[350x343]
В колонках играет - Psychedelically_Yours_2-2004-MYCEL\04-naked_tourist_-_one_piece-mycel.mp3
Настроение сейчас - хочу сама не знаю чего

в последнее время гуляя по улицам одна я заметила что никакого одиночества не замечаю =). мне интересно в компании с самой собой. я с собой разговариваю, делюсь впечатлениями, иногда спорю. но в целом мы со мной мирно сосуществуем. и даже такое сосуществования я бы назвала полезным.
может это раздвоение личности?

п.с. что-то в последнее время моим ответом на вопросы слишком часто звучит фраза "хуй пойми"...
*задумалось*

В колонках играет - Hydrophonic_-_Aquabatics-2004-MYCEL\01-hydrophonic_-_bumping_sky-mycel.mp3
Настроение сейчас - гармоничнотрансовое

да, и вот еще. оказывается у мухоморов холодные лапы.

п.с. а еще неплохо было бы счас ухуячиться до состояния плотного пиздеца.

что-то хотела написать невъебенно длинное по поводу жЫвотный и Бабруйска.
по поводу того что в последнее время стала дико стрематься таких вот быковатого вида чуваков. и вот только что прослушала небольшой диалог под окнами дома на непереводимом диалекте "неведомых зверушек". не сказала бы что их мат обладал какой-то литературной ценностью или аутентичностью. мат как мат. банальный до аскомины. но я счас не об этом. а о том, что меня очень сильно напрягают такие люди. не знаешь, что от них ожидать. ибо в мутных алкогольных глазах ничего не прочитаешь и не предугадаешь. поэтому таких людей обхожу стороной.
я вообще в последнее время избегаю общества людей, которые вносят дисгармонию в мою душу. или просто тех, с кем мне неприятно общаться.
ну не хочу я с ними разговаривать. не хочу. и все тут. и не заставите меня никак.

а Джа Дивижн меня затронуло. такое ощущение, что плаваешь в "плановом" дымке и весь мир замедляется... и все становится так спокойно. и нет смысла дергаться и спешить.

а еще транса натырила с Солнцевого компа. сижу, втыкаю в наушниках. классно.

я скучаю. я дико скучаю.
я как маленький котенок, который заблудился и сидит на незнакомой улице, и смотрит большими глазами, и не понимает, что делать дальше.
я хочу чувствовать тебя рядом. я считаю минуты до нашей встречи - их еще много.
я вижу тебя во сне и утром не хочу просыпаться.
я жду и хочу быстрее дождаться.
я не могу спать одна.
соскучилась по твоему голосу и твоему запаху. соскучилась по твоему телу.
солнц, возвращайся скореею

Это цитата сообщения miu_miu Оригинальное сообщение

В кармане куртки у меня есть розовое стеклышко и ржавая иголка. Я могу смотреть на мир в зефирно-розовом цвете.... или загнать иголку себе под ноготь. Но сегодя я одела другую куртку. И почти забыла о тех странных предметах.

не хочу я быть дворянкой, а хочу быть владычицей морскою. ©

так и я. разочаровалась я что-то в работе юриста. и какого фига я не пошла на программирование? хотела ведь. но почему-то стала юристом. =(

вот сижу и думаю: и что теперь с этим делать? второе высшее образование поиметь?
ну нравится мне и с железками ковыряться, и с сеткой, и с прогами... нравится, и все тут. =(

[300x225]
море... я никогда не была на море, но я знаю, что люблю его. может, потому что я - рак. моя стихия - вода.
я хочу на море, но так, чтобы это море принадлежало только мне. чтобы не было вокруг людей, старающихся загореть "впрок" и накупаться тоже про запас - чтобы на весь год хватило. они не созерцают, как море красиво.
я хочу, чтобы мы были вчетвером: море, небо, ты и я.
я хочу, чтобы мы стали морем...

деревня: 5 дней на природе.

деревня это хорошо. деревня - это мое детство. это кукольные домики, которые мы с сестрой строили. это коты, которых я притаскивала в дом откуда-то. это лес. это вкусная земляника. это чердак с большими сундуками, в которых было интересно рыться и всегда можно было найти что-то необычное. это бабушкины блины. это свобода.
а теперь..теперь все как-то не так. теперь я выросла и выросли те люди, с которыми я когда-то общалась. нам уже давно не по пути.

