Сижу, составляю регистр предприятий, которые потенциально могли бы сдавать в аренду помещения под офисы. То есть, регистр НИИ, заводов, ДК и прочей хрени.

Это задание - самое ужасное и монотонное, какое себе вообще можно представить. Однако и в дерьме можно отыскать конфетку. Естественно, абсолютно случайно.

В графе адрес написано: ул. Электропультовцев

У меня такое чувство, что скоро откроют проспект Телепузиков

Есть такая категория людей, представители которой всегда рады пополнить копилку мирового юмора. Напримар, заполняя различные электронные анкеты, эти ребята в графе "Телефон" пишут:
Panasonic KX-A125
или:
Siemens M65

Ну, вы понимаете, вариантов тут много... Так вот, даже если чисто гипотетически предположить, что это смешно, все равно ерунда получается. Потому как то, что они в эту графу пишут - это модель телефонного аппарата.

Есть и такие (видимо, более вменяемые люди), кто вписывает в графу информацию согласно ожиданиям составителя анкеты:
587-12-51
или:
+7 905 205-13-24

Тут, как вы понимаете, вариантов еще больше, чем в ситуации с телефонными аппаратами. Но ведь и эти ребята тоже ошибаются, ведь то, что они вписывают в графу анткеты - это телефонный номер (а если подходить к вопросу чуть более формально и говорить о традиционной телефонии, то это списочный номер абонентской линии).

А телефон - это всего лишь маленькая хрень, благодаря которой мы слышим собеседника.

Я бы с удовольствием посмотрел на социопата, количество антипатий у которого заметно превышало бы количество симпатий при общем количестве relations > 10

Естественно, он не должен быть идиотом, тупо срущим в чужие дневники.

Сижу на практике. Только что закончил писать маркетинговый отчет.
В отчете не хватало вывода - он трагично повисал в никуда.

На самом деле, в этом выводе не было никакой нужды - все, что должно было быть сказать, уже было сказано. Но еще в школе, когда меня учили писать сочинения, я четко усвоил: у любой мощной текстовой структуры должно быть три основных логических части - вступление, смысловой центр и заключение. За исключением некоторых достаточно экзотических вариантов, текст, в котором отсутствовал любой из этих трех компонентов, воспринимался куском. Куском чего-то нехорошего.

И я не сдавался.

В десятый раз перечитав последний абзац, я волевым движением подвинул к себе клавиатуру и резво набил:

"Так или иначе, "

Через три минуты, потраченных на созерцание этого лихого оборота, я все-таки задумался, а что же все-таки "так или иначе"? Мысль упорно не шла вперед. Я все глубже увязал в каком-то непонятном болоте.

"А ну и к хуям его", - подумал я и стер это гребаное "так или иначе". К хуям.

С чистой совестью отправил отчет начальнику. Все равно ведь денег не платят.

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Каждый настоящий карлик должен посадить бансай, построить скворечник и воспитать мальчика-с-пальчик.

Подходит к концу третья неделя без горячей воды. Придумал по этому поводу слоган. Возможно, когда-нибудь он поможет мне заработать немного денег.

Холодная вода. Пробуждает.

Впрочем, если у меня получится продавать холодную воду в каком-нибудь мегаполисе, буду считать, что как бизнесмен я состоялся

Последнее время стало очень модно писать про свои впечатления от просмотра фильма "Ночной Дозор". Что ж, не буду выбиваться из толпы.

Понравилось:
Эпизод со сковородкой, гонка на служебном транспорте Горсвета, рэп в конце фильма (это вообще гениальная тема).

Не понравилось:
Завулон, десяток загубленных сцен, перебор с мрачностью.

А в общем впечатления от фильма примерно такие же, как от сиквелов Матрицы или от Властелина Колец. Фильмы эти в народе очень популярны и любимы, хоть их и поругали все, кому не лень. Думаю, с Дозором будет примерно то же, только в менее глобальном масштабе.

Туфта, но сходил не зря.

Это цитата сообщения Квасов_Иван Оригинальное сообщение

Сексуальный натурал
Как-то раз спешил на бал,
Но шагая через лес
Встретил девушку топлес.
Засмотрелся и упал
Светлым ликом в темный кал.
Не лобзать ему принцес -
В кале утонул протез.

Я наконец придумал, как разбогатеть.

Представьте себе эскалатор на станции метро. Напротив восходящего эскалатора ставим камеру, которая будет снимать весь этот поднимающийся поток людей. Запускаем трансляцию на телевидение и делаем самое скандальное в мире реалити-шоу "Эскалатор". В паузах между человеческими потоками, когда новая электричка еще не успела прибыть, запускаем рекламу. Таким образом зарабатываем деньги.

Открываем свой канал, транслирующий эту муть 24 часа в сутки. После закрытия метро можно будет снимать одиноких уборщиц, скучающих милиционеров и расходящихся по домам машинистов.

Рекламного времени - море, поэтому можно вначале позволить себе продавать его недорого и таким образом быстро заполнить все паузы. Рекламодатели дерутся за обладание рекламным временем в этом шоу, цены на рекламу растут геометрически, рейтинги - экспоненциально.

