Ко мне в асю перестали лезть 15-17 - летние сексуально неудовлетворенные девочки.

Уже месяца четыре как оставили своим вниманием.

Почему? Я без них страдаю.

Сегодня черт знает в какой раз дали 25 лет (максимально давали 29).
Чувствую себя очень взрослым и значимым...

Задумался, какой же возраст настоящий:
то ли биологический,
то ли тот, на который себя оцениваешь,
то ли тот, на который тебя оценивают окружающие.

В данном вопросе все крайне смутно и неопределенно.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

МИР. ТРУП. МАЙ.

Ни пуха, ни хера.

Действие происхотит на Ленинском проспекте, в местах массового скопления путан:

- Дииивчееенки! Че как поебаться?
- В плане секса?
- Ээ... Ну да, поебаться в плане секса...

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Бумага все терпит, а читатели нет. Поэтому бывает придумаешь веселый заголовок к материалу, а в газету он не попадает. Почему?

Тема: прошли спортивные соревнования среди инвалидов.
Отвергнутый заголовок: "Пусть бегут неуклюже"...

Тема: молодожены разбились в день свадьбы в автокатастрофе.
Отвергнутый заголовок: "Дав кольца, два конца".

Тема: пьяные подростки убили сельского священника монтировкой.
Отвергнутый заголовок: "От первого щелчка подпрыгнул поп до потолка".

Тема: в лесу найдена отпрубленная женская нога.
Отвергнутый заголовок: "Едва ль найдешь во все России две пары стройных женских ног".

Тема: инвалид убил женщину и тяжело ранил ее сына.
Отвергнутый заголовок: "Есть еще порох в пороховницах".

Тема: очередной приезд Олега Митяева.
Отвергнутый заголовок: "Митяев очередной раз изгибнулся желтой гитарой"

Тема: пенсионер ударил топором по голове шалившего в подъезде подростка.
Отвергнутый заголовок: "Папа Карло вырубил еще одного мальчика".

Все эти заголовки не появились в газете "МОЁ!" (Воронеж).

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Как-то в сети я случайно набрел на некого Джека Хэнди (Jack Handy), который занимается тем, что раз в неделю пишет одну шутку и продает ее уйме газет, которые публикуют ее в рубрике Deep Thoughts. Короче, мне так эти DT понравились, что я не удержался и перевел кое-что из них...
Плоды глубоких размышлений


Лично мне клоуны совсем не кажутся смешными. По правде говоря, я их боюсь. Даже не знаю, когда это началось. Наверное, тогда, когда меня в детстве повели в цирк и клоун убил моего отца.

***

По-моему, полиция никого не пускает на место катастрофы самолета, так как боится, что кто-нибудь ее разыграет. Он придет туда и уляжется среди обломков, а когда к нему подойдут, притворится, будто приходит в себя и скажет: "Что ЭТО было?".

***

Если, по-вашему бежать без оглядки при первом же намеке на опасность, вопя, спотыкаясь и умоляя о пощаде - трусость, то, да, мистер Смельчак, я трус.

***

Очень часто мы смеемся над нелепыми верованиями наших предков. Но мы не можем насмехаться прямо им в лицо, и вот это-то и раздражает меня больше всего.

***

Если бы деревья кричали, было бы жестоко их рубить? Наверное, нет, если бы они вопили целыми днями, всем мешая.

***

Дети обожают, когда их разыгрывают... Помню, я как-то пообещал своему юному племяннику, что свожу его в Диснейленд. Но вместо этого, я подрулил к старому, дотла сгоревшему амбару. "Вот так-так, -- сказал я. - А Диснейленд-то сгорел". Услышав это, племянник горько заплакал. Однако, я уверен, что в глубине души, он был в восторге от моей шутки. Потом я, было, собрался отвезти его в настоящий Диснейленд, но было уже поздно и я поехал домой.

