у меня все котлеты разной формы и размера. вот что значит творческая натура =)

[400x334]
В колонках играет - Portishead
Настроение сейчас - всебяпогруженное

человек - творец своего мира. по своему желанию он может воспринимать события так, как ему хочется. усилие воли - и я начинаю видеть все с другой стороны. как будто берешь в руку разноцветные стекла и по очереди смотришь сквозь каждое из них.

в ответ Московская_барыня : жизнь похожа на холст, на котором я, как художник, рисуешь сюжет - ты можешь заново нанести новый слой, но под ним все равно останется прошлое.

иногда выходные проходят так, что тебе потом нечего рассказать знакомым, родителям и коллегам на работе.
бухать...юзать...
зима. время ночных посиделок на кухне, распития чая и воскурения даров агрономов. или употребления достижений химиков... время бесед и коллективных загонов.
зима. время жаться по барам и клубам.. время музыки в накуренных помещениях. время снега и холода. время втыкания в окно на замерзшие улицы.
время, когда особенно приятно ночью жаться друг к другу, чтобы было теплее.

а про эти выходные действительно нечего рассказать. нечего рассказать в определенных кругах. а со своими друзьями нам будет что вспомнить.

зимой рано темнеет. это противно.
сегодня иду на эмбиент. даешь расслабление.
правда вчера тоже расслабились. всем спасибо. план хороший. правда, не совсем план.
а еще я все-таки котярка. солнц предложил мне научиться лазать по шкафам и есть из блюдечка.

- какая тебе часть женского лица больше всего нравится?
- сиськи.
- но ведь это не лицо
- а мне они нравятся.

я бухое. уже второй день. сначала на работе отмечали ДР, сегодня - день юриста. и это классно. ибо наконец-то за последние месяцы я смогла немного расслабиться. (расслабление дома не считается).
завтра может мне все-таки удастся выбраться куда-нить. а то совсем закисла и заплесневела. главное чтобы было что заюзать. хотя и это тоже не главное.

В колонках играет - Portishead\Pearl\11 - Another.MP3
Настроение сейчас - почти труп

Portishead звучит очень по-зимнему.

наболело
ну я конечно существо наивное. и я надеялось что на нашей юридической рабовладельческой ферме все-таки будет что-то наподобие рождественско-новогодних каникул. большинство заказов к этому времени должны были завершиться, а новых вроде много быть не должно. но! как обычно судьба вместо каникул показала мне большой волосатый хуй. и самое обидное что этот хуй меня нихуя не удовлетворит. потому что напарница моя уходит в отпуск и неебет. значит все свои и все мои заказы буду делать только я. но это еще полбеды. самое противное выяснилось сегодня. директорша одного представительства, которое мы регистрируем, вынуждена где-то числа 14 января уехать. значит, блядь, все постановки на учеты я должна буду ей сделать до 14 января и очень быстро! и самое главное что именно в этот период я так надеялась получить каникулы и хоть немного отдохнуть от это ебанной работы!!!
ну почему так всегда! я и так похожа на привидение с синяками под глазами. я, бля, уже третий месяц не могу выспаться и все выходные уходят в глубокую жопу, потому что у меня даже нет сил чтобы встать с постели. нет никаких желаний, кроме как выспаться и отдохнуть. ну почему всегда так несправедливо и никого это не ебет? и самое-саоме обидное что ни фига денег особо это не приносит, потому что некоторые директора очень предусмотрительно ввели сдельную оплату. и набрать заказов и быстрее их сделать - это наши проблемы, а не его.
короче я устала. заебало. а не пошли бы вы со своей работой именно на тот волосатый и толстый хуй, который светит мне на праздники.

хочется слушать всякую чувственную музыку.... танцевать стриптиз и заниматься сексом.
хочется как в наш первый раз не вылазить из постели.. хочется чтобы у меня опять дрожали ноги и улыбка не сходила с губ.
а из-за работы ничего толком и не успеваешь...

как же я ненавижу воскресные вечера. и понедельники.

В колонках играет - Ольга Арефьева - Панихида по апрелю
Настроение сейчас - депрессивно-подавленное

мне грустно. зима сжимает сердце сырой ладонью. мне тоскливо. однообразие и неудовлетворенность работой доводят меня до состояния ступора. ничего не хочется - только молча лежать и все.
выходные прошли незаметно. полдня спать, полдня готовить поесть и поесть. на улице мерзко и мокро - никуда идти не хочется.
у меня недосып и недотрах. недоедаю. вообще какая-то недожизнь.
я ненавижу людей на улицах. да и за что их любить, если только сегодня ко мне 3 раза цеплялись какие-то пьяные уебки-животные. каждый раз после таких событий я начинаю думать что у нашего общества нет будущего. потому что люди похожи на мутантов. и мутация эта явно не на пользу человечеству.

