[400x300] никогда раньше я не боялась собак. да и вообще животных.
а теперь я хожу на работу мимо места, где на люках теплотрассы греются бродячие собаки. и я их боюсь. ничего не могу с собой сделать. все началось с того, что как-то утром я шла, никого не трогала, собаки лежали довольно далеко. вдруг одна из них ( в ее предках были овчарки) молча подошла ко мне, встала  рядом и начала лаять. просто стояла рядом со мной и облаивала.
может что-то в энергетике моей поменялось?

как же тяжело принять зрелое, самостоятельное и очень важное на данном этапе решение.
как же тяжело не драматизировать обстановку и думать трезво и смело, а не заламывать как обычно руки и не строить из себя трагическую актрису.
как же тяжело быть взрослой.

мне хочется нежного лета, и солнца, и безмятежности. чтобы не нужно было никуда спешить, чтобы просыпаться в лучах солнца, а ложиться поздно ночью...
хочется много секса и наркотиков. расслабленности и легкости бытия. хочется слушать эмбиент и курить на балконе. чтобы танцевать на open-air и растворяться в природе....
читать по ночам книжки и выпивать n-ную чашку чая....
это все осталось в прошлом, это все осталось в воспоминаниях где-то глубоко...
а сейчас - хмурая осень_почти_зима. а сейчас холодно и голые деревья. апокалипсис в голове, неопределенность в душе и тревога в сердце. а сейчас нервы-звонкие струны. а сейчас я слишком устала и до отдыха еще далеко. а сейчас слишком хочется курить для уже двухлетнего перерыва. а сейчас я растеряна/расстроена/потеряна среди холодных домов. а сейчас я слишком раздражена и не могу найти себя в узких темных коридорах сознания.
а сейчас мне просто очень хочется кричать.
так всегда. в ноябре.

очередное столкновение с нашими правоохранительными органами рождает массу тем для размышлений.
с одной стороны, судьбу человека так легко изменить одним махом. сегодня ты счастлив, гуляешь по улице, жизнь прекрасна, а завтра ты уже даешь показания и никто не знает, что еще тебя ждет. с другой стороны, не зря в обществе существует мораль, и не просто так правовые нормы выросли из норм морали. если у тебя хватает сознательности и порядочности - многих проблем в своей жизни ты можешь избежать. за себя ты ответить можешь, а вот за других - нет. это как на дороге - водитель может отвечать только за себя и контролировать только себя. а других - нет. и не важно, что ты соблюдаешь правила, важно, чтобы правила соблюдали другие. людей, стремящихся к легкой и не совсем законной наживе много, и никогда не знаешь, каким образом ты с ними столкнешься. мне всегда былии интересны мотивы преступников, да и вообще личности преступников. как плохо, что многие предметы в универе преподаются поверхностно и неинтересно. а в жизни столько всего нужно знать. почему люди идут на преступления? одно дело, когда тебя приперли к стенке, но даже и тогда лично мне например будет тяжело пойти на сделку с собственной совестью. а если ты не нуждаешься? жадность? вот уж воистину грех смертный. сколько всего из-за нее происходит...
я всегда была убеждена, что в следственных органах и в суде должны работать очень квалифицированные и моральные люди. да, я идеалист. но по другому никак. от этих людей, их старательности и добросовестности зависят судьбы людей. и как печально, что на практике оно совсем не так. работать в милицию идут не всегда самые лучшие... да и квалификация судей часто оставляет желать лучшего. я бы наверное никогда не согласилась быть судьей. и не только потому, что не хочу брать на себя такую ответственность. но тут ошибка стоит слишком дорого.
в общем, на этом я погружаюсь в длительные и нудные раздумья.

п.с. есть ли вообще безопасная деятельность? может цветочки выращивать? да и тут могут обвинить в разведении запрещенных растений. да и вообще, если живешь в обществе, не может быть застрахован от "лихих людей"....

