Хочу рассказать вам историю, случившуюся с одним моим родственником. Тоже – служебный роман. Дело происходило в небольшом городе, в котором Аркадий работал начальником отдела единственного, градообразующего, предприятия. Всё у него было и семья, жена и сын- старшеклассник, и работа, и деньги, и уважение. И вдруг он понял, что чего-то всё-таки не хватает. Какое-то раздражение стало появляться. Всё не то, всё не так. Но Аркадий разбираться в ситуации не стал, а просто «назначил ответственной» за все свои проблемы жену Татьяну. И располнела она, как корова, и виски седые. (У тебя, что, денег нет на парикмахерскую - так у меня попроси!!) И сына воспитывает не так (У завуча школы сын - троечник, позор какой!!). И дом плохо прибран, и ужин на столе остывший. Мужику под сорок - кризис среднего возраста. Долго он мне на все это жаловался, и дернула же меня нелегкая однажды сказать: - «Аркаш, ты же по работе постоянно в разъездах, ну найди ты себе на стороне кого-то для души. И пар спустишь и к жене станешь относиться лучше, потому как вина перед ней будет». Сродник из этого понял только одно, пора заводить любовницу. И завел. На работе, в соседнем отделе!! Наташа женщина интересная: худенькая, черненькая, глазастая. Сексуальная такая дамочка. И по возрасту ровня, и без мужа, и сын у нее одногодок с Аркашиным. Наташа первая ему намеки сделала, ну а мужик тут же понял, что можно обойтись без «при людий», сразу в постель влезть.. Чего ж проще то?? Одно плохо – городок маленький, долго связь скрывать нельзя будет. Наташа вела себя на удивление скромно. Связь их скрывала еще тщательнее, чем сам Аркадий. Встречались они только по утрам, когда сын в школе. Но сколько веревочке не виться… Аркадий влюбился в Наташу по-настоящему и начал метаться. Мужик он по натуре порядочный, жить на две семьи не мог и оставаться с Татьяной не хотел. И в один, не совсем добрый вечер, он пришел домой под сильным градусом и все выложил жене. Мол, так и так, люблю другую, а поскольку перед тобой виноват, то все оставлю тебе, чтобы сыну нашему было, где жить, где отдыхать, и на чем ездить. А мы с Наташей себе еще наживем. Что осталось жене - понятно. А муж собрал маленький чемоданчик и поехал к Наташе. Здравствуй, моя любимая, я пришел к тебе навсегда! Но по выражению лица женщины, мужик понял, что никакого счастья от его прихода нет. Наташа завизжала, что он – полный придурок, что сначала нужно было спросить у нее, а хочет ли она с ним жить, что он испортил жизнь её сыну, у которого теперь нет будущего. И тут выяснилось следующее. Вы помните, что Татьяна – завуч в школе?? А по совместительству учительница математики и физики у сына Наташи. Мальчик часто жаловался матери, что училка относится к нему несправедливо, а своему сыночку оценки завышает. Оскорбленная мать решила таким образом отомстить обидчице сына – соблазнила её мужа. Потому и таилась так - боялась, что сыну навредит. И что ей было теперь делать?? В городке всего две школы «городская» и «поселковая». А класс выпускной, зарубит брошенная жена на экзаменах сыночка - век ему института не видать. Побила она своего возлюбленного, обозвала по-всякому и выгнала. Так и остался Аркадий и без Татьяны и без Наташи. Два года спал у себя в кабинете на стульях, пока жена его обратно не приняла. Стал посмешищем у всего городка. На карьере был поставлен крест. Аркаша резко постарел, обрюзг, отпустил пивной животик и о женщинах больше не мечтает. А, выпив, очень любит порассуждать о женском коварстве. Вот такие они бывают, эти служебные романы. Вера Королева

Господи помилуй.. даже тут есть спам..Почта забита какими-то дурацкими сообщениями. Интересно, а антиспамовые настройки тут есть?? Пойду, пороюсь..

Столкнулась с непонятным...
Что означает слово "чувак" применительно к музыкальной среде...

Опять в дневниках что-то поменяли. И, как мне кажется, опять в худшую сторону

Вот интересно. Сменился интерфейс моей страницы.. Без моего участия)

[250x200]
Странное это понятие - культура. Всяк его для себя определяет в силу своего понимая. В том числе и люди не обладающие и крупицами этой самой культуры.
Может действительно, пора хвататься за пистолет при слове культура??

Устала не по детски. Старовата я уже для таких подвигов, по 10 часов сидеть за компом.
Сейчас на ленте увидела пост "Я начинаю писать книгу" Изменила своим привычкам и потопала в чужой дневник. Прочла пару фраз и так захотелось посоветовать ребенку для начала научится читать.
Злая я какая-то стала.

Не повезло нам лишь с погодой, людьми, эпохой и страной!

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса
на гусеницы.

Жизнь - это путь от бирки до бирки.

Третья молодость: когда зубов уже нет, но укусить еще хочется...

Абсолютная уверенность в своей правоте проистекает только от недостатка
ума и недостатка синяков.