все время думаю чем же все-таки я хочу заниматься. не знаю. многие занятия мне кажутся такими никчемными и ненужными. люди любят усложнять свою жизнь. люди придумывают себе новые игрушки и играют в них. играют в бизнес и политику. а меня это все не привлекает. экономика, право.. бред. тошнит. трясет от мысли что я трачу себя на это. кто-то хочет кого-то подставить, кто-то хочет побольше денег содрать, а другой не хочет платить... для меня все это отвратительно и неинтересно.
я не приспособлена к жизни в таком мире. да наверное ни к какому миру я не приспособлена, кроме своих внутренних миров.

каждое утро для меня начинается ожиданием того, как я вечером приду с работы и поцелую и обниму свое солнце.

и я опять чего-то жду, сильно жду, страстно жду. а чего - не знаю. может жду что все изменится?

Это цитата сообщения Kathrine_K Оригинальное сообщение

Мягкость мартини на языке…
Я нежна и распущенна…
Подарите мне светло-розовые лилии, и я буду.
……… совершенна в своем октябре.
(совершенно в своем октябре)

В колонках играет - Doors - Light My Fire.mp3

вдруг захотелось юыть талантливым писателем или художником.

а на улице красиво.
[300x201]

в абсолютно трезвом состоянии я узнала что такое bad trip. меня с детства часто преследовал один и тот же глюк. возникал он когда я перенервничав ложилась спать. как будто на мня надвигаются какое-то двухмерные предметы. чаще всего жто была двухмерная луна. круглая, бледно-желтая и двухмерная. или двухмерные лица людей.
и тут недавно к этому глюку прибавились новые. я чуть не сошла с ума. было так страшно. и так необъяснимо тревожно. и от этого никуда не деться, потому что это происходит в твоей голове. не могу подробно описать что я видела, но ощущения были жуткие.
и это не просто ощущение огромной тоски, как было у меня на выходе после первой Е-шки. или легкой затупленности, как раньше у меня бывало после того, как трава отпускала. это был страх. дикий, отчаянный и непонятный. страх, усиливающийся визуальными эффектами.
и что самое отрицательное, что я была абсолютно трезвой и давно уже ничего не употребляла (ну почти ничего. план не считается). и возникло это все из-за того, что я слишком много нервничала по поводу работы и заказов. так нельзя, иначе придется помахать своей крыше ручкой.

а еще я купила себе маленького ангела на прищепке. у него немного кривая рожа, но он милый и добрый. он живет теперь на рабочем столе.

В колонках играет - madonna - music.mp3

устала. но ощущение выходных и решившийся сегодня вопрос с нотариальным заверением клиентских документов (а ситуация у них клиническая. да и сами с понтами и претензиями) радует мою уставшую душу. а далось мне решение этой проблемы жутко болящими от усталости ногами и простудой на нервной почве.
вчера плелась из магазина домой, съежившаяся, в руке пакет с едой и портфель с документами, в душе пронзительная жалость к самой себе, в сердце желание скорее увидеть солнца, в желудке пустота, в теле холод и в голове мысли про работу, про то, как все устроить, про то, что клиенты опять будут ныть что я плохо исполняю заказ и т.п.
шла и даже немного поплакала по дороге. правда дома чуток расслабилась и стало полегче. а потом опять накатило. тогда солнц прибегнул к народным методам излечения нервозности и усталости. апельсиновый сок с водкой. короче торкнуло меня и легла я спатки.

а еще я полюбила жить на высоком этаже. раньше боялась. а теперь.. просыпаешься утром и видишь небо. небо - это почти как море. и еще там есть птицы. я их не люблю когда они близко. но когда они в небе - они классные.

а еще мне интересно слушать разных людей. особенно когда они о себе и искренне...

а еще солнц. мне кажется что иногда я просто похожа на фонтан нежности и счастья. это такое потрясающее чувство, уносящее меня в такие закоулки вселенной чувственности и любви, о которых я не подозревала никогда.

а еще...я радуюсь когда люди становятся счастливыми. особенно те люди, которые уже почти-почти разочаровались в счастье. а ведь главное верить. и искать.

это просто пиздец. я ненавижу эту гребаную работу и всех клиентов вместе взятых. все. сил моих больше нет.
всем спасибо. все свободны.

