Это цитата сообщения lj_eprst2000 Оригинальное сообщение

Волк, коза и капуста

Мы живем в Таиланде уже почти месяц. Осталась еще неделька - и домой. Это очень хорошая жизнь, здесь каждый день солнце. Иногда идет дождь, но только вечером, когда уже темно. Становится свежо и прохладно. Мы живем на большой вилле, во дворе пальмы и банановые деревья. Большой бассейн. Есть даже туалет без крыши, там тоже пальма и кусты. Сидишь, как в джунглях. У нас есть любимый пляж, наше место на нем и любимое кафе, где официанты играют со Степой. Этот отдых мы заслужили всей семьей. Моя мама весь год сидела со Степой, мы с Димой много работали. Очень уставали, но когда я приходила домой, сразу было ясно, кто тут устал на самом деле. Дело в том, что Степе год и четыре месяца и он не умеет ходить. Он только бегает. Захожу домой и сразу вижу маму, которая похожа на отбивную. Весь день ее заворачивали в ковер, катали рулоном, как тесто на пельмени, потом резали на кусочки, из кусочков мяли лепешки, когда она теряла сознание или терпение, то обливали холодной водой. В такие моменты я становлюсь насквозь лживая и сладко спрашиваю: "Как Степочка? Он хорошо кушал?"

Перед поездкой у нас даже был скандал. Я говорила: "То есть как не хочешь ехать?! То есть ты не хочешь пляж, море и солнце? Ты хочешь целый месяц просидеть в этой московской погоде? Серое бетонное низкое небо, слякоть, хмарь, дня почти нет, по телеку эти тупые новогодние огоньки и петросяны, никакой радости, депрессия и уныние! Ты этого хочешь???" А мама говорила мне: "Да! Да! Очень хочу!" Мне кажется, она уже готова сдать меня в детдом. Впервые за 33 года. В итоге добро победило зло, мама упаковала свои лучшие наряды, у нее много новых вещей, потому то весь прошлый год она никуда не ходила.

Мы здесь ходим свиньей, то есть клином. Впереди катится Степан на коляске, сзади везет его Дима. Следом я плетусь с сумкой. Замыкает мама. Она всегда нарядная и с прической. Мама из тех людей, кто наряжается в ресторан, мы же выходим в люди. И меня заставляет тоже, потому что муж может передумать в любой момент.

Дима обычно держится с достоинством. Он привык, что мы две кобры. Вот сидели все мирно, болтали, пили вино. Он отошел в туалет, возвращается, а мы уже раз - и не разговариваем, весь стол залит ядом. Дима часто ведет себя так, будто он не с нами. Просто в ресторанчике нет свободных мест, вот сейчас освободится хотя бы стул около туалета и он пересядет.

В нашей семье я часто нахожусь в разгадке детской задачки. Помните, была такая: с одного берега на другой нужно перевезти волка, козу и капусту. В лодку можно брать только одного. Если оставить на берегу волка с козой, то волк съест козу. Если козу и капусту, то она съест капусту. Решалось так: сначала надо увезти козу на другой берег, оставить волка с капустой, это безопасно. Бросить козу, вернуться и привезти волка. Забрать от волка козу, приплыть за капустой. Забрать капусту, но оставить козу. Приплыть к волку с капустой, оставить ее и вернуться за козой. Правильное решение этой задачи обеспечивает мирное положение в любой семье. Пока ты плывешь за волком с капустой, коза скучает на том берегу по товарищам. Мы всегда скучаем друг без друга. Но как только зоопарк собирается вместе, сразу запускается пищевая цепочка.

Со временем я выработала самую верную позицию. Смысл в том, что нужно всех порицать. "Мама, почему ты командуешь Димой? Прекрати!" Главное, чтобы Дима это слышал, он чувствует себя сразу защищенным. "Дима, почему ты никогда не делаешь то, о чем просит тебя моя мама? Прекрати!" Мама тоже начинает ощущать поддержку, это важно. И получается что я - со всеми. Кстати, у них нет в отношении меня такой стратегии, они совершенно не дипломатичны, иногда хочется посадить их всех в лодку и отобрать весла.

Очень часто мама сидит со таким видом, будто ни о чем не думает и она смотрит в никуда. Вот, например, один раз мы пошли в ресторанчик. Мама сидит, сидит, думает, думает и вдруг говорит: "Проститутка". Ей всегда кажется, что ее не слышно. Дима говорит: "Где?" (они с мамой в одном клубе). Вижу за соседним столиком девушку. Очень привлекательную, милая такая. На руке татуировка латинскими буквами, украшена вензелями и виньетками. Написано Svetlana. То есть она нас не просто слышит, но и понимает. Я начинаю вращать глазами и усаживаю козу в лодку, мама вырывается на берег: "А что такого?"

