все смешно и абсурдно. абсурдно и смешно. смешно до абсурда. завтра пятница и это меняет настроение в сторону улучшения. отпуск чрезвычайно приятен в плане выработки привычки похуистического отношения. а буддизм учит не нервничать и работать над собой. если нужна помощь - я помогу. но только если действительно нужна и вы этого хотите. взрослый человек должен отвечать за свои поступки. как ни крути. я заебалась и хочу секса, наркотиков и алкоголя. ночных прогулок по городу и безбашенности. остался час до конца рабочего дня. я хочу внутренней свободы. и я ее получу.

Это цитата сообщения НЕ_логично Оригинальное сообщение

[306x382]
Раньше мне казалось, что нежность – это Всякие свечки, музычка романтическая, чтоб клубника с киви, желательно, чтоб он их медленно и эротично засовывал тебе в рот, а потом медленно-медленно… тьфу какая пошлятина….
… и от каждого своего мужчины я требовала именно такой нежности. Звонков среди ночи. Пожелания доброго по телефону. И постоянные присюсюкивания…
Мужчины прибегают к нежному сексу, совсем не тогда когда ее, эту нежность испытывают, а когда хотят показать, что способны на нее или от чувства вины. Это вообще не мужское чувство – нежность. Но безусловно, когда оно встречается -становится крайне ценно, вот только к … годам понимаешь, что настоящая нежность не в свечках и медленных поглаживаниях по внутренней стороне бедра (да простят меня авторы журнала COSMOPOLITAN)и даже не в томных поцелуях, а в том, что получаю подзатыльник за то что: «Идиотка, хватит сидеть голой задницей на кафельном полу», или что он кричит с кухни «быстро надень тапки», бессознательно прижимает тебя во сне, помнит какой фильм ты мечтала увидеть и покупает тебе диск. И в эти моменты совершенно не хочется срывать с себя одежды и совокупляться. Земфира начинает «задыхаться от нежности», у Дорониной «опустела без тебя земля», а Герман хочет «пройти хотя бы раз по краюшку твоей судьбы».
На днях знакомый, заканчивая разговор с любимой, сказал: «Я тоже тебя очень сильно люблю, я бегу к тебе, милая…» положил трубку и продолжил глупый треп со мой и еще 3 парнями на пару часов. Вот тебе и нежность. Ко второму часу на мои выпады, о том, что дамочка наверно переживает и ей стоит набрать, он смущенно не понял о ком идет речь, а сообразив, заявил что я очень злая девка и ничего не понимаю во взаимоотношениях полов....
Угу. Он прав, а мне прикольней, когда меня просто сажают в тачку и везут, куда мне знать не надо и делают все так, что я потом плачу от счастья… и неких тебе свечек…

Это цитата сообщения НЕ_логично Оригинальное сообщение

"Не в деньгах счастье", - говорят всякие идиоты и пиздуны. Но я то знаю, что в
них блять и есть самое счастье. То есть, когда они есть, все путем и охуительно-приятно. Побухать? Получите. Бабу со следами солярия на роже и крепкой упругой
задницей ( или если ты пидор - мальчика с еще не расточенной попкой ) - не
хуй делать. Видик, телек, ДЖЫП, уважение, сиськи пятого размера, удлиненный
хуй, фарфоровые зубы, смену пола, даже убийство - ВСЕ возможно за бабло.
Пиздешь этот про то, что здоровье не купишь, прогнил и остался в 20-ом веке,
когда у врачей ни хуя не было, кроме морфия, спирта и скальпеля. "ЗДОРОВЬЕ
КУПИШЬ!" - вот правда 21-ого века. Почки, хуечки, сердца+ С бабками ты
можешь торчать на пиздатой наркоте, потом подлечится, потом опять торчать и
так всю жизнь. "Когда много денег, начинаешь бояться, нервничать, перестаешь
верить людям". Да, ептыть, а без них ты спокоен, всем доверяешь, и не
боишься? Не надо врать самим себе. В ДЕНЬГАХ СЧАСТЬЕ! Другое дело что
счастье стало полной хуйней!
В колонках играет: Fatboy Slim - Praise You

LI 5.09.15

В колонках играет - Absolum_-_That_is_Final-zEn.mp3
Настроение сейчас - скепчически-похуистическое

итак, добро пожаловать в ад.
я уже два дня как вышла из отпуска. эта катастрофа губительна для моей психики и для моего мироощущения.

