Тут в одном месте дискуссия возникла о насвае.

Процитирую:

О-о-о-о... ...чтобы постичь насвай надо родиться и жить в Средней азии. Одних только видов насвая больше чем видов сигарет на оптовом рынке.
Изготавливается из табака, золы и с добавкой извести, для лучшего эстрагирования никотина. (Вопреки расхожему мнению, куриного дерьма в насвай не добавляют)
Выпускается в виде гранул зеленого цвета со специфическим запахом.
Потребляется следующим образом: доза насвая (пол. чайной ложки) размещается либо под нижней губой (самый распространенный способ), либо под верхней губой (очень удобный способ, поскольку слюноотделение меньше), либо под язык (но это экстрим, ибо будешь плеваться как верблюд).
Никотин через слизистую проникает в кровь и действует мв течении минуты. Приход будет еще тот, как в первый раз куришь. Главное - слюну НЕ ГЛОТАТЬ!!!! ибо вывернет, сплевывать почаще, начинающему долго не держать - начало жечь - выплевывай.

Вот такая хрень.

Не понимаю.

Не понимаю начальство держит нас за сборщиков компьютеров или за будущих козлов отпущения если компы вдруг накроются? Или с каждого компа доставленного на завод в виде комплектующих начальство имеет денюжку? А нам? Я тоже хочу денюжку.

Не понимаю.

Не понимаю зачем бухгалтерии 4-й Пень 1800-й, 512 DDR, Видюха Радеон 9500 с 128 метрами и Сигейт Барракуда на 60 Гб?
Бухгалтерия сроду не работала в задачах сложнее Ворда и Лайнс.

Не понимаю. Но собираю.

Вот думаю, нашел себе дурень игрушку. Дневник завел.
Хотел сегодня вечером посидеть электротехнику одному заочнику сделать, а буду себе в фотошопере аватару рисовать :)

На днях Даник (сослуживец) припер табачку нюхательного. Поскольку я в очередной раз с Нового года бросил курить (надеюсь до следующего НГ), то эта замена курению была принята на ура.
Впечатления? Честно сказать - не вставляет. Но все равно - ритуал потребления сам по себе кайф немалый. Так-что будем торчать ;)

Не livejournal-ом единым жив человек. Тем паче, что прокся нашего завода относит его к категории Эротика и соответствено не дает доступа.

Так-что за отсутствием туалетной воспользуемся наждачной.

Итак, начнем. Я горе-программист Белорусского автомобильного завода. Почему горе-программист? Потому что на этом заводе черт ногу сломит в бюрократических и должностных проволочках. И посему приходится на данный момент работать в Лаборатории Компьютерной Техники ( красиво звучит, а? ), программистом (тоже звучит не плохо), а заниматься ремонтом "железа", а программинг оставить как хобби. :(

Ладно, не будем о грустном. С почином!!!