Вообще у нас такая семья, что все горой друг за друга. Например, на новый год подруга Люда привезла нам на виллу свечки. Я попросила такие специальные для улицы, чтобы красиво было. Большие с толстыми фитилями, они не тухнут. Мы расставили их по краю бассейна, нарядили фикус в гирлянды и были счастливы. На старый новый год мама решила еще раз зажечь свечки и пошла спать. А утром мы все стояли кружком вокруг парафиновых пятен. Край бассейна сделан из мелкого-мелкого гравия, очень шершавая поверхность. Отковырять тонкое красное жирное пятно было невозможно. Я сразу прикинула, зачем нам Читать далее...

Всю ночь снилось, как я переписываюсь с чуваком с работы, который мне крайне симпатичен. Это было так приятно.

Помимо killian отрыла для себя dyptique, это нечто потрясающее,хочу ВСЕ пять, но почему у нас такие наценки адские?!

Вчера позвонила моя подруга и сказала, что хочет купить слинг за 50 тысяч рублей, да=да, пятьдесят тысяч рублей. А сегодня на работе я узнала, что моя коллега, находящаяся в очень трудной финансовой ситуации в данный момент, родила мальчика на 26 неделе, родила в 100 км от Москвы, в больнице, где нет условий для всего этого. Их срочно надо было перевозить в Москву. В Москве существует единственная компания, располагающая реанимобилем с кювезом для перевозки недоношенных, стоимость тако поездки = 45 тысяч рублей. А еще возможное лечение.. Коллега не просто в финасовой жопе, а в таких диких минусах, что у нее помимо шока от преждевременного рождения случился параллельный шок "куда бечь", она просто была не в адеквате. Я кинула клич в соц сети и по рабочей рассылке, нашла врача, который согласился положить их у себя, мы собрали приличную сумму денег на работе. В основном за счет работы, хотя по большому счету это девушку не все знали. За 2 часа мы собрали около 100 тыс. руб. 80% приносивших деньги получают около 50 тыс. в месяц, плюс минус.. Несли по 5 тысяч!

Из моей соц. сетевой активности прислали деньги три мои близкие подруги. И всё. Открываю инстаграм: сумочка прада в моей ленте собирает 1000 лайков, мой призыв - 2 лайка. Люди в брендах за безумные бабки продолжают фотографировать себя в зеркало, пищат под фото, где я показываю новую сумку... я не обвиняю, я недоумеваю. Слинг за полтинник, сумки по 3 тыщи евро и сраные 50 тыщ рублей на благое дело..

Меня, конечно, ждет клиника неврозов. И мне даже кажется, что я с удовольствием там полежала бы. Чем дольше, тем лучше. Желательно бы еще полную изоляцию от всех друзей, родственников и близких знакомых. И какую-нибудь терапию покрепче. Чтобы ваще ни о чем не думать. Только мысль , и сразу её глушить.

Смотрю картинки зонирования комнаты на спальню и гостиную и не могу понять, почему спальное место всегда относят к окну, а гостиную нет. Кто-нибудь в курсе?

а дизайн сам поменялся?

Я так усиленно выпрашиваю у вселенной новую работу, что она, похоже, решила избавить меня от нынешней, круто. Кажется, наш департамент хотят упразднить. Если так произойдет, то я уже мылю лыжи обратно к морю, но не в Мерсин, а поближе, по крайне мере с прямым перелетом и теплой зимой.

Очень хочется рассказать прекрасную историю о том, как круто работают наши фмс, таможня и посольство, но не буду, один мат в организме.

А так.. странные две недели, много мыслей в голове, 2 викенда, которые немного расслабили мой мозг, много много много странного мне открылось.

Наконец-то пятница, которая взаправду обещает быть жесткой, работы вал, филиалы тупят, я бешусь и не высыпаюсь. Вид у меня болезненно утомленный, под глазами синяки в мешках. Мда. Ну, и ваще здоровье подводит, всякие события способствуют.

Залипаю на украинский голос, чем дальше, тем больше понимаю, что украинские мужчины прекрасны. Вакарчук, Скрипка, Пономарев, Кондратюк = все мужчины моей мечты.

Далее, хочу на острова, красивые морские и теплые. Бунгало, книжка, ну, и мужа можно взять) и всё! Ничего более.

Хочу выспаться и убрать эти признаки старости или нездоровых почек со своего лица.

