Вот я и развязал. 100 грамм вискаря, и с непривычки все - пиздец трезвости. Хочу быть как Crossfire

Глобальный заговор пидорасов привел к тому, что августовский отпуск на море просвистел мимо меня, как электричка из Монино мими платформы Лось. С учетом того, что запланированный вместо этого заезд на Эльбрус отморозился еще раньше по причине адской болезни, то стало совсем обидно.

Кстати, справедливости ради, надо отметить, что пиздецу для августовского отпуска в значительной степени помогла эмансипация. Или как там ее. Это когда жены моих друзей, а также моя собственная жена, работают на каких-то неебацца важных позициях, ведут некие проекты нереальной срочности и поэтому им нихуя не подписывают отпуска. Не, ну нормально? Серьезные пацаны забили на все свои бизнесы болты, как-то все неотложные дела поотложили, собрались раз в жизни потусовать где-нибудь на Сицилии, а женщинам, видите ли, некогда! Они, бля, работают! Их начальство, в рот ему хуй, не отпускает!!

Очень и это похоже на заговор. Казалось бы, причем тут пидорасы..

Был такой старый анекдот про осла.

Купил мужик на базаре 2 мешка сахара, надо как-то домой везти. Решил купить осла, все равно в хозяйстве нужен. Прошелся по базару: все ослы стоят 100 рублей, а одного за 50 продают. Пристал к продавцу: мол, чего это он у тебя так мало стоит? Может он больной, или хромой или еще чего?

Продавец ни в какую: осел здоров, можешь его осматривать сколько хочешь, а что стоит только 50 - да, стоит. Нравится - покупай, а не нравится - так пиздуй себе дальше, добрый человек.

Мужик ходил, смотрел, мялся, но все таки решился - купил осла. Но напоследок все же у продавца спрашивает:
-Слушай, ну вот теперь я его уже купил, деньги у тебя, ну так скажи мне все-таки почему ты его так дешево продавал?
Продавец помялся, но все же говорит:
-Ну ладно, раз ты уж его действительно уже купил, то скажу. Понимаешь, осел этот - пидорас.

Мужик тут весь возрадовался. Какая мне, думает, хуй разница пидорас он или еще там кто. Пусть ебется, как хочет, мне главное, чтобы мешки таскал. Нагрузил на осла сахар, и попиздовали они домой.

Только вышли из поселка, как осел увидел арык с водой и с разбегу в него вместе с сахаром - хуяк. И давай там плескаться. Мужик, понятно, в шоке: сахару пиздец, денег больше нет, осел в арыке сидит и не вылазит ни в какую. Побежал мужик обратно на базар, к продавцу.
-Ты же мне говорил, что этот осел только пидорас, а он вместе с моим сахаром в арык запрыгнул и вылезать не хочет!
Продавец:
-Слушай, дорогой, а ты не знаешь, что от них можно ждать чего угодно?


P.S. Чудесное агенство взялось сделать моей жене новый загранпаспорт. Болше месяца назад взяли все документы, предоплату, все дела. Неделю назад жена начала с них ненавязчиво требовать обещанного. Повели себя странно. Пришлось подключиться мне, и после непродолжительного, но энергичного, разбирательства выяснилось, что милые сотрудники агенства оказались пидорасы. Документы в ОВИР даже и не сдали.

А поначалу казалось, что нормальные..

По причине активного поглощения невъебенных количеств антибиотиков, бухать мне категорически запрещено. И, естественно, именно на этот период моей вынужденной трезвости наложились самые угарные и страшные праздники. Вчера, например, происходил день рождения моего младшего брата. Праздник этот всегда сопровождается нереальным отжигом (фамильное, епть!), а в этот раз вообще состоялся под девизом "Прощай, понедельник!". Ну и все вчера происходившее этому девизу полностью соответствовало.

Я пробыл там вчера порядка 6-ти часов, и абсолютно трезвый. Граждане, но это же пиздец! Я проникся исключительным респектом к своей практически непьющей жене. Это же каким терпением, стойкостью и другими ценными качествами надо обладать, чтобы весь этот балаган и раза в раз переносить.

Во первых, я чудовищно устал. Я и не думал, что сидеть на стуле - такой тяжелый труд. Ломило все кости, а степень сплющенности задницы полностью соотвествовала знаменитому байкерскому стандарту ЖЖ - Железной Жопы. Когда пьешь, этого почему-то совершенно не замечаешь.

