Это цитата сообщения domi Оригинальное сообщение

Милицейская хроника от 14 февраля:
На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".

Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург.
Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград.

Из протокола:
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.

Из милицейского протокола:
Убегая от нарушителя, я успел произвести 3 выстрела задом.

Из протокола:
гр.Ашимин ввел половой член в полость рта гр.Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор!

Из протокола с места происшествия:
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"

Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..."

Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.

Из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД
В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать...

Из протокола:
"Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении".

Горячие новости ГУВД.
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде.

Из протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Из протокола:
"По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак."

Из протокола гаишника:
Причиной ДТП стала ВЫ96БАНА на дороге.

Из милицейских протоколов:
"Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте".

Это цитата сообщения domi Оригинальное сообщение

[показать]


Встречаются два новых русских. Один НР говорит второму:
- Б%я, братан, неудобняк получился!!!...
Второй НР спрашивает:
- А шо за дела, в натуре?!?!
А первый отвечает:
- Братан, ты помнишь, Колян поехал в Штаты, а я ему Версаче ЗАКАЗАЛ.
Ну, а он меня неправильно понял...

Ночь. Сидят в купе 2 "новых русских". Заходят 2 таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
А "новые русские" отвечают:
- Спасибо всё есть, 2 чашки кофе, если не затруднит.

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче.
Первый:
- Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!
Второй:
- Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!

Новые русские в Большом театре на балете. Жена - мужу:
- Все чувства в балете - любовь, страсть, желание - выражаются в движении.
- Ну, не скажи! У меня недавно кореш на "Лебедином озере" бабки заплатил, так балерина спела.

Новый русcкий звонит в компанию сотовой связи и орет:
- У меня вчера мобила целый день неработала?
A оператор и отвечает :
- Вы наверное небыли в зоне.
- Ты, что дура, это я небыл в зоне?

Двое новых русских спорят, у кого из них лучше часы:
- Мои "Картье" дороже твоих "Тиссо" в десять раз!
- Зато мои ходят быстрее!

Новый Русский заходит в ресторан:
- Водки энд омаров. Ничего, что я по английски?

Купил новый русский шестисотый мерседес и ставить их ему стало некуда...

[показать]

Про Меня
1. Я самый главный.
2. Чего я говорю, всё надо делать.
3. Если я ничё не говорю, можно делать чего хочешь.
21. Если я чего сказал, можно и не делать, только получишь больно.

Про Жратву и Другое

1. Кто нашёл, тот и съел.
2. Что нашёл, то и съел.
3. Если нашёл такое, которое съело тебя, потом не жалуйся.
32. Нашёл много, паделись с Товарищщем, а то обожрёсся и Помрёш.
34. Не знаеш, с кем делитца, отдай всё Мне, я знаю.
22. Нашёл Жратву или Другое и оно не приколочено — тащщи в деревню. Не пригодица тебе — пригодица другому.
12. Нашёл Жратву или Другое и не понял Что — тащщи в деревню и дай Шаману, штобы сожрал. Может, наконец атравитца, гад ползучий.

Про Кашу и Работу

1. Надо сварить Кашу — заставь Раба.
2. Кончились Рабы — паймай ещщё.
3. Не паймал Раба — заставь таго, кто Слабже.
12. Не нашёл того, кто Слабже — значит ты сам балотный червяк и должон жрать што попало.

Про Ельфов

1. Если не знаиш, кто это, значит это точно Ельф.
2. Кто дружит с Ельфами — тот червяк балотный.
3. Нашёл Ельфа и он не привязан — бей промеж ушей и ташши в деревню. Не пригодитца тебе — пригодитца Другому.
11. Нашёл Ельфа и он хочет тебе дать промеж ушей — биги аттуда, потому как кто знает, может ето и не Ельф.
12. Нашёл много Ельфов — биги аттуда и раскажи Мне, мы их пойдём Мочить.
21. Если ты заболел — паймай Ельфа, привяжи его к дереву и сматри на него.
21.1. Не делай это в сваей Пещере, если ты медленно бегаеш.

Про Мочиловку

1. Если все пошли мочить Ельфов — ты тоже иди.
2. Если никто не пошёл мочить Ельфов — не ходи адин, а то тебе дадут больно.
3. Если пришёл кто незнакомый и сказал тебе мочить Ельфов — лучше сбеги, а то может он сам Ельф.
12. Если вокруг мочат Ельфов — лучше сбеги, а то вдруг тебя самого замочат.
32. Если непадалёку мочат Ельфов — подожди, кагда закончат, собери што валяется на земле и ташши в деревню.

