну, в общем, это как брага, только очень вкусная!
- Везет же тебе, а дальше?
- Дальше он привез меня в свой особняк.
- А что такое особняк?
- Ну это как изба, только намного больше.
- Ну и что было потом?
- А потом он мне вложил в руку свой пенис.
- А что такое пенис?
- Да то же, что и х*й, только более дряблый.

- Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
- Потому что, сынок, у него выделенная линия...

Старичок приходит к сексопатологу:
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73... хм... и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Наставила жена мужу рога, тот с горя пошел в лес,
да и был подстрелен охотниками в качестве оленя.

- Золушка! Ты на балу была?
- Была!
- Что-нибудь потеряла?
- Потеряла!
- Туфельку?
- Девственность!

Юрист ловит золотую рыбку. Рыбка ему говорит человечьим голосом:
- Отпусти меня! Я исполню любое твое желание...
Юрист отпускает задумывается что бы пожелать и спрашивает:
- А если я тебя попрошу ответить мне на вопрос, это будет исполнением желания?
Рыбка:
- ... Да.

Врач в реанимации подходит к пациенту:
- Ну-с, как наши дела после приступа?
- Обидно, доктор, - у внучки сегодня "последний звонок", а я тут вот лежу.
- Ну так радуйтесь - ведь это у нее "последний звонок", у вас-то только "первый"!

Две пчелы ночью сидят в улье и разговаривают:
- Зря мы его вчера ужалили, ну подумаешь выпил немного, - говорит одна.
- Он теперь нас вычислит и убъет.
- Не убъет. Сам вчера говорил - регистрироваться надо. Вот мы и зарегистрировались.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Комары заметно поднялись, после того, как додумались сдавать за деньги выпитую кровь.

1 ярд=91 см-рука, 1 фут=31 см-ступня, 1 дюйм=2,5 см-э-э...
Интересно, куда англичане его примеряли...

Что за чудо природы эта женская логика: ну какой может возникнуть вопрос о белизне зубов, когда встречаешь такое чудо природы, как говорящий бобер!

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека...
Представляете реакцию этого загорающего?

Знаете ли Вы что:
не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом,
но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет?

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов и одеколонов, не спешите их выбрасывать.
В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

В Турции появились новые отели эконом-класса. Их легко узнать вечером, по темным окнам и грязным табличкам "Все выключено!"

Утром с крутой похмелюги отец мрачно смотрит, как дочь с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это все в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пила!
- Не пила! Чтобы сейчас над отцом поиздеваться!!

- Я не курю, не пью, Читать далее...

Вчера, деньбыл замечательный, только сегдня пить охота и голова немного трещит!!!!!А так всё ништяк. Я весь вечер пел в карооке, а те кто сидели в баре, платили мне деньги, вроде "живой" музыки, только давали по 100, но я платил 20р за песьню, а 80 оставалось!!!! Я 4 часа почти не прерываясь орал( ну пивка только если глонуть отрывался). Только, что мне позвонил мой вчерашний "друг", он опаздал на работу и у него ужасно болит бошка.



А это я с братом, ну в смысле Евгением Владимировичем. А ттак всем пока.
[показать]

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам еще кружка пива и лезьте на операционный стол...

Приходит мужик в ресторан. Смотрит: в меню - "Котлеты из рябчика".
- Официант! Порцию пожалуйста.
Принес на блюде две огромные котлеты. Мужик съел.
- А можно еще?
- Конечно.
Съел еще порцию.
- А как вы их готовите? Ведь рябчик-то маленький, а котлеты вон какие здоровые и вкусные.
- А мы их в определенной пропорции разбавляем кониной.
- А в какой, если не секрет?
- Один к одному. Однин рябчик - одна лошадь.

В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят - и найдем.
Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом-то... Да и почка его вот у меня тут осталась...

