Это цитата сообщения RevivaL Оригинальное сообщение

Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу,
чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши
приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Это цитата сообщения Кердибобель Оригинальное сообщение

Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!.. НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - ХYякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта, шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза. ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет... НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БLЯ!!!

Это цитата сообщения Василиск Оригинальное сообщение

Море... Символ чего-то этакого - у всех. Символ бесконечности, необъятности, огромности. А я вот выделился - и море для меня просто море. Пляж, пирс, волноломы, катамараны. Скалы, прибой, песок, галька и водоросли. Неизбено, даже если я в открытом море, когда совершенно, абсолютно точно не видно берега, я уверен, что берег - на горизонте. Вот эта вот тёмная полоска... Как нет? Вы посмотрите - вот ведь она! Э-э-э, не видите - не нужно, я-то знаю, что она есть. Берег рядом.
Что бы это значило? Может быть, я никогда не оказывался в ситуации, котрая бы помогла получить впечатление ничтожности меня и бесконечности чего-то ещё? Не знаю. Ограниченность воображения?.. Не представляю.
Хотя иногда очень ярко представляются чувства. Вот совершенно точно себе представляю как чувствует себя Боз, облепленный меркурианскими обитателями (Воннегут), и кажется мне, что не от писательского мастерства это происходит - ни в коей мере не желая принизить ценность "Сирен Титана".
Я гипнотизёр только с чужих ироничных слов. Просто мне не нравится, когда человек, вглядывающийся в меня, отворачивается как только я ловлю его взгляд. Я считаю мгновение встречи глаз прекрасным, как глоток острого воздуха гор. Смотреть в глаза человеку просто и показательно. Любящие смотреть исподтишка делают ханжеское выражение лица и показательно смотрят в стену. Люди открытые и искренние ответят мне или просто дадут понять, что момент не тот. Скандалёзные особы смотрят с вызовом, играя на публику, возможно, уже оценивающую сцену. Психология человека - не в том, что он делает, а в том, как он это делает. Банально? Ну и чёрт с ним. Зато сам :)

LI 3.9.25

Это цитата сообщения Грэмус Оригинальное сообщение

Когда мне говорят о красоте
Восторженно, а иногда влюбленно,
Я почему-то, слушая, невольно
Сейчас же вспоминаю о тебе.

Когда порой мне, имя называя,
О женственности чьей-то говорят,
Я снова почему-то вспоминаю
Твой мягкий жест, и голос твой, и взгляд.

Твои везде мне видятся черты,
Твои повсюду слышатся слова,
Где б ни был я - со мною только ты,
И, тем гордясь, ты чуточку права.

И все же, сердцем похвалы любя,
Старайся жить, заносчивой не став:
Ведь слыша где-то про сварливый нрав,
Я тоже вспоминаю про тебя...

Это цитата сообщения Deadbird Оригинальное сообщение

"Я столько лет растил в душе цветы добра, но вместо них в моей груди завёлся Покемон"

Это цитата сообщения Ялике Оригинальное сообщение

Есть и у тишины свои звуки. Хотя.. Может, привычка отождествлять тишину с безмолвием... Безмолвие - когда нет слов. Если людей не слышно - значит - тихо.

Болеть тишиной - славное дело.

Планеты изменялись долго, на протяжении долгих лет, и это немножко страшно - ведь человек, он как планета меняется. Скорость только другая... И если ты не успеваешь... Единственное, - никогда не пристёгивайся ремнями безопасности. Только мотылять будет в разные стороны. Лучше расслабиться и попытаться насладиться полётом :D .

Босой ногой на ещё холодный и мокрый песок.... Солнце ещё не греет... Всё будет после....

Это цитата сообщения Mega_Ego Оригинальное сообщение

Я стихов не пишу.
И святым никого не считаю.
Я иконы не ставлю в углы
и на них не крещусь. Мне бы нимб золотой над твоей головой повесить и страстью пылать у дверного глазка. Но лучше я стану фригидной принцессой, чем растаю как воск у колен мудака.
(С)

Это цитата сообщения Бемби Оригинальное сообщение

Твою прическу ненавижу, и то как говоришь со мной,
И как ведешь мою машину, и взгляд я ненавижу твой.
Твои дурацкие ботинки,и то что смог меня постичь.
Я так смертельно ненавижу,что начала стихи строчить.
И ложь твою я ненавижу,и что себя ты правым мнишь.
Тебя я даже ненавижу,что не изводишь,а смешишь.
Я ненавижу что нет рядом тебя,и что ты не звонишь.
Но главное,я ненавижу тебя за то,что не могу даже немножко ненавидеть,
Немножко,каплю не могу...

Это цитата сообщения Бемби Оригинальное сообщение

Не осталось ни сил,
Ни ощущения боли
Тоской изьедена душа
Как песчинками море.
Все катится в пропасть,
причем уже не в первый раз.
И равен нулю
Смысл дружеских фраз...

