А тут пошла на языковые курсы, а они расположены в 30 минутах ходьбы от моего дома, так я решила ходить на них пешком, и того у меня в день выходит 1 час быстрой ходьбы.
Надо сказать что это доставляет мне не малое удовольствие. Дорога моя проходит по очень живописным местам.С утра безподобное пение птиц, свежесть.Кругом все цветет и благоухает, дорожки засыпаны лепестками шиповника. Часть пути проходит и по оживленной улице, но запаха выхлопных гсзов совсем нет, пахнет свежими булочками и кофе из открытых дверей многочисленных кафе.
Прихожу на курсы бодрая и в хорошем расположении духа. Может кто нибудь последует моему примеру, буду только рада, не пожалеете:)

Муж сидит за компом, слушает советскую эстраду и хохочет, это он анектоды читает:), развлекается человек.Прошу скопируй для меня над чем смеешься, я у себя в дневник напечатаю.Он: зачем, все ведь могут это в инете прочитать. Он не понимает что хочеться посмеяться вместе с друзьями.
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3гобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

С раннего утра дождь, а это хорошая примета:), значит будет идти весь день.Я его обажаю, открыла окно и пахнулo сырой свежестью.Наверно я в прошлой жизни лягушкой была но вот только превратилась не в царевну:).
A погода в Германии испортилась с нашим приездом.Всегда так не везет:(. Proshloe лето было сухим и жарким, да и в этом году дожди не балуют.

[показать]
Мой муж их просто обажает, оссобенно если действие происХодит в Америке.
По одной из программ идет "Мулен руж" с Николь Кидман, хотелось бы посмотреть, но не лишать же мужа удовольствия, тем более у него нет друзей в интернете, да и в реале тоже. Зато я проведу вечер с вами, не выношу фильмы-катастрофы, где бы действие не происХодило, тем более у меня теперь есть друзья в Америке:)

Сегодня посетили средневековую крепость Цонз, одно из немногих мест сохранившихся в первозданном виде после амереканских бомбежек.
Это небольшой городок на берегу Рейна, окруженный заросшим рвом и каменной стеной.Внутри очень милые улочки, со множеством кафешек и сувенирных лавочек.Удивительно что в таком городке-музее живут реальные люди, в этих маленьких награможденных друг на друга домиках.Кругом булыжная мостовая и повсюду цветы.В интернете не удалось найти ни одной приличной фотографии.Поищу еще, если найду, то опубликую:)
Я осталась поездкой очень довольна, люблю такие места где все дышет древностью.
[показать]

Надоели что то уже эти праздники:), опять 4 дня выходных, вместо 2.Не люблю сбиваться с налаженого ритма жизни.Вся семья дома, безконечная готовка и уборка., даже на даче мне этого не избежать.А судя по безоблачному небу, и утренней теплоте денек сегодня будет жаркий. А жару я не шибко хорошо перенашу, ну что ж делать, использую с выгодой для себя-буду загорать.
А вот такие цветочки у меня растут по всюду:)
[показать]

На глазах барменов было сделано столько попыток невинно предложить девушке выпить, что они могут заранее предугадать, будет ли удачной твоя. Прислушивайся к их мнению, чтобы тебе не плеснули коктейлем в физиономию. Приходи в бар заблаговременно. Обстановка здесь в ранние вечерние часы более расслабляющая и располагающая к общению. Завязать беседу легче, шансов быть заподозренным в аморальных помыслах – меньше. К тому времени когда бар наполнится народом, ты уже успеешь преодолеть отчужденность первых минут общения. Предложи новой знакомой мартини, и если тебе повезет, будет что вспомнить на утро. Найди спокойный бар Если в заведении слишком шумно там трудно разговаривать и потому о тебе будут судить только по внешности. Даже если ты привлекателен все равно потребуется показать эрудицию и развитый интеллект (отточенные благодаря регулярному чтению правильного сайта). А это не очень просто если приходится орать.

