[300x395] В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - соннопраздничное

меня распирает от счастья. этот новый год будет одним из самых счастливых за последние годы. ощущение праздника почти как в детстве. у меня есть солнц, семья. что еще нужно для счастья?
выбор подарков - я люблю дарить подарки - выходные, любезно предоставленные мне как отличному работнику, и вообще жизнь прекрасна, когда высыпаешься, когда не тратишь нервы, когда телефон не разрывается и не надо никуда бежать.
скоро весна. и зима теплая и бесснежная. все прекрасно. мир снова стал добр ко мне. и нет холодной морры и ледяной девы.
завтра будет. лучше.

ура! до 4-го января все идут на хуй. я свободна!!!!

зима дыхнула морозной свежестью. пасмурное тепло отступило и сдало свои позиции.
но ничего. мы переживем эти два месяца. мы сможем, правда? ведь осталось совсем чуть-чуть.
с двенадцатым ударом часов я снова загадаю желание. я знаю - оно действительно сбудется. главное хотеть этого сильно-сильно. пусть и не в этом году, а в следующем или даже через год - желание обязательно сбудется. ведь исполнилось же мое прошлое желание. я знаю. я верю.
потерпеть надо немного. скоро на ветках вырастет снег, а потом почки и снова листья. мы будем ждать весну. каждый вечер, сидя в нашей уютной норе, мы будем мечтать о лете и о солнце. мы молоды и прекрасны и зиме нас не одолеть.

я люблю тебя.
я люблю мир.
я жду весну.

Настроение сейчас - болит голова

корпоративные вечеринки тоже бывают веселыми. особенно когда проводишь их тесной компанией в уютной обстановке собственного офиса с домашней едой и своей музыкой в колонках. а не среди толпы народу где-то в кабаке, где ужасная музыка типа верки сердючки, неуютно и не расслабляет.
секрет удачной вечеринки в офисе - всех напоить. было весело, позитивно и непринужденно. я очень довольно.

сегодня как всегда с бодуна я решила сделать генеральную уборку с выкидыванием всякого ненужного хлама и вообще по полной программе. а хлама много. я плюшкин. и солнц тоже плюшкин. половину хлама выкинуть удалось. уборка тоже получилась. и вот я конечно же "усталая, но довольная" лежу и отдыхаю.

теплая зима мне определенно нравится. новый гооод, новый гооод, бой часов раздастся вскоре...

нет, мы никогда не научимся хорошо работать. потому что не умеем хорошо отдыхать - беззаботно и всей душой. вроде бы пора уже всем расслабиться и готовиться к празднику, однако именно в последнюю и предпоследнюю неделю перед новым годом наши клиенты сходят с ума. им вдруг срочно надо создавать фирмы, реорганизовываться, продавать доли, консультироваться, судиться, перевозить станки и оценивать недвижимость. при этом ни разу не задумываясь о том, что юристы тоже люди и им тоже хочется праздника и нужно к этому самому празднику готовиться. и что некрасиво заваливать их работой по самые уши. ну и ладно еще новые заказы - которые будут сейчас оплачены... особенно обидно за давно оплаченные и зависшие - потому что работы прибавилось, а денег - нихуя.
и уже который год каникул предновогодних не получается - приходится работать больше и интенсивнее. всех ненавижу. сволочи. верните мне мой отдых!