итак (я очень любила в курсовых начинать мысль словом "итак"), маразм крепчал. крепчал сильно, быстро и неотвратимо. крепчал маразм у нашего директора. теперь его еще больше прет от собственной невъебенности. пожалуй, эта тема практически единственная, которая красной нитью проходит через все его существование. вот интересная особенность - когда люди действительно невъебенны, им нет смысла кричать об этом на каждом шагу. а если и кричат, то вполне заслуженно и оправданно. а вот если перед вами человек-мыльный_пузырь, то готовтесь. он будет надуваться, переливаться всеми цветами радуги и говорить как он крут. а стоит присмотреться - так ведь нет в нем ничего.

итак, его прет. прет от мысли, какой он замечательный. и это рассказывается всем: нам, клиентам, друзьям. рассказывается подробно и обстоятельно - ну а как же еще рассказывать про невъебенность такого невъебенного человека?
итак, мы живем мыслями о светлом будущем. мыслями и мечтами. мы мечтаем как все будет хорошо, когда мы заработаем много денег. мы много всего купим и у нас будут большие зарплаты. мы будем оказывать огромное количество услуг, у нас будут престижные клиенты (конечно же, крупные компании и преимущественно иностранные). мы расширимся и откроем кучу филиалов (очень уж похоже на "Двенадцать стульев" и Нью-Васюки). мы живем понятием "когда-нибудь" и понятием "скоро". а тем не менее реальность все ближе и ближе и дышит нам в спину и уже чуть-чуть в ухо. тяжело дышит и неприятно.
мы похожи на гнилое изнутри яблоко - внешне все замечательно и красиво, а внутри - гниль и разруха. и разруха эта в голове одного человека, которому выпало счастье/несчастье быть нашим директором. и даже не то чтобы разруха. скорее полнейшая психологическая незрелость и неумение быть организатором и руководителем. и это печально.
печально для нас - тех кто "входит в тяжелое положение фирмы" и ждет зарплату долго и упорно; кому приходится улыбаться клиентам и выставлять им счета на большие суммы с мыслью о том, что все равно свой процент ты фиг знает когда получишь.
и почему у таких жутких руководителей всегда классные работники?

осложнения:
- директор не понимает, что в консалтинговой фирме главная ценность - работники, талантливые и способные, знающие и легко обучаемые.
- директор не понимает, что люди не могу жить месяц на 100 баксов. мало того, что свою зарплату ты должен выпрашивать, так еще будь добр обоснуй, зачем она тебе понадобилась
- директор не понимает, что работников иногда надо поощрять за сверхурочный труд, за многофункциональность и многостаночность. а то каждый сам себе секретарь, бухгалтер, офис-менеджер, менеджер по продажам и техник бухгалтерии
- наш директор за семейственность в бизнесе. его замечательная сестар - наш секретарь. т.е., другими словами, секретаря у нас нет, потому что то, что он есть и нихуя не делает - это значит его нет.

не буду долго запариваться психоанализом личности нашего директора (а особенно в свете прочитанного труда Эрика Берна "Игры, в которые играют люди"). но я устала. устала от такой работы и от такого отношения к работникам.

результат:
- работать не хочется
- работать не хочется вообще
- хочется саботировать всю работу сидением в инете и прочим хуепинанием. и похуй, что у клиентов горят сроки и им что-то от меня нужно
- хочется искать новую работу. осложнение - все то же долбанное распределение.
- работу искать уже начала. есть вакансия вхоз. суде г. Минска - но это практически те же яйца по загруженности и уменьшенные яйца по зарплате.

больше жить в аду я не могу.

п.с. нам еще и аську не разрешают и вообще работать не поднимая головы должны.

В колонках играет - 07_pzychobitch-strom_aus_fantasie_(ep-version)-fwyh.mp3

завтра последний день отпуска. послезавтра меня ждет возвращение в ад. по этому поводу весь мой организм паникует и не хочет верить в то, что сказка под названием "отпуск" заканчивается.  хочется бухать, гулять и прочих излишеств.
я потеряла профессиональный ориентир в жизни. кем быть? этот вопрос все больше и больше меня мучает. а ведь не подросток уже. кем быть не знаю. но точно знаю, что быть юристом не хочу.
опять задумываюсь: это одна я такая распиздяйка, которая совершенно не любит работать? нормально ли это или нет?
особенно меня расслабляет то, что солнц в отпуске. и так офигенно быть целый день вместе... эх...
в моем возрасте люди создают семьи, рожают детей и становятся уважаемыми нормальными гражданами, прекрасными и исполнительными работниками и вообще надежной ячейкой общества. а я и многие знакомые - какие-то беззаботные и распиздяйные. мне бы вечеринок хороших побольше, полуночных бесед о жизни, спать бы до обеда и фотографировать....
и главное чтобы не было никаких звонков клиентов, никакой нервотрепки, никаких людей которые хотят чтобы ты решил их проблемы.
а еще сварить себе кофе и сидеть в кресле и смотреть на дождь за окном. потом повернуться к монитору, положить пальцы на клавиатуру и что-то быстро-быстро застрочить.
я упорно не хочу взрослеть и всячески препятствую этому процессу.
я соскучилась по математике. мне нужна зарядка для мозга. но не такая, как на работе. да там и не зарядка, а только нервотрепка. придется взять в руки учебник по математике и вспомнить, как решать задачи.
а еще очень хочу осень. чтобы золотые листья, и запах. непременно осенний запах. чтобы можно было достать плед и чтобы дома было чрезвычайно уютно.

