на свадьбе у друзей я поймала букет невесты. сижу вот и думаю. все же хотела бы и платье, и кольца. и растроганные родственники. и все вокруг на тебя смотрят. и цветы... и глаза в глаза.
жду, когда солнц созреет жениться.
весна уже совсем рядом. еще пару дней и воздух запахнет возрождением.
завтра будет. лучше.

дни недели летят как минуты. не успела оглянуться как уже обед. потом еще чуть-чуть - и уже вечер. видимо только это спасает меня нынешней зимой. а то совсем загнулась бы в тоске и в ожидании весны. а тут вроде вчера был январь, как завтра уже март.
до весны совсем чуть-чуть. хочется снова почувствовать запах оживающей природы.
скорее бы. скорее.

завтра 40 дней по бабушке. сегодня были в церкви. меня  как девушку эмоциональную это всегда впечатляет. на похоронах, когда бабушку отпевали, я впервые заплакала. почти навзрыд. размеренный и спокойный голос священника и ритм, в котором поются молитвы, действует на меня как высвободитель эмоций. вот и сегодня точно так же. если бы я была одна - без родственников - плакала бы сильно. но пришлось сдерживаться.
поняла что мне нужна религия - буддизм, православие или иная. ближе конечно буддизм, хотя я считаю что все религии проповедуют одно - стремление к гармонии и любовь. и не важно куда мы идем - в церковь или костел, или буддистский храм - главное чтобы мы шли с чистым сердцем и старались всегда нести миру любовь и добро.
часто читаю в разных дневниках о том, что массовое обращение в религию сейчас - своеобразная дань моде. согласна с этим утверждением. не так важно, соблюдаешь ли ты пост, ходишь ли постоянно в храм, как важно то, что ты делаешь и что приносишь окружающим - помощь, любовь и поддержку, или ссоры и негатив.
когда я училась в музыкальной школе, мне на хоре всегда нравилось петь именно церковные песни. сейчас я бы может тоже пела в церковном хоре....

пообщалась с семьей - двоюродными сестрами, братом, дядями, тетями. раньше нас всех объединяла бабушка. теперь придется как-то самим.

поняла, что очень хотела бы иметь родную сестру. поэтому обязательно рожу минимум двоих детей.

в очередной раз очень захотела своего ребенка. возраст у меня, что ли, такой...

[225x300] Настроение сейчас - killmesoftly

как же ужасно болит голова. я чувствую каждый нейрон в моем мозгу, потому что каждый вибрирует и готов взорваться.  мозг вырывается из черепа наружу. давление слишком высоко.
гильотина радикальное средство, но сейчас мне кажется, что даже это не поможет. уложите меня в постель, поправьте одеяло и расскажите сказку. непременно добрую и красивую. про то, как люди живут в мире и радости. как заботятся друг и друге. про то, что есть мир, в котором нет предательства и фальши, пренебрежения и выливающегося через край эгоизма. дайте мне таблетку и я увижу этот мир.

открой мне дверь и я войду.

День Святого Валентина? да он у меня и так каждый день.
солнца, я тебя люблю.

[200x300] Настроение сейчас - декаданс

с каждым днем все больше желание курить. при чем желание не физическое,а чисто психологическое. тонкая сигарета в бледных пальцах, сосредоточенный взгляд на горящем кончике, причудливые узоры, которыми становится струйка дыма. и пусть весь мир подождет.
мне не нужен никотин. мне нужна минутка побыть наедине с собой и систематизировать свои мысли, которые словно в лихорадке мечутся в голове и терзают уставший мозг.
мне не нравится вкус сигарет сам по себе. но так приятно взять чашку кофе и вдыхать дым.
дайте мне покурить. а потом хоть конец света.

эмоциональный застой продолжается. застой графоманский вроде преодолен. написать хочется о многом и сразу. мысли просто распирают. написать о прочитанном, прочувствованном, окружающем, прошедшем и будущем.
терзаюсь от нехватки эмоций. хочется чего-то, что бы взорвало мозг как сверхновую звезду. чтобы собрать себя заново по кусочкам, по обрывкам воспоминаний и осколкам представлений. а не получается. нет катализатора. может быть только весна сможет дать новые эмоции. а может мне просто надо немного отдохнуть. а может...

съесть заветный кругляшок и отправится в путешествие по волнам и ритмам. стать всем.