теперь меня чрезвычайно порадовали 3 вещи:
1) электрический чайник, который я привезла с собой
2) то, что телевизор ловит по крайней мере 2 канала (БТ и ОНТ - что в принципе один фиг и каналами не назовешь)
3) полусоседский-полумой кот, которого я кормила

в свою очередь очень расстроило:
1) отсутствие горячей воды
2) невозможность нормально мыть посуду
3) сырость в доме и дожди на улице
4) скука
5) еще раз скука
6) не ловит мобильник ни фига(

ходили с сестрой в лес. меня то ли свежий воздух так торкнул, то ли меня уже без причины торкает, но как же меня понесло! я выдавала такие мысли, что аж самой было страшно. жаль, не было диктофона, чтобы записать и донести их потомкам..

и еще солнц каждую ночь снился. я так соскучилась... не могу дождаться его приезда.. который не понятно када будет.
и отпуск заканчивается... и все это вместе ни фига не вдохновляет((((

[350x263]
В колонках играет - Buddha - Living Theatre\Buddha - Track 10.mp3
Настроение сейчас - мое сердце уехало с тобой

солнц уехал на 2 недели на space of joy. я уже начала скучать, когда собирали ему вещи... я пахну его запахом и не хочу этот запах терять...
я хочу лежать на нашем диване, окружив себя его вещами и обнимать их... я хочу ходить по тем местам, где мы были вместе.
выдержать 2 недели не видя его и не прижимаясь к нему н_е_в_ы_н_о_с_и_м_о
я буду дни зачеркивать на календаре... я скучаю, солнц... я люблю тебя...

я ведь и так живу на грани реальности. зачем подталкивать меня к полному уходу в нереальный мир?
я завидую людям неэмоциональным. людям, которые в любой момент могут любого послать на хуй и отстаивать свои интересы. я же начинаю принимать во внимание кучу обстоятельств, искать свою вину (спасибо, дорогие родители за воспитанный во мне комплекс вины), избегать причинение боли и неудобств другим людям...
даже себя такую я не могу послать на хуй!!!

я начинаю ненавидеть свой дом и своих родителей. я не могу и не хочу возвращаться туда, где мне постоянно трахают мозги, при этом находя любой повод. ну зачем же спрашивать, почему я не хочу с ними общаться? да тут же и так все очевидно: я хочу приходить вечером в дом, где душевно уютно, где меня не ебут по любому поводу. меня и так на работе заебывают до тошноты.
зачем пытаться привязать меня??? это естественным образом вызывает обратную реакцию.
зачем меня ревновать?? ведь моя любовь к солнцу не заменяет любовь к родителям. так зачем же ебать мне мозг???
зачем пытаться вмешиваться в мои отношения???? по-моему естественно выслушать советы только когда в них нуждаешься. так не надо лезть в мою жизнь! не надо считать меня маленькой девочкой. не надо заставлять меня вас ненавидеть.
я никогда не просила у вас помощи, когда мне было невыносимо больно. потому что не доверяла. потому что вы всегда себя вели так, что я не могла вам доверять. да и как можно доверять людям, которые тебя находят повод чтобы тебя осудить и сделать виноватой. я просто теперь не хочу вашей помощи.
устраивая истерики вы меня только отталкиваете. и я не хочу солнца вмешивать в эти отношения. а вы косвенным образом его втягиваете.
не надо заставлять меня вас любить. лучше измените отношение ко мне с нравственно-поучительного на дружеско-партнерское. иначе я просто уйду. и не скажу куда и с кем.
человеческая память избирательна - со временем она помнит только хорошее. а ваша память всегда помнит только плохое, только о плохом вы думаете и только плохое подчеркиваете. я просто чувствую негативную ауру. я так больше не могу и не хочу. то, что произошло вчера, я не забуду и не прощу. я просила не вмешиваться в мои отношения. все ваши прогнозы не сбылись - я очень старалась.

я не хочу уезжать в деревню с тяжелым сердцем, зная, что солнц обижается на меня и в бешенстве от ваших действий. я не могу отпустить солнца на юг с тяжелым сердцем.
я в истерике. меня трясет в припадке.

я научусь вас прощать не раньше, чем вы научитесь не ебать мне мозг и душу. а это значит - никогда.

теперь я маленький аколит

вот такая я зажигательная. как смесь.