а с поступлением на заочное на факультет "Копьютерные системы и сети" я опоздала. и солнц считает, что заочно освоить это нереально. эх....

я улетела. я улетела под музыку. никогда не думала, что бывает такой теч-хаус. я была музыкой. я была темой. я была целым миром, ритмом, звуками, светом и тенью.
внезапно в моем сознании произошел взрыв и я не могла больше сидеть на месте. зрачки, улыбка и энергия. а на улице ливень, но мне все равно. существовало только здесь и сейчас. только это мгновение заполняло весь мир.
а потом техно. не настолько жесткое и быстрое, как хотелось бы, но дико энергетическое. и единение с танцполом. мы - мир. мы- музыка. мы - живая струящаяся энергия. мы - одно. мы - улыбки.  мы - взгляды. не нужно слов. мы на волне позитива.

мне давно не было так хорошо. 

В колонках играет - Blandat Schranz (Techno)\13-FEL~2.MP3
Настроение сейчас - послепоездатое

вернулась. в москве может и хорошо, но дома тоже неплохо. москва взглядом гостя столицы (москвичи, не обижайтесь) грязно. правда, вроде в этом году стало получше, но не намного. неуютно. похоже на каменный мешок - не хватает простора и горизонтальных линий пейзажа. много людей. очень много людей. слишком много людей. много пафоса. много дорогих тачек. много дорогих магазинов и ресторанов. в общем, много всего дорогого и несоразмерно дорогого. понты, понты... много узбеков/таджиков/туркмен и прочих гостей из Азии. очень много. в центре на каждых пяти квадратных метрах втиснут элитный дом. мало красивых девушек. много ухоженных, но это не то. в общем, вкратце это все. очень рада встрече с Московская_барыня. прекрасно посидели и погуляли. легко и приятно пообщались :* привезла фоток. правда не очень много. как-то не было вдохновения творить... Патриаршие пруды. интересно, что сказал бы Воланд, увидев современную Москву?
[500x375]

[400x300] В колонках играет - kosta_rodriguez_-_blue_grass.mp3
Настроение сейчас - чаепитейное

я не понимаю людей без эмоций. они меня иногда пугают. я тоже конечно иногда холодна и неэмоциональна, но это редкое исключение из правила. может и я кажусь внешне спокойной, но внутри все переживается очень ярко. может они пугают меня своей рассудительностью и какой-то расчетливостью. как роботы или пришельцы из космоса. еще совершенно не понимаю людей жестоких. бессмысленно жестоких. тех, кто может пнуть на улице бродячю кошку, или поломать что-то. тех, кто может убить просто так, ради забавы. мне это дико и жутко. мне жалко людей, которые не могут и не умеют видеть красоту вокруг. они какие-то духовно неполноценные. и жалко тех, у кого кроме работы нет увлечений. вокруг ведь столько разнообразия. иногда мне кажется, что я могла бы сутками ходить по городу и окрестностям и фотографировать...

я теперь неразлучна с фотиком. прямо живу с ним, разве что только не сплю.
раньше ходила по городу и видя интересные кадры жалела что нет с собой фотика. а теперь он с собой есть.

отпуск идет мне на пользу - я висиолое и счастливое. возвращаться в ад не хочется. надо что-то делать, а что - еще не придумала. нравится заниматься собой и вести полностью праздный образ жизни. мне снится много интересных снов. я аццкое лентяйко.

в субботу еду в Москву. дней на пять. сменить обстановку. поспать и поиграть с котом.

отдала замуж свою бывшую девочку. надеюсь, она будет и дальше так же счастлива =)

пару фоток в альбоме.