В колонках играет - Evanescene\2002 Not For Your Ears\01 - Whisper.mp3
Настроение сейчас - спать хочу

выходные провели в витебске, общаясь с родственниками солнца. поездка была веселая и радовала возможностью ощутить много адреналина в крови. и все это в обычной маршрутке - старый микроавтобус Мерседес, который может быть даже когда-то был грузовым. там было тесно. там было очень тесно, учитывая, что все уже переоделись в зимние куртки и стали похожи на медведиков. там было холодно, потому что дуло изо всех щелей. там не работали дворники. и система очистки лобового стекла превзошл а все мои ожидания - на полном ходу на узкой двухполосной трассе, в темноте и в снег (да еще может и на летней резине) водитель высовывался в свое окно и из бутылки поливал стекло водой. пассажиры сидели и молились, кто умел. в общем, доехали. и даже без потерь. больше я не буду ездить на таких маршрутках. а в самом витебске все было хорошо - ездили в гости к родственникам (чему солнц сопротивлялся) и отдыхали.

сегодня был снег. легкий и очень пушистый. снег быстро падал на землю и так же быстро таял.
сегодня был снег. колючий и злой. снег быстро падал на землю и так же быстро таял.

скоро мне будет хотеться сидеть  у окна и смотреть как идет снег...
скоро мне будет сонно и грустно. слегка грустно.
скоро будет совсем зима.

возвращаюсь с обеда в офис, а там прорвало канализацию. весь туалет залило дерьмищем... потекло дальше, хорошо до коврового покрытия не дошло. вовремя остановили.
это знак свыше?

поздней осенью и зимой птицы кричат особенно пронзительно и одиноко. и как-то зловеще, что-ли.
закутывать в шарф остатки летнего тепла и греться глядя на букет желтых листьев, собранных в моем октябре.
зима ведь не навсегда?

так классно проведеные выходные. суббота - с родственниками,потом к нас пришли друзья. воскресенье - давно не было такого спокойного и безмятежного. и погода располагает - пасмурно, холодно на улице - и от этого очень уютно.
сварить кофейку, взять бы сигаретку (но они остались на работе).....
хорошо. спокойно и умиротворенно.

иногда задумываюсь о том, что забыла, когда последний раз ночевала у родителей. и уже даже не знаю, где же мой дом - тут или там? или у меня два дома? скорее всего два. мне уже привычнее тут - потому что я живу как хочу, и тут солнц - а он мое все, и тут утренние обнималки, и нежности, и тут свой распорядок, и уже сложившиеся привычки.
а там - мамин распорядок, мамины порядки)) я отвыкла. и уже кажется что меня это немного стесняет в действиях. но там - воспоминания, детство, там меня всегда любят и ждут.
а еще как-то иногда странно ощущать себя взрослой, живущей отдельно, с любимым. я часто чувствую себя ребенком, ну или как минимум подростком. в общем, я в растерянности.
каждый день хожу на работу мимо студенческих общежитий. такая ностальгия охватывает.... во-первых, в одной из этих общаг жила моя сладкая девочка, во-вторых, потому что мои студенческие годы были классные и беззаботные. с удовольствием бы поучилась еще чуток.

УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! у меня теперь есть ноут!!!!!!!!!!!!! красивый и офигенный))))))

Это цитата сообщения Basim Оригинальное сообщение

:) нужен ?! разве любят нужных?

лучь солнца вдруг прорезал пыльную комнату и тут меня осенило !! :)

очень ли важно какие отношения у луча солнца со вселенной ?

меня осенило, это моя история в жизни :) благодаря этому просветлению я вдохновился на какой-то поступок.. :)

так ли важно то что говорят что это просветление временно, что оно обязательно уйдет или нет оно останется на вечно ? :)
так ли важно что во время этого просветления приятные ощущения пробежали по телу и теперь вместо того чтобы направить силу вдохновения на что-то буду переживать что хочу еще волны приятных ощущений :)

[500x375] Настроение сейчас - усталое

последнюю неделю мне упорно снятся сны ужасов. какие-то мальчики-зомби, самоубийцы. бррр... просыпаюсь и боюсь дальше засыпать. (ужастиков на ночь не смотрю, не переедаю, спать ложусь вовремя).
что к чему?
на работе все веселее и веселее.  очень хочется чтобы наша контора развалилась до нового года. чтобы я смогла спокойно уйти на другую работу.
ничего концептуального в голову не лезет, кроме того что я с удовольствием вместо работы пошла бы бродить по городу и фотографировать последние теплые дни осени. от этого хоть польза будет.
пытаюсь привести себя в равновесное состояние, но не покидает чувство подвешенности и неопределенности. пытаюсь от него избавиться и забить, но получается не всегда. главное не оставаться наедине с собой.
устала и измоталась, хотя сегодня клиент сказал что я хорошо выгляжу. а октяюрь уже почти закончился. скоро начнется колючий ноябрь, потом злой декабрь, потом беспросветный январь, потом лютый февраль, а потом подающий надежду март. что ждет впереди? иногда хочется жить быстрее, чтобы быстрее узнать что будет дальше. но с этим надо бороться и приучить себя не забегать вперед. однажды это спасло мне душу.