Я богатею.

Да, и еще. Акции, направленные на удержание зрителя:

"С 27 сентября. Нисходящий поток.
Не пропусти. На Эскалатор-ТВ."

или:

"Посмотри на мир глазами одной ступеньки."
(Камера устанавливается на какой-то конкретной ступеньке эскалатора, объектив направлен вверх. Сначала зритель минуты три видит ноги и задницу какого-то одного человека, потом минуты три - внутренности эскалатора.)

И все в таком духе.

По крайней мере, на вертолетную площадку на крыше собственного небоскреба заработать точно успею.

Когда я разбогатею, прикажу всем называть меня не миллионером, а по-старинке - миллионщиком. Во-первых, грамотно пропиарюсь, намекнув, что корнями ухожу глубоко в XIX век, во-вторых, попаду на первые полосы газет и в специальные выпуски телепередач, а в-третьих, хоть как-то выделюсь из этой серой толпы богатых людей.

На ЛиРу по этому поводу принято писать всякую хуйню. Я тоже, пожалуй, напишу. Всякую хуйню.

Да, третья звезда... Старший лейтенант. Старлей.

Вспомнил, как недавно друг мне рассказывал, что у них на предприятии был незадачливый стропольщик по кличке Жирлей. Такую кличку ему дали потому, что раньше он работал в милиции в чине лейтенанта и был отвратительно жирным...
А еще он был примечателен тем, что все время какался в штанишки, причем сам этого не замечал. Замечали коллеги...

P. S. Жаль, что эти виртуальные звездочки нельзя кинуть в стакан с водкой и лихо его осушить. Потому как другого повода пить водку в ближайшее время не предвидится.

Мой голос в интернете. Тут.
Давно уже...

Тут не так давно у count было сообщение о том, что каждый хоть в чем-то, да талантлив. Я задумался (уже в который раз), в чем же талантлив именно я?
Да ни в чем. Моя беда и мое счастье - в моей универсальности.

Просто я охуенно умный. В этом, наверное, и есть мой талант.

Если ты состоявшаяся дура, не будь хотя бы сукой.

В субботу, 19 июня, мама купила замечательный кусок охлажденной баранины весом, наверное, килограмма в полтора. Нежное мясо даже в целофане смотрелось превосходно.

"Леша, только не забудь про него, хорошо. Обидно будет, если такой кусок пропадет, " - сказала она и благополучно отбыла в Турцию.

Мясо осело на верхней полке холодильника, а я ушел в учебу. С головой. Естественно, тот час-полтора, что требуется для приготовления хорошего блюда, у меня был. Но отмаза была вполне значимая, и я решил не отвлекаться.

Во вторник я понял, что с мясом нужно что-то делать. Я продлил ему жизнь, мелко порезав и посолив кусок. Хотел продолжить, но при виде лука, источающего просто-таки революционно-пролетарскую злобу, у меня опустились руки. Убедил себя в том, что вечером обязательно доделаю. Даже не стал толком его мариновать.

Сегодня, в пятницу, 26 июня, мясо скончалось. В окружении живых и веселых помидор, вечно востребованного масла и консервативных яиц. И никто не смог ему помочь.

Какая же я сволочь...

Пойду достану пакет и похороню его.

В продолжение темы про Киркорова:

Обращение Жириновского к Киркорову (к сожалению, адрес первоисточника мне не известен).

Мне показалось крайне забавным.

Меня всегда удивляло, почему люди, видевшие меня во второй/третий/хрензнаеткакой раз после долгого перерыва (больше двух лет) так сильно удивляются, узрев меня вновь...

Так не реагируют на людей, которых когда-то чуть-чуть знал, а теперь увидел снова. Так не реагируют и на новых знакомых. Я терялся в догадках: они всеми силами скрывали свои эмоции; наружу выплывало лишь безграничное удивление.

И только сегодня я понял. Просто поставил себя на их место. И впечатлился.

Представьте себе: увидеть человека, который запомнился тебе странным существом, облаченным в прокрашенные и оттого ставшие черно-белыми джинсы, расписанные всяческими надписями полуцензурного содержания, футболку, напоминающую половую тряпку, замотанные изолентой кеды и заклепанную, облагороженную нашивками жилетку. Причем на голове у существа хозяйничал криво выстреженный черно-желтый ирокез, а на шее красовался замок на цепочке толщиной с большой палец.

Увидеть этого человека одетым в белые брюки, гавайскую рубашку и рыжие туфли; увидеть человека, слово "сублимация" в лексиконе которого выполняет функцию связи слов в предложении (вот тут я, конечно, выебываюсь).

Но при этом того же самого, что был тогда...

Я так подумал: тяжелое это зрелище.

P. S. На самом деле, окончательно это я понял это только сегодня.

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

Никто не может назвать меня беспринципным человеком.
У меня есть ряд четких моральных принципов.
Правда, я им не следую, но это уже другой вопрос.

У меня во дворе компания подвыпивших девочек-подростков поет песню Димы Билана. Очень громко.

Дожили.

Не было бы Португалии - не было бы и 72 потрвейна.

Пили бы в детстве другую гадость с менее романтическим названием.