[167x250]
В колонках играет - Groovezone_-_Eisbaer__B1.mp3
Настроение сейчас - философское

задумалась я тут вчера...
мои клиенты - как большие дети: создают себе фирмы и играются с ними, как с игрушками. а ведь это настолько ничтожно по сравнению с вечностью.. ведь душа - это частичка вечности. и небо - оно тоже вечно. а когда они в последний раз смотрели на небо? и не для того, чтобы узнать, будет ли дождь. а для того, чтобы впитать в себя мягкость облаков или прозрачность воздуха... а звезды? ведь это такой потрясающее явление! ведь это звезды!!! и когда на них смотришь, захватывает дух от ощущения полета туда, к ним..
а луна? неужели их не трогает ее прохладный свет? ведь мы такие маленькие-маленькие, а она такая огромно-далекая....
а цветы? они же все пахнут по-разному!!! когда они в последний раз нюхали цветы??? и не просто нюхали, когда покупали кому-то в подарок, потому что ситуация требует оказать знак внимания, а просто нюхали, потому что ведь это же цветы!!!
а глаза? смотрели ли они друг другу в глаза, потому что там - глубина... в которой можно плескаться на волнах вечности...
может, пора остановиться и посомтреть вокруг? хотя нет. что я говорю.. это не та категория людей, которые стремятся к вечности.. это люди-понты... этим людям не нужны рассветы и закаты.. они не такие. другие...

диалог с подругой

- малая купила себе металлическую банку и прется от нее
- а что в ней такого?
- главная ценность банки, по мнению малой, что туда можно что-то положить.
- ну на самом деле это в природе банки - чтобы в нее можно было что-то положить...

я люблю животных. но при этом не люблю насекомых. и почему-то не люблю птиц. просто-таки очень уж не люблю. и не то чтобы они меня пугали... просто несимпатичны.
в последнее время стала любить растения. вот подарили мне драцену - жаль, конечно, что не фикус (фикус - ;)). драцену буду называть пальмой и растить-лелеять. а потом все-таки куплю себе еще и фикус.
с растениями можно разговаривать. хотя я с детства разговаривала со всеми предметами. разговариваю с компом, с частями своего сознания... и со своим сознанием в целом тоже разговариваю...
а еще я люблю цветы. почти все. кроме мимозы..
засушу лепестки от 25 роз, подаренных мне солнцем. положу их в вазу и накидаю туда стеклянных шарикофф... будет красиво...

сегодня мне приснилось море...

[248x250]
В колонках играет - Albioni - Adagio(normalized).mp3
Настроение сейчас - inside

мои волосы пахнут солнцем.

В колонках играет - De Phazz - Maybe San Jose.mp3
Настроение сейчас - я - пчолко_полосатое

вчера чисто символически посидели и отметили ДР Солнца... чисто символически - это значит что в гостях было много народу, друзья приходили и уходили, приносили с собой что-то выпить, поесть... в общем, спонтанные вечера в кругу друзей - самые классные. да и гости у нас замечательные: пока я спала в другой комнате, они и убрали в нашей комнате, и посуду помыли.
самое обидное, что раньше всех вставать приходится мне. а как нелегко уходить на работу, когда все еще спят так сладко. и ты мечтаешь, что придет тот день, когда и ты сможешь так же спать, спать, спать и спать... сладко-сладко, целый день и летать в своих снах по укромным уголкам сознания, и попадать в другие зазеркальные миры, и вообще просто триповать во сне.
итого: вечер прошел позитивно =)
Солнц у меня теперь большой мальчик.
а завтра мухоморчик как примерная девушко будет стирать. а может даже и пропылесосит. если уж очень хозяйственность взыграет в крови. маловероятно, но... возможно.
греет одна мысль: по всем признакам вероятен отпуск со среды. на целых 2 недели. только это дает силы терпеть.

и один вопрос не дает спокойно уснуть: когда ты предчувствуешь что в работе кое-что может сорваться - это действительно предчувствие или ты сам мыслями призываешь эту самую неудачу? т.е. полностью доверять своему шестому чувству или все-таки мыслить позитивно и тем самым отогнать неудачу? хотя есть такая фишка: в некоторых случаях позитивные мысли действительно помогают, а в некоторых несмотря на позитивные мысли все равно чувствуешь что все будет плохо, что карма такая..
вот и попробуй усни с такими мыслями...

сегодня полгода как я встретила Солнца.