В колонках играет - Minerve - Sensefiction - 2006\11_minerve-crush-fwyh.mp3
Настроение сейчас - ежикоподобное

1) я считаю себя странным существом из сказки про Муми-тролля
2) в детстве у меня было море игрушек и я обожала играть
3) у меня нет родных братьев и сестер, поэтому я умела играть сама с собой и мне не было скучно
4) я обожаю рисовать
5) люблю цветы, кроме мимозы и гвоздик
6) мне нравится смотреть на грозу
7) с детсва любила всякую технику. особую любовь испытываю к компам, телефонам и фотоаппаратам
8) чем старше я становлюсь, тем более я инфантильна
9) мне интересны буддизм и восток

когда держишь в руках хрупкое счастье, когда оно тебе так дорого всплывают животные инстинкты и обостряются чувства. ты готова свое счастье защищать и беречь, сражаться за него как дикая кошка или как Жанна Д'Арк, спасая родину.
и прежде всего пытаешься защитить от зависти подруг и не только подруг.

иногда кажется, что моему счастью завидуют. и пусть не черной, а белой завистью, но все равно зависть есть зависть. может быть и я когда-то точно так же смотрела на счастливые парочки и думала, что же не так со мной и почему не со мной это происходит.

хочется оградиться от многих людей стеной, потому что не так я еще сильна духом, чтобы учить их позитиву и легкому отношению к жизни. да и вообще я еше в начале пути к просветлению и знанию.

пожалуй, я доросла до возраста, в котором хочется путешествовать...

никто не обладает такой офигительной способностью вывести меня из себя как моя мама. даже обычный разговор с ней по телефону это жесть. когда говорить больше не о чем она начинает повторять те же вопросы, что были и в начале разговора.
пытаюсь сохранять спокойствие - не получается. надо лучше стараться. хотя после таких разговоров желание приехать к ним домой как-то не сильнО.

ну не хочу я в свой замечательный отпуск, когда меня никто врооде не напрягает смывать в ванной потолок или ехать в деревню и умирать там от тоски, отсутствия интернета и отсутствия общения. я хочу делать то что хочу и никому я ничего не должна. я же никого не напрягаю, так и меня не надо напрягать. не надо мне прививать офигенную советскую привычку весь отпуск потратить не на отдых, а на какую-то хуйню типа ремонта или прополки грядок.

у меня медитативно-созерцательный период. подите все в сад.

в последнее время после секса стала плакать. не могу сдержать эмоции, которые меня просто переполняют и в которых захлебываюсь. ощущения, как будто весь мир сейчас взорвется тысячами разноцветных осколков и я вместе с ним.
впервые у меня такое было, когда солнцц вернулся со Space Of Joy, а я так дико соскучилась, что сама стала большим куском счастья.

очень хочется колес или покурить. и в лес на open-air.

с наступлением жары мне особенно хочется быть владилицей загородной виллы где-нибудь во Франции или в Италии. чтобы обязательно с бассейном и высокой живой изгородью вокруг.
днем хочется лежать у бассейна, лениво пить любимые коктейли со льдом, загорать и размышлять о высоком.
а с наступлением ночи обязательно заниматься сексом на берегу бассейна, все так же лениво... а может и не очень лениво.
ибо это единственный способ заниматься сексом летом - чтобы потом сразу в бассейн охладиться.

С днем рождения, мое солнце, мой самый любимый мужчина, мое счастье, моя радость, мой мир.
не хватает слов, чтобы выразить мою любовь
не хватает эмоций, чтобы ощутить ее глубину и многогранность

я тебя люблю

Это цитата сообщения Московская_барыня Оригинальное сообщение

В колонках играет - Дельфин - Надежда

Меня слишком прет от созерцания, но я постоянно в движении.
В человеческих глазах слишком легко утонуть, но я постоянно вздрагиваю от взгляда в спину.
Я часто слишком четко знаю, что случится дальше, но постоянно стремлюсь затеряться в бесконечном лабиринте вариантов событий.
Меня притягивает красота, но лица людей слишком выразительны, чтобы на них смотреть.

Мое страдание слишком похоже на мазохизм.
Мои сны слишком похожи на реальность, а реальность слишком похожа на сон.
Каждый мой день - трип длиною в чью-то жизнь.
Каждое мгновение моей жизни - вечность.
Мой мир наполнен бесконечным эротизмом, хотя я знаю, что невозможно удовлетворить все свои желания.
Моя жизнь слишком коротка, чтобы трахнуть весь мир.

Иногда я слишком несчастна, чтобы умереть, но чаще слишком счастлива, чтобы жить...

июль, жара и сладкий запах лета. запах жары и солнца.
лето и я счастлива. отпуск - и я могу много времени посвятить себе и общению с собой. завтра пойду гулять по городу и фотографировать свежеподаренным фотиком, о котором я долго мечтала.

Боб Марли чрезвычайно летний. расслабляюще-знойный. и группа Квартал тоже

ну вот он и пришел - очередной ДР. спасибо за поздравления. кто еще не успел меня поздравить - можете сделать это сейчас: лучше поздно чем никогда =)
принимать поздравления я люблю - это приятно =)