жаль, что у нас такое маленькое метро. оно совсем простое и не имеет той леденящей очаровательности, как метро в больших городах в фильмах ужасов. там оно - отдельный организм, живущий по своим законам. оно как спрут, опутывает город под землей, и лержит его в цепких щупальцах.
наше метро совсем ребенок. совсем нестрашное, совсем доброе. на наших поездах совершенно невозможно уехать вникуда или хотя бы в другое измерение, потому что в маленьком метро совсем некуда вместить другое измерение.
иногда хочется сесть в поезд на станции и приехать в другой мир. приехать в неизвестность и приключения...
как жаль, что я не живу в мегаполисе.
какое счастье, что я не живу в мегаполисе - я слишком люблю гармоничное спокойствие и "почти одиночество"

тест на религии для меня:
# Иудаизм: 48%
# Буддизм: 95%
# Агностицизм: 39%
# Атеизм: 30%
# Христианство: 55%
# Сатанизм: 38%
# Ислам: 54%
# Язычество: 64%
# Индуизм: 84%

почитало я сообщество теплица гровера и возникло стойкое желание что-то растить дома. с коноплей и т.п. заморачиваться не буду. буду растить что-то легальное и менее капризное.

в силу знакомства с одним очень милым фикусом питаю слабость ко всем фикусам. поэтому видимо куплю себе фикус. и запарюсь изучением основ фикусоводства.

дома у родителей есть подаренная мне коллегами на ДР драцена. она лохматая и в целом симпатичная, но есть два минуса:
1) она напоминает о работе (потому что вручал мне ее директор)
2) запарно тащить ее из дома в тяжелом горшке. хотя горшок классного зеленого цвета (сама выбирала)

в общем, запарюсь походом в цветочный магазин и выбором себе растительного питомца (раз уж мне кота не разрешают завести).

[300x207]
вернулась из Витебска - ездили с солнцем в гости к его родителям. впечатлений много. самое главное - отдохнула замечательно. смена обстановки способствует душевному расслаблению и радостной гармонии. особенно времяпрепровождение на природе, на даче - в окружении клубники, земляники, да и вообще - свежий воздух и птички.
родители солнца приняли меня как мне показалось хорошо. в общем, я довольное.

витебск город конечно неплохой. но смотреть особенно нечего. в гродно мне понравилось больше. но в целом неплохо.

до отпуска осталось 3 полноценных рабочих дня и 2 дня переезда. а потом можно на 4 недели забыть про все и наслаждаться жизнью.

солнце, я тебя люблю =)

после прочтения вакансий юристов на rabota.by за 2005 г. (более свежих там просто нет) жить не хочется. это пиздец. непонятно, почему быть юристом невъебенно охуенно, когда наш труд ценят так низко. хотя это я заметила не только по вакансиям, но и по собственной работе. "юристы и врачи - самые нужные профессии!". а вот хуй. почему-то никто не обсуждает с адвокатом цены на его услуги, а с юристом юридической фирмы - только в путь. и фраза "таковы наши тарифы" нифига во внимание не принимается, потому что все считают что это мы такие хитрые, цены завышаем, и ничто не стоит проделать огромную работу по разгребанию того дерьма и тех проблем, что наворотили клиенты (потому что не обращались к юристам и сделали это только тогда, когда жареный петух клюнул в зад), совершенно практически даром, да еще и выебать за какие-то небольшие промахи - это пожалуйста, с радостью и с песней.
в общем, чувствую себя ущербной и ненужной. все мои разносторонние знания пока особо не востребованы. да и вообще нынешняя работа как-то занизила мою самооценку. у нас ведь тока директор весь такой молодец. а все остальные нифига не знают и не умеют.
(короче уговорить-то я себя уговорила работу менять. теперь надо только новую найти)
чем ближе отпуск тем сильнее мне трахают мозги. еще чуть-чуть и я стану девочкой-дауном, пускающей слюни на ковер и говорящей "гы, лол". я ж живой человек и нечего мне тыкать своей невъебенностью прямо в мозг. мозг у меня тоже живой орган.
все. спать.

