новый год в семейном кругу семьи солнца. было бы совсем спокойно, если бы мы не подарили его родителям караоке. так под песни мы и заснули: я, солнц и его сестра. а родители все продолжали и продолжали петь...
а так - ели, пили и трахались.
и поездка была классная. зимой офигенно ехать на машине потому что тепло. и музыка. и немного падает легкий снег.

грустно мне, ужасно просто.
так тоскливо. хотя вроде и хорошо все. не хочется бешеного НГ. жалко, что родители второй НГ без меня будут, со поедем с солнцем к его родителям.
не хочется скакать в поисках подарков, парится закупками еды. дико все это напрягает. наверное, от этого и тоскливо.

случилась у меня бытовая проблема. можно даже сказать - катастрофа вселенского масштаба. засорилась раковина на кухне. хехе, все засоры из рекламы Тирета нервно курят в коридоре по сравнению с нашим. так как почему-то к нам дядька с Тиретом (который густой гель и побеждает любые засоры) не пришел, то пришлось ехать за Тиретом самой.
в очередной раз я повелась на рекламу и купила Тирет турбо (а его, как известно, можно заливать даже в воду и он все победит). залила. не победил. мытье посуды для меня по-прежнему квест на скорость: если мыть очень-очень быстро, то можно вымыть максимальное количество посуды за единицу времени, в течение которого вода наполняет раковину. вымыть раковину тоже проблема - потому что когда вода сходит (не менее чем за 3 часа), то вся хуйня остается на раковине.
т.к. в быту я терпеливая и вообще жывёлка ленивая, я тренировалась мыть посуду этапами и на скорость, параллельно немного капая солнцу на мозг на тему "и что же нам делать со всей этой хуйней". солнц сказал, что есть два средства: 1) вантуз, 2) водопроводчик (или сантехник, или еще кто-то из этой же компании). дабы обойтись малой кровью и не общаться с ЖЭСом, решили купить вантуз.
креатив на много букв

пока на работе предпраздничная суета и ничегонеделание, попробую подвести итоги года.
1. январь - год начался неприятно. умерла бабушка. в принципе, я морально была к этому готова, поэтому перенесла стойко. благодаря помощи родственников и друзей, похороны прошли гладко и спокойно. как бабушкаи хотела. она нам говорила: вы по мне не плачьте. погрустите немного и успокойтесь. так и получилось.
2. февраль - практически ничем не запомнился. опротивевшая работа и эмоциональный застой. свадьба друзей. жуткий холод. а друзья эти поженишиеся, кстати, уже и не живут вместе.
3. март - начало весны, попытка очнуться от зимнего коматоза. поиски машины.
4. апрель - поездка в деревню. впервые после смерти бабушки. покупка самой сладкой машинки в мире. научиться вождению практически заново. столько эмоций и новых ощущений!
5. май - все больше ненавижу работу. планирую побег из рабства. в жизни радует только солнц и машинка. уже почти лето!
6. июнь - каждый день в ожидании отпуска и последующего увольнения. каждый день приближает к освобождению. лето - и уже только ради лета можно жить.
7. июль - отпуск как глоток свежего воздуха. забыть про все и отдыхать. ну и пусть на улице дождь, зато мозги никто не ебет. и день рождения, ага. который прошел тихо и в семейном кругу. и все нарастающее беспокойство от того, что отпуск закончится и надо менять работу.
8. август - новая работа нашла меня сама. страшно, но я решилась и не жалею.
9. сентябрь - любимая осень, новая работа и гармония. увлечение бильярдом.
10. октябрь - просто осень. с дождями и тоской. просто осень.
11. ноябрь - прошел незаметно. это всегда самый противный месяц.
12. декабрь - осталось 5 дней и цикл начнется заново. радует отсутствием снега. просто декабрь - в каких-то суетливых метаниях, тянущих ощущениях в душе. хотя не могу сказать, что хочу, чтобы этот год заканчивался. у меня всегда растерянное ощущение в начале года.
пусть новый год будет не хуже, чем нынешний.

все коварство текилы в том, что пьешь-пьешь и все вроде хорошо, а потом бабах - и в хлам. но все равно ее я пить люблю. это один из тех напитков, опьянение от которых мне нравится. похоже на опьянение от травы - веселое и легкое. пить текилу и смотреть Mtv весело: все клипы оооочень смешные. но видимо все-таки пора завязывать с алкоголем.