- Мам, несмотря на то, что я чищу зубы бленд-а-медом - их у меня все меньше и меньше, а также я мою волосы Пантеном Про-Ви два-в-одном - но они у меня все равно выпадают... Это значит, что реклама врет?
- Нет, сынок - просто мы живем в Чернобыле...

У новобрачных родился ребенок весом всего в два килограмма. Когда друзья заметили, что новорожденный слишком мал, молодая мама невинно прокомментировала:
- А что вы хотите? Ведь мы женаты всего 3 месяца!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.

Женшина обрашается к маленькой девочке:
- Девочка, а как тебя зовут?
- Танечка...
- А сколько тебе лет, Танечка?
- 3 годика (показывает три пальчика)
- А у тебя есть носик?
- Да, вот (показывает на носик).
- А ротик?
- Вот и ротик...
- А глазки?
- Вот (показывает на глазки).
- А у тетеньки что есть?
- А у тетеньки е*ало!

Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
- Как сейчас помню в молодости Верку Семенову!
Очень ее любил!! Кто знает, где ее сейчас носит?
- Ты, что, дурень, это же Я!

Ворошилов идет на прием к Сталину и в проходной сталкиваетса с Берией, который, выйдя от Сталина выругался:
- Ну б*я, х*й с усами!
Пройдя в кабинет, Ворошилов докладывает:
- Товарищ Сталин, толко что идя к вам, видел Берию, который, выйдя из вашего кобинета, сказал "Х*й с усами".
- Благодарю за бдителность, товарищь Ворошилов, позовите ка Берию ко мне.
Входит Берия.
Сталин: - Товарищ Берия, вот ви только что после нашего разговора вышли и сказали "Х*й с усами", кого ви имели ввиду?
Берия: - Я? Хмм... Я ето... Я ето про Гитлера, товарищ Сталин! Да-да! Именно про него, ненавижу ету фашистскую сволочь!
Сталин: - Спасибо, товарищ Берия, ви свободны...
Оборачиваясь к Ворошилову: - А ви кого имели ввиду, товарищ Ворошилов?

Путин "накачивает" футбольную сборную перед выездом на чемпионат.
Путин: - Если не выйдете из группы - можете не возвращаться!
Сборная (хором): - УРА-А-А-А-А-А-А!!!

- Может ли российский олигарх честно заработать миллиард долларов?
- Может! Для этого надо отсидеть 77 лет в тюрьме по тарифу Гусинского:
88 тысяч евро за три дня.

- Гражданин Ходорковский, вам передачка от Путина.
- Все-таки сменил гнев на милость Владимир Владимирович!
- Включайте первый канал, гражданин Ходорковский, и смотрите передачу "Президент против олигархов: пощады не будет!".

13 НеАнекдотов:

Ннформация о пробках на дорогах города Москвы:
на улице Баррикадная найдено 245 пробок от пива,
65 пробок от шампанского и три электрических предохранителя.
Пробки в ушах замечены у 50 автолюбителей...

Сейте разумное, доброе, вечное:
Берем слегка разумную, временно добрую, но несомненно вечную,
кладем на койку и сеем, сеем, сеем!

Унитаз - самый распространенный наркотик. На нем все сидят!

Аргентинская футбольная федерация предложила Олегу Романцеву 10 миллионов долларов за три дня работы со сборной Бразилии!

Решая головой или головкой думать, мужчины часто из двух зол выбирают меньшее.

Самая страшная психологическая атака - матросы, скачущие на зебрах по матрасам.
Самая страшная примета - черная кошка, разбивающая пустым ведром зеркало.

Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Настю Каменскую разжаловали в участковые. Смотрите на ОРТ "Бедная Настя".

- Правда ли, что широкоэкранные телевизоры (16:9) придумали японцы?
- Правда! Они приятнее для их глаз...

Еще один пункт из устава израильской армии:
"Не разговаривайте в окопах - вас могут ранить в руки."

Добрая половина российских гаишников берет взятки,
а злая половина еще и отбирает права.

Новость:
В Ираке наконец-то обнаружили оружие массового поражения!!
Этим оружием оказались бактерии из под ободка унитаза!!!

