Сознание. ты носишься с этой штукой пытаясь найти ей достойное применение.
Сознание - это все твои радости, мечты, цели, и усремления.
Сознание - это также все твои проблемы, страдания и несчастья.
Ты хочешь, чтобы это было всегда. Ты очень этого хочешь.
Сознание. Похоже на темницу с узниками.
Это те, кого ты любишь.
все они ходят здесь строем, воспевают тебя.
В своем сознании ты упиваешься властью над ними,
Ведь они такие, какими ты хочешь их видеть.
Все остальные тоже здесь.
Болтаются на крестах твоих представлений,
Торчащих из благодатной почвы жизненного опыта.
Сознанье. Похоже на подземелье с призраками.
Это те кто в прошлом были тобой.
Это ужасное подземелье буквально кишит ими.
вот этот был тобой пять минут назад,
А таким ты был десять лет назад,
А вот этим - когда тебе самому было десять лет.
И всем им тесно. Их сводит с ума тот факт, что они - прошлое.
Таков твой внутренний мир.
Такой бесконечный и многообразный, он похож на камеру
С зеркальными стенами.
Ты бесконечно отражаешься в этих зеркалах,
И это вселяет в тебя чувство величия,
Которое также бесконечно отражается в тебе самом.
твой мир.



Денис Зикеев пост № 1

смешно, наверное, но вчера выдрала у себя с из темени 5 седых волос.. а сегодня смотрю а их уже новая горсть..
вот она и появилась.. первая моя..
было и раньше выдернула волос другой пару раз уже в жизни было.. но такого количества не было. пришла родная
но хуже всего что болит правый бок к вечеру разболелся совсем.. странно до этого болел левый.

вчера утром когда я проводила процедуры по запуску космического корабля (капельницы..сейчас, правда, уже привычно, а поначалу чувствовала себя именно так) обрабатывая катетер, перелеивая пластыри..
она вдруг сказала:
"Оля я ведь все еще понимаю. смутно, но понимаю. глупо так все.. да?"
и я опять дура в слезы.
нет чтобы сказать ей что-нибудь, я принялась ими давиться
"я понимаю как вам сейчас тяжело. а что делать.."
и весь день она была с нами.
правда конечно, большую часть дня спала.

а сегодня снова началось. что то вроде галюцинаций. какие-то мысли иногда всплывают у нее и она говорит обрывки фраз..

попросила ангелочка посмотреть. я купила его несколько дней назад в церкви.. подсвечник. и вот она попросила его. взяв начала улыбаться как ребенок, чуть ли не стала играть. так радостно. и говорит "очки!"
я думала она хочет очедь очки. но она показывает на ангелочка "очки!" и улыбается.
а потом взяла его смотрю, а у неговоротничок нарисован, так что и правда можно подумать на очки.
славный такой. я ставлю туда свечки и зажигаю
фото вышло не очень, завтра при дневном свете попробую еще раз.
[300x400]

не встала мыться, и даже умываться. и еле держится на ведерке - туалетике своем..
у нее болит горло. как то мы ухитрились его застудить. а лечить как? полоскать не может. уже и пить отказалась.. и мед сегодня тоже не взяла. предлагала ей брызнуть стоп-ангином, отказывается. сегодня все равно его купили, она ни в какую.
я самый что ни на есть хлюпик оказалась.
сильная-сильная. не знаю в каком месте, и с чего это мне вздумалась. в жизни не видела такой хлюзди. реву и реву..
был бы кто -нибудь рядом со мной такой, уже бы достало, уважение бы потеряла, фуууу дурак слабак. и вот я сама такая. себя успокоить не могу. что за фигня не знаю

Самое интересное, что все вокруг мне говорят, ты же знаешь смерти нет. И йоги и православные. Да мне то что ?? ну и пусть нет!!
Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛА МАМА!!! Вот и все. Я хочу, возвращаясь из дальнего странствия приехать к ней и погрузиться в домашнюю уютную жизнь. С телесериалами, бесчисленными рассказами о сюжетах, героях, о ее друзьях у которых жизнь мало, чем отличается от сериальной, еще покруче бывает. Пойти на рынок, накупить еды и целый день готовить слушая ее. Привезти кучу подарком и еще поехать с ней в магазин и купить то о чем она тут без меня присмотрела и замечтала, неважно кому, ей ли, сестренке или мне. Если ей хочется чтобы это у нас было, пусть будет. Я так жила эти годы.