Во-вторых, я оппился водой, соком, морсом и чаем до состояния капитошки. Оказывается, безалкогольных жидкостей в организм влезает значительно меньше, чем алкоголесодержащих, и усваиваются они значительно хуже. Преследовало предчувствие скорого гидравлического разрыва,и постоянно хотелось ссать. Что-то я не припомню, чтобы литр вискаря, запитый изрядным количеством яблочного сока, доставлял мне такие неудобства.

В-третих, проблемы с едой. Обычно на такого рода праздниках я практически ничего не ем. Не успеваю. Дело в том, что пить я начинаю почти сразу, и потому до еды дела уже и не доходит, если только в самом начале быстро чем-нибудь закинуться. Такое вот свойство организма. Так что на этот праздник у меня были особые планы. Думал, пожру. Хуюшки! Совершенно никакого аппетита. Все те вкусности, которые прекрасно загружались бы в организм, аккуратно подталкиваемые рюмочкой водки или бокальчиком вина, безжалостно застревали поперек горла. А следующие, соответственно, вообще не грузились, или грузились, но совсем без удовольствия. Полный облом, короче.

Моя жена со своей подругой скушали на двоих литр мартини. Ну там может еще чего по мелочи, но заканчивали именно литром мартини. Так вот, как показали полевые исследования, запах этого самого мартини устойчиво распространяется на расстояние от 50 до 100 см по направлению дыхания употребившего это мартини объекта. В данном случае - жены. Когда я задумался, на какое расстояние распространяется запах от человека, скушавшего пару кружек гинесса, грамм 500 водки, и сверху на все это положившего вискаря, текилы или для прикола какого-нибудь особенно адского коктейля типа "Ракета земля-воздух", то я понял что считать надо как минимум не в сантиметрах. Когда же я задумался над тем, какой именно запах распространяется от такого человека, то мне стало как-то неуютно и неприятно. А если учесть, что именно я таким человек обычно и являюсь, то мне свою жену стало безумно жалко. А при мысли о том как весь этот букет пахнет утром, страшно захотелось ей подарить противогаз. Причем не фильтрующего, а изолирующего типа.

В-общем, массу открытий принес мне вчерашний день. Но отчетливо понятным стало главное - к следующему такому празднику, который будет в пятницу, надо хоть, блять, убиться, но раскодироваться по-любому. Поржать над пьяными танцами, конечно, прикольно, но с учетом всех прилагающихся мучений - ну его на хуй. Пусть лучше надо мной ржут. А перед женой заранее извинюсь за все в последствии выпитое. Она добрая - простит. Тем более, ей не впервой..

Продолжаю болеть. Вся ранее происходившая со мной поебень чуть не закончилась воспалением легких, чего нам, конечно, нахуй не уперлось. Приходиццо активно и утомительно лечиццо. Не пью уже две недели вообще, и еще с неделю точно придется жить в таком же античеловеческом режиме. Организм в глубоком шоке. Антибиотики, бля.

Тут, кстати, некоторые за это время успели отписаться, думали, видимо, что все, пиздец котенку, больше писать не будет. Авторитено заявляю, что хуй там - не дождетесь. Мы еще дадим просраться Великобритании!

На этой оптимистичной ноте прощаюсь, покольку надо ехать в больничку, где дышать из сраной трубки каким-то невообразимым газообразным гавном. Врачи-убийцы почему то называют этот вид изощренного издевательства красивым словом ингаляция.

Джа.

Самочувствие все еще так себе, просто пиздец какой-то. Сначала была температура, но ничег не болело, теперь температура пропала , но пиздец как заболело горло и появились кашель с соплями. Поездку на Эльбрус из за этого успешно проебал. Жопа.

Че то я заболел. Сижу дома, пью чай с малиной и арбидол. Только по-моему все это лажа, и не хрена не помогает. Подожду, пожалуй, часик, да начну виски потихоньку попивать. Уж от этого точно выздоровлю, верное дело.

Прочел у Паркера, и сначала не поверил. А зря. Знаете, как зовут Генерального директора концерна "Наноиндустрия"? Тыц сюда http://www.nanotech.ru/cn/r/lu/ico2.html

Вроде опять перенесли. Но уже начали вовсю копать. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20070626141645.shtml

Мне пиздец.