Выявила источники жрательного зла: работа и муж. Муж в отъезде = никаких непрошенных харчей дома. С работой сложнее))

Мультиварку еще хочухочухочу. Скоро будет.

В голове бардак и депрессия. Новая работа появись.

Мы переехали в свою квартиру. Боже, какой это кайф! Пусть еще без ремонта, пусть мебель привезут только в субботу, окна через неделю, а кухня пока в проекте, но как же это круто. Через дорогу парк, а на работу я сегодня доехала быстрее, чем из центра, что удивительно, но факт)

Даже отеки с давлением и кг плюс не так бесят.

Кстати, о кг, все зло от работы! Когда я не работала, я столько не жрала, ну, и двигалась значительно больше. Так что офисная работа - зло! Желаю видеть себя на крутой работы без офисного режима! Да будет так!

Сегодня большой праздник, так что всех поздравляю! Несмотря на дождину, сходила на службу и причастилась. Рыдала белугой, так что о. Илия быстро отпустил, хотя обычно допрашивает меня до победного) Так приятно видеть на службах семьи в полном составе, даже обидно, что мне этого не светит.

По существу:
- хочу мультиварку
- начать учиться чему-то, но не могу выбрать
- и ОЧЕНЬ хочу НОВОЮ интересную работу, пусть даже с понижением з/п на первое время, но с перспективой, а то наша компания не перестает радовать своими решениями по оптимизации всего!

Да и еще странная тенденция, отправляю свое резюме на вакансии на хх, так их тут же в архив переносят)

Окончательно разочаровалась в работе. Глобально так. Я, конечно, знала, что у нас всё продаётся, но не думала, что настолько.. Оказывается, что более менее руководящие должности можно купить, да и то не всем, а тем, у кого есть знакомства. Совершенно пропала мотивация у работе. Сколько не упахивайся никуда не продвинешься.. Противно. Я уже не говорю о том, чтобы попасть в главное управление, там все места расписаны на годы вперед, и даже местные гении трудятся на низших должностях, ждут, что заметят и возьмут, а берут всё других. Я кончил.

30 лет, а ума всё нет) мало того, что я продолжаю спускать денег на интернет шоппинг (правда вчера я была молодец и убедила себя, что мне не надо 2 пары резиновых сапог по 100 баксов, сегодня наградила себя одной парой тапулей за такую стойкость..), ну, так вот заказала я себе отбеливающих пластинок для зубов, обещающих ошеломительный эффект, естессно, я выбрала самые зубодробительные = минус 5 тонов за 7 дней.. пока только ошеломительную чувствительность мои зубы обрели. Пишут, что это пройдет. Очень надеюсь.

Хочется чего-то. Не знаю чего. Пойду еще в инет магазах потусуюсь что ли.

Опять и опять. Необъяснимо тянет в Питер. Какая-то мечта идиота - жить там! Просматриваю объявления о квартирах и работе, по-прежнему щемит сердце при любом упоминании этого города, а в голове проносится "неужели этого никогда не произойдет?!". Гештальты кругом.

Всё так просто: я абсолютно счастлива

Уже неделю работаю. Ощущения смешанные, как будто ине уходила) Руки помнят)))

Вчера наконец-то взяли документы в ФМС, но, как говорится, это еще ничего не значит.

Продолжаю потрошить семейный бюджет на американских сейлах, обогатилась на три пары обуви. Я - мот и транжира.

Назаказывала обуви, 3 пары, две себе, одну мужу))

Получается, что радуя себя в рамках программы на 10 дней, я сама же исполняю свои желания) так и должно быть?))

Начиталась у Ули про 25 желаний и 10 дней радости и решила попробовать. Правда сегодня последний день моих пупсиков в Москве, ночью они улетают в Калькутту, и увижу их теперь только в скайпе, поэтому как следует радую себя салом и белыми грибами)

Мама окрестила меня вселенской скорбью нашей семьи, и, кажется, она права.

Я стала оч слабенькая, нервы, -10 кг внезапно, постоянные инфекции какие-то.. Вот опять вчера с 9 утра мотались по Москве, вечером надо было идти на юбилей в ресторан, в промежутке между делами привести себя в порядок, в итоге несмотря на всю свою неземную красоту: мешки под глазами, недосып, разрывающийся мозг, дикая усталость, отсутствие аппетита, к вечеру белое вино меня убило, а с утра марафон с кишечной инфекцией, скорая и потерНая пятница.

Как же хочется быть слабой и что бы замены кто- то всё делал. Чувствую себя тягачом каким-то. И с работы уже звонят и просят выйти, и дела мужнины еще не решены, я так устала...

Как же хорошо, когда мамочка рядом, но живете вы отдельно. Это рай)