[500x375]
глинтвейн пахнет лилиями. раньше я очень не любила их запах, но потом как-то резко мое отношение к лилиям изменилось. я в принципе люблю любые цветы, кроме гвоздик и мимозы. мимоза отвратительно воняет и имеет ужасный желтый цвет. а гвоздики это траурные цветы. цветы, которые кладут в гроб и на могилу.
а лилии красивые. нежные и чистые. когда я буду выходить замуж, хочу свадебный букет из лилий.
люблю конечно же розы. они практически вне конкуренции. а еще тюльпаны - главное, чтобы из была охапка. а еще ромашки и васильки. самые летние и милые цветы. они ассоциируются у меня с детством и летними каникулами, проведенными в деревне. когда с сестрой ходили за ягодами в лес, а на обратном пути собирали полевые цветы и ставили дома. и бабушка тоже очень их любила. и небо было синее и высокое. и поле ярко-желтое. и лес. и ветер. и ощущение счастья и свободы. именно это ощущение мне хочется пережить еще раз. но детство не вернешь. и не будет того беззаботного детства, и каникул. и бабушки уже нет. а остался только одинокий дом и покосившийся забор. и все уже совсем не так, как было. и мы с сестрой уже повзрослели. а я люблю жить в прошлом. воспоминания значат для меня слишком много.
воспоминания и вера в то, что у нас все будет хорошо. обязательно будет.

уже почти закончился декабрь. еще один год почти ушел.
подводить итоги рано еще. да и нужно ли? хотя, наверное, нужно. но не сейчас.
декабрь радует меня отсутствием снега и теплом. а это значит, что на машинке ездить не сложно, нет ужасных дорожных условий, снега, гололеда.
еще бы так 2 месяца продержаться. хотя очень уютно ехать в машинке, когда вокруг идет снег.
в декабре всегда мне грустно.

мы снова вместе - моя машиночка и я.

дерьмо случается.
моя девочка, мой сладкий зайчик, моя машиночка сломалось. диагноз пока не известен. хорошо, что я еще не успела потратить всю зарплату.
машиночка это часть моего организма. как же я теперь без нее? :(
зато прокачались 2 умения:
- ездить на буксире;
- заталкивать машину в гараж.
хорошо что она у меня легенькая...
завтра надо искать электрика хорошего, в сервис записываться. гемор, короче.
а еще меня преследут гадкие сны, ага.

прошел ноябрь. один из самых унылых месяцев. мы стали еще на 30 дней ближе к весне. теперь надо пережить декабрь. новый год я по-прежнему не люблю. единственное, что мне нравится - сидеть в тишине возле елки, зажигать свечи. и еще новогодние лоси или олени. вот, пожалуй, и все. в прошлом году мы с солнцем вдвоем ночью наряжали елку. в тишине и полутьме. это самый яркий и значительный для меня момент прошедшего праздника. тихий и камерный.

сегодня день юриста. и уже второй год по сложившейся традиции мы отмечаем его вдвоем с бывшим коллегой Кириллом. и по традиции все в том же месте - синема-кафе Д'Ом. за что благодарна своему первому месту работы - так за прекрасный коллектив и трех появившихся друзей - Иру, Юру и Кирилла. с этими людьми мне просто. с этими людьми общение непринужденно и интересно.

все спокойно и размеренно. но хочется сходить на вечерину, нажраться чего-нить и попытаться оторваться. а может.... а может и не хочется...

еще только 4 часа дня, а уже почти темно. ноябрь и декабрь такие интимно-сумрачные месяцы.
мне завтра ехать далеко-далеко. пусть дорога будет легкой и приятной. мне будет тепло и спокойно. уютно и можно будет о многом подумать и помечтать. за это я и люблю дальние поездки за городом.

ужасно болит голова. просто разрывает на части. целый день лежу и умираю. я сегодня медведик, которого из дома не выгонишь. по телику сплошная откровенная хуйня идет. пусть даже и в фоновом режиме, но все равно раздражает.