снег, снег, снег. падает медленно и плавно. если бы и весь остальной мир перестал спешить и остановился на мгновение. чтобы посмотреть, как падает снег. но люди заняты другими вещами, которые считают более важными и срочным. а что может быть лучше, чем падающий снег? только шум ветра и шелест травы, только жаркие объятья солнца июльским днем, только звезды и глубокое ночное августовское небо. весь мир подождет. деньги - они не навсегда. ведь есть снег. нажитое имущество можно потерять в один момент. а переживания и чувства останутся с тобой навсегда. снег... снег... снег... я вернусь обязательно. а сейчас я - снег.

Это цитата сообщения Паночка_помэрла Оригинальное сообщение

Ничего особенного

Когда тебе пять, ты подходишь во дворе к незнакомой девочке: «А у меня фарфоровый бегемот есть, маленький. Показать? А пойдем секретик закопаем? Тебя как зовут, Катя, да? А у меня шрам под коленкой, мне ниткой в больнице зашивали! Дай мячик постучать. А у тебя бабушка есть? А велик? А у меня папа-моряк…»
Когда тебе тридцать, ты осторожно садишься рядом и закуриваешь сигарету. А потом еще одну. И еще. И мучительно молчишь.

старею. сегодня поняла, как люблю удобную обувь без каблука - чтобы идешь как босиком, мягко и комфортно. даже на когда-то горячо любимых "платформах" мне стало неудобно.
вечером пахло весной. скорым теплом и пробуждением. хотя выпавший в субботу снег поверг меня в легкую депрессию. а сегодня уже почти как было - почти мягкий почти туман и почти полное отсутствие снега. и так хотелось идти и идти...просто идти не зная куда. и дышать этим запахом. вечерний почти-морозец чуть прикасается холодными пальцами к щекам и легкий ветер целует волосы. идти навстречу весне, вывернуть как Туу-тикки шапочку голубой стороной наружу и верить, что все будет хорошо, что будет солнце и будем мы. и цветы и высокое небо. не будет печали, не будет войны, болезней, ссор и разрухи в мозгах. и любовь будет радовать сердце каждого. и будем мы златоглазые и счастливые.
я снова мечтаю и снова не вовремя хочу весну. как только она уходит, я снова хочу почувствовать ее запах.
снова хочу идти по свежему теплому городу в удобной обуви, с фотоаппаратом и солнцем.
я снова хочу выпить юного безрассудства, опьянеть от свободы от обязанностей и парить. парить между небом и землей, навстречу ветру.
забыться в марихуановом бреду и смотреть на город широко распахнутыми глазами, удивляться привычным вещам и видеть то, что никогда раньше не видела.
я верю, что смогу и дождусь этого момента. я верю в себя прежнюю.

мы обязательно встретимся, слышишь меня? прости...
там, куда я ухожу, весна...

давненько мы не выбирались в гости к трансерам. но вчера мне было как-то пронзительно грустно и не радовало ничего. настроения сливаться с музыкой не было и попытки стать частью пси-транса успехом не увенчались. хотелось домой, обнять солнца и тупить в телик. надеюсь, это просто зима, усталость и выпавший внезапно снег. правда, сегодня он уже почти растаял. ну и хорошо.
вернувшись домой, хорошо накурившись (наконец-то, а то уже и не мечтала) мы смотрели Футураму. пересматривали по второму разу и снова ржали над шутками.

почему будние дни тянутся так долго, а выходные пролетают так быстро? время, оно такое странное..

ночью снилась бабушка, наш дом в деревне. мы с солнцем туда приехали и почему-то что-то начали убирать и складывать. потом приехали наши родственники - мамины сестры, моя сестра и кто-то еще. и появилась бабушка. такая спокойная и красивая. посидела с нами за столом и исчезла...

друзья познаются в беде. может, не такими яркими словами, но... духовность человека узнаешь только в кризисной ситуации. спасибо тем, кто меня поддержал. спасибо тем, кто раскрыл свое лицо и показал свое неумение сочувствовать и сопереживать. теперь я знаю, каковы вы на самом деле. и хоть я дура - всем все прощаю, осадок остается. люди носят маски - маску духовности и высокой моральности. чести и достоинства. а под ней - лишь любовь к деньгам, гордыня и пафос. и запах какой-то гнилой, мерзкий такой запашок...
грустно в очередной раз убеждаться в том, что люди не так хороши, как ты о них думаешь.
я идеалист. может быть уже пора перестать жить в мире мечты? но реальность так непривлекательна...