Когда то в далеком Забайкалье у нас были непростые дни, но вспоминаем мы о часто них с теплом.. в них было и столько хорошего. Тогда мы были все вместе.. это сейчас стали носиться как угорелые по Москве, по интересам, кружкам и т.п.. а раньше все сидели дома

Когда-то мы остались без мужской поддержки. Мама и нас трое, я оканчивала школу, сестре первый класс, братишка три годика. У меня не было возможности поехать поступать. Банально не на что доехать до города. Я и потом ездила автостопом, экономя рубли. Мама уволилась из школы и пошла служить. Она стала главой добытчиком «отцом- мужем» а я «женой и мамой» мы так и и смеялись над этим. Окончив курсы машинописи пошла работать, а точнее меня взяли еще не окончившую. Учительница предложила мою кандидатуру начальнику и тот согласился. Я ходила на работу в городке, мама ездила с военными. Я работала меньше, прибегая готовила, прибиралась, забирала брата из дет сада, учила уроки с сестрой. На следующий год поступила на заочный и стала ездить на сессии. Вышла замуж, но по прежнему большую часть времени проводила дома. На работе сократили мою должность, и я организовала кружок с детьми, бесплатный. Мне надо было творить.
Но углубилась не туда.
Когда переехали сюда, мама уже болела и работать не могла. Я пошла. Она тут снова вышла замуж и поначалу хорошо зарабатывал отчим, и у мамы были какие то увольнительные что ли.. путь тут мой был долог и тернист пока я заработала опыт и квалификацию. И вот я стала зарабатывать деньги хорошо. Уставшая приезжать домой, а мама поддреживала меня как могла. Я стала кормильцем – добытчиком. Мы поменялись ролями. И снова говорили об этом улыбаясь. Она как могла облегчала наше бытие. Готовила, стирала, убирала. Сестренке не легко ездить далеко на учебу, сначала на курсы подготовительные, потом колледж, потом вот институт.
Мне нравилось зарабатывать и покупать ей то что она хотела, одевать меня так как она хотела..
Когда я начала ездить за рубеж.. боже это ведь была не только моя мечта, Но и ее.. путешествия, дальние страны..
Только она любила дом, умела любить его. Я же поняла и научилась этому много позже.. только возвращаясь издалека далека.
У меня не складывалось с мужчинами и я каждый раз возвращалась домой отдавая все сюда. Моя семья это мама, сестренка и брат. Ну еще собака и кошка конечно как положено.
Опять куда-то не туда..

Что сейчас было!! Хочу написать пока не погрузилась снова в происходящее дома совсем. В общем уезжает на две недели мой первый и многолетний учитель йоги Владимир и меня попросили заменить. Это предыстория. Попросили в декабре когда над нами гроза еще не висела так. Я естественно согласилась. Недавно мне напомнили.. я подумав чуток рассказала свою ситуацию и предупредила не знаю все ли смогу, но пока приду, начну, а там видно будет. Сегодня первое занятие. Пришла, даже сказать прибежала, сейчас любой выход из дома бегом и обратно. Вышла без 7 минут, в ровно 20.00 я уже была в классе. Встала, приготовилась, начала. И тут шумок.. открываю глаза входит Владимир…
ой.
Он тихо ничего все продолжаем… я продолжаю.. легкий шок внутри. А вдруг ошибусь где-нибудь, что-нибудь забуду, в своих поворотах запутаюсь?? Я же веду не так что сначала одно на одну ногу потом на другую, я делаю серию на одну сторону с поворотом на 90 градусов потом еще, потом назад и потом та же серия на другую сторону. Около 10 упражнений может быть. Коленки дрожали надо сказать добрых ползанятия. Забыла снять кофту и носки, потела естественно больше, а дрожь вибрациями еще больше разогревала мышцы в результате гибкость проявилась для меня феноменальная.
Отзанимались. Ничего не напутала все прошло нормально. Подошел ко мне объявил, что уезжает, а я его ученица его заменю.
Спросила заветное «ну как?» он: «все хорошо. Гораздо лучше чем раньше. Все супер.»
Ооооооооооооо
Я конечно хотела, чтобы ко мне пришел кто либо опытный, ну хоть кто-нибудь, что бы учитель это было слишком даже, но я конечно мечтала.. и вот стечение обстоятельств и это произошло. Не думала, правда, что буду так нервничать при этом но классно. Меня оценили все же. йЕС!