к моему измученному мозгу подоспело с неожиданной стороны. Группа знакомых, как случайно выяснилось, собралась на Кавказ с 7 по 15 июля. На Эльбрус сходить, да и вообще по Центральному потусить. Вписался, не думая ни секунды. Схожу, посещу места собственной боевой славы. Семь лет там не был ужо. А ведь бывали дни веселые, эээх..
[700x700]

блять, зеленая. Ничего делать вообще невозможно. Надо бы уебать куда-нибудь на недельку, да нельзя - работа, ети ее. Грустно это все.

В стране Бангладеш проживает 131 млн. человек. И это на территоррии в 144 000 кв.км. В России, на всякий случай, 145 млн. на 17 млн. кв км. А в широко известной своей перенаселенностью Японии 128 млн. на 380 000 кв. км. То есть Бангладеш в 2.5 раза гуще заселена, чем Япония. Все мы слышали про Японию, что там космичесике технолгии, вся страна один большой космический мегаполис, по которому носятся космические поезда на монорельсе. Короче, круче, чем у Бессона в "Пятом элементе" А что вы слышали про страну Бангладеш? Бангладеш, блять!!!

На один квадратный километр приходится 910 бангладешцев. А еще там реки, и джунги, и прочая поебень. И никаких монорельсов. Как же они там живут-то, бедные, небось и посрать сходить некуда - кругом соседи.

Ебонуццо.

НАНОТЕХНОПЕСНЯ

Жил на свете человек,
Нанотехноножки,
И гулял он целый век
По нанодорожке.

А за нанотехрекой
В нанотехдомишке
Жили летом и зимой
Супернаномышки.

И стояли у ворот
Нанотехноелки,
Там гуляли без забот
Нанотехноволки.

И была у них одна
Нанотехнокошка
И мяукала она,
Сидя у окошка.

А за нанотехмостом
Нанотехнобаба
По болоту босиком
Прыгала, как жаба.

И была в руке у ней
Нанотехнопалка,
И летела вслед за ней
Нанотехногалка.

отсюда http://www.idiot.ru/2007/06/19/nanotehnologii-7/#comments

(родилась в результате вдумчивого просмотра вечернего выпуска новостей)

"У пиндосов нет бабосов"

Обнаружил в личке,бля.

"Пользователь SEX_IS_LOVE предлагает Вам свою дружбу: добавить его в свой список друзей, а он добавит в такой список друзей Вас.
16, женский, Москва, "SEX_IS_LOVE", 44 читателей, 0 Ваших друзей его читают. "

И че мне с ней делать, а? Есть предложения?

Полдня сегодня писал письмо для одного крупного клиента, с которым подписываю договор. Существующий у них внутренний антикоррупционный департамент требует с остальных рыночного обоснования стоимости подписываемых ими контрактов. Однако никаких рыночных цен на такие услуги не существует и существовать не может, очень все индивидуально. Но как контракт мой, и деньги нужны мне, то и написание соответсвующего обоснования тоже на меня перепульнули.

Писать мы можем. Сел, собрался с мыслями и все, блять, как по полкам разложил. И те факторы, и эти, и охуеть какие убедительные доводы, и страшилки о невозможности нигде в мире такие качественные услуги получить. Не письмо вышло, а заглядение. Отправил его, значит, а теперь сижу и думаю:
-ДА ХУЛИ Я ИМ, КОЗЛАМ, ДОЛЖЕН ТУТ ОБЪЯСНЯТЬ?!! НЕУЖЕЛИ И ТАК, БЛЯТЬ, НЕ ПОНЯТНО, ЧТО НАДО ПЛАТИТЬ?!!

Долбоебы, блять.

"Все в мире должно происходить медленно и неправильно, дабы не возгордился человек..." В.Ерофеев

Вместо того, чтобы культурно придти в Гудман и там еще более культурно сожрать Нью-Йорк стэйк, запивая его красным вином, попал я в Колбасофф, где бездарно нахерачился водки с Гиннессом. Отчего мне теперь мутно и херовато. В голове мыслей никаких не осталось, зато вертятся тематические цитаты:

"Дети, алкоголь это плохо" Сауспарк
и "Категорически отказываюсь от всего ранее выпитого" Ботанег.

Со всеми полностью согласен. Чай пойду пить, с лимоном..

с подачи Crossfire а еще ранее baby_raccoon поехал я бухать. Ну ее к ебеням, работу эту и вообще. Чао!

Выход из отеля. Лестница в рай. смы каменты
[700x525]

Метробус. Дальше в каментах
[700x525]