Равенство 8 - 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой восьмерки G8.

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

- Простите! Не подскажете, в каком из этих зданий роддом?
- По-моему, в том, где детей рожают...

- Дедушка, а отчего ты такой разговорчивый и вставляешь в разговор столько иностранных слов?
- А оттого, что в молодости я участвовал во многих международных встречах, и мне все время приходилось работать языком...
- Значит, ты служил дипломатом, и тебя постоянно брали на переговоры?!!
- Нет, я служил солдатом, и меня постоянно брали в плен...

Охотится охотник в лесу. Увидел заяц побежал, он бац - стреляет ему в ногу, тот дальше на трех бежит, он бац и вторую ногу отстрелил, тот передними лапами бежит. Охотник отстреливает передние лапы, заяц зубами о землю движется, охотник берет и отстреливает зубы. Тут заяц поворачивается и говорит:
- Ну фто ты ка вне прифтал?

Все свободное время ребята пропадают в клубе юных туристов...
За год пропало 215 человек.

Самые большие оптимисты в мире - это москвичи:
спускаясь в метро, они покупают билет на две поездки.

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

- Женщина, поясните суду, по какой причине вы подали заявление на развод?
- По личной.
- Муж вам изменял?
- Ни разу.
- Он оскорблял вас или унижал ваше человеческое достоинство?
- Никогда.
- Он не исполнял свои супружеские обязанности или исполнял их не регулярно?
- Исполнял регулярно.
- Возможно, у него были черты характера, которые вас раздражали?
- У него идеальный характер.
- Тогда объясните, почему вы подали заявление на развод?
- Да надоел он мне, господи!

Молодой человек решил впервые в жизни обворовать квартиру на выбор. С первого ключа незнакомая дверь открылась. Юноша собрал вещи - а среди вещей были и коньяки, водки, и вина. Юноша не удержался и попробовал всего помаленьку и вырубился...
Так его и повязали.
Адвокат познакомился с делом, и говорит юноше:
- Вам, юноша, нужно причину найти - очень вескую и убедительную, и обязательно такую, чтобы суд или присяжные поверили. Тогда вполне возможно Вам срок скостят или даже условно дадут. Вы поняли меня?
- Да!
Суд. И вот судья спрашивает.
- Юноша, по какой причине Вы проникли в чужую квартиру?
- С утра мы встретились с моим адвокатом. Выпили. Адвокат пригласил к себе в гости угостить еще алкоголем. Когда мы уже поднялись на лестничную площадку, адвокат сказал мне, что он потерял свои ключи. Тогда я согласился ему помочь открыть его дверь. Пока я открывал, адвокат сказал мне, что он быстро сбегает в магазин за закуской. Вскоре я открыл дверь, зашел, посидел, посмотрел некоторые его вещи, выпил и уснул так и не дождавшись его с закуской... Позже я узнал, что эта квартира не его...

Урал летит во времени на два часа впереди Москвы. Покупает мужик билеты на самолет. Народу у кассы немного: блондинка, за ней пузатый мужик, и разказчик.
Тетка берет билеты до Москвы и обратно. Кассир ей сообщает время прилетов и отлетов.
Причем, время местное (местное Московское и местное Уральское). Методом элементарного вычитания блондинка уяснила, что в Москву лететь 30 минут, а обратно - 4,5 часа. Спрашивает кассира:
- Почему назад так долго?
Кассир объясняет про разницу во времени, но довольно сумбурно, тоже, знаете ли, не оратор.
Блондинка слушает, истово кивает и снова:
- А назад-то почему так долго?
Новый виток объяснений, после чего следует тот же вопрос...
Кончилось тем, что не выдержал следующий очередник - пузатый мужичок.
Он сделал небольшой шаг вперед и размашисто двинул пузом.
Тетку слегка отнесло от кассы, и вслед ей мужик выдал непререкаемым тоном:
- Обратно против ветра пойдем!
Самое интересное, что тетка молча и с думой на лице двинулась к выходу. И вышла.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Новость:
Вчера в Москве состоялись соревнования по нетрадиционному ориентированию, в которых приняли участие Б.Моисеев, С.Пенкин и Шура.

