как же хреново быть метеочувствительным. с утра у меня ощущение, как будто в затылок налили свинца. вообще у меня слегка атипичная простуда - все тело свинец. слабость и постоянно хочется спать.
меня опять потянуло на классическую музыку. а в машине офигенно ездить под джаз.

август - время перемен. у меня новый паспорт, новый номер телефона и новая работа. по крайней мере со старой работой я уже попрощалась и завтра забираю трудовую книжку.
последние три недели прошли нервно и тревожно. сначала я психовала по поводу окончания отпуска, потом нервничала, когда искала новую работу. нашла. затем нервничала, когда предстоял разговор с директором по поводу увольнения. теперь нервничаю перед неизвестностью. новые люди, новая сфера, в которой надо учиться всему. я, как истинный рак, не особо люблю перемены.
я устала, потому что психую внутри себя, и психую, потому что устала. еще немного и, надеюсь, жизнь войдет в колею.

август пахнет осенью. август дышит осенью. скоро настанут два мои самые любимые месяца - сентябрь и октябрь. а август ассоциируется у меня с одним: деревня, последние дни лета, за мной приезжают родители, чтобы забрать с каникул, мы складываем вещи, собираем сливы, яблоки... я ловлю последние лучи солнца, пытаюсь успеть надышаться летним воздухом, потому что впереди осень. и даже не с чем сравнить эти мгновенья, потому что они неповторимы.

летом практически ничего не пишется. даже в отпуске, когда вроде ничем особым не занимаешься. думается много, но в основном по ночам или за рулем - когда записывать мысли нет возможности. мне вообще очень нравится ездить. особенно в одиночку или с солнцем. когда вроде сосредоточен на вождении, но в то же время можешь думать кучу разных мыслей и ничего тебя от этого не отвлекает. недавно ехали с солнцем вечером. работает он в южной части города, а живем мы в западной - поэтому вечером постоянно едем на закат солнца, как герои американских вестернов, вслед за солнцем. ехали мы на закат, а небо возле земли было желтое, а выше - серое. собирался дождь. картина весьма апокалиптичная. по радио - старый концерт Металлики. чувствовали себя выжившими после ядерной катастрофы. специально поехали покататься еще, а тут и ливень начался... мне нравится в машине еще и потому, что чувствуешь себя защищенным и отгороженным от всего остального мира - в своей скорлупе.
много букв и нытья

[300x225]
в отпуске мой мозг совершенно отдыхает. йа креведко: ем, сплю и геймлюсь. но это просто прекрасно. прекрасно то, что я общаюсь исключительно с теми людьми, с которыми мне приятно это делать. никаких клиентов, каждому из которых приходится доказывать, что несмотря на возраст и внешний вид я серьезный и грамотный специалист. такое доказывание изводит мне всю душу. видимо это как раз то, что я особенно ненавижу в своей работе. вне работы мне совершенно все равно, что обо мне думает тот или иной человек: если я хочу выглядеть как подросток - я выгляжу как подросток. мне так нравится, мне так комфортно. а тут ведь так не получится. мне не нравится играть чуждую роль - быть серьезным юристом. мне не нравится общение с большим количеством народу. бррр. что-то я опять разнылась.
так вот. отпуск. отпуск это хорошо. мне нравится просто сидеть дома. просто смотреть в окно. просто играть. просто думать. просто ездить по городу. мне просто нравится.

веду растительный образ жизни. сплю, ем и геймлюсь в Рагнарок. самый лучший отдых для меня - не работать. и даже не нужно никуда ехать - мне и тут хорошо. только бы еще не звонили "горячо любимые сотруднеги", которые не могут найти документы на компе или еще что-то. заебали. у меня отпуск и нефиг звонить.

полезно иногда устраивать себе холостяцкие вечера. встретиться с бывшим коллегой и хорошим другом, потом посидеть попить пивка со знакомыми. а солнц в это время встречается с друзьями с бывшей работы. красота.
все-таки у меня лучше получается дружить с мальчиками, чем с девочками. с детства так было.
отпуск это офигенно.