Женщины любят ушами, и твой язык главное оружие обольщения. Если, конечно он не вываливается на плечо от перенапряжения. Обзаведись спутницей Возьми с собой сослуживицу или родственницу, которые не обидятся, есди ты переключишь свое внимание на кого-нибудь еще. Присутствие дамы сделает тебя более привлекательным в женских глазах. Парадоксально, но факт.К тому же втроем легче поддерживать беседу. Остается только выбрать подходящий момент, чтобы раскрыть новой знакомой характер твоих отношений со спутницей, и шансы на прекрасное продолжение вечера у тебя в кармане. Можешь их потрогать через штанину Возьми себе в союзники бармена Перекидываясь с ним шутками и прибаутками, ты произведешь на даму приятное впечатление. Только не расстраивайся если из бара, она уйдет с ним, а не с тобой.

Иди в атаку сам Не пытайся свалить черную работу, то есть первый контакт, на официантку, на свою мамочку или, что еще хуже, на друга с хорошо подвешенным языком. Женщины очень любят самостоятельных уверенных в себе мужчин. А друг, на которого ты понадеешься, съест добычу сам. Оглядись внимательно Понаблюдай за предполагаемой добычей издалека. Если она отвергает знаки внимания мужчин, в чьей внешности или поведении ты видешь серьезные недостатки, которых нет у тебя, это хороший знак. Если она отшивает всех подряд, не отказывайся от попытки, но и не питай особых надежд на удачу. Может быть, она и вправду пришла попить молочные коктейли в одиночестве.

Крепость с кривой башней легче завоевать Выбери для ухаживания объект с особыми приметам:с большой родинкой, легким дефектом речи. Только не говори: «У меня есть знакомый логопед», горазда лучше фраза: «Меня дико возбуждает ваш голос!». Либо просто не замечай этих пикантных особенностей, но все же лучше сделай по их поводу такой легкий комплимент. Может быть, эта та самая изюминка. Выбирай самую умную Женщины редко ходят в бары в одиночку, предпочитая развлекаться стаями, чтобы чувствовать себя в безопасности. Если тебе приглянулась девушка, окруженная подругами, придется общаться с ними со свсеми. Не тушуйся! Изобрази обаятельную улыбку и начинай разговор с самой некрасивой из кампании. Вполне возможно и самой остроумной. Ее подруги оценят твою галантность, а ты сможешь при этом поговорить с каждой и сделать правильный выбор. Кто знает, может быть, самая невзрачная и окажется наилучшим вариантом. Как получить выпивку в переполненном баре Можно конечно растолкать всех локтями и пролезть вне очереди. Не советую. Легко получить за подобное нахальство в лоб, а это не сделает тебя более привлекательным в глазах прекрасных незнакомок.Есть более изящный способ. Подойди к служебному окошку и подожди официантку. Когда она будет брать выпивку, сунь ей денежку и проникновенно попроси взять стаканчик для тебя. Ей это ровным счетом, ничего не стоит, она просто закажет на одну порцию больше. Получив от неё бокал с вожделенным напитком, дай ей на чай, и она сама будет потом к тебе проталкиваться, чтобы спросить, не нужно ли еще чего. Правильно давай на чай Если ты хочешь быть желанным гостем в любом баре, не забывай о чаевых.

Бармены – люди отзывчивые, а зарплата у них весьма небольшая. Поэтому: · Самые щедрые чаевые бармену лучше всего давать в начале вечера, а не в конце. Это позволит получить хотя бы одну выпивку з0а счет заведения. · На каждую порцию налитого спиртного должны приходиться чаевые.Если расплачиваешься по счету в конце вечера, прибавь 10-15%. · Даже если ты расплачиваешься кредитной картой, чаевые оставляй всегда наличными. · Забирая сдачу со стойки, не выуживай все банкноты. Оставить только мелочь – это жлобство! · Если ты случайно набезобразничал – давай чаевые с фантастической щедростью. Что значит набезобразничал? Ну, например, опрокинул бильярдный стол или принял музыкальный автомат за писсуар. Обильными чаевыми загладишь любую оплошность. Почти.