Это цитата сообщения некто_Падший Оригинальное сообщение

Как в паршивых стихах - словно птица, взлетев.

Сессионное.

О да, еще ты веришь: в меня, в сведения о пробках, которые выкладывают в сеть люди, приросшие к офисным стульям и знающие только один маршрут в этом проклятом в своем великолепии городе: от друзей, с которыми можно выпить пива до друзей, у которых можно занять денег. Веришь в говорящие деревья, в то, что времена года - это не картинки в учебники природоведения, а нечто важное и значимое, веришь, что если тело сотрясает икотой - это я думаю о тебе. Когда трясет - это, видимо, уже онанизм. Веришь, что если долго будешь страдать, пережевывать осколки энциклопедических словосочетаний и лепетать в трубку голосом умирающего лебедя, что мир жесток и глуп, как президент Америки, то я обязательно прибегу, побеждая по ходу страшных чудовищ типа преподавателей по гражданскому праву и твоей сердобольной мамаши, и ты сразу же и всенепременно станешь счастливой, а Россия выиграет чемпионат мира по футболу.

Лучше бы ты поверила, в то, что телефонные счета не умеют оплачиваться сами собой.

***

Это только кажется, что ты можешь замочить соседку с третьего этажа за провинциальный акцент, дай боги, ты хотя бы придумаешь ей смерть чуть более интересную, нежели чем просто оторвавшийся трос лифтовой кабины. Не давай себе никаких обещаний. Ограничься желаниями, которые все равно никогда не сбудутся.

***

Тебе 16 и, само собой, хочется чего-то навсегда: хочется пройти сквозь сотни автобусных остановок, пески морей, американские хай-веи, побывать в Австралии и, конечно, чтобы все мечты осуществились, даже если это просто мольба о том, чтобы тебе больше не вызывали к директору. Только так не бывает. Вначале ты лишишься девственности, это при удачном раскладе, потом заведешь трудовую книжку, потом влюбишься в свои мелочные обиды, а затем ... Затем ты, наверное, умрешь. Я еще не знаю: я только-только оклемался от резкого разрыва с обидами - мы делим знакомых и траву, заначенную в томике Гумилева. Кажется, я протяну еще лет 40.

На самом деле, ничего вечного тут не бывает. Прогресс не допускает повторений. Ведь поэтому, после 2006 года всегда идет 2007, не правда ли?

-У меня есть друг, и я знаю, что в случае чего, он меня пристрелит.

***

То ли смех, то ли стон.
Позорище.
Я - застекольник - нечто среднее между трансформаторной будкой ("не влезай-убьет") и звездой с мировым именем (муниципальный округ Бурятии).

***

Вместо кондиционерного ветра, делающего любую укладку - вполне ничего себе так милый Перхоть из рекламы шампуня.

-Я бы вышла замуж за Перхоть.
-Тогда бы я занялся групповым сексом с теми двумя блондинистыми жевательными резинками.

***

-Это мне снится, что я - Бог или Богу снится, что он - это я?
-Трахни ты его уже. Достал.

Прекрати выебываться. Или ты думаешь, что всю ночь рассказывать девушке, как ты с третьей попытки поступил на свое вшивое экономическое - это и называется "трахнуть"?

-По-моему, сетевые люди слегка подзабыли, что изначально трахали то, что снизу.

***

Легкости - замедленной съемки? Одышка и сумка, набитая моими имущественными правами до отказа. Имущественными и еще немного неимущественных - смутно авторских. Изящней всего, по-прежнему, получается только падать.

Тетка даст пару монет сдачи, металл на секунду отблеснет в ее потных руках с маникюром-дешевкой, и принесет нам что-нибудь нужное: кусок пластилиновой еды, часть синтезированной воды, топологию интегральных микросхем и чуть-чуть возмещения морального вреда.

-У нас полигамные отношения. Мы спим со всеми, кроме друг друга.

***

Прижать тебя к ребрам, прекрасно зная, что никогда не получится как в сценах с кассовым сбором в несколько миллионов: вместо алмазных отблесков слез - забитый соплями нос и раздраженные глаза, про которые лучшие романисты-романтики сети почему-то никогда не пишут.

-Я не доживу до какого-то периода времени.

***

Мы такие смешные: нам всем хочется прорыва, и мы все его чувствуем. В стенах собственных квартир. Сколько фантазий воплощено в кружке с чаем, в красно-зеленых (алмазно-изумрудных) россыпях цветов. Они не пахнут. Они хуже. Они разговаривают.