Американское командование приняло решение подавить иракское сопротивление в зародыше и отдало приказ бомбить все свадьбы.

Как настроение???? Если всё ху$во, то я попробую помочь его поднять!!!!!!!
Прочтите несколько свеженьких анекдотиков!!!!!!!!!!!!!!


Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард спрашивает:
- Вам плохо, мисс?
- Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их?
- ??!
- О, вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!!

- Вовочка, где же ты научился так ругаться?
- Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя - это природный дар.

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Женщина выбирает в магазине палас:
- Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской.
- А сколько у вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать.

- Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся полная женщина?
- Поправляйся скорее!

- Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

После вступления Эстонии в НАТО войска альянса пополнились элитным подразделением сверхмедленного реагирования.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Из диалога с сотрудницей службы "Секс по телефону":
- Бью тебя по морде и требую водки...

Не кажется ли вам странным, что спонсором показа фильма "Кладбище домашних животных" выступают пельмени "Русский Хит"?

Встречаются две подруги:
- Интересно, чем там занимается наша Верка?
- Кормит грудью своего Ваську!
- Как это?!
- Работает стриптизершей!

Ищу работу котом! Без кастрации!! Работу кошкой не предлагать!!!

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Карта экспресс-оплаты "ГИБДД" 100 руб.

Мы с Эминем этим ложимся и с Эминем этим встаем!

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Два часа ночи. Телефонный звонок. Сонный мужик поднимает трубку. Оттуда раздается наглый датый голос:
- Алло, парикмахерская! Мне нужен мастер - меня надо побрить и уложить! Прошу срочно послать по моему адресу!
- Слушай, мужик... У нас в квартире только один мастер... и не парикмахер, а сантехник, и это я! Но, если срочно надо, то могу и отбрить, и уложить и послать по любому адресу!!!

Надпись в российском автобусе:
"Не отвлекайте водителя во время движения"
Надпись в итальянском автобусе:
"Не отвечайте водителю во время движения"
Надпись в эстонском автобусе:
"Поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
- Скажите, вы знаете, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
- Не знаю как других, но вас лучше всего магнитом!

- Папа! А люди есть?
- Кончились сынок, жри сыр...

- Медведь, ты зачем зайца задрал?
- Да он как-то на меня смотрел косо!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

Американская свадьба. Женятся Марк и Синди.
В ходе вечеринки подвыпивший Марк застает свидетельницу одну на кухне, и говорит:
- Отсаси...
Ну желание жениха закон, свидетельница делает дело.
Он опять: - Отсаси...
Она удивлена, но повторяет.
Он снова: - ОтсаСи...нди не видела?

То, что для одного - безрассудная страсть, для другого - просто жена...

Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Папа, а что нужно, чтобы стать писателем?
- Нужно уметь писать, сынок!

Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом...
Но какая-то с*ка его опередила.

ДОПОЛНИТЕЛЬНО:

Linuх Is Likе А Wigwаm - Nо Windоws, Nо Gаtеs Аnd Аn Арасhе Inside...

- Правда ли, что в прошлом году американцы поймали не Саддама, а его двойника?
- Правда! Иначе бы они уже передали Хусейну всю власть в Ираке!

Приходит парень на экзамен в пищевой институт. Сидит приемная комиссия, скучает, надоели абитуриенты. А тут парень какой-то странный с коробкой из под ботинок пришел. Ну они к нему:
- Присаживаетесь, рассказывайте, что вас к нам привело? Вы, наверное с детства мечтали стать поваром?
- Да нет. Меня в детстве больше русские народные сказки интересовали. Я на филологический и поступил.
- Ну а мы тут при чем?
- Потом меня биология и генная инженерия заинтересовали. Перевелся я на Читать далее...