у меня проснулось желание быть гламурной кисой. снова быть очень сексуальной и кокетливой. снова быть очень женственной и грациозной.
попробую может получится уходить с работы пораньше и ходить с лиса на йогу. эх... хочется беззаботных студенческих лет, когда много свободного времени и меньше паришься разными проблемами.

хочу быть фотографом и делать эротические женские фотографии..

хорошо. дома хорошо. в рабочее время дома еще лучше. ноя  успела много: осмотреть 4 павильона, чтобы оценить. осмотреть станки, чтобы оценить. осталось самое трудное - собственно оценить.
холодно, дома холодно и отопления нифига нет. и даже батареи еще не пинговали.
а небо за окном красивое. и капельки на стекле.

устала. очень. ощущение, как будто сил у меня нет вообще. даже не то чтобы для кого-то, сил нет и для себя.
устала от дурной работы. от бесплатного въебывания, потому что о том, чтобы дать тебе денег никто не думает.
устала от того, что на меня давят. или это просто ощущение такое, не знаю.
с двумя потенциальными новыми рабочими местами все будет ясно только через месяц. и то не факт.
мне трудно привыкнуть не забывать платить за коммунальные услуги, не забывать что-то сделать по дому.
самооценка упала ниже плинтуса и нервы на пределе. как струны.
реветь готова по любому поводу и без повода.
я не знаю что со мной.
солнц ругается что я бесплатно работаю. а я не могу набраться смелости и решительности и защитить свои права...
из-за этого мне еще тоскливее, еще больше себя жалко и еще противнее от этой жалости, которая только развращает и расслабляет. и я продолжаю на себя давить, страдать от этого давления и жалеть себя.
бля, я больше не могу.

наконец-то я собралась реально навострить лыжи с этой работы. до_ве_ли. последняя капля в чашу моего терпения и лени капнула.
родители вроде почти полностью смирились с моим выделением в отдельную ячейку и предлагают материальную помощь в обустройстве нашего с солнцем "шалаша". не откажусь.

солнца подарил мне классный подарок - две чашки. одна с мухоморчиками (ей я особенно рада) и одна такая же как я разбила.

а еще мне сказали что я не настоящая женщина - потому что я умею ставить винду.

а деревья оголяются. скоро зима...

В колонках играет - brainstorm - 09 - heart is desire.mp3

мне грустно и мне снятся сны. это все осень. это все косые дожди и ночная гроза. обними меня крепче - мне теплее и не страшно в твоих объятьях. обними и улыбнись. мне спокойно от твоей улыбки. я нервничаю - это все осень. ведь нелегко от мысли, что тепло будет только через 7 месяцев. давай завернемя в плед, возьмем себе чашки с чаем и будем смотреть мультики. давай станем одним существом с двумя головами и четырьмя ногами. ведь две головы всегда лучше. давай искать свое отражение в лужах и сочувствовать листьям - им так холодно и одиноко и никто не восхищается их красотой. а ведь они старались. давай сядем в троллейбус - наугад, и будем смотреть на мир сквозь наполовину запотевшее стекло. давай будем простыми как дети и сложными как дети. давай будем. давай рисовать яркое солнце на стенах домов. давай будем растить наше счастье.

закончилось бабье лето. теперь осень взялась за дело.
природа начинает оплакивать уходящее тепло и готовиться к смерти, чтобы вновь возродиться весной.

мне тоже грустно и хочется плакать. хочется чувствовать себя маленьким пушистым комочком тепла. наверное, это просто осень.

хочется на хорошую вечеринку... оставить снаружи клуба все неприятное и слиться с музыкой. так, чтобы не думать о том, что в понедельник на работу. чтобы потом еще несколько дней находиться в другом мире и не реагировать на существующий мир. а потом прижиматься к солнцу и греться.

осень.