Бросив взгляд на валяющийся на полу журнал по йоге, замечаю надпись:
«страх сохраняет твой мир неизменным»

Хм.хм.. по теме. подумала я.. Конечно, я согласна.
Не оттого ли мне так, потому что я боюсь?

неужели это просто страх мучает меня?
да нет конечно не только страх.. но все же опершись на эту запись можно найти еще чуть чуть успокоения, вот оно над чем надо работать... а не реветь

спасибо за помощь и поддержку всем..
я знаю ты бы Джасси приехала, и Наталика и еще кто конечно.
а вот если кто ближе живет и хочет реально помочь..
можете приехать и реально погулять собаку:)
в любое удобное для вас время дня и ночи:) он будет рад.
а еще его надо погладить поиграть... привык он к этому.. мама целый день его нежила.. а тут теперь никому особо не до него.. стресс у животины, шерстью всю квартиру закидал
вот..
а еще можно сварить чего нибудь вкусного и привезти нам поесть:))
шутка. но тоже правда. готовить крайне неудобно из-за запахов и соответствующих приготовлению шумов.. двери толком надо сказать у нас не закрываются, никогда потребности не было да и пространство такое маленькое что не закрыть не спрятать..
кашки варим молочные.
мясо не ем. а рыбы вот хочется.
денег дам, рыбу тоже могу дать:)))
так что вдруг кому то реально хочется прямо помочь. милости прошу в Одинцово

фото собакера прилагается

а сегодня ранним ранним утром выхожу гулять собакера на улицу а там
сказка...
дивная
[350x467]
иду, дышу глазам не верю.. как хорошо что есть барбос, а то бы ведь не увидела такого.. тишина, темнота, снег заглушает звуки.. да и нет их особо в воскресенье таким ранним утром..

[350x467]

только редкие дворники пытаются лопатами разгребать нововыпавшие сугробы
тут выходит человек из подъезда и так серьезно сочувстуеще и едва ли не ворчливо
"нападало вам тут работы"
и дворник вторя ему
- даа...
я прохожу несколько шагов мимо и невыдержав оборачивась:
- но ведь красиво! правда?
и тот весело откликается:
-да! и главное тепло так хорошо, тихо безветренно.. - мечтательно закончил дворник
я еще более утрвердительно:
- просто сказочно красиво!
- да, очень
и мы оба движемся дальше с улыбкой
еще пара фото

приезжала в гости Светланка моя любимая. вышла на часок с нею чаю попить. так хорошо. за этот час.. или наверное все же полтора я несколько раз принималась ронять слезы, вызывая ответные у нее на глазах, почти столько же воодушевляться и даже улыбаться, видя свет в ее, говорить серьезные вещи и выводы по размышлениям и получать поддержку..
время думать у меня есть и мыслей проходит разных достаточно. в такие критические моменты жизни многое приходит.
хорошо с нею поговорить. нельзя сказать что совсем успокоила, но все же сдвиг в положительное есть:)
выяснила что опустилась дальше некуда. по ее словам серая, измотанная печалью, а это оказывается негатив.. негативная энергия. а это не есть хорошо, для моего окружения и мамы в том числе.
что я могу дать в таком состоянии?
это лучший довод для меня пожалуй.
так что нужно себя построить. начинаю обдумывать план.

