Женщины предпочитают, чтобы мужчины читали их желания по глазам,
потому что сами сформулировать свои желания они не в состоянии.

- Дорогой, правда, я секс-бомба?
- Ну, почти: секс-петарда.

"На обед наварили воды. Наелись до отвала."

- Скажите, у вас гарантия пожизненная?
- Да, конечно!
- А вот у меня сдох ваш...
- А, ну если сдох, то гарантия окончилась. Она-ж пожизненная...

Наш девиз - Клиент всегда прав, а если не прав, то это не наш клиент.

Слово "вовнутрь" - это венгерская диверсия, направленная на
уничтожение русского языка. Слово это было заслано в Советский Союз на
дверях городских автобусов "Икарус", которые открывались внутрь, а не
наружу.

"Если хочешь мне помочь, отойди и не мешай!"

- Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при
этом думать, что занимаешься спортом...

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта
www.microsoft.com

- Выйдешь за меня замуж?
- А может, ещё что-нибудь за тебя сделать?

Ветер в голове попутным не бывает.

Я вернулась, чему несказанно рада.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но они
и там не работали...

Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас, когда снова
окажется в беде.

- Поужинаем вечером? - Вообще-то вечером я и так всё время ужинаю...

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не
заставляет, я доброволец...

...венчаются раба Божья Наталья и страх Божий Дмитрий.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. Смысл
жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы вас напоить.

Концептуально - это значит загадочно и бессмысленно.

КАЛЕНДУРЬ: пьянварь, фигвраль, кошмарт, сопрель, сымай, теплюнь,
жарюль, авгрусть, свистябрь, моктябрь, гноябрь, дубабрь.

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать, то можно
прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Настоящий русский интеллигент никогда не скажет "@б твою мать", он
скажет "Я вам в отцы гожусь"

Народная примета: если программист в 9 утра уже на работе, значит он
ЕЩЕ на работе.

Программист - это человек, который сначала долго думает, чтобы потом
ничего не делать.

Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут
другие, готовые свернуть ему шею.

Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины -
моложе и глупее.

Маньяком можешь ты не быть. Но сексуальным быть обязан!

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору
школы и выслушает жалобу на клиента.

Магазин "Очки" поможет вам быстро и дешево оправиться.

Московская епархия отпускает грехи со склада в Москве. Постоянным
грешникам скидка!

Лучшее средство для ухода за руками - делать все руками мужа...

...Жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил...

Мозг человека состоит на 90% из жидкости. Но у некоторых - на 50% из
тормозной.

- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...

Много ли нужно человеку для полного счастья? Мало!
Но только чтобы у других было еще меньше...

Уж если русские сделали объезд, будьте уверены - по старой дороге даже
на танке не проедешь!

Выдержка из благодарственного письма спонсору: "...Смеем надеяться,
что и в будущем Ваша милость будет оказывать щедрость Нашей
скромности."

Чтобы потратить деньги с умом, нужно всего лишь две вещи. Сами
догадайтесь, какие.

Из анкеты: "...характер экстремально нордический (полный отморозок)"

Работа работой, но надо и что-то полезное делать.

Эгоист - это человек, который любит себя больше, чем меня.

Выписка из новых Правил дорожного движения: тормозной путь - это путь,
пройденный автомобилем с момента, когда вы должны были начать
торможение, до того момента, когда вы его действительно начали.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Политика есть фильтрация местных базаров на международном уровне.

Лучшая работа - это высокооплачиваемый отдых.

В этой компании на каждого дурака приходилось 10 умных, так что силы
были примерно равны.

Из замечаний критика: "Это все конечно гениально, но не более того..."

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин -
отказаться от обеда.

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

После того как Верховная Рада признала недействительными результаты президентских выборов на Украине, Бундестаг признал недействительной победу над Германией в 1945 году. "В ходе боевых действий имели место многочисленные нарушения" - аргументировали свое решение немецкие депутаты. Представители ЕЭС согласились с решением Бундестага, признав, что лучшим выходом было бы проведение второй мировой войны повторно до конца этого года. Тем временем Верховный хурал Монголии обратился в ООН с требованием немедленно признать недействительным исход Куликовской битвы. Депутаты в ультимативной форме потребовалисрочного введения на территории России и стран СНГ монголо-татарского ига.

Не откладывай на завтра то, что совсем не собираешься делать.

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный запорожец для
поездки в налоговую инспекцию (дорого!)"

- Представляешь, сегодня спал как младенец. Каждые полчаса просыпался
и плакал.

Черт возьми, ведь последний раз живем!