***

Страх порой может быть очень полезным чувством. Допустим, что вы космонавт, прибывший на луну, и вы боитесь, что ваш партнер превратился в вампира. При первом же удобном случае, когда он выйдет на лунную поверхность, вы - бац! - захлопываете за ним дверь и стартуете к Земле. Он, конечно, может вызвать вас по радио и начать уверять, что он не вампир, но вы, находясь в безопасности, можете спокойно отвечаете ему: "Ага! Ври больше, кровопийца".

***

Каждый раз, когда я вижу, как престарелая леди, поскальзывается на мокром тротуаре и падает, мне неудержимо хочется смеяться. Но потом, я представляю, что если бы я был муравьем, и она упала бы на меня, то понимаю, что ничего забавного в этом нет.

***

Найдут ли на юпитере жизнь или нет, в любом случае, я полагаю, он должен получить статус враждебной планеты.

***

Если вы пойдете на войну, то во время боя вместо гранаты бросьте в окоп врагу помидор. Может быть тогда, враг поймет, что война это так глупо. А пока он будет над этим размышлять, киньте настоящую гранату.

***

Как жаль, что, когда я был ребенком в нашем классе не было пацана, которого бы все звали Очкарик. Ведь я бы мог встать на его защиту и сказать: "Конечно, вы можете издеваться над Очкариком, если хотите, но для меня он такой же как и все". Тогда бы моим одноклассникам стало стыдно и они перестали к нему приставать. А потом я бы пригласил Очкарика к себе в гости и попросил бы маму сделать нам пирог. А когда он пришел, я бы по дружески поболтал с ним минут пять, а затем прогнал бы его из дома под зад коленом. А позже можно было бы всем миром собрать подписи под петицией, что бы выдворить семью Очкарика из города. Покедова, Очкарик!

***

Я придумал хороший розыгрыш. Например, вы пошли в поход и вашего друга укусила ядовитая змея. Вы говорите, что отправляетесь за помощью, а сами, отойдя на несколько метров, падаете на землю и притворяетесь, будто вас тоже укусила змея. Потом можно будет начать спорить с вашим другом, кому идти за помощью. Многие на его месте начинают плакать. Вот почему, вам будет приятно, когда вы скажите ему, что пошутили.

***

Многие думают, что история - скучна. Скучна? А как вам такая история. Однажды Джесси Джеймса укусил в лоб муравей. Поначалу, это он отнесся к этому спокойно, но вскоре укус начал чесаться все сильнее и сильнее. Тогда он пошел к доктору, который жил очень далеко. В приемной ему велели подождать. Он сел на скамейку и все ждал, и ждал, и ждал, и ждал. И наконец доктор его принял и помазал ему лоб какой-то мазью. И это, по-вашему, скучно?

***

Порой, мне кажется, что каждый из нас должен встать и заявить о своих правах. Даже если он не знаете, что у него за права или кто тот человек, кому он все это высказывает. А потом нужно развернуться и уйти, хлопнув дверью.

***

Если ваш друг и правда умер и его уже едят стервятники, не будет ничего страшного, скормить по кусочкам вашего приятеля одному из стервятников, чтобы научить птицу делать всякие штучки. Впрочем, если вы всерьез не заинтересованы дрессурой, можете этого и не делать.

***

Иногда мне кажется, что жизнь, это просто сон. По крайней мере, когда я смотрю на свои ноги и понимаю, что я забыл надеть штаны.

***

Разница между мужчиной и мальчиком в том, что мальчик хочет вырасти и стать пожарным, а мужчина, хочет вырасти и стать Читать далее...

Сегодня очистил список друзей - все равно я им абсолютно не пользуюсь.

Надеюсь, что смогу когда-нибудь уделять своему дневнику побольше времени...

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

По евроньюсу в разделе "без комментариев" показывали первомайскую толпу отмороженной молодежи. Сорри, я не очень отличаю нацболов от сикнхедов и прочих ...болов. В общем, у них вместо свастики - серп и молот. Ладно, я еще могу понять, когда они орут что-то конкретное. Но 5 минут тупо скадировать "Кра-а-а-асная пло-щадь, кра-а-а-асная пло-щадь!" - это вот для чего? Смысл же должен быть хоть какой-то?