[300x303]
В колонках играет - Portishead\Pearl\07 - This Life.MP3
Настроение сейчас - простуженное

столько хороших книг и столько хорошей музыки есть на свете. и за всю жизнь это все не послушаешь и не прочитаешь.
заболеть что ли на недельку. выспаться и почитать книги. хотя спокойно не поболеешь. все равно надо будет солнцу кушать готовить. а так как я люблю его вкусно кормить то все боление пройдет на кухне.
да и с работой завал будет. болеть нужно только когда заказов нет.

а вчерашний вечер был объявлен вечером накура, затупа и залипания во всякие фильмы. сначала мы залипали в Спанч Боба, потом в какой-то Визг и на сладкое залипли в Близкие контакты третьей степени. правда в последнее залипла только я, остальные уже спали. что само по себе странно, т.к. обычно я засыпаю первая и спокойненько себе плыву в потоке мыслей, которые как молекулы двигаются у меня в голове (вспомнила школьные научные фильмы по физике про броуновское движение. кстати, от скуки читаю учебник по физике - офигеннейшая вещь!).
опять снился сон про то, что умела бабушка. мне это часто снится. на этот раз версия была полной, похроны как надо.

а сейчас, наевшись фервекса, сижу, залипаю и засыпаю.

у нас уже совсем по-зимнему. а хотелось еще чуть-чуть продлить осень. теперь остается только немного грустить, сидеть вечерами дома, завернувшись в одеяло или прижавшись к солнцу, и ждать весну. заведу себе календарь, на котором буду зачеркивать прожитый зимний день. так весна будет ближе. хоть я и не особо ее люблю, но ведь за ней лето, а потом снова осень. такая же красивая, как и эта.

В колонках играет - Bad_Sector\Plasma_1998\bad_sector_waveguides.mp3
Настроение сейчас - сопливое

ко мне только что снизошло озарение. я хочу быть хозяйской кофейни. небольшой, очень уютной, очень домашне-гармоничной. хочу сама придумать интерьер до малейших деталей. чтобы там была атмосфера, как будто ты пришел в гости к старым друзьям и отдыхаешь там душой и телом.
а еще там можно было бы устраивать частные вечеринки на небольшое количество народу.
уже начала размышлять над реализацией.

Это цитата сообщения Looking-Glass Оригинальное сообщение

этой долгой ветренной осенью [без осадков] листья гниют на деревьях. у этой осени вечера цвета фуксии и птицы в недоумении.
[птицы в панике]
и только обожравшиеся утки в ботаническом саде давятся изюмом и не могут улететь.
я устала:
-- понимать. у человека всегда есть своё "потому что"
-- говорить. зачем каждый день? давайте хотя бы через день или через 2? я не могу говорить так много.
-- от личностного роста
-- от людей которые говорят: "да чё ты паришься?" хочу и буду.
не ваше дело.
--просто от людей которые говорят.

никуда не деться от этой затянувшейся осени и зимы, которая всё-никак-не-наступит. [лень живёт у меня в волосах]
смешное отчаяние безразличных людей - общие фразы в общих местах. вечера цвета фуксии заканчиваются печально под желётым абажуром кофеен. уличные фонари не греют. ошмётки листьев в лицо - просто насмешка.

это осень, когда я всё замечаю:
-- девочка при которой нельзя смеяться, она глуховата и всегда думает, что смеются над ней. знаете, как это грустно?
-- это осень педагогических извращений. это бесчеловечно.
-- это осень социальных экспериментов. с моей стороны это,
пожалуй, жестоко. но я стала это замечать.

[бессознательное не усваивает частицу "не"]

птицы в панике. одна утка поперхнулась изюмом. другая утонула.
если наступит лето птицы вернуться. птицы-бумеранги.

да или нет?

музыка: portishead

снег

[300x210]
В колонках играет - Buddha Bar
Настроение сейчас - устало_злобно_замерзшее

моя отрада, мое счастье, моя жизнь - это мой солнц.
только, пожалуй, его присутствие спасает от отсрых приступов осенней депрессии. а она, сука, все равно зацепила меня острым коготком. собзников у нее много: холод, недосып, работа, злые люди в транспорте и не только в нем. и еще два мерзких ощущения - нервозность и ожидание. ну с нервозностью понятно - работа-таки наградила меня стрессом за выдающееся трудовое рвение. а вот с ожиданием сложнее. не могу понять, чего ожидаю: то ли когда мы обустроим-таки свое гнездо, то ли когда этой самой работы станет поменьше, то ли когда денег станет побольше. не знаю. ожидание это в комплексе с нервозностью добивает меня. единственное место, где я могу от них спрятаться - у солнца в объятьях.
а еще везде все украшают к новому году. это ужасно. новый год я как-то перестала любить. ассоциации с холодом и снегом.

и нет в последнее время интересных пати. а мне уже хочется забыть про все и слиться с музыкой в экстаз(и?)е.