"Если у общества нет цветовой дифференциации штанов – то нет цели..."
(Кин-Дза-Дза)

Даже если вас съели, у вас всегда есть как минимум два выхода.

Мы всегда отлично знаем, как нужно работать другим.

Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!!

В наше время круто иметь не мобильный, а рабочий...

- Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить
пулю в лоб двумя очередями, чтоб на всю жизнь запомнил!

Работники бывают двух видов: трудолюбивые и трудоемкие.

- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью заботой и
лаской. Что ты об этом думаешь? - Я думаю как ты будешь выходить из
окружения...

"Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне
кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А
самое главное, я не блондинка."

Дураки ученые, все никак не могут всем доказать, почему новый век
начинается с 2001-го года, а не с 2000-го. Это же элементарно: потому
что новый ящик начинается с 21-й бутылки водки, а на 20-й
заканчивается предыдущий!

Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО
чувака, который ещё играл в ТОМ кине!!!"

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю
с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом
дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее
мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и
запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не
заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы
узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то
ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда
открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину
она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что
тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе -
лучше отполировать или новые поставить?

Для нас, женщин, слово "бабник" однозначно ругательное и обидное и занимает полноправное место среди нелестных эпитетов, которыми обиженные женщины награждают всех мужчин вообще и одного конкретного в частности. При этом сами мужчины вовсе не считают определение "бабник" чем-то обидным. В лучшем случае они относятся к нему с добродушной иронией, а в худшем даже склонны считать его чуть ли не комплиментом своих мужских качеств. В какой-то степени это даже возвышает их в собственных глазах.
Давайте проведем некую исследовательскую работу, посмотрим, так сказать, на этот вид через "психологический микроскоп". Небольшое предупреждение: старайтесь не воспринимать все написанное уж слишком всерьез.

Итак, вид первый. Назовем его условно "Бабник Классический". Это вполне определенный тип мужчин, отличающийся крайним непостоянством увлечений. Они деятельны, энергичны, кипят оптимизмом и веселостью. Очень легки в общении: для них не составляет труда начать и поддерживать непринужденный разговор где угодно, с кем угодно и о чем угодно. Однако суждения их носят характер поверхностный и порой банальный (впрочем последнее зависит от уровня образованности). Кроме того, мужчины этого типа абсолютно не обидчивы. Но объясняется это скорее не устойчивостью их самооценки, а поверхностным отношением к превратностям и сложностям жизни вообще, счастливой способностью "не западать" на ее негативные стороны. Флиртовать с женщинами направо и налево - стиль их жизни. Ну и что же, что он пришел на вечеринку с вами? Какие, право, условности! За вечер он успеет переделать массу приятных дел: и комплименты всем вашим подругам отпустит, и глаз не будет сводить с какой-нибудь мини юбки, и нежно прижмет кого-нибудь в коридоре. Да мало ли можно успеть! И бесполезно обижаться на него: он вас просто не поймет. Дело в том, что мужчины такого типаЧитать далее...

1. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

2. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

3. Нам не нужно мучаться выбором, что надеть - юбку или брюки.

4. За нами не погонятся поздним вечером на глухой улице с криком: "Девушка, девушка, можно ваш телефончик?"

5. Нам не грозит изнасилование!

6. У нас меньше мягких частей тела, и ни кто не норовит непременно за них ущипнуть. Исключение - гей-бар.

7. Нам не надо брить подмышки.

8. И депилировать зону бикини.

9. Мы вообще можем не бриться! Пример - Робинзон Крузо.

10. Мы не носим прокладок на каждый день, расставшись с этой странной привычкой еще в грудном возрасте.

11. Мы уверены, что тампакс - не более чем разновидность "сникерса". Словосочетание прокладки с крылышками вызывает у нас лишь смутные ассоциации с ангелочками и амурами из салонной живописи начала XIX века. Но самое главное - сухо!

12. При мытье головы мы экономим на шампуне. Исключение: она - скинхед. Хиппи - не исключение, поскольку голову хиппи обычно не моют.

13. У наших ботинок не ломаются каблуки. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

14. Затяжка на новеньких колготках не может стать для нас личной трагедией.

15. Мы не красим ногти.

16. И глаза.

17. И губы.

18. Нам не прокалывают уши в восьмилетнем возрасте. А в восемнадцатилетнем - мы не прокалываем себе пупок.

19. В школе нам не запрещают пользоваться косметикой.

20. И не следят за длиной нашей юбки.

21. Мы не носим бантиков.

22. Нас не таскают за косы.Читать далее...

Чтобы попасть в раздел "Бесплатное", введите, пожалуйста, номер вашей
кредитной карточки.