Всем привет, это я ваш покорный................., короче это я Илья Владимирович.
Я тут недавно ездил в Череповец, прикольно отдохнул, с братом погулял по....
Ну вот короче и всё вроде!!!!!!!!! Ещё хочу поздравить свою девушку с днём рождения, которое у неё сегодня. И хочу пожелать чтобы у моего Братишки не болела завтра голова, ведь у него сегодня выпускной.........

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.


У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))



Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !



Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!



Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)



Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)



Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!



Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
Ответ: нажравшаяся невеста

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.



* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2004 год



SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!




Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку



Это СМС-вирус 2004! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься




..() ()
=('.')=
,(( ..))



Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!


В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.


Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)


Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!


Ты не хочешь быть игрушкой
Ни в каких руках,
Чуждой воле быть послушной
В планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может,и мною поиграешь?


Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))



Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!



Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)


Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!


Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону


Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!


Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.


Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.


Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс

[показать]
[показать]
Привет! Вчера я решил отметить свою днюху, то бишь перед пацанами проставиться!!! Ну посидели мы так душевно, попили водочки-долблёночки. и пивка для рывка. Ну мы сидели на природе, но когда я приехал домой и решил что надо употребить 5 капель, для сна...... вот уже в бутылке остаётся максимум 50 гр. я решаю что оставлять не стоит, и я это дело поллитровое допиваю, и ложусь спать. Утром примерно в 8:30 я вспоминаю что в 9:00 у меня экзамен по литре, к которому я даже не готовился!!!!Но всёже я решаю идти в шарагу, на крыльце я встречаю друга с которым мы вчера начинали праздник.... у него ужасно болит голова. Ещё я вижу человек 40 придурков, которые ничего не подготавливали, хотя они не пили вчера!!! И вот свершилось.... появляется полнейший комнатный придурок, который вчера сидел весь вечер и учил лит-ру.......................... В скором времени я захожу в кабинет Лит-РЫ, мне препод говорит: Илья на 4 будешь сдавать??? Я говорю НЕТ( я был не в состоянии шевелить извилинами), тут я смотрю как в журнал ставятс 3-ки, и мне объявляют что я сдал экзамен. Но самый прикол в том что я ни одного стиха не рассказал, ни одного монолога, не одно соч-ие не писал, и вообще у меня куча задолженностей, но... мне теперь не надо не фига делать!!!!!!!!!!!!!!!
УУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРАААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Народ, у меня сегодня Днюха, и я этому очень сильно рад и очень-очень сильно не рад!!!!! Обычный день моей жизни, только куча звонков с тупыми словами типа " Илюшенька поздравляю тебя с днём рождения, желаю....." и т.п. Да вот ещё и можно не удержаться и употребить, это тоже меня с какой-либо стороны не радует!!! А так ещё обламывает то что мне учиться щас идти, 2 пары Физ-ра и Информатика + отрабатывать 3 прогула по физ-ре, но я думаю вахтёршу уломаю и она мне напишет, что я отработал, тем более у меня такой "праздник".



Лады, пошёл я грызть гранит науки!!!!!!!!!Всем удачи!!!


А вот эту картинку мне только что прислали с WWW.LI.RU на днюху.А 2 картинки с Mail.ru не открываются, галимые!
[показать]

Привет, это снова я. На этот раз я хочу поговорить о молодёжной суб.культуре.
В наше время очень много разновидностей молодёжных направлений таких как Панк, Скин, Сатанизм, Хиппи(очень мало), нефоры, тежеляки, рэперы и многое другое.
Я не раз задавался вопросом «Почему люди идут в различные организации?»
Я понимаю Панков, Рэперов, Хиппи, так как они слушают свою музыку которая им «по душе», могу понять Скинов, а точнее организацию которая отошла от Скинов, это White Power.Это люди, которые «стоят» за свою родину. Но я не когда не мог понять Сатанистов и самих Скинов. Это (извиняюсь если кого обидел) отбросы общества!
Лично я считаю себя всем по немногу, я и Панк, и Хиппи, и Рэпер и Нефор и немного Скин( В смысле White Power).
К таким людям я отношу и своего БрАтИшКу, поскольку я знаю его вкусы!!!