пропала. закрутилась, загуляла. лето, солнце, солнц и свобода. завтра я буду совсем счастлива. завтра последний день рабства.

отличные бурные выходные. выходы после выходных. я злобный водитель - за рулем ругаюсь матом на всяких долбоебов вокруг.

интересно, а певцов типа энрике иглесиаса не заебывает петь одинаковые слащавые песни о любви?

скорее бы завтрашний вечер. скорее бы...

с работы раньше отпустят. денег дали чутка. прямо праздник какой-то.

сижу злобная на почти все окружающее. надоело до чертиков - клиенты, их проблемы, беготня и всеобщий дурдом. осталось всего 2 недели отмучиться, но эти недели будут наверное самыми длинными.
разбила зеркало в машине - я блондинко и с маневрированием (особенно с парковками и выездами всякими) у меня тяжело. боюсь узких пространств.
то ли на меня напал злобный пмс, то ли просто устала от всего.
мечтаю, как достану из телефона рабочую сим-карту и буду белым человеком - который не вздрагивает откаждого звонка, потому что это звонит кто-то знакомый, а не очередной злоебучий клиент.
скорее бы отпуск. скорее бы...

как заставить себя работать? производительность моего труда отрицательная..

со мной происходит какая-то фигня: не могу ничего есть. такое ощущение, что мне надоела вся еда. в столовке, дома, во всяких кафешках - все такое-то приевшееся. да и нового ничего не хочется. пожалуй, единственное, что могу есть - суши (я превращаюсь в Нохемо?). но каждый день суши тоже не поешь. хочется чего-то легкого и вкусного. традиционные фрукты и овощи тоже надоели. короче, какая-то фигня. что делать - не знаю. я ж так похудею и пропадет моя попа и сиськи. сисек, правда, у меня меньше, чем попы. и их жалко вдвойне.

хочется бродить по городу до утра и пить алкоголь. смеяться и быть счастливой. впрочем, счастье у меня есть - такое родное, за компом своим сидит.

как же я пронзительно люблю лето. обожаю летние запахи и звуки. лето - время постоянной сиесты и ничегонеделания. летом просто преступно работать - ведь вокруг все такое красивое и можно лежать и медленно погружаться в поток собственных мыслей. как будто ты лежишь на спине на воде и дрейфуешь по течению. а над головой шумят листья и птички щебечут. каждое мгновение лета нужно постараться запомнить, чтобы потом хоть что-то грело зимними вечерами. и чтобы была надежда на то, что скоро снова наступит лето.
а в 4 утрв уже поют птички на улице. и так офигенно лежать с открытым балконом и слушать их пение. ночь в полусне-полубреду. я люблю это мажущее состояние, когда ты становишься бескостной субстанцией, которая плавно растекается по поверхности.
а сейчас мне хочется лежать и молчать. или идти по городу, втыкать и быть в своих мыслях. у меня все выходы такие. я люблю колеса.

вот что у нас хорошо делают в городе, так это паркинги. поездив на машине всего чуток, я уже поняла, что с парковкой в центре очень тяжело. нереально даже. особенно с моими умениями =)
парковалась вчера на паркинге в ТЦ "Столица" - замечательно. дороговато, правда, зато не волнуешься за машину и не надо парковаться за пять кварталов. эх, еще бы стояночку охраняемую возле дома - и вообще жизнь прекрасна была бы. а то какие-то мудаки уже сняли у меня значок "Рено" с капота. пидорасы. пару часов в субботу провела с милиции - мне нужна справка для страховой компании по этому поводу. кстати, менты меня приятно удивили. следователь даже извинился за бардак в кабинете. вот такие дела.