Покупай пиво в темных бутылках Из откупоренной с хлопком пивной бутылки исходит омерзительный запах. Пиво протухло. Шансов на это у бутылок светлого или зеленого стекла значительно больше. Под Читать далее...

10 Он может ненароком брякнуть друзьям про какие-то интимные подробности, о которых не нужно знать никому: «Ей нравится... стоя... в углу за шкафом». Рецепт. Превзойди его бестактность. «А ему нравиться, надев фартук, играть в официанта и официантку! На кухне!»

11 Он засыпает в гостях или, еще хуже, принимая гостей. Рецепт. Объясни, что он прилетел из Бангкока и страдает от разницы во времени. Но не уточняй, что он летал туда в прошлом году.

12 Он включает в гостях телевизор, чтобы посмотреть, как дела у «Спартака» или кто выиграет в его любимой передаче «Угадай мелодию». Рецепт. Скажи, что это нужно ему исключительно для дела: он собирается купить акции местного кабельного телевидения.

13 Он не торопиться заплатить, когда по всем канонам должен платить мужчина. И не в первый раз. Рецепт. Спроси, не нужна ли ему мелочь. Загодя экипируйся: всегда носи с собой купюры мелкого достоинства.

14 Он не помогает тебе надеть пальто, не придерживает дверь и не поднимает оброненный тобой предмет, когда все смотрят. Рецепт. Покажи на потолок, спроси, не кажется ли окружающим, что люстра как-то опасно качается. Тем временем быстренько подними перчатку сама.

15 Он пытается торговаться, покупая тебе подарок, - у тебя на глазах. Рецепт. Подумай, нужен ли тебе такой мужчина.

16 Он критикует – в присутствии десятка малознакомых людей – твой макияж, твою стряпню, манеру играть в теннис или твои вокальные данные. Рецепт. Пни его ногой под столом.

17 Он хвастается своей работой, своим происхождением –вообще всем, чем можно. Рецепт. Объясни, но с улыбкой, что он от природы крайне застенчив и только что закончил курсы по развитию своих способностей и уверенности в себе. Теперь тренируется в приобретенных навыках.

18 Он опаздывает –к обеду, в театр, заставляет тебя час ждать на углу. Рецепт. Купи ему карманный будильник.

19 Он опаздывает в ЗАГС. Рецепт. Если он не попал в автокатастрофу, смотри п. 15.

20 На свадьбу твоего двоюродного брата он приходит без галстука, в порванном пиджаке и кроссовках. Рецепт. Прихвати на этот случай что-нибудь из ряда вон выходящее – шляпку, украшенную китовым усом или гроздью рябины, - и никто не обратит на него внимания.

21 Он привередничает за обедом у твоей мамы, потому что: (а) он неожиданно на диете, (б) его мама никогда такого не готовила, (в) он придерживается исключительно андалузской кухни. Рецепт. Намекни маме, что у него не вырабатывается какой-то важный фермент или что он подхватил редкую кишечную инфекцию в Туркменистане, но стесняется об этом сказать. Если ты расщедришься на комплименты по поводу ее стряпни, она не обратит внимания на его капризы.

22 Он прибегает к «заборным» выражениям, чтобы усилить свои высказывания. Рецепт. Удар локтем под ребра – при каждом нецензурном слове.

23 Он рассказывает сальные анекдоты. Рецепт. Закати глаза и мрачно скажи «ха-ха!».

24 От него пахнет потом. Рецепт. Замени все мыло, которым он пользуется, на мыло с дезодорантом. Дари дезодорант на все праздники.

25 Он зевает, когда твой отец рассказывает о своей жизни, или зевает всегда, когда не говорит сам. Рецепт. Постоянно толкай его, чтобы не спал

26 Он забывает, что у него оторвалась пуговица, надевает галстук с кофейным пятном или носит шнурки, в трех местах связанные узлами. Рецепт. Подари ему набор ниток с иголками и широкий ассортимент запасных шнурков.