как девушки водят машину на каблуках? это же жутко не удобно. пришлось один раз на неделе проехать в сапогах - думала, что не доеду до дома.
с началом зимы еще больше ценю машину - едешь и ловишь кайф - вокруг холодно, а внутри тепло и музыка. раскапывать машину по утрам мне нравится :) зимнюю резину я обула, езжу аккуратно :) дорожные службы, кстати, довольно хорошо все расчистили, так что ездить можно нормально.
блин, ну как же сильно болит голова...

вчера здорово было ехать по слегка заснеженному городу в час ночи. на улица практически никого. люблю я по ночам ездить. жаль, город у нас небольшой, а так бы каталась и каталась, а то я уже все улицы изъездила - неинтересно уже.
пора спать. а то ужасно болит голова...

осталось чуть больше половины ноября.
скорее, скорее бы дожать этот год до конца и начать новый цикл. ну и пусть мало что изменится - да я и не хочу ничего менять. я просто хочу больше солнца и тепла.
родившиеся летом тяжело переносят зиму. родившиеся летом - дети солнца.
прижми меня к себе покрепче и помоги пережить холод. я спрячусь в тебе до весны. я буду спать в твоих объятьях и твои поцелуи будут охранять мой сон. я проснусь, когда синички радостным треньканьем встретят первое тепло.

[300x205]
деревья у нас почти голые, замерли, протянув руки-щупальцы к небу, словно принося в жертву последнему осеннему солнцу последние желтые листья. теперь они не гордо несут пышные кроны, а смренно склоняют тонкие ветки перед силой ветра. теперь они одиноки. только вороны - самые зимние птицы, такие же холодные и жестокие, как сама зима - будут сидеть, нахохлившись, у стволов и безмолвно наблюдать за заледенелым миром, хитро сощурив глаза.
ноябрь - месяц медленного умирания природы.
декабрь - месяц упокоения и депрессивной задумчивости.
январь - проходит быстро.
февраль - самый тяжелый для меня месяц - лютый, ключий, злой.
март - манит надвигающейся весной.
это пять месяцев моей печали и грусти. пять месяцев, когда я не живу. существует моя физическая оболочка, а душа умерла вместе с природой. она возродится только с первыми зелеными листьями на деревьях.
пять месяцев смерти.

переобулась я в зимнюю резину, сменила масло и залила антифриз. конечно, не собственноручно, а благодаря автосервису и папе :) теперь готова к холодам.
сегодня у нас туман. ездить надо более осторожно. люблю туман за красоту. начало прошлой зимы - сплошные густые туманы - я просто ходила и кайфовала: тепло и так волшебно.
вот бы и в этом году снег выпал совсем попозже.

последние несколько дней меня жестоко преследует желание читать классику. ту, которую в школе проходят, и ту, которую в школе обходят мимо. не дай мне бог дорваться до книжного магазина - скуплю половину. книги для меня обязательно читать в настоящем, живом виде - ни в коем случае не в электронном. так можно почувствовать запах страниц, пальцами проводить по шершавой обложке. новые книги здорово пахнут типографией, а старые - книжной пылью и годами.
в школе я очень любила литературу. есть один минус в ее преподавании - слишком большой объем книг, которые нужно прочитать. отсюда и любовь школьников читать "Войну и мир в 100 страницах". да и за пару уроков невозможно погрузиться в глубину книги, посмаковать и разложить отдельные эпизоды. а галопом по европам - это фигня какая-то, а не чтение. читать надо медленно и вдумчиво. или жадно и увлеченно глотая страницы, но не для того, чтобы мысленно поставить галочку: эту книгу я уже прочитал.
еще белорусскую литературу любила - учительница очень хорошая была. нравилось ей с нами философствовать на темы интересные. правда, участвовали в этом пару человек и она. белорусская литература довольно однообразна: главные темы - жалобы на бедную жизнь белорусских крестьян. самый мой любимый автор - Владимир Короткевич и его книга "Каласы пад сярпом тваiм". захватывающий роман про белорусскую шляхту (помещиков). а еще словила себя на мысли, что перечитала бы и Коласа "На ростанях", и Мележа "Люздi на балоце", и многих других. но уже самостоятельно и по собственному желанию, а не под гнетом ответственности за невыученные уроки. пойду счас в книжный магазин, подберу себе почитать что-нибудь. вот и вечера будет чем занять. те, которые не заняты всем остальным.