как ни убеждают что во всем есть положительное.. хм сама же это обычно утверждаю. но никак не могла усвоить что и тут оно есть.
пока не высказала ей то что поняла за эти дни.
а это.
первое я жила всю свою жизнь с мамой. под ее крылом. она ведь очень сильная личность, властная. все крутилось и свершалось по ее велению. все дни моей жизни начинались с нее. и даже в те дни когда я вставала с утра по раньше на пробежку
без ее указа.. это ведь все было, потому что она!!
я начала заниматься спортом, потому что хотела быть как она, потому что хотела заслужить ее любовь..
я никогда не принимала никаких решений. точнее да, я уволилась с работы, она была против конечно чтобы я уходила с такой оплачиваемой. Уехала в Индию.. ну в принципе смирилась только потому что я уже уезжала несколько раз то в Европу то в США.. остригла волосы, она вообще была, мягко говоря в шоке, что я все же не послушалась… вообще то и в двадцать лет я тоже как то взяла и покрасила голову на пополам, одна сторона светлая другая такая как есть темная осталась. она сказала что обреет меня если не выровню цвет, а я сказала брей. она не осмелилась:) это было бы круче:))
Т.е. несомненно, натура моя проявлялась все равно. НО я не было необходимости решать какую мебель купить, какую тарелку, диван и т.д. признаюсь я даже одежду практически себе никогда сама не покупала. Мне нравилось доставлять ей удовольствие и быть ее куколкой дочкой, одевать меня, так как хотела она. Я порой говорила хочу это, она либо говорила нет тебе не пойдет, или соглашалась и подбирала какое и что. У нее прирожденное чувство вкуса и стиля, я всегда выглядела отменно.

Но вот откуда появилось понимание. Встал вопрос купить новый пылесос. Этому без малого 10 лет. Старый несменный мешок уже невозможно выбить и он пылит, поскольку она сейчас особо чувствительна к этому она попросила купить с аква фильтром. Я с удовольствием согласилась, не смотря на возмущение отчима что сейчас не время для этого. ну когда я еще смогу ее порадовать? Сестренка сдала экзамен и поехала выбирать. После нескольких часов рекогносцировки на рынке выяснилось, что они слишком большие и дорогие для нашей малометражки. Его банально ставить будет не где. Я также глянула в инете и позвонила в пару магазинов послушала что еще есть и ныне бывает. В общем купить надо. тем более как ослабла она перестала «гулять», а пылесосили мы в этом время и теперь дома бедлам..
В общем сели с сестрой обсуждать.. и не могу принять решение. Не могу!!! Мне никогда не нужно было принимать решения чтобы покупать такие вещи! Всегда это делала мама..
Мне не было необходимости, я могла жить более свободно что ли.. не занимаясь подобными вещами. Я с удовольствием покупала маме то, что она хотела, диван, шкаф, кухню, все что угодно! Но не принимала решение, какое это должно быть, чтобы было удобно комфортно выгодно.. даже шубу себе покупала, потому что так хотела мама..
Каждый день начинала она, даже сейчас лежа в таком состоянии, она просыпалась и подымала нас и говорила, начинаем процедуры. Что делать и как и за чем и когда.
Я никогда не смела особо ей советовать и предлагать..
Нет, конечно были моменты которые в жизни я пыталась менять..
Она никогда раньше по телефону не говорила ни здравствуй ни пока. Я подымала трубку она говорила что необходимо и бросала. Я стала ее учить здороваться, целоваться при расставании.. она стеснялась что ли этого.. в общем, ее мама та была еще дама, заложив в нее это.
В общем, об этом позже, сейчас о другом.
В общем-то более менее свободно мыслить я начала только оторвавшись от нее впервые на три месяца уехав в Европу. Я как раз тогда начала вести дневник тут.
И снова не о том. Все спать пора. отходила снимать капельницу, потом пыталась разговаривать с сестрой чтобы не сыпала в меня колючками и вернувшись сбилась с курса.
Хотела сказать, что я так растерялась когда она утром перестала этого делать.. лежит безжизненно в полузабытьи и все.
И как дальше быть и жить..
Стоп, а когда я жила одна? Я ведь какое то время все же живу с мужчинами? Хоть и время от времени… но я же сама там строю день и довольно таки Читать далее...