У наших крупных гипермаркетов появилась новая "мулька" по "разводу
кроликов" (то есть нас с вами). Суть метода проста как грабли: кассир
"забывает" пробить какой-либо товар, рублей так на 60-80 и даёт отмашку
бравым гвардейцам охранникам, и как только вы собираетесь отчалить от кассы по направлению к дому вас под белы рученьки и, страшно подозревая и в украдательстве, начинают развод на бабло, с лейтмотивом: "Вы украли (и по проверке чека и содержимого пакетов вроде как так и получается), поэтому, дабы не заводить дело уголовное, давайте расстанемся полюбовно заплатите 3-4 цены "украденного" товара и идите себе с миром..." Теперь "вести с полей": Умоей iжицы на работе так "попал" коллега в одном из <Рамстор'ов> на юге Москвы. Правда об этом приколе он знал... С его слов: "Время было около 9 вечера. Мне ещё показалось что кассирша один свёрток через кассу пронесла, а сканер не "чирикнул", и вот, только я было собрался поизучать чек дабы сличить... меня и охомутали: "Вы, говорят, вынесли из зала... пойдёмте-ка в пом. администрации разберёмся..." - "А пойдёмте!" - говорю. И пошли. Далее - как по нотам, угрозы что они, дескать, могут вызвать милицию и на меня будет заведено дело... На что я им спокойненько так и предложил эту самую милицию вызвать, а насчёт перспектив дела указал, что по нашему законодательству, кража на сумму до 500 р. вообще под уголовку не попадает, и максимум, что мне грозит уплатить стоимость "украденного" что я с радостью готов сделать. А заодно, добавил, что очень сильно подозреваю имеющий место сговор между сотрудниками магазина, о чём имею горячее желание оставить заявление наряду милиции, буде таковой вызван, но поскольку я человек незлобивый и отходчивый, то так и быть, готов простить им эту "шалость", при условии некоторой материальной компенсации на потерянное время и потраченныены нервы, со стороны администрации магазина и расстаться с ними абсолютно полюбовно. И мы договорились. На 10'000 (десять тысяч) рублей, что характерно. В результате я набрал товара на эту сумму и уехал, а поскольку этот <Рамстор> не возле моего дома, то мне было наплевать на их угрозы
впредь меня не пускать..." Теперь мои собственные соображени: Во-первых,
насколько я знаю, по Россискому законодательству в магазинах запрещён
двойной контроль, то есть ежели кассир-контролёр товар пробил и отпустил то более ни одна сволочь, даже из этого самого магазина, сверять с чеком приобретённые покупки не имеет права; Во-вторых, никто не может попытаться порыться в ваших сумках, будь он хоть сам директор этого магазина, хоть начальник всех их секьюрити. Только милиция; В-третьих, действительно, до 500 р. это попадание в Административный Кодекс, с максимальнм наказание в виде суммы оплаты товара; В-четвёртых, угроза не впускать впредь, насколько я понимаю, противоречит договору общественно оферты, следовательно также незаконна. Толковые комментарии юридически подкованных граждан вовсю приветствуются, в конце-концов: предупреждён - значит вооружён!

Спам придумали боги в отместку за наши молитвы.

Почему так?!


1. Когда я делаю работу долгое время - я медленный!
Когда шеф - он щепетильный!

2. Когда я не делаю работу - я ленивый!
Когда шеф - он слишком занят!

3. Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я выпендриваюсь!
Когда шеф - он инициативный!

4. Когда я хвалю своего шефа - я подлизываюсь!
Когда шеф хвалит своего шефа - он сотрудничает!

5. Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит!
Когда я делаю плохое - шеф никогда не забывает!

6. Когда меня нет в офисе - я шатаюсь где-то!
Когда шефа нет - он на встрече!

7. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый!
Когда шеф - он тоже человек!

В Москве авария. Обесточены, обезвожены, и что самое ужасное- лишены Инета..
Сообщения по радио напоминают сводки с поля боя. Корреспонденты тараторят захлебываясь эмоциями. "Все силы брошены на восстановление... " "Экстренное совещание в мэрии..." "Путин отложил вылет в Ростовскую область..." "Остановлены мясокомбинаты! Запасы продовольствия таят!"
Блин.Невольно представляешь себе 9 млн. неврастеников неспособных прожить несколько часов без света и воды и рвущих на себе остатки волос по причине отсутствия инета, мейла, чата.
Любви остальной части России к москвичам эта история не добавит.
Вот кого действительно можно пожалеть, это тех, кто застрял в душных лифтах или, что еще хуже- в метро.

Он: "Девушка, а вы замужем?"
Она, смутившись: "Нет, я просто не накрашена..."

ЁЛКА - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.

Объявление в газете: "Снимаю, порчу."

Разгоняю стиральные машины с 800 до 1000 оборотов.

С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают даже "мерсы"! Кабриолет. Кожаный салон. Турбодизель. Литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта.

Настоящий мужик как: сказал - сделал! А не сделал - снова сказал...

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам
нужно идти.

"Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания
одинокого ребенка."

Надпись на зеркале: "Другие не лучше".

А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на
огромный сервер, который никогда не виснет?

- Мам, позови папу... Пап, Спартак выиграл?
- Да.
- Позови маму... Мам, я еще побуду в гостях, папа разрешил...

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в
крови.

Тех, кто догадался, что Бога нет, он наказывает сильнее всех.

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!

Принцип оптимиста: завтра будет лучше, чем послезавтра.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.

Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину
обоими глазами.

Коридор больницы. Выходит уставший доктор после многочасовой
операции,снимает перчатки и закуривает. К нему подходит заплаканная
жена прооперированного и с нетерпением спрашивает:

- Доктор! Как там мой муж!?

- Операция прошла в целом успешно, но еще денек другой он полежит в
операционной, трогать его не рекомендуется, состояние очень
нестабильное. Если все пойдет хорошо, мы его переведем в реанимацию и
через две недели в палату для тяжелых больных. Но вы сами понимаете в
каком положении сейчас находится наша клиника - не хватает персонала.
Так что, милочка, вам самой придется за ним поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое. Жена начинает впадать
в истерику, а доктор продолжает:

- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен
честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас
очень дорого стоит. Ну а потом заберете его домой, но ходить он уже не
сможет, да и вообще двигаться.

Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой
восклицает, похлопывая ее по плечу:

- Да шучу я. Умер он, умер!

Как-то, где-то, кое-кто сделал кое-что не то.
А потом их посадили. Сами знаете за что...

Эротика - когда смотришь, и нравится.
А порнуха - когда смотришь, и хочется.

Пошла Машенька по грибы, да по ягоды. Вернулась ни с чем. Потому что
надо ставить перед собой конкретные цели.

Чтобы не было недовольных переводом часов на летнее время,
надо часы переводить на час вперед не в ночь с суботы на воскресение,
а в понедельник, где-то после обеда....

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Женская логика: во-первых - не брала, во-вторых - положила на место.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была
нужна.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Если ты никого не боишься, значит ты - самый страшный.

Не психуй, успокойся! И без паники, главное!
Это просто усталость, плюс коньяк и шартрез.
И не буду смеяться, а шутить и подавно я,
Это стресс на работе, ну конечно же, стресс!

То минутная слабость, и не стоит так мучиться.
Ну бывает со всеми, ты в порядке, поверь!
Успокойся, расслабься, и у нас все получится,
Все бывает, так что же - застрелиться теперь?

Все бывает и хуже. То не самое страшное.
Прекрати же упреки, богохульства, нытье!
Это может случиться, повторяю я, с каждою -
То, что вдруг у мужчины не встает на нее...

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе. :)

Как объяснить иностранцу, что одна бутылка водки - нормально, две -
много, а три - мало?

Муж, у которого жена отбирает зарплату - слабак, отдающий сам -
настоящий мужчина...

Дипломат - это человек, который может послать вас на ххх таким
образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.

"Вам выбирать, выглядеть ли смешно сейчас, задавая "глупый" вопрос,
или выглядеть плачевно в дальнейшем, не задав его..."

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?
- ...

Говорят, деньги не приносят счастья - но зато сколько они приносят
радости!

Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже.

Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.

Когда нет определенной цели, стреляют без промаха.

Мозг человека на 98% состоит из воды. А некоторым еще и не доливают.

"Ун гроссен фамилен нихт клювен клац клац." ("В большой семье не
щелкай клювом.", нем.)

26 правил русского языка

1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном
его согласовании.

2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.

3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно
правильно, а не как того захотит автор.

4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.

5. Не надо нигде неиспользовать лишних отрицаний.

6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.

7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо
правильно.

8. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведется
изложение, автор этих строк не рекомендует.

9. Что касается незаконченных предложений.

10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о
пунктуации.

11. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.

12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.

13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.

14. Ставьте где надо твердый знак или хотя бы апостроф: обем текста
все равно так не сэкономить.

15. Не сокращ.!

16. Проверьте в тексте пропущенных слов.

17. Автор должен усечь насчет своего базара: хочешь неслабо выступить
- завязывай с жаргоном.

18. Если неполные конструкции - плохо.

19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в
постингах, которые появляются на Форуме, который итак переполнен
цитатами, которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать
автор, о которой мы и хотели сделать это замечание.

20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он
пишет текст, определенно не должен приобретать дурную привычку,
заключающуюся в том, чтобы использовать чересчур много ненужных слов,
которые в действительности совершенно не являются необходимыми для
того, чтобы выразить свою мысль.

21. Используйте параллельные конструкции не только для уточнения, но и
прояснять.

22. Вотще надеяться, что архаизмы в грамоте будут споспешествовать
пониманию оной.

23. Метафора - это гвоздь в ботинке, и лучше ее выполоть.

24. Правиряйте по словарю написание слов.

25. Неделите не делимое и не соединяйте разно родное, а кое что пишите
через дефис.

26. Штампам не должно быть места на страницах ваших произведений!