у меня началась аллергия на солнце (которое в небе светит). придется расстаться с мечтой стать загорелой и красивой. так и останусь бледной спирохетой.

что-то не так. у меня психологический дискомфорт. я устала и из-за этого апатия полная. может это пмс, а может из-за того, что меня заебала моя работа, что я думаю о ней постоянно и не мог избавиться от этих мыслей даже в выходные, меня заебала моя нерешительность, которая всегда мешала мне жить и я не могу от нее избавиться.
еще только вечер, а я уже начинаю грузиться мыслями о том, что завтра снова на каторгу и все опять будет по-прежнему: долбанные клиенты, директор-мечтатель, который не способен руководить, дебилы-чиновники и нет им конца и краю.
мне хочется плакать, жалеть себя и раскисать как бумага под дождем. и я не могу объяснить солнцу свое состояние, потому что сама еще не разобралась в причинах.
я не могу определиться с тем, что же мне надо. а может я слишком капризная девочка, которая не хочет взрослеть.

мне тяжело разговаривать с большинством подруг (хотя их осталось довольно мало) да и вообще с другими девушками, потому что они жалуются на своих мужчин, считают всех мужчин уродами и всячески потребительски к ним относятся. основная мысль их жизни: хватит. один раз обожглась, теперь никому верить не буду и от мужиков буду получать только материальное удовлетворение.
да, в данный момент надулась на солнца, потому что он обещал мну выгулять, а потом пошел пить пиво с линеечниками. с ним мне идти туда бессмысленно, потому что буду сидеть на лавочке как забытый ребенок и развлекать себя сама. а одной идти гулять тоже не хочу. но это мелочь и все равно солнц у меня замечательный. а подруги то ли любить не научились, то ли любят не тех... не знаю. иногда кажется что мне завидуют, поэтому особо о своем счастье распространяться не хочу.

сегодня мне хочется ныть и плакать. а еще дико хочется на пати, чтобы беззаботно было и весело, чтобы мир искрился и взрывался в многоцветном позитиве. мне стало не хватать эмоций.

so many people how can i kill them all?

http://kiss.ksan.ru/fruit-729-8.html
целуйте меня))

читать спам на корпоративной почте офигенно увлекательно.
кроме увеличения пениса нам предлагают научиться получать мультиоргазм и еще много всяких интересных вещей. и вообще это лучше чем работать.

в такую жару нельзя работать. а в транспорте езжить и подавно.
лето - пора потных и вонючих людей, пора лени и отдыха.
сижу, зеваю и хочу спать.

[225x300]
мухоморчик окончательно устал и выдохся. сдулся, как воздушный шарик. сил больше нет, и желания их откуда-то брать тоже. осталась одна мысль - дожить до отпуска, а потом искать новую работу. иногда становится жалко директора - он напоминает ребенка-мечтателя. но потом жалость к себе перевешивает. сложно от того, что я не могу решить, чего же мне хочется, чем же интреснее заниматься.
съездив в деревню, хочется покоя и спать в саду под яблоней. дышать природой и слушать птичек.
теперь я смотрю очередной аниме-сериал: .hack/sign.
осталось отмучаться 9 рабочих дней и еще 4 полурабочих-предвкусительных и я пойду в отпуск.

окружите меня красивыми вещами, музыкой и вкусными запахами. мне депрессово и рефлексивно. я устала от людей. so many people how can i kill them all?
когда рядом со мной близко стоит кто-то незнакомый, у меня начинается паника и предистерическое состояние. хочется спрятаться подальше от этих людей. поездки в транспорте становятся адом. на работе страшно дискомфортное стрессовое состояние, которое чуток ослабевает только в выходные, когда не надо никуда спешить и когда солнц рядом. в общем, итог один: ОТДЫХ! с большой буквы О.

иногда после бурного секса мне хочется плакать. от счастья. когда лежу, тяжело дышу и смотрю на солнца, то меня захлестывают такие офигенные эмоции, такие сильные чувства, что я не могу сдержаться. переполняет такая нежность и любовь, что кажется, что я сейчас взорвусь от ощущений...