27 Он норовит помочь тебе нести не только авоську, но и театральную сумочку, выставляя тебя полным инвалидом. Рецепт. Спроси, не пойдет ли ему к твоей сумочке мамина шляпка.

28 Он все время тебя перебивает, не давая закончить предложение. Но сердиться, когда перебивают его. Рецепт. Говори простыми предложениями

Почему-то большинство женщин обладает врожденным чувством приличия, а вот большинству мужчин его почему-то недостает. Есть ли у тебя хоть одна знакомая, которая никогда не краснела от стыда за своего мужчину, когда он ковыряет в носу или стряхивает пепел в горшок с любимым цветком хозяйки? Вот список типичных ситуаций, когда нам – по его вине – хочется провалиться на месте или пожелать, чтобы провалился он. Выбери те, которые актуальны в твоей жизни, и прочитай, как с этим бороться. Или просто дай посмотреть твоему любимому.

1 За столом он ведет себя как пещерный человек, а то и просто как шимпанзе. Когда подают закуски, накладывает себе все сразу, боясь, что потом не достанется. Свою тарелку ограждает от посягательств, прочно уперев в стол локти и держа суповую ложку черенком от себя так, чтобы ей легче было воспользоваться, как холодным оружием. Рецепт. Научи его культурным манерам, устроив тет-а-тет при свечах. Скажи, что тебя крайне возбуждает в мужчине умение вести себя за столом.

2 Хотя он умеет быть душой общества в компании своих друзей, с твоими подругами обращается презрительно и высокомерно. В их присутствии замыкается в себе или всем во всем перечит, пренебрежительно хмыкая, ворча и огрызаясь. Рецепт. Когда вы останетесь наедине, скажи, что подруги были от него без ума. Следи, как измениться его поведение. В другой раз он будет сражать твоих гостей обаянием. Хмыканье смениться чарующей улыбкой.

3 В твоем присутствие он проявляет нескрываемый интерес к другим женщинам. В магазине долго восхищается часами на руке продавщицы. За столом в гостях полвечера беседует с рыжей милашкой. В самолете пускается обсуждать со стюардессой тонкости перехода на летнее время. Рецепт. Конца этому не будет, если немедленно не вмешаться в разговор. Попроси рыжую милашку помочь тебе нарезать колбасу. Оказавшись с ней наедине, скажи скучным голосом, чтобы она не под каким видом не давала ему никаких денег. На ее уточняющие вопросы не отвечай. Увидишь, что она мгновенно потеряет к нему интерес.

4 Он любит приврать и рассказывает невероятные истории просто потому, что они невероятные. «Мы доехали от Питера до Москвы за полтора часа, клянусь!». Рецепт. Играем в игру. Называется «Понарошку». Вместо того, чтобы уличать его в беззастенчивой лжи, сделай вид, что это такая игра. Смейся до упаду, пусть все думают, что он пробует себя в амплуа комедианта и ты прочишь ему блестящее будущее на театральной сцене.пробует себя в амплуа комедианта и ты прочишь ему блестящее будущее на театральной сцене.

5 Он бесконечно говорит о своих болячках. О растянутых связках. О мозолях. Об аллергии на запах твоего крема. Демонстрирует свои шрамы, фурункулы и шов от вырезанного в шестнадцать лет аппендицита. Рецепт. Подари ему на день рождения аптечку для зимовщиков на Земле Франца Иосифа. Или предложи окружающим деревянную палочку, которой врач придерживает язык больного, осматривая горло, - пусть все убедятся, что у него есть гланды. Улыбайся.

6 Он бахвалится своими(воображаемыми) знакомствами со знаменитостями. Его послушать, так он с Виктором Цоем в одном классе учился, и с Высоцким в футбол играл. А Алла Пугачева вообще живет с ним в одном доме, и он запросто ходит к ней пить чай. А еще у него дядя – главный на горнолыжной базе в Чегете, поэтому он катается с гор все осень. А в январе летает исключительно на Гаваи... Рецепт. Попроси его при свидетелях познакомить тебя с Аллой Пугачевой и представить пушкинским потомкам, с которыми он якобы познакомился на том же Чегете..