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами. Я за вас за мной
бегать не буду.

Мы всегда готовы прийти на выручку. Была бы выручка.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия
победителю.

Если они думают, что платят нам деньги, тогда мы будем делать вид, что
выполняем свою работу...

Шеф - подчиненным: "Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы
занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю"

Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее время.

70% американцев страдают от лишнего веса. Остальные 30% уже
расслабились и получают удовольствие.

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Унесенные здравым смыслом.

Человек делится яблоками, если у него есть яблоки. Человек делится
идеями, если у него нет яблок.

Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что
средний мужчина видит лучше, чем соображает.

Деньги - зло, и тем большее, чем их меньше.

Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие.

Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Слово "нет" по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...

Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие
атомов, только потому, что никогда их не видели.

Только наш народ точно знает разницу между едой и закуской.

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно
меньше кормить и больше доить.

С возрастом дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права,
независимо от того, права она или нет.

Женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.

Гонят в шею обычно пинками под зад.

Красивая женщина, как хорошая книга, всегда немного потрепанная.

Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени - они
действительны только в момент их произнесения.

Как долго тянутся дни, и как быстро летят года...

Как хотите, но таково мое мнение, а если оно вам не нравится, то у
меня есть другое.

Много девушек хороших и разных. Но разных больше, чем хороших.

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал,
где достать еще.

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!

Стройная, привлекательная блондинка с пышной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать.

Объявление: "Завтра в детсаде состоится субботник по уборке
территории. Родителям, не принявшим участие в субботнике, дети
выдаваться не будут."

"Продаю траву стаканами. Не гербалайф."

В моём возрасте встать может только сердце...

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Обьявление: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто увидеть".

Если есть афроамериканцы, то почему не быть грузинороссиянам?

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Демократия - это красивый интерфейс к хреновому алгоритму.

Выдержка из меню: Безалкогольный коктейль "Недоумение" (200мл)

В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого
места.

Дайте мне аську и я достану даже мертвого.

"Детям до 16 лет смотреть и слушать, как устанавливают Windows95,
запрещается."

"Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой
русский болт."

"В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто так -
совпаденьице?"

Чтобы делать ошибки, совсем не обязательно вообще что-нибудь делать.

Я в него влепила из того, что было, а потом что стало, то и
закопала...

На интересной работе и сны интересные видишь

Не болтайте ерундой

Не можешь любить, сиди дружи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть
пустая консервная банка!

Кто рано встает, тот всех достает!

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.

В России две беды - дураки и дуры.

Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

"Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты."

Да у Вас еще лапша на ушах не обсохла!

И кто это придумал: работать между праздниками...

Скажите, у Вас в роду беременные были?

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду,
как бы она им ни льстила.

Не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.

Девушка! Где вы такие тонкие кривые чулки купили?

Что нужно бедному еврею для счастья? Не быть бедным и не быть евреем.

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя
вылечили. Просто ты стал как все.

Перевод - как женщина - если красив, то неверен, если верен, то
некрасив.

В воскресный поход приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать
по две бутылки на человека...

Семья усыновит восьмого ребенка. Первые семь как-то не прижились.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Быстро и качественно выполним любую халтуру.

Утерянную дамскую сумочку с документами прошу вернуть за приличное или
неприличное вознаграждение.

Ищу интим. Работу не предлагать...

Объявление: Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут
руки.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Клиент - тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в
обратном. Основной принцип имиджмейкинга.

Любое решение плодит новые проблемы. Причем решение могут находить
одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.

И создал Бог женщину... Существо получилось злобное, но забавное.

Талантам надо помогать. Бездарности сопьются сами.

"Все худшее - взрослым!"

"Не обращай внимания. Это у соседей - дракоразводный процесс."

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Бывает так, что человек и порядочный и скромный - а вот не умеет этого
показать!

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит
один.

Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем
немного.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.

Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно
необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им
дураков.

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая
девушка.

Мало найти свое место в жизни, важно найти его первым.

Американские университеты - это то место, где российские евреи
преподают математику китайцам.

Только в России могут въехать в зад, когда вы обгоняете по
встречной...

Любая, даже самая сложная, проблема обязательно имеет простое, легкое
для понимания, неправильное решение.

Вам помочь или не мешать?

Спокойно! Уж в грязь лицом я не промахнусь!

Минимум что требуется от автомобиля - доехать до свалки
самостоятельно...

Главное - накормить идеологов! Остальные перебьются.

Государство - это просто, как велосипед: наверху рули, внизу цепи...

Дефицит пряников могу себе представить. Дефицита кнутов не могу.

Какая мерзость! Заверните пять штук.