я существо странное. даже более чем. чем больше я работаю, тем больше меня в последнее время прет от моей профессии. во-первых, мне нравится руководить. во-вторых, я быстро расту профессионально в последнее время. в-третьих, если все взять в свои руки, то и на нашей ферме можно вовремя получить зарплату. но для этого нужно ударно въебывать целый месяц и взять на себя функции бухгалтерии. но дело даже не только и не столько в этом.
сегодня я была первый раз на конференции общественного объединения юристов-хозяйственников. и это повлияло на меня очень положительно и возбудительно в плане желания расти еще больше и все же остаться в своей профессии. ведь что ни говори - именно быть юристом я умею больше всего. очень сильно не хватает времени. мы живем в очень динамичном мире, а во мне много буддистского спокойствия и непонятной этимологии пофигизма. антагонистические противоречия разрывают меня на куски. динамичная часть меня хочет попытаться успеть все. а пофигист во мне считает что все равно все не успеешь, поэтому нефиг и пытаться.
теоретически, если запастись терпением, терпением, терпением и еще терпением, если игнорировать многие выдумки нашего директора, дисциплинировать себя и постоянно расти самой в профессиональном плане, самоотдаваться работе и своей фирме, то  нашу фирму можно вытянуть из болота. и можно добиться и стать партнером, а со временем управляющим партнером... но сколько времени и сил это займет. да и нужно ли оно мне?
одно я знаю точно. у меня есть любимый солнц. и это самое нужное для меня в этом мире.

туман поработил мир. мы уже привыкли бродить в тугом и тягучем киселе. туман располагает к внутреннему созерцанию и уединению с собой. туман порождает такой же тягучий поток мыслей.

я ехала домой. смотрела в окно автобуса. а на обочине лежал труп. накрытый чем-то так, что торчали только ноги. восковые бледные ноги.
жизнь есть хрупкая яичная скорлупа. и сколько не мажь бленд-а-медом - не поможет. это так ужасно - причинить кому-то смерть.

а туман безжалостен. холоден и бессердечен. он коварно заползает под одежду, стремится заполнить собой все щели. он проникает в твой мозг и длинными пальцами с белыми ногтями перебирает извилины, выворачивая твой мир наизнанку. в тумане легко спрятаться от мира, но не спрячешься от себя. туман медленно сводит тебя с ума. туман правит тобой. туман всевластен и всемогущ.

мы все превратились в кусочки тумана. бесплотные призраки самих себя.  запрограммированные машины с замкнутым циклом.  наша жизнь - путешествие по ленте мебиуса - без конца и без начала. мы узники своей кармы.

скоро придет зима. она сделает мир кристально прозрачным. злым и беспристрастным. призраки растают и пропадут. а мы останемся голыми перед Истиной. мир станет черно-белым, а мы затеряемся между отражений - там, где черное это белое, а белое - черное. и в этом Истина - в том, что никогда нельзя быть уверенным, что это Истина.

...и Рыцарь Отражений снова смещает миры.

[375x500] Настроение сейчас - ничегонехочу

я ночное существо. на выходных постоянно ложусь часа в два ночи, и то только потому что вроде бы как бы уже пора. и встаю в час дня. и вот сейчас сижу в какой-то коме. вроде и спать хочу, вроде и пора скоро ложиться, чтобы завтра проснуться нормально, а спать и хочу и не хочу одновременно.
какое-то чувство потерянности. в квартире погром, убираться мне было лениво. да и устала я как-то. к концу года начинается паника и истерика. я просто хочу нормальную работу.

Настроение сейчас - вещь в себе

мне везло в жизни встречать интересных людей. а может быть, мне просто все кажутся интересными.
недавно почему-то вспомнился один давний знакомый, которого не видела очень давно. Кин. как мы встретились первый раз - просто сидели в парке и разговаривали. потом как ели свежий батон и запивали соком на берегу реки. для которого я была просто MoonLightLady, просто интересная собеседница. и который был для меня просто интересный человек.
Мастер. человек, который повлиял на мою сексуальность больше, чем кто либо другой. человек, который научил меня быть Доминантой и Подчиняющейся. человек, который научил меня играть и не стесняться своих желаний. человек, который был моим личным Воландом.
Женя. талантливый дизайнер, необычный человек, сложный, своеобразный. быть ему другом нелегко. но я всегда буду помнить зиму 2003/2004, проведенную в его доме.
мне всегда везло на дружбу с парнями, мужчинами. с женщинами общаться было всегда тяжелее. подруг у меня было много, но отношения с мужчинами были всегда немного другие. я не согласна с теми, кто считает что нет дружбы между мужчиной и женщиной. на собственном опыте уже поняла, что с друзьями я не занимаюсь сексом. и к сожалению, из всех бывших любовников только один был мне и другом в том числе.
зато сейчас я счастлива. мой любимый мужчина для меня все: и любовник, и друг.