7 Он не считает нужным сдерживать отрыжку. Рецепт. Скажи твой друг, тоже плевать хотел на такие мелочи, правда, поэтому от него и ушла жена.

8 В кинотеатре он хохочет так громко, что слышно не только всему залу, но и буфетчице в фойе. Рецепт. Раз-другой перекрой его гогот таким визгом, чтобы у него до конца сеанса звенело в ушах. Не забудь при этом изо всей силы хлопать его ладонью по колену, выражая свой восторг от происходящего на экране.

9 Он любит проявлять свою страсть к тебе в самых неподходящих местах: на людях кладет руку куда не следует или на виду у всего автобуса начинает взасос тебя целовать. Рецепт. Отстраняя его руки, ноги или иные детали, шепни ему на ухо: «Не сейчас, милый, не сейчас».

Прочитала у подруги с лиру хорошие стихи про бывшую россиянку. У меня тоже есть любимые на эту тему, из песни А.Новикова.Мне вообше очень нравиться его творчество, за небольшим исключение.В его песнях всегда хорошие слова.
Ностальгией я вообщем то не страдаю, но иногда бывает легкая грусть.Много нас на лиру девушек и женьщин которые покинули свою родину по собственному желанию.Захотелось спокойной жизни, хорошего будущего своим детям, кто нас за это может осудить, здесь тоже не все легко и гладко, и у каждой из нас появились трудности, которых не было на Родине, в обмен на стабильность и спокойствее. Дарю эти стихи всем женьщинам лиру, в независимости от того, где они живут.Хочеться пожелать словами телеведущей ОСП студии Т.Лазаревой: СЧАСТьЯ ВАМ, ЖЕНьШЧИНЫ!

Допьемте и бывайте,
А время след залижет
И все о Вас.
Дворовый обыватель
По сплетням из Парижа
Вам долг воздаст.
Докурим, и пора бы,
Вам к имени поставить:
Мэм,фрау, мисс иль госпажа.
Я верю в оперениях тетерки
Вы мне не повстречаетесь в New York' е
Не сумочной, не сумрачной, не судрожно дрожжа.
Сподобимся в альбомы
На желтые листочки скорбеть душой
Где старые любови.
Я вам оставлю строчки
Как друг большой.
И обещаю точно на памятную дату
Вам, фрау, мисс иль госпаже
Чтоб Вы в конец Россию не забыли
Послать Вам башмаки с российской пылью,
Вам лапотной, Вам лаковой,Вам лайковой уже.
А цветы с названьем глупым флоксы
На балконе Вашем тут как тут
Полночью подвыпившие хлопцы
Барышням букеты обарвут.

2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал...


[показать]

Каждому из нас приходилось слышать эти слова.Их любил повторять мой дед.Но понимала я их раньше так, что не недо оставлять не доделаную работу. А ведь смысл их гораздо шире.
Как часто откладываем мы свое счастье, свои мечты, свою любовь.
Бывая виноватыми перед кем то, чувствуя как нас гнетет эта вина не торопимся попросить у человека прощения, откладываем до подходящего момента.
Людям которых любим, ценим говорим об этом только в день рождение или профессиональный праздник, или в ответ на их теплые слова.
Многие женьшины, девушки мечтают одеть какую нибудь красивую , модную вешь, но не делают этого, откладывают до того момента, когда улучшат свою фигуру, а этого часто так и не проиСходит, остаются только мечты.
Бывает мечтаем о какой то поездке, но откладываем ее не лучшее времена, когда будут лишние деньги, а они лишними не бывают.То одно надо, то другое....
Откладываем родить ребенка, ссылаясь на учебу, карьеру, финансовые возможности, политическую стабильность, а годы уходят, а с ними и наши возможности завести ребенка(касается не только женьщин)
Мечтаем овладеть каким то делом , будь то вышивание крестиком, пение, танцы или написание стихов, многим хочеться заняться для себя, но говорим себе: "Сейчас у меня столько дел, проблем, вот станет посвободнее и уж тогда я накуплю кистей и красок и займусь рисованием, ведь мне с детства говорят что у меня к этому талант", или "запишусь в танцевальную школу, я так хочу танцевать проффессионально", а времени свободного как не было , так и нет, а вот проблемы новые появились.
Или так: Начунаю новую жизнь со следуюшей недели.Ем здоровую пищу, бегаю по утрам, бросаю курить и пить и т.д.Но как на зло в понедельник погода портиться, пробежка отменяется, погода плохая всю неделю, мероприятие откладывается на следующую неделю, потом месяц...и в итоге не осуществляется..
Можно долго перечислять эти отложеные на потом дела...Может у других не так, а только у меня?