Чего делать если Ельфы тебя паймали

1. Если Ельфы тебя паймали, значит ты сам червяк балотный и мы тебе памагать не будем.
2. Жри усё вакруг себя и пой гоблинские песни. Тагда тебя Быстро атпустят.
2.1. Примерный текст Гоблинской песни: «Не бей меня мама железным
молотком по галаве.»
3. Если Ельфы тебя чего-то спрашивают, не бойся и гавари как есть: што ты Дурак и ни хрена не знаеш.
12. Если Ельфы заставили тебя варить кашу, сожри всю кашу, штобы им не досталось.
21. Если Ельфы варят тебя на кашу, сожри всю кашу вакруг себя, штобы им меньше досталось.
32. Если Ельфы решили тебя отпустить, скажи што не уйдёш. Тогда тебе могут дать денег и много жратвы, штобы ты Отстал.
33. Если тебе дают денег, хавки и отпускают — проси, чтобы хто проводил. Будут вести — промеж ушей и ташши в деревню.

Какие женщины не раз
Шептали: "Дорогой!
Конечно, ДА! Но не сейчас!
Не здесь! И НЕ С ТОБОЙ!

Нас не сделанное мучит, нам забытое больней.
Оттого ли ноет сердце на исходе наших дней?
О забытом нежном слове, ненаписанном письме,
О цветах, что не раскрылись, мы тоскуем в тишине.
О тяжелой чьей-то ноше, что могли мы облегчить,
О несказанном совете вспоминаем ли в ночи?
Лишь руки прикосновенье, ободряющий намек,
Но дела торопят вечно, а глядишь и вышел срок.
Эти маленькие жесты общности и доброты,
Эти шансы на бессмертье вне извечной суеты,
Все они в ночи проходят долгой, грустной чередой
В час, когда робка надежда, когда жаден ветра вой,
Ибо жизнь так быстротечна, а печаль так велика
Грешно медлить с состраданьем до последнего звонка.
Нас не сделанное мучит, нам забытое больней.
Оттого ли ноет сердце на исходе наших дней?

Монолог Error 404
Давно так не смеялась.. От души....

Зававные гороскопы

Это цитата сообщения Kitten_from_Poland Оригинальное сообщение

Исходное сообщение andenis
[показать]
Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса

Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"

я Овен

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Давай удедем с тобой на Азорские острова,
где теплое море под ноги пеною брошено.
Я ужасная? Ну, это как дважды два.
Но я притворюсь, и всю неделю буду хорошею.
Давай уедем с тобой... ну хотя бы в Омск.
На выходные. Это не так далёко.
Чтобы ни дел, ни забот, ни друзей, ни звонков.
Соглашайся, а? Всего полдня самолетом.
Давай уедем с тобой на день в Ленинград,
увидим простуженные дворцы и фонтанов радугу.
Я буду паинькой. Ты мне почти как брат.
...Подари мне десять минут.
Пожалуйста, возьми меня за руку...

Подслушала на чате.
" Интуиция - это способность головы чуять жопой."
Резко, но по сути верно.

Записка от генерального директора для заместителя:

"Сегодня, в одиннадцать часов, произойдет общее затмение солнца, почти на две минуты. Так как данное явление происходит очень редко, необходимо выделить время для того, чтобы сотрудники, желающие на него посмотреть, смогли сделать это. Людей нужно собрать без десяти минут одиннадцать на автостоянке, где я произнесу короткую вводную речь и дам некоторый справочный материал. Обеспечьте персонал специальными недорогими очками."

Записка от заместителя генерального директора для директора департамента:

"Сегодня от десяти до одиннадцати, весь персонал должен собраться на автостоянке. Собрание будет сопровождаться общим затмением солнца, которое продлится около двух минут. Для снижения стоимости мероприятия, безопасность будет обеспечена с помощью очков. Перед тем, как раздать всем справочные материалы, генеральный директор скажет короткую речь. Это событие не входит в разряд повседневных."

Записка от директора департамента для начальника отдела:

"Сегодня генеральный директор скажет короткую речь, чтобы заставить солнце исчезнуть на время до двух минут. Так как это нельзя увидеть в повседневной жизни, весь персонал собирается на автостоянке в десять или одиннадцать. Мероприятие будет безопасным, если заплатите небольшую сумму."

Записка от начальника отдела для менеджера группы:

"В десять или одиннадцать часов весь персонал должен собраться на автостоянке, где генеральный директор затмит собой солнце на две минуты. Это не повседневное явление. Это будет безопасным для всех, но будет стоить денег."

Менеджер группы сотрудникам:

"Сегодня часть персонала пойдет на автостоянку, чтобы посмотреть, как исчезнет генеральный директор. Жаль, что этого не происходит каждый день."

Здравствуйте люди!)
Это я, ваша новая знакомая Арина из славного города Москва. Мне 45 лет, я научный сотрудник одного из институтов нашего города и у меня есть компьютер и немного свободного времени. Поэтому я тут. Буду рада всем номым друзьям-подругам.)