страшное подкралось еще ближе.
спутанность сознания.. потеря действительности.. ей стало трудно сосредоточиться чтобы что то сказать..
так больно..
я снова начала реветь.. навзрыд и без остановки.. а думала не буду больше

сегодня снова занялись рисованием
мммм я в общем то и пишу то с трудом, а рисовать тем более никогда не умела.. хотя ходила в детстве как то даже на кружок рисования. помню до сих пор как нас учили разбрызгивать зубную пасту снегом по картинке:) было здорово. все и вся вокруг в зубной пасте, которая по тем временам вкусно пахла:)
а еще там научили рисовать геометрические фигуры, что очень помогло позже на геометрии.. ну вот в общем то и все..
сегодня делать нечего, маму надо поддержать взялась и стала мазюкать.
мазюка 1
[402x300]
только не спрашивайте что это. я просто упоенно мазюкала кисточкой! еще с лета что то такое хотелось изобразить, но по окончанию не понравилось абсолютно и даже отпугнуло..
и тут наступил перерыв.
позже когда все снова успокоилось, мама сказала:
- ну давай бери палитру там остались цвета и рисуй
- да ладно что там, потом завтра вместе..
-бери, бери рисуй..
еще минутут подумав я поняла что два раза это не просто, и я решилсь. может ей просто приятно лежать и приоткрывая глаза видеть, что я занята творчеством..
тут конечно я решила попробовать сделать ей приятно и изобразить цветочки и принялась снова мазюкать
мазюка номер 2
[300x405]
надо сказать данное творчество так меня увлекло, что я даже чуть капельницу не просмотрела. хотя картина гуашью и не закончена, но я все же выставлюсь.
мазюка мазюкой конечно, но мне понравилось:) завтра если получится попробую еще

иду значит с занятия по дороге впереди вижу мужик идет пошатываясь и держит бутылку как будто ударить кого хочет. резко наклоняется опускает и крутит ее в снегу, подымается и дальше.
ну думаю вымазал наверное, я не видела просто как и когда. может в грязь уронил..
идем, идем, тут он снова наклоняется и засовывает ее в снег.
зачем? не могу понять. то ли не хочет чтобы видели что за бутылка, то ли снова почистить ее решил. ну не знаю!
тут он доходит до своего товарища - собутыльника очевидно. они начинают разговор и как раз я подхожу и огибаю их компанию, слыша разговор.
- ой, а в чем это она у тебя?
- а это я ее ОСТУЖАЮ!

мдаа.. я бы ни за что не догадалась!

Господь милостив. я теряю работу в одном месте, потому что не могу туда сейчас ездить, а ко мне тут в Одинцово записалась на занятие одна женщина. не знаю на долго ли, но вот у меня еще одно занятие в воскресенье теперь.
почему в этом? почему бы не помочь ему маме..

так сказали мне йоги..
и еще написали:
Действительно у вас опыт весьма интенсивный.
В йоге есть практики Чёд, слышали?
Так вот то, что вокруг вас сейчас происходит, походит на такие практики.
Когда человек рассматривает и переживает реалистичные вещи, которые у обычного человека срывают крышу.
Уверен вы дастойно выйдите из этого жизненного периода
И как настоящий прктик, накопите сущностный опыт.
Поздравляю!

вот..

катетер поставили теперь действительно под ключицу. не так удобно как было на шее, но что делать. устала очень, конечно умотали ее сегодня. вместо 9 утра начали капать в час дня. до каких пор теперь будем, не понятно, ведь вечером ее самочуствие и в обычные дни оставляет желать лучшего.

глянула предыдущий пост. три разные темы подряд. а можно было отдельно и развернуто. много бывает мыслей, но пока доберешься до компа, уже не до записей. потому что записалось, что вылилось, то вот оно и есть.
а я не плачу и даже не мрачна.
а я ходила по госпиталю и улыбалась всем. так же и дома стараюсь, и если на улицу выйду. отревелось, может на время, а может и надолго.. а что хныкать, этим горю не поможешь.
ну зачем то ведь это дано? зачем то.. понять бы почему и зачем и к чему..