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.


[показать]

~~~
[показать]

Муж прочитал в одной немецкой книжке, поучительная вещь о смысле жизни:

Один мужчина очень любил рыбную ловлю, каждый день он ходил с удочкой на озеро и ловил рыбу, но не много рыбки 2-3, больше ему и не нужно было.Принесет их домой ,жена сготовит, на другой день опять то же.
Вот раз подьезжает к озеру раскошная машина, из нее выходит важный господин, некоторое время наблюдает за рыбаком, потом спрашивает:
- В этом озере много рыбы?
-Да, достаточно.
-А почему вы тогда не поймаете больше?
-А зачем?Мне достаточно.
-Как зачем, часть вы сможите продать, а деньги отложить.А когда таким образом накопите достаточно денег, то купите лодку.
-А зачем мне лодка?
-Ну вы тогда сможите заплывать на середину озера, а там еще больше рыбы, и со временем вы сможите купить моторную лодку, что бы быстрее оборачиваться и делать не один рейс в день, а потом 2 лодки...
-Позвольте, ну зачем мне 2-я лодка?
-Вы наймете человека на 2 лодку, который будет ловить для вас рыбу, таким образом рыбы вы поймаите еще больше и получите еще больше денег,-не унимался господин
-Ну так в озере не останется рыбы?
-Ну и что, к тому времени вы купите еще озеро и потом еще и еще, у вас будет много денег!-разошелся незнакомец.
-А зачем мне это?
-Ну как это зачем, вы тогда сможите сами не работать, а просто сидеть и удить рыбку в свое удовольствие..
-Но ведь я именно этим и занимаюсь.-сказал рыбак недоуменно.

По сути человеку для счастья и нормальной жизни нужно так не много.., но запросы все время растут и растут и долгожданного удовлетворения и покоя не наступает.."и вечный бой, покой нам только сниться".Может стоит за думаться над этим и начать быть счастливым(тем кто еще не сделал этого):)

третий закон Джонсона
Потерянный вами номер журнала содержит именно ту статью, рассказ или отрывок романа, который вы срочно хотели бы прочитать.

следствие
У всех ваших друзей этого номера либо не было, либо он утерян, либо выброшен.

следствие Этвуда
«Зачитывают» только те книги, которыми вы особенно дорожите.

закон журнала «Харперс Мэгэзин»
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.

правила взаимозаменяемости Ричарда
То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

закон самолета
Когда ваш самолет опаздывает, самолет, на который вы хотели пересесть, улетает вовремя.

первый закон езды на велосипеде
Независимо от того, куда едете - это в гору и против ветра.

первый закон бриджа
Виноват всегда партнер.

закон кошачей безысходности
Как только кошка растянулась и начала засыпать на ваших коленях, вам срочно понадобилось встать и идти, ну, скажем в ванную комнату.

закон Джонсона и Лэрда
Зубная боль начинается в ночь на субботу.

наблюдение Эттори
Соседняя очередь всегда движется быстрее.

закон Буба
Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

[показать]
Даже если вам немного за тридцать
Есть надежда выдти за муж за принца.
Солнце на планете одинаково светит
И принцессе и простой проводнице.

Очень оптимистичная песня, не правда ли?

Девчонкам пора домой, если...
1. Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка?
2. Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом!
3. Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам, и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать...
4. Ты идешь "пи-пи", и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему???
5. Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь...
6. Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
7. Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе, и петь становится непреодолимым!
8. Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
9. Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки!