эта аццкая неделя подошла к концу.
я устала как зобако. желаний только 2 - набухаться и выспаться. а потом натрахаться до дрожи в ногах.
я никогда не трахалась в машинах. как это делают? как располагаются? правда, у меня машина маленькая.. но видимо в любой тесно будет.

когда я смотрю старые фотки солнца или смотрю на него спящего, на меня накатывает такая необъяснимая нежность, что аж трудно дышать. я смотрю и думаю, что судьба меня любит, потому что дала шанс встретить мое солнце, наполнила мою жизнь смыслом , а сердце - нежностью. я ждала его - именно такого: доброго, красивого, нежного, уютного, такого солнечного и замечательного, юморного и самого-самого лучшего.

[350x263]
Настроение сейчас - декаданс (?)

иногда накатывает дикая жалость к себе. хочется свернуться калачиком, обнять плюшевого лося и лежать. я просто устала. наверное.
мне дико хочется на природу. чтобы слушать звуки леса и видеть красивые пейзажи. мне жизненно необходимо видеть красивые пейзажи. для меня природа это не банальный выезд на шашлыки. это прежде всего созерцание. это возможность полностью погрузиться в окружающее и стать его частью. можно просто сидеть и смотреть. или лежать с закрытыми глазами и слушать звуки. или смотреть на небо.
раньше недостаток природы восполнялся летом, проведенным в деревне. а теперь нет. теперь я почти не вижу леса. не помню, как пахнут сосновые иголки, нагретые на солнце. и как пахнет земляника, которую только что сорвал с кустика.
мне очень сильно не хватает того времени, когда мы с сестрой просто гуляли по лесам и полям, просто болтали обо всем и просто отдыхали.
я устала. не могу дождаться лета. а впереди три тяжелые недели на работе. откуда черпать силы?

В колонках играет - Madonna_-_You'll_See.mp3

появление машины и ограничивает тебя в какой-то мере и наоборот, дарит новые возможности.
теперь мы с солнцем можем заехать в магазин, что-нибудь купить и поехать за город - поужинать на природе. как вчера например. я и не знала что наше "Минское море" (это такая большая лужа под Минском) такое милое, когда там нет людей (как летом). там уточки и волны. и ракушки на берегу. и птицы поют перед закатом. и ветерок, и деревья шумят. я ужасно соскучилась по природе.
скорее бы отпуск. скорее бы..

чем меньше времени остается работать на этом месте, тем больше я терзаюсь. видимо, принадлежу к племени мухоморов-самоедов. позагоняться и погрузиться по любому поводу - это мы всегда пожалуйста.
вроде бы, всей душой стремлюсь к тому, чтобы избавиться от работы, потому как работать не люблю. а с другой стороны, годы учебы в универе не прошли даром. и юрист я не тупой, и вообще не криветко. и знания свои все-таки применять хочется. и что делать? куда податься? как найти хорошую, интересную и оплачиваемую работу? а такое бывает, или это миф? или все директора с назначением на должность становятся пидорами (не в хорошем, а в плохом смысле этого слова - становятся крайне неприятными личностями) даже несмотря на свою ориентацию?
мне бы еще самооценку поднять. иногда ловлю себя на мысли, что открытое себялюбие и мой здоровый эгоизм - это всего лишь попытка подальше затолкать неуверенность в себе. может, так оно и есть.
второй вопрос - как сделать в сутках не 24, а хотя бы 28 часов? я не успеваю то, что хотела бы успеть не в ущерб сну или отдыху. а спать мало я не могу физиологически. нормально количество сна - залог моего хорошего самочувствия и самоощущения.
кругом одни вопросы. а спасительных ответов не наблюдается. надо заставить себя воспользоваться любимым приемом - сидеть на берегу реки и ждать, когда мимо проплывет труп врага. а если и не проплывет, так хоть природой полюбуюсь.
завтра будет. лучше.

после долгих выходных возвращаться на работу - двойная каторга. но мне осталось совсем чуть-чуть. пора покупать дембельский метр.