***

Приходи на меня посмотреть.

Contact online.

Нет, на живого меня.

PS. Меня порвут. Просто порвут.

смерть бабушки - первая смерть, которая коснулась меня так близко в сознательном возрасте. последние похороны, на которых я присутствовала - похороны дедушки в 87 году. бабуля пережила его на 20 лет. но в 87 году мне было 5 лет. хотя я все помню, только конечно в таком возрасте трагичность не осознается. помню маму в черном платке, помню как из колхоза привезли теленка, чтобы его заколоть и подать на стол, помню дедушку в гробу, помню как сидела в комнате где он лежал. не было страшно, было просто странно как-то.
последний раз я видела бабушку в декабре. она тогда начала особенно настойчиво рассказывать что нам делать, когда она умрет - кого звать, во что одевать, что подавать на стол... человек чувствует свою смерть.а бабушка ее ждала долго. прожила 87 лет, вырастила 7 детей, 12 внуков, 7 правнуков. похоронила дедушку, старшую дочь и сына... никогда ни с кем не ругалась и делала только добро. переживала за всех, волновалась за всех. всем помогала, всех успокаивала...
вместе с бабушкой ушла еще одна часть моего детства - каждое лето, проведенное в деревне. ушла ее забота, байки, сказки, рассказы о прошлой жизни, блины, пироги, которые она пекла в печи. я почти самая младшая внучка, поэтому не застала того времени, когда была корова и деревенская жизнь била ключом.
бабушка была главой семьи, объединяла всех вокруг себя. все дети и внуки приезжали в бабуле.  в доме всегда было чисто и уютно, совсем не так как в других деревенских  домах. ты всегда знал, что тебя накормят и обогреют.
я не осознаю, что ее теперь нет. даже не смотря на то, что помогала маме и тете обмывать тело, сидела возле гроба, шла по деревне за катафалком, прощалась на кладбище и бросала горсть земли в могилу. в доме все время хотелось посмотреть на ее диван и сказать: бабушка, пойдем за стол.
не могу сказать, что я убита горем- я чувствовала, что бабушка не доживет до лета. я просто потеряна. и просто иногда накатывает тоска.
я держалась и не плакала, потому что мама будет переживать за меня. но на отпевании слезы сами потоком полились из глаз.
я держусь, но внутри мне немного пусто, а в голове слишком много мыслей о том, что наши занятия в жизни так мелочны и пусты. и что моя работа совершенно не приносит мне никакого духовного роста. я хочу летом поехать в деревню вместе с сестрой, чтобы все было почти как в детстве - почти, потому что бабушки больше нет.

в 12 часов умерла бабушка. сегодня были предпохоронные хлопоты. времени осознать не было. похороны в субботу.

удивляет и немного смешит, когда люди, которые никогда не пробовали никакие вещества говорят: "мне и так хорошо", "мой мозг и так достаточно эндорфинов вырабатывает", "ну что там может быть хорошего в этом состоянии?" "меня и так прет".
ну ведь вы же совершенно не знаете, КАК бывает ХОРОШО и КАК вообще ТЫ себя ЧУВСТВУЕШЬ в таком состоянии. ведь вы же не пробовали. я не призываю пробовать и употреблять. просто давайте будем честными. причин не пробовать много - страх, негде взять, беречь здоровье и т.п. так не надо ставить себя на расстоянии и говорить что вы выше этого и презираете торчков. вам никогда не понять.
а тем кто хоть раз - назад дороги нет. пусть это был всего лишь раз - но ты уже побывал по ту сторону зеркала. в другом мире.

шел обычный январский дождь. тугие капли стремительно падали на землю.
обычный январский дождь.