Это цитата сообщения Бемби Оригинальное сообщение

"Скажу вам правду, дорогие радиослушатели. Вот вам правда. Принцессы не нужны никому. Никому не нужны рафинированные существа в белых гольфах, которые хлопают длинными ресницами в туши от Диора или Шанели, никому не нужны девочки с розовыми мечтами и сполями, не способные поднять рюкзак с картошкой и тащить его домой. А знаете почему? Потому что принцесс любят рыцари, блин, настоящие рыцари. Те, кто сам все сделает, или не все, но хоть что-то. Кто не рушит все на свете, кто умеет быть настоящим рыцарем - да вы знаете не хуже меня, кто такие рыцари. Самураи, бля.
А вы кто? Вы нытики, хлюпики и слабаки. Вы уползаете в свои дырочки, как только принцесса ваша начинает просить чего-то. Чего? Да чего угодно, блин. Чего угодно.
Вам нужна Зена, блин, королева-воинов. Которая свернет горы, найдет вас из-под земли, без почты, без телефона, вне аськи, вне работы, без сети, без номеров домашнего. Вам такую принцессу? Держите. Я пришла, девочка нового поколения. На всех не хватит, налетай. Я не такая. Я не умею проходить и видеть сквозь стену.
Если вам что-то надо - ищите меня сами. Вперед и с песней. Я набегалась, нанервничалась и все, запас исчерпан. Я слабый человек, мне нужно понимание. Его мне может дать в той мере, как надо, только один он. Вот за что я его люблю. А вы - вы что, вы кто? Вам что-то нужно? Так какого вы прячетесь сами, какого вы делаете все это? Что вам надо?"

Это цитата сообщения murashky Оригинальное сообщение

в ажурной паутине предрассудков....потерялось моя действительность........

Это цитата сообщения murashky Оригинальное сообщение

...не забытый...
честно-честно
[ я просто дико устала]
не пишу, не потому что не хочу, а потому что не могу...

общение с людьми ----> звук ногтей по стеклу
тоскливо мне, как и тебе...
а может просто надо меньше думать...
не хватает времени жить...

я умею летать, но в это никто не хочет верить....

спутанный ком переживаний подвержен эффекту бумеранга..
накачать бы его гелием...привязать к нему цветастую ниточку проблем и отпустить...
далеко-далеко...
.выше облачка, где мы встретимся с тобой.......
они не будут выше, они растворятся...

Это цитата сообщения Palitra Оригинальное сообщение

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

(ввв.voffka.com)

Это цитата сообщения taffat Оригинальное сообщение

НОВАЯ МЕДИЦИНСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ

Аллахол - мусульманские таблетки;
Анальгин - таблетки, принимаемые через задний проход;
Аскорбин - вахтер в поликлинике;
Атипичная пневмония - кашель через задний проход, лечится анальгином;
Близорукость - болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
Ветрянка - болезнь гулящих женщин;
Вши - бегающая перхоть;
Гинеколог (гиннеколог) - врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
Гиппократ - известный врач; самое знаменитое изречение: <Мамой клянусь!>;
Глаукома - то же, что и аденома, только другого уровня;
Гомосексуалист - (лат. homo - человек; sex - пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм - умение определять пол ребенка с первого раза;
Грипп - таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
Дерматолог - врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
Диарея - поп-рыгун;
Зубной камень - камень стоматологов, используется при удалении зубов;
Кастрация (кострация) - ожог пламенем;
Клаустрофобия - боязнь Санта-Клаусов;
Мазь - взятка (подмазка) врачу;
Маммолог - (кавк.) спэцыалыст па мамам;
Массаж (женск.) - параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал - 90);
Медсестра - сестра врача;
Метеоризм (ветры) - профессиональная болезнь метеорологов;
Мозжечок - мозг олигофрена;
Новопассит - лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
Операция - захват госпиталя операми;
Отпевание (устар.) - песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
Парез - (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
Педиатр - врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
Пирамидон - таблетки фараонов;
Прострел - ранение навылет;
Пурген - наркотик, от которого <гонят пургу>;
Рак - страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
Реанимация (RE-анимация) - повторные съемки мультфильма о больнице;
Свинка - первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
Сестра-сиделка - медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
Скальпель - основной инструмент индейских врачей;
Склероз - я забыл, что это такое;
Солнечный удар - плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз <Солнцедара>;
Стереотаксис - болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
Таксидермия - страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
Трахома - бешенство матки;
Уголь активированный - бегающий и прыгающий по больнице уголь;
УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
Фурацилин - профессиональное лекарство дальнобойщиков;
Херния - в переводе с латинского - <грыжа>, (честное слово!);
Хондроксид - таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
Чума - такая ваще крутая и улетная болезнь.

Это цитата сообщения некрещеная_луна Оригинальное сообщение


Марсоход «Opportunity»: шаг за шагом
24 января 2004 г.
Ну вот я и на Красной планете! Америка во второй раз доказала миру, что она первой достигла Марса! В честь удачного прилета проиграл компакт-диск с гимном Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

25 января
Решил позвонить «Спириту», сообщить, что у меня все в порядке, добрался нормально. Кое-как дозвонился, качество связи отвратительное. И это они называют роумингом? Пора менять оператора!