она ничего не ест с 16 декабря.. не потому что не хочет, напротив желание у нее есть до сих пор, а просто потому что закрылся проход из желудка.. и далее по кишечнику.
но я не знала, что ее еще и мучает чувство голода..
почему то думала при таком длительном голодании желание поесть как то пропадает, уходит. у нее не ушло. сказала что очень очень хочет есть.. ели бы я знала как.
но ее лишь мучает постоянная рвота. после того как позавчера разболелся желудок снова перестали варить компотики, снова одна вода.. да и она вся выходит обратно. но так хотя бы на вкус..
как это принимать, что рядом с тобой вот живой человек, который разговаривает, общается, думает и вот так.
сегодня она захотела рисовать. надо же. Ивалон давно говорила мне, но я даже и не заикалась об этом маме, зная ее характер, право не стоило. а тут она попросила сама. я рванула в магазин, купила бумагу А2, гуашь, палитру, кисти. принесла. она посмотрела и сказала потом. спустя часа полтора я стала потихоньку выносить добро из комнаты, дабы помазюкать самой, вспомнить детство а она
-куда?
- порисовать..
- я тоже хочу!
ладно.
принесла воды, разложила все, закрепили ей лист на доске.
и я стала пробовать цвета и показывать ей.
указывала, объясняла что с чем и как, все время комментировала, но сама все не решалась взяться.
решилась. и в эмоциях, приподнимаясь, чтобы поудобней лечь, надавила на капельницу и вырвала катетер..
первое мгновенье был шок, я думала что кровь тут же начнет лить во все стороны и это будет неостановимо. еще бы это ведь вена на шее!!
нет. крови не было. мгновенье немая сцена еще и столбененье проходит,я хватаюсь за телефон. завтра поедем в госпиталь ставить снова.
блин, столько сил было потрачено, чтобы привести ее как то впорядок, а завтра снова потеря сил и времени неизвестно сколько. мы только-только даже еще толком не отработали стратегию и ритм. но обычно начинаем ставить в 9 утра, и к 7 заканчиваем. а завтра к 10 только приезжать туда. и как это делать? удастся ли договриться чтобы колсяску привезли, чтобы там все было ок.. ох..
главно что беды пока не случилось все же. а что будет и как завтра будет видно.
пойду спать, а то завтра день тяжелый
на занятия в Балашиху и в Москву не отпустили меня. боится она одна, без меня. эхх
а я так ждала этого выходного

а сегодня за окошком зима.. снег, снег.. детвора с горки каталается.. малыши тщательно укутанные переваливаются с ножки на ножку подобно пингвинчикам, а рядом также только чуть склонившись к ним бабушки или мамы..
так здорово
и у меня было 20 минут свежего воздуха, прогулки. хорошо

неделя пролетела как один день. и вот завтра снова суббота и снова будут занятия.. жду не дождусь.

жизнь без изменений не идет.
вот уже три дня как мама начала снова садиться. каждое утро она залазит в корыто и я поливаю ее горячей водой. вчера подстригли, а то волосы мешают, неудобно с ними лежать.. под машинку.. забавная такая теперь инопланетяночка прямо.
и все это время достаточно долгое она сидела на стуле.
сегодня голову еще и помыли, притом без посторонней помощи, только я и она, но пока еще в комнате. потом полила ее травкой заваренной ромашкой.
по вечерам холодной водой обливаться пробовали. но сегодня решили перед сном лучше теплой водой с травой опять же.
"гулять" - лежать с открытым окном уже по полчаса и один раз даже час спит..

но сегодня снова плохо как то.. целый день тошнота, все капельницы с трудом. а основную с аминокислотами вообще 150 гр смогла только.. а надо 500..

может завтра снова будет лучше. ждем
читала ей книжку весь день принесенную батюшкой "неизлечимая болезнь. конец или начало."
очень понравились суждения Феофана затворника

aauumm писала Om-Shanti
Всё будет хорошо!:friends: Ты это увидишь когда уже всё закончится:)
В такие трудные минуты мне помогает незатейливая мантра:"Существует только Любовь".Я повторяю её в течении пяти-десяти минут..
И через время такое блаженство на душе и покой

хорошая мантра, тоже постараюсь помнить ее и творить

подумываю креститься