МИБУ-НО ТАДАМИНЭ
начало X века

Моя любовь была,
Как утренняя луна,
Но мы расстались.
Теперь я всё сильнее
Ненавижу свет зари.

такие стихи нужно читать по одному. чтобы долго смаковать и обдумывать..

я хочу iPOD, двд-привод, обновить гардероб, хочу в солярий, маникюр, новые очки солнечные, хочу на вечерину, мебель на кухню, ремонт вообще в квартире, отпуск, машину, плюшевого медведя, свой аккаунт в lineage, еще офигенно хочу паззл с большим числом фрагментов. еще хочу ролики и велосипед.
и хочу свою зарплату!!!!!

объявили забастовку. потому что когда тебе заплатили всего 200 тыс делать ничего не нужно. нужно даже немного вредить.
долбоебизм среди клиентов неизлечим. почему я обязана триста раз повторять одно и то же людям, которые не случайно приехали в нашу страну, а родились в ней и прекрасно знают наши реалии и бюрократические заморочки? да похуй мне и они, и их проблемы, и их тупость. надоели. я устала.
я устала слушать, что надо лучше работать. а зачем? все равно денег нормально не заплатят. мне стыдно говорить, сколько я получаю. мы ведь позиционируем себя как такая невъебенная классная юридическая фирма.
я хочу чтобы меня окружало спокойствие и гармония.

хочется отдыхать и гулять. и зачем людям работа?

я люблю мультики, мягкие игрушки и котов. наверное, я никогда не повзрослею. но это видимо и к лучшему.
я хочу оставаться наивной и непосредственной. да здравствует детство и чистый взгляд на мир.

В колонках играет - Gorillaz - 19 19-2000 (Soulchild Remix).mp3
Настроение сейчас - сонное

город уже стал совсем летним. предотпускные люди планируют отдых, покупают яркие одежды и не хотят работать.
я тоже уже почти предотпускная. осталось всего 4 недельки. из них можно выбросить 9 выходных и все. свобода нас встретит радостно у входа.
алко-выходные продолжаются. коктейльчики... коктейльчики... и бехеревка. и еще fucking-шашлык добовый на минском море. хорошо и хочется продолжить в том же духе.
а еще хочется майку с рисунками в стиле манги. и на работу не хочется.

смотрю на подруг и понимаю какой у меня солц золотой. самый-самый лучший и я самая счастливая.

и где взять в сутках 35 часов чтобы успевать все задуманное?

иногда хочется быть манерной и загадочной. медленно курить тонкие сигареты, пить кофе и смотреть томными глазами. носить шляпу с широкими полями, длинные цветные юбки и много браслетов. а еще курить гашиш и писать стихи и картины.

мое любимое солнце. лучше тебя нет никого.

пристрелите меня. я опять вырвалась в передовики производства и быстро схожу с ума. меня рвут на части, а я пытаюсь не порваться. как жаль, что в сутках не 35 часов.
а время оно надо мной издевается. кажется, что я только закрыла глаза, а на часах уже утро. хватит шутить. мои нервы не железные.
хочется скорее домой. заберите меня отсюда.

теперь солнца заболел. мы поменялись местами.

когда болеешь сам, ощущения совсем другие. когда болеет кто-то любимый, не знаешь, чем помочь, да и особо ничем не поможешь - ты не волшебник, палочкой не взмахнешь и все не станет в один миг как прежде.

теперь буду добросовестно выполнять роль медсестры.

стоит только заболеть и пойти по врачам, как сразу пропадает желание жить и вообще все ужасно. сразу чувствуешь себя дико больным и ничего в мире тебя уже не спасет. начинаешь прислушаваться к малейшим изменениям своего состояния и параноить.
одно хорошо - получился небольшой отпуск и отдых от работы.

UPD выгляжу как ходячий пиздец. болеть дико надоело. температура живет отдельной от организама жизнью: хочет - падает, хочет - не падает. но по анализам все ок...