В своей жизни я принимал такое количество эпохальных решений типа "с этой минуты буду все всегда делать вовремя", что они уже начинают не смешить, как в начале, а откровенно утомлять.

Сколько времени нужно нормальному человеку, чтобы узнать имя собеседника?

Лично мне - от 3 до 10 секунд.

А вот Анастасии Стоцкой - 5 минут...

Недавно, прогуливаясь по району с другом, попал в страшно обыденную историю:

Решили присесть на скамейку возле безымянной парадной. Скамейка оказалась вполне стандартной, вызывающей обоснованное желание забраться повыше и сесть на спинку. Через какие-то пять минут из окошка первого этажа высунулась рожа (нестарая вовсе женщина, лет сорока) и невежливо попросила нас убраться и не пачкать сиденье. По собственной глупости начал ей объяснять, что не мы, мол, запачкали скамейку, что мы - сами тут жертвы, что нас самих такая ситуация, мягко говоря, бесит...

Что ж, по молодости простительно - не так уж и много у меня жизненного опыта. В ответ, естественно, выслушал очень много нелюбезностей. Наконец дошло, с кем имею дело. Сразу же сменил тактику - опустился на ее уровень и громко с ней попрощался. Подействовало - рожа исчезла, но еще долго из открытого окна доносилось ее "последнее слово"...

Такое вот обыкновенное происшествие заставило задуматься о следующем: все, абсолютно все глупые женщины глупы одинаково. Их повадки, приемчики, словечки ничем не отличаются. Их наезды, их безграмотность - идентичны. Как же достигается такое единообразие?

Думаю, где-то существует Академия Глупых Женщин. Сидят вот такие вот дамочки на парах и познают нелегкую науку отравления жизни ближним. Факультет Плешепроедания, кафедра Мозгоебства - все это там есть. И каждый новый выпуск еще изощренней предыдущего, потому что методики совершенствуются, а знания накапливаются...

На что мой друг заметил:
Наверняка при такой Академии Глупых Женщин есть ПТУ Тупых Сук...

Мой друг рассказывал о своих родителях и старшем брате:

Жил-был на свете юноша по имени Саша Петров. Встретил он прекрасную девушку по имени Саша Петрова. Они полюбили друг друга, поженились и остались Сашами Петровыми.

Первого сына назвали Саша. Фамилия Петров приложилась.

Ну не бред ли?

Сегодня в метро у меня вытащили студенческий из заднего кармана джинсов. А в другом заднем кармане был бумажник.

Ну и наломались же эти пидорасы!

Интересно, а что, если дешевому бычью, начинающему диалог со слов:
"Ты че, бля??!!"

И продолжающему:
"Ты, бля!"

Нежно и ласково так сказать:
"А тебе слабо выговорить слово "ораниенбаум"?

Меня бесит, когда питерский Мегафон по-старинке называют GSM-ом. Это безграмотно и фактологически неверно. GSM - название стандарта, а не оператора.

Еще больше меня бесит, когда я, уже практически состоявшийся связист, сам говорю точно так же.

Ужас.

- Леша, а почему у тебя макароны такие оранжевые?
- Я их с шафраном варил.
- А зачем ты их с шафраном варил?
- Чтобы ОРАНЖЕВЫЕ были!

К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил,
Мертвых маленьких щеночков он с собою приносил...

Сейчас сравнил даты предпоследней и последней записей. Прошла неделя. Это плохо. Очень плохо. Доступ в сеть у меня есть. Каждый день. За редким-редким исключением.

Значит, ментальная импотенция... Пока еще подлежащая лечению.

Интересно, есть ли в продаже какой-нибудь "Огненный Дракон" для головы? И чтобы действовал...

Музыка дает людям очень многое - досуг, цель, удовольствие... Дает это и многое другое. Некоторым - даже смысл жизни.

А еще она дает возможность вспоминать. Слушаю что-то старое и передо мной встают картины из прошлого. Вспоминаю, каким я был год, два, три, пять лет назад. Вспоминаю, что делал, чем жил, как думал. Все было по-другому. Было здорово.

Как, собственно, и сейчас.

Спасибо музыке за то, что она есть.