я никогда так много не работала, как сейчас. результат налицо - профессиональный рост и рост суммы в отчете по зарплате. но к сожалению и одно и второе приносят только моральное удовлетворение, потому что зарплату свою буду получать долго, по чуть-чуть и нудно. все больше желания работать налево...

я пребываю мыслями все еще там, на party. меня давно так не уносила музыка и не штырило просто так, от переизбытка чувств. и снова захлестнуло желание общаться с друзьями, проводить субботние ночи на чьей-нибудь накуренной тесной, но уютной кухне. болтать ни о чем и обо всем и просто быть где-то тут или там, в этой или той реальности.

очень хочется курить. и вкусного кофе. со сливками. или с коньяком. и чтобы свет приглушенный, и музыка тихая. и медленно плыть по волнам. плыть и плыть...

мы вышли из тени. впервые за долгий промежуток  времени мы с солнцем выбрались на вечерину.

Fatal Fashion Syndrome

psytech

live techno

это было классно. я чиста как белый лист, но крышу все равно сорвало. увидела кучу друзей и знакомых, которых не видели лет тыщщу) позитивная атмосфера да и вообще отдохнула прекрасно.

люди-иероглифы на танцполе. танцуй, музыка подскажет. свет и стробы, звуки и позитивные вибрации уносят мозг далеко-далеко. улыбка не покидает губы, и чувствуешь себя органично и естественно именно тут именно в это время и в этом состоянии. тело вспомнило слегка забытые ощущения, мозг - слегка забытые состояния.
мы всет одно целое. одна идея, одна цель. один живой организм. один ритм. одна волна.

В колонках играет - System of a Down - Aerials

Life is a waterfall,
We're one in the river,
And one again after the fall.
Swimming through the void
We hear the word,
We lost ourselves,
But we find it all?

протащилась что-то от System Of A Down. сижу и думаю о жизни. от любви до ненависти...от ненависти до любви. о том, как бросают твоего друга - милого, доброго, щедрого, любящего все душой. и хотела бы помочь, а поддержать можешь только словами.

Aerials, so up high
When you free your eyes,
Eternal prize. 

и вот от нас ушел еще один работник. на этот раз наш маркетолог. тут есть и плюсы и минусы, но думать об этом не хочется... а я поняла что я молодец, что я за два года многому научилась. и вообще в воскресенье праздник - день юриста.
а на этой неделе осталось всего 2 раза проснуться рано... и выходные...
а недели летят как дни. быстро-быстро. и новый год скоро.
а я не могу найти себе джинсы - я не люблю джинсы узкие внизу и со всякими стразиками-хуязиками. меня огорчает, что сейчас модно не то что  я люблю и найти что-то подходящее мне сложно.
и вообще пойду лениться и валяться.

ура! последний_ручей подарил мне паззл!!!! и я его буду складывать. осталось только место найти в квартире на полу, где бы это никому не мешало.

а душа все куда-то рвется, все разрывается на части всякими чувствами и нет мне покоя. ехала на такси, как обычно смотрела в окно и зависала в своих мыслях. вдруг подумалось о том, как же я благодарна своей домашней локальной сетке за все, что она мне дала. а дала она многое. и прежде всего - друзей и общение. до этого мой круг знакомых был маленьким и жалким. зато теперь... он огромный и очень разный. сетка подарила мне друзей, зимние вечера в приятной компании, интересное общение под кружку горячего кофе, коньяк и сигаретный дым.
сетка подарила мне незабываемое лето на чердаках в процессе починки этой самой сетки.
да и с солнцем мы познакомились тоже благодаря сетке.
и я никогда не узнаю, как бы развивалась моя жизнь, если бы одним сентябрьским вечером мне в квартиру не протянули бы сетевой кабель...