2 февраля
Пришло время осмотреться, поездить по округе. Нечаянно свалился в кратер. Господи, ну и дыра же этот ваш Марс! Еле выбрался и поехал дальше. Вокруг никаких признаков жизни.

7 февраля
Весь день сверлил какой-то камень в научных целях. Затупил и погнул 4 сверла. Говорил же, что надо брать немецкие! «Китайские дешевле, китайские дешевле!» F**k!!!

13 февраля
Подошли два мужика в скафандрах поверх ушанок. Свинтили все латунные гайки и ушли. Из-за этого теперь боюсь рассыпаться при езде. На всякий случай езжу медленно.

14 февраля
Обнаружил какие-то непонятные следы на поверхности! Долго фотографировал, истратил две пленки. Потом решил снять свои следы для сравнения. Оказалось, езжу по кругу. Выровнял руль.

17 февраля
Наткнулся на разбитый европейский аппарат «Бигль». Что с ним произошло? Был ли это теракт? Решил изучить характер обломков, чтобы определить тип взрывного устройства. Оказалось, что у него точно такие же гайки, как у меня.
18 февраля
Пока ездил на базу за гаечным ключом, кто-то и у «Бигля» спер все гайки. Чтобы мародеры не растащили остальное, предал останки Марсу.
Проиграл над могилой гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

20 февраля
Сегодня наконец-то приступил к Главному Эксперименту американской научно-исследовательской программы: положил на поверхность Марса гамбургер и стал за ним наблюдать. Завтра полью его кетчупом.

21 февраля
Полил кетчупом гамбургер. Приборы зафиксировали у гамбургера изменение цвета!!! Сколько еще загадок таит в себе неизведанная Красная планета?

22 февраля
Пытался просверлить гамбургер для взятия пробы. Сломал последнее китайское сверло. Чтобы хоть как-то отвлечься, проиграл гимн Америки. Чуть не посадил аккумулятор.

23 февраля
Исчез научный гамбургер! На месте проведения Главного Эксперимента только крошки и два одноразовых стаканчика.

29 февраля
Наконец-то нашел на Марсе признаки воды. Решил сварганить признаки чая!

2 марта
Нашел на лобовом стекле квитанцию о штрафе за парковку в неположенном месте. Признаков разумной жизни по-прежнему никаких.

6 марта
В одном из кратеров наткнулся на нефтяную скважину. Провел химический анализ — нефть оказалась по 20 долларов за баррель. Готов наладить ее поставки на Землю по программе «Нефть в обмен на немецкие сверла».

9 марта
По контракту с «Плейбоем» обнаружил на Марсе их логотип: голову зайца с ушами, торчащую из песка. Сфотографировал, передал на Землю. В течение суток реклама «Плейбоя» не сходила с экранов телевизоров всего мира. NACA сказала, что заработанных мной денег должно хватить на следующую экспедицию. Значит, скоро мне пришлют замену! В честь этого решил проиграть гимн Аме… (Запись обрывается…)

Это цитата сообщения Nadine Deneuve Оригинальное сообщение

чтобы заметить особенного человека нужна минута. чтобы его оценить, нужен час. чтобы его полюбить нужен день. но потом понадобится целая жизнь, чтобы его забыть.

Это цитата сообщения TORA Оригинальное сообщение

Создал Бог жизнь. Сел на седьмой день отдохнуть,
посмотрел вокруг и сказал: "Заебись!"
И все заеблось.

Это цитата сообщения xanth Оригинальное сообщение

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

Это цитата сообщения cinna Оригинальное сообщение

Женщина за рулем.
Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем - шок. Статистика обращений ко
мне:
1) сука- 15 раз;
2) дура- 27 раз;
3) а, баба...- все остальные ребята на дороге.
От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать,
что это произошло во время парковки). Я чужая - все остальные ездят не по
тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе. Где можно их найти,
эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я
должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого
ряда?!
Проревела всю ночь.


Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил- ПОЧЕМУ?!! Почему
если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли
я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием
раскорячилась, проехать мешает, дура!?! Вчера два часа не могла выехать с
Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я
проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как
покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман -
может это он придумал новые правила?
Вернулась домой и пробухала всю ночь.


Месяц за рулем.
Читать далее...

Это цитата сообщения skjaldmo Оригинальное сообщение

Игры в любовь, дружбу, нежность.
Игры в долговременные честные отношения.
Игры в дружный коллектив и доброе отношение к начальству.
Игры в сексуальное удовольствие.
Игры в послушных детей и увлеченных студентов.
Игры в счастье.
Игры в алкоголь, наркотики и сигареты.
Игры в законопослушность.
Игры в слезы и истерики.
Игры в нужность.
Игры во все человеческое.

Самое страшное - уже невозможно не играть.