Интересно у меня проявляется, в этом году, весенняя депрессия. Я стала настоящей затворницей… никого не хочу видеть, не хочу ни с кем общаться. Несколько дней вообще даже телефон держала отключенным, что бы никто не тревожил. Так хотелось отдохнуть от людей. Вот сегодня я начала общаться по телефону и выползла в интернет… уже прогресс! Но в реале видеть все равно никого не хочется. Настроение вроде хорошее… не пойму ничего.

Солнечный свет пробивался сквозь плотно задернутые шторы. Тишину нарушали только звуки падающей с крыши капели и монотонное тиканье желтого китайского будильника. Я лениво потянулась, стряхивая остатки сна, и плотнее закуталась в одеяло. Вот и снова начало нового дня. Зачем я проснулась? Я давно уже не запоминаю сюжеты своих снов, но в памяти остаются еле уловимые эмоции похожие на вкус растаявшего во рту леденца. Его уже нет, но вкус ещё сохраняется некоторое время. Вот сейчас у меня осталось чувство приятного тепла и безмятежности. Как хочется его сохранить, но, увы, оно тает под натиском мыслей неумолимо заползающих в мое сознание. Понежившись ещё несколько секунд, я откидываю одеяло, не торопливо встаю и погружаюсь в обыденную суету.

Не успела я распрощаться со своей старой работой, как на горизонте появились смутные очертания новой! Одна дама, хорошая знакомая моих родителей, позвонила мне сегодня вечером и поинтересовалась о том, хочу ли я поискать свое счастье в преподавательстве. Самое интересное...она же не знала что я уволилилась с работы! Может это знак?

Сегодня, вернее в пятницу, я получила очередной щелчек по носу от своей жизни. Самое интересное то, что я сама во всем виновата. В своё время была не достаточно наглая и предусмотрительная. Расстроилась конечно. Ничего, за-то получила очередной жизненный урок! За себя надо драться на смерть! Поняла-то поняла, вот бы ещё воплотить это в жизнь...

Сегодня у меня был последний рабочий день. Всё! Зарплату получила, со всеми попрощалась! Если честно, чуть слезу не пустила. Хорошие сослуживцы были, теперь уже, на моей бывшей работе. С понедельника начну искать новую работу. Многие скажут, что глупо оставлять прежнюю работу если ещё нет новой. Ну и пусть! Теперь главное в себе разобраться, понять чего я хочу, чем я хочу заниматься. Это трудно, но я попытаюсь. Так и хочется пропеть: "врагу не сдается наш гордый "Варяг", только мотивчик подзабыла.

В воскресение звонил Б. Я его даже не сразу узнала, связь к тому же паршивая была. Сказал что собрирается ко мне в гости нагрянуть, на чай. Я предложила перенести это удовольствие на седующую неделю. Человек ко мне из другого города приедет, а я с ног валюсь от усталости, не порядок.
Надо же! Я пишу это и никаких эмоций! А когда-то я просто с ума сходила от любви и страсти к этому самому Б. Сейчас у меня остались только дружеские чувства... мне даже все равно приедет он или нет...лучше бы не приезжал, а то старая любовь может вспыхнуть с новой силой. Интересно, зачем он вдруг захотел меня увидеть? Мы не виделись уже почти 2 года. В сущности, вероятнось того что он все же приедет очень не велика, от него всё можно ожидать. Однако любопытно!!!

Давненько я сюда не заглядывала. Все какая-то суета... На этой неделе я увольняюсь с работы, вот и нагружают делами по самое нихочу. У меня единственная мысль в голове, как бы быстрее добраться до кровати и заснуть. Надо витамины принимать, авитоминоз наверное. Все же черкну пару строк, так сказать для истории...

Сейчас ко мне родители приедут. Потом мы все вместе поедем к ним домой. Тот дом, где они сейчас живут, я своим не считаю, потому что не жила там толком, все наездами. Буду гостить у них примерно двое суток. Самое ужасное что я курить не смогу все это время. Ну, сутки я протяну спокойно, уже проверяла, но двое ещё не пробовала. Надеюсь, не сдохну! Конечно глупо скрывать от родителей что я курю, мне уже слава богу 26 лет. Папа знает, что я курю, а маму я просто не хочу расстраивать, она сама всю жизнь курит.

Заскакиваю сегодня между делом в одну забегаловку чайку попить. Время обеденное, народ кое-какой имеется, кто-то пьет, кто-то закусывает, а кто, то и другое успевает. Уселась я со своим чаем в уголок… В это время, буфетчица, тетка лет пятидесяти, обращается к одному из покупателей:
- Вам котлету и салат в одно место положить? - спрашивает она у него.
Мужик немного опешил от такого предложения и рассмеялся.
- Или в два? - не унимается она, начиная раздражаться оттого, что мужик долго думает.
- Давайте уж лучше в одно… место - весело ответил мужик.
Я чуть не подавилась чаем от смеха.

Сегодня я иду покупать новый компьютер. Старый уже совершенно меня не удовлетворяет. Делов-то! А такое чувство, что у меня в квартире появится новый человек. Я так привыкла к своему старому компьютеру, он