Это цитата сообщения -Жас- Оригинальное сообщение

Я справлюсь...

Сетевой дневничок одной девочки читала на днях, и потом с возмущением рассказывала старшему товарищу: "Понимаешь, она пишет: "Если мой мужчина потеряет работу и не будет ничего приносить в дом три месяца, я его брошу, без разговоров, мне альфонс не нужен"". Фыркала, поджимала губы в интеллигентской брезгливости и даже чашку со стола брала таким жестом, как будто чашкой этой отгораживала себя от нехорошей девочки с жестоким сердцем. Старший товарищ подпирал спиной холодильник, смотрел на меня, как на идиотку, и спрашивал: "Дорогая, а что, собственно, возмущает тебя?" Я решила немедленно, что он шутит. "Понимаешь ли, свет мой", - сказала, - "я по себе знаю, что в жизни каждого человека может сложиться ситуация, когда есть деньги или нет денег - это не вопрос лени, неспособности пробиться, желания сидеть на чужой шее, - но вопрос невозможности что-нибудь сделать, невозможности как-то..." Старший товарищ ощутимо погладил меня по спинке и сказал: "А невозможность такая означает, что боги от этого мужчины отвернулись". И посмотрел на меня, охреневшую, как на неразумного ребенка, и сказал: "Ну что ты замерла? Отвернулись боги, все, делать нечего. Может, не навсегда, но сейчас - отвернулись. Кто же ему доктор, и почему, скажи на милость, женщина должна с ним оставаться?" 

Читать далее...

самые интересные мысли обычно возникают вдали от компа: когда еду за рулем, когда чего-то или кого-то жду - в общем, когда остаюсь с этими самимыми мыслями наедине. и приходится записывать.
о чем думаю сейчас? много о чем. например, что впала в какую-то атипичную спячку - постоянно хожу как в коме. может, это осень. может, витамины надо принимать. хотя я их особо пить не могу - слишком таблетки большие, да и желудок от них болит. "что-то вы плоховато выглядите. витаминчиков бы вам поколоть" ©. хотя выгляжу я хорошо. особенно сегодня. только вот эта самая спячка и мешает вести полноценную жизнь.
или, например, думается о том, как я буду ездить зимой - страшно, скользко и кучу всего еще с машиной сделать надо.
или о том, что в последнее время особенно хочется замуж. как-то вот статус женщины замужество меняет.
или о счастье. хотя что о нем писать? его испытывать надо. а размышления об абстрактных категориях - размышления риторические. им нет конца. можно до посинения перебирать понятия, смаковать и обсасывать характеристики, но так и не прийти к какому-то мнению. сейчас в целом я счастлива. есть, конечно, и в моей жизни небольшие омрачающие моменты, но когда они заканчиваются или становятся менее актуальными, ощущение счастья усиливается.
но внутри меня - мысли и "метания". диссонанс присутствует. хотя и не когнитивный. а присутствует он из-за того, что есть вещи, которыми бы я хотела заниматься (пойти все-таки на аэробику или все же разыскать подходящее место для занятия верховой ездой). но у меня есть страшная лень, которую я перебороть не всегда могу, а иногда и не хочу. как с ней бороться, я знаю. но так лень! :)
или мысли о работе. где-то я прочитала, что весь трагизм офисной работы в том, что не видно материального результата этой деятельности. действительно, это так. программист может показать и сказать: "эту программу написал я". дизейнер: "этот проект нарисовал я". строитель: "этот дом построил я". а я? я дала вот эту консультацию? я ответила на этот вопрос? конечно, я понимаю, что благодаря моим консультациям и программы пишутся, и дома строятся, и люди делают другие социально полезные действия. но все равно. это понимание абстрактно и идет оно от мозга. а я девушкО эмоциональное, мне сердцем понимать надо.

[300x225]
вчера, когда я ждала солнца с вечера встречи с бывшими коллегами (экс-Белсофт пати) поняла, что очень сильно боюсь его потерять. во всех смыслах этого слова. что я очень от него завишу. точнее, он - это часть меня. я уже не отдельный организм, а сросшийся с ним. и мозгом, и телом, и душой.