[500x375] новый год с родителями солнца. такой тихий и домашний. почти как когда-то в детстве, когда к дедушке и бабушке приезжала моя тетя с сыном, т.е. моим братом. и мы с ним играли в космических путешественников, строили космические корабли из кресел и рисовали стенгазеты. дед до сих пор их хранит где-то на антресолях. наряжали елку - обязательно настоящую - старыми игрушками, делали гирлянды и вешали стеклянные бусы. бабушка жарила беляши, варила настоящий украинский борщ и пекла рогалики с черничным вареньем. а 31-го мы накрывали на стол, ставили красивые высокие бокалы цветного стекла, тарелки с "мадоннами" и тяжелые мельхиоровые вилки и ножи. я любила и подручных материалов (бабушкиных платьев и платков) делать себе костюм карнавальный. в 12 все пили шампанское, весело чокаясь бокалами, фотографировались и открывали подарки.
таким был Новый Год Моего Детства. потом тетя с братом стали приезжать реже и оставаться на меньшее время. сейчас брат не приезжает вовсе - у него работа и нет времени. дед и бабушка совсем старые. веселые чертики в дедушкиных глазах пляшут все реже и "грустнее".
это первый новый год, который я провела не со своей семьей. первый новый год, который я встретила вместе с солнцем.
тихий и домашний новый год. мы вервые с солнцем наряжали вместе елку. это настоящее таинство. а игрушки у них такие же, как у нас в семье - старые шары, шишки, сосульки и фигурки. и стеклянные бусы. мы с солнцем тихо и осторожно, когда все уже спали, вешали на тонкие зеленые веточки хрупкие игрушки. осторожно, чтобы не разбить и не развеять волшебство ночи. мне казалось, что именно в этот момент мы стали особенно близки друг другу. когда разматывали гирлянды с лампочками. когда распутывали бусы. когда говорили шепотом. когда дышали нежностью. когда вдвоем смотрели на наряженную елку.
этот год станет годом особенной близости между нами. я знаю.
с новым годом.

что принес мне 2006? попробую вспомнить.
новый 2006-й год я встретила не с солнцем, а с мамой и дедом. солнц уехал к своим родителям, а мы с ним ступили и не взяли мне билет. но тем не менее, опровергая примету, год я провела вместе с солнцем. зима и весна ничем примечательным не отмечены. долго ждали лета и отпуска. весной правда произошло веселое мероприятие под названием "К нам пришел ОБЭП" и всякие отсюда вытекающие не очень приятные последствия.
лето пришло. ознаменовалось поездкой к родителям солнца и прекрасным времяпрепровождением у них на даче. меня там любят и это здорово). и они мне очень нравятся. с ними спокойно и уютно. 
потом отпуск и мой ДР. я никуда не ездила отдыхать, а гуляла по городу и фоткала подаренным мне фотиком, спала и кормила солнца обедами и ужинами. перед отпуском был переезд в новый офис - все как обычно своими руками: и мытье окон, и пола, и погрузка-разгрузка мебели и укладка коврового покрытия. в общем, повысили свою квалификацию и освоили пару смежных строительно-ремонтных профессий.
отпуск закончился к сожалению быстро. на пару дней съездила в москву. и опять почувствовала себя неуютно в этом городе. большом и холодном. неуютном и неприветливом. тем более, солнц ждал меня дома. хотелось скорее к нему. именно в отпуске я поняла как офигенно быть домохозяйкой. при этом я не смотрела ни одного (!)  сериала! и вообще была чудо и лапочка. ходила к косметологу, мечтала и занималась творчеством. работать не хочу совершенно.
в этом году я окончательно перевезла в нашу с слнцем квартиру свои вещи и перестала жить на два дома.
а потом наступила осень. все такая же любимая и волшебная как раньше. подарившая мне много чудных минут, наслаждений красотой городской осени и вкусным  осенним запахом.
зима стала продолжением осени. она меня радует своим теплом и отсутствием снега. возможностью не кутаться в пять кофт и десять шарфов и все равно мерзнуть. продержаться бы еще так же два месяца!
теперь о личном.
я стала спокойней и гармоничней. депрессии практически ушли из моей жизни. остался один лишь маленький страх - потерять солнца. но я стараюсь с ним бороться и верить в то, что все будет так как я хочу. ведь одна моя заветная мечта сбылась. так сбудутся же и все остальные.
я поняла, что пржде всего для меня - "мы", я и мой мужчина. да, у меня есть подруги и друзья, но все равно на первом месте мы и наше счастье. и что бы ни случилось, я с ревностью львицы буду защищать именно это.
прошло два года с нашего знакомства, но мы все еще не можем насмотреться друг на друга и надышаться друг другом. мы так же жадно ловим секунды каждого поцелуя и обьятья.  я  никогда даже не мечтала о  таком счастье, о такой любви. слова не выразят это, как бы ни был богат и могуч язык. только глаза и губы... спасибо, 2006-й. ты был хорош. здравствуй 2007-й. я по-прежнему не хочу нового счастья. оставь мне мое прежнее счастье. навсегда.