жду, когда же у меня отрастут обрезанные когда-то волосы. все-таки длинные волосы намного сексуальнее для девушки, чем стрижки.

зима совершенно не располагает к тому, чтобы выглядеть сексуально и красиво. зима располагает к тому, чтобы выглядеть как медведь. потому что холодно и противно. а я не могу как многие девушки, мерзнуть, но идти в коротенькой куртке, из-под которой торчит тело, потому что брюки с заниженной талией, а кофта короткая. а колготки она не носит. я не хочу становиться регулярным пациентом уролога и гинеколога. да и солнц такие жертвы нифига не оценит. я ему здоровое нужно, пусть и одетое как медведь. и к сожалению, меня не возят на машине с сиденьями с подогревом, чтобы я могла легко одеваться. а стоит мне замерзнуть, как сразу начинаю болеть - не сильно, но долго и противно.

несмотря на дикую загруженность на работе  - я уже давно не работала не поднимая головы целый день, я почему-то довольное. и (о боже мой!) стала ловить кайф от своей професси. нет, новую работу я не нашла. и денег платить нормально мне не стали. просто я как-то в один миг качественно выросла в квалификации. вот уж действительно - количественные изменения переросли в качественные. и это не смотря на то, что я все равно от недосыпа хожу пленная и заторможенная, думаю частично спинным мозгом и вообще хотела бы спать долго-долго. может такой скачок получился из-за того, что у нас уволилось 3 юриста, которые вели сложные заказы. и я почувствовав ответственность, как-то подсознательно собралась и стала вот именно такой. а может это просто объективный закон развития - не знаю.
еще до конца недели два дня, а я уже выжата как лимон. но я удовлетворена - многое успела, многое узнала. и рабочее время летит быстро, потому что есть чем заниматься.
но все так же жду выходных, как возможности забыть про все, или по крайней мере попытаться забыть.
и работу решила пока не менять. в своем коллективе - снисходительном во многом, привычном - учиться легче, чем где-то на новом месте...
а внутреннее напряжение все еще осталось. и нервозность какая-то.

[300x225] Настроение сейчас - предощущение

перечитывая свой дневник времен зимы'05 остро захотелось, чтобы пошел снег. пушистыми хлопьями. чтобы уже был декабрь - он внесет немного ясности в мироощущение. пожалуй, декабрь самый любимый зимний месяц. он всегда немного праздничный.
хочется закутаться теплее и вечером побродить по улицам. посмотреть на снег в свете фонарей. это всегда очень красиво.
декабрь нужен, чтобы уже начинать ждать весну. считать зимние дни и мечтать о тепле и лете.

мы ведь вместе переживем зиму.
ведь вместе нам все по силам.
твой мир стал моим миром.

когда я смотрю в твои глаза, то задыхаюсь от нежности и любви. еле сдерживаюсь, чтобы не прижать тебя к себе слишком сильно. мой любимый ежик. я могу заласкать тебя до смерти.
скоро будет два года, как ты стал моей жизнью, моим миром, моей вселенной.
мой ласковый ежик. когда у тебя что-то болит, я готова отдать все, лишь бы ты выздоровел.
я начинаю скучать, уже когда закрываю утром дверь нашей квартиры.

я никогда бы не подумала, что такое может случиться со мной. я никогда не думала, что смогу так любить тебя.

я хочу томатный сок, шоколадку, чипсы Лейс со вкусом краба и шампанское.
и еще таблетки от гастрита если я это все съем.

Это цитата сообщения solipsist Оригинальное сообщение

Если на заборе вместо слова "хуй" написать "категорический императив",
то у прочитавшего возникнет когнитивный диссонанс!