10. Ты оставляешь некоторые заклепки на джинсах расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
11. Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить...

Ну разве не красавец!? Читать ниже.:)
[показать]

Когда у нас с мужем появилась отдельная квартира, мы решили завести собаку, не простую, а породистую и что бы с родословной. У мужа , была хорошая книженция " АТЛАС пород собак". Там было очень подробно расписано о достоинствах и недостатках всех пород собак, размещены красочные фотографии каждой породы.Долго мы его изучали. спорили , на ком остановить свой выбор. Безусловно всех собак превзошла немецкая овчарка и по красоте и по интелекту, "НО от нее слишком много шерсти"- выдвинула я аргумент, стали искать дальше- дог, слишком большой, ротвейлер косалапый и тупой, и вообще все собаки у которых с брыл течет слюна были мной отметены, маленьких собак тоже сразу откинули, мужу они как то не очень. И подашел нам по всем параметрам красивыи, стройный и без лохматой шерсти- доберман пинчер, да и очень уж он в книге был хорошо расписан, вывели эго взяв все самое лучшее от немецкой овчарки, дога и борзой и такими то он качествами чудесными обладает и дресеровки легко поддается(будто кто то бы его стал дресировать:)).
Выбрали из предложеного самого лучшего щеночка, по мимо совершенно офигительной родословной, родителей многократных чемпионов, щеночек имел еще весьма необычный окрас- "голубой", эта была девочка, мы сразу полюбили ее. Муж принес ее домой в рукавичке , в один холодный зимний день.
И уже в первую ноч я пожалела о ее приобретении.Непрекращающейся скулеж и не возможность свободно передвигаться по квартире, везде лужи.
Имя выбирали тоже долго, было условие называть только на букву "С", назвали "Стелла", прошли трудный период адоптации и начались заморочки, то уши обрезали, то шерсть облазить стала, только с этим все наладилось, как попала она у нас под машину и сломала обе задние ноги, далее все как с человеком: травмпункт, гипс, снимки и операции, целых 6 и все без успешные, с аппаратом Елизарова она у нас ходила, но кость не срасталась- оказывается не правельно совмещали.Муж проконсультировался у лучшего травматолога края и после этой консультации уже сам руководил операцией, которая прошла успешно, но 7 наркозов сказались на психике собаки, и одна нога осталась не сгибаемая. Тем не менее она была у нас красивее всех.Востаргались люди, востаргались:), деньги не малые предлагали, но как мы ее могли продать-она же член нашей семьи. Подошел тот возраст, когда собаку пора случать.Многие случают своих собак ради наживы, а мы чтобы познала любовь:) и материнство. В случке я не участвовала, но муж сказал что это ужасно, все не естественным образом, никакой любви и нашу Стеллочку буквально изнасиловали. Матерью она была неожиданно хорошей.2 суток не отходила от щенков, а ведь хотела в туалет.А когда они уползали от нее, то она их языком, нежно так, подпихивала на место. Их было 3, все девочки, до 1,5 месяцев они должны были оставаться с матерью, так потом они ей были в тягость, все время кусали ее бедную за горло.Забрали их маментально. Стелла прожила у нас 7 лет, а однажды ночю исчезла при странных обстаятельствах, мы уезжали в отпуск и она жила у моей матери в частном доме(уже не 1 раз), бегала на улице обычно до 11 вечера, а потом мама запускала ее на веранду, где она спала.В этот раз ее на улице не оказалось, минуту назад мама еще видела ее, а потом она истошно заскулила, мама выскачила, а ее нет.Мы ее долго искали, распрашивали соседей, но как сквозь землю канула.Первый раз иа видела, как плакал мой муж..., а уж про меня и говорить не чего. С той поры мы решили никогда больше не заводить собак....