[показать]
Тема паранойи по поводу размера груди всегда волновала и думаю будет волновать всю женскую половину это планеты. Вопрос этот сейчас очень актуален, так как в наш век можно из маленьких прыщиков сделать грудастую красавицу и наоборот. Медицина не стоит на месте. Да и мужчин, я смотрю, тоже стали интересовать размеры женской груди. Так давайте разберемся, какие же всё таки размеры существуют вообще и какой размер можно было бы считать идеальным?
1. А - что называется первый, это самый маленький размер женской груди, если это вообще можно назвать грудью. Женщины с такими прыщиками могут спокойно носить майки без лифчиков и никто даже это не заметить, так как посчитает, что грудь у нее выросла на спине в районе лопаток :) Такой размер можно только зрительно увеличить с помощью лифчиков с поролоном и прочей дребедени. Модно ставить имплантанты, но это вредно. Со временем они начинают сползать вниз. Можете представить себе, что за уродство это будет? Был случай, что девушка занималась сексом, не снимая лифака, потому что кошмар творился с грудью. Так и до больших осложнений можно дойти, вплоть до того, что могут и всё последнее удалить без остатка. Ладно, не будем о грустном. Едем дальше.

2. В - второй, ну это уже лучше, но до идеала вряд ли дотягивает. Кто-то конечно считает наверно, что может это самый идеальный, когда грудь помещается в мужскую руку, не знаю, по-моему это явно не так.Читать далее...

Работа в команде очень важна: она позволяет свалить вину на другого.

[показать]
Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:
- говорите ей комплименты
- уважайте ее
- ласкайте ее
- обнимайте ее
- защищайте ее
- тратьте на нее деньги
- поите ее вином и кормите в ресторанах
- покупайте ей то, что она хочет
- слушайте ее
- оставайтесь с ней
- поддерживайте ее
- идите ради нее на край света

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

[показать]
11 признаков того, что вы мужчина:
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало.

Если бы архитекторы строили здания так, как пишут программы программисты, то первый же залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

А не выкурить ли мне рюмочку чаю?

Когда сытый ? кругом очень красиво!

Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не
сделать...

Это вам не ежиков лохматить.

Давным-давно, когда компьютеры были большими, а программы маленькими...

Давным-давно, когда байты еще были битами...

Искусственный интеллект ничто по сравнению с натуральной глупостью.

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Иногда дьявол искушает меня поверить в бога.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться...

Самый искренний смех ? злорадный...

Снился мне Фрейд. Что бы это значило?

[показать]
Интернетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..

Это цитата сообщения passion_for_passion Оригинальное сообщение

.
[показать]

Это цитата сообщения passion_for_passion Оригинальное сообщение

.
[показать]

Вот что значит предпраздничный день.. Ни малейшего желания работать.. Ползаю в сетке, читаю анектоды и таскаю все запомнившееся сюда. Хорошая вещь вирт дневник.. Все стерпит))))

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Искала льва я в этом мире злом.
Не повезло - и я нашла тюленя.
Но и тюлень, пригревшись, стал козлом.
Придется превратить его в оленя.

Действующие лица и исполнители:

Прокладка между рулём и сиденьем — это Я.
Всевозможные детали «Фокуса» — по мере появления на сцене.

(Даже если читаете для себя и про себя, читать с выражением, выдерживая характеры персонажей).

...вот, новый поворот, и мотор ревёт...

Мотор:Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 «Фокуса».
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь, не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, пи*дец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз:А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду — узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка:А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй, ребята, вы куда?
«Фокус» с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля, ля-ля-ля... тормоза придумал трус...


http://www.musicplanet.ru/durdom/history/povorot.htm

Есть только один повод не бороться за свою жизнь. Уже выписанное "Свидетельство о смерти"...

Меня постоянно преследуют умные мысли…но я быстрее!
Нас не догонят ! (с)

[показать]
Что делает программер, когда у него дела стопарятся? Правильно, меняет настройки. Вот и я пойду менять настройки дневника.. Все одно - в голове пустота плавно перетекающая в полный вакуум.....

Покрашу волосы и стану Стервой...
Гуляя по лесу, прикинусь Вербой.
Флиртуя с Тополем, гляжу на Ясеня,
Не то,чтоб щеголь он, скорее, так себе.
А рядом Клён притих, с братишкой Вязом
Обворожить, что ль их, обоих сразу?!
Дубы вальяжные кивают кронами,
Такие важные, самовлюблённые...
Берёзка с Сосенкой, Рябинка с Липочкой,
Те,что на просеке, встают на цыпочки.
А любопытства дух царит над рощицей-
Все ждут ,наверное, чем это кончится.
Я и сама стою в недоумении:
Ах, да, весна пришла ...В мозгу затмение...
Не бойтесь, Ёлочки, Ольха с Осинкою,
Покрашу волосы...Останусь Нинкою...

В концлагере эсэсовец забегает в один барак:
-У вас молдаване есть?
- Нету.
Бежит во второй - есть? - Нету.
Бежит в третий: -Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломится в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить.
Кричит: -Молдаване есть?
- Есть.
- Ванну кафельной плиткой выложить можете?
- Не вопрос, 8 рублей за плитку.
Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5.
Молдаване: - ногу убрал нах..!

На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Красиво жить не запретишь. Вот помешать можно.

Всякое разумное дело имеет своё завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно..

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.

учусь делать рамки

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Думаю, не ошибусь, если промолчу.

Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Глупые женятся, а умные выходят замуж.

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах>.