Короче хватит всякую чушь писать!!!
Огромный привет выше упомянутому Братишке и его Жене, она поймёт кто это!!!!!!

Народ, кто любит отмечать днюху????Напишите! моё мнение, что день рождения это полный отстой, ведь ты становишся на год старше!!!!!

Люди, поздравьте меня, я рад по уши!!!! Только сегодня я вернулся из своего родного города!!!! Я ездил не базу отдыха, на Днюху к знакомой!Как всё было отлично!!!!!!!!!! УАУ. А ещё лучше я провёл последний день, то бишь вчера! Я весь день провёл с моим любимым БрАтИшКоЙ, и моей девушкой. Мы сходили в кино и погуляли!!! В подробности я вдаваться не буду, но было всё отлично! (c) (c) (c) (c) (c) (c) (c)
УУУУУУУУУУУУРРРРРРРРРРРРРРРРРРААААААААААААААА, ещё хочу домооооооооооййййййййййй! Я прямо не могу ждать того дня когда я сяду в поезд и умчусь в Порт Пяти Морей, я прямо уже :krest: и

Сегодня день неудачен!!!!!!!! Я с 11 часов бегал на Физ-ре, до 3 часов, а потом информатика, парился, но получил 5. Но вечером я еду в Череп.( Это город мой, ласково обозван). Ну вот вроде и всё.

всем пока, и удачи!!!!

Огромный привет Красотке Ириске и моему бротану!!!!!!!!

Привет, Народ!!!!!!!!!На улице ужасно жарко!!!!Как ужасно учиться первый день после 4 дней отдыха....Я на парах сидел и помирал!!! ну ладно мне пора.

Я поднимаю вверх глаза,
И понимаю что лечу
Лечу, туда где облака,
До Солнца я достать хочу.

Сквозь Солнце пробежать
И за Луной остановиться,
Ту Звёздочку с небес достать,
Которую девчонка попросила.

Прося она клянулась и молила
«Что не забуду я тебя,
но не забудь и ты меня».
Любить тебя я буду до конца!

Звёздочку достал, и ей принёс,
Но жизнь разрушена,
И отвернувшись друг ей произнёс
«Как жаль, что ты это сказала!»

Прошло с тех пор не мало лет,
И ту девчонку я увидел
Остановившись я услышал вдруг «Привет!»
………

Я не дописал этот стих, потому что мне вломи многое здесь надо отформатировать, но……, я же сказал ВЛОМ!!!


ЧЕРЕПОВЕЦ.

Череповец ты город мой любимый,
Череповец, ты город мой родной,
И мне во сне ты часто снишься,
Своей душой я навсегда с тобой.

По Первомайке и Победе,
Да и по Красному Ткачу,
Я с пацанами дворовыми
Вновь прогуляться там хочу.

Но не вернуть былого детства,
Не повернуть и время вспять,
Но время жмёт и сердце тянет,
И я вернусь туда опять!

Люди, поздравьте меня!!!!!!!! Я нашел ЕЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁЁ! Она супер. Я завидую сам себе. А ещё я в скорома именно через 2 дня еду в Черепандию, это мой родной город. Братан, скоро увидимся! Для непросвещённых Евгений_Владимирович- мой братан.
Всем пока, скоро увидимся!!!!

Люди, я вчера скатался на Горбушку и купил себе новый телефон!!!!
Блин, представляете у меня есть брат-Евгений Владимирович, но он,"Вырезано цензурой" не пишет своему братишке!Не правда ли совсем опух!?!?!?!?!??!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?! А ещё он вообюще не заходит в чат на роле, а я всегда вечером там!!!


Ну воть, нежаловались аж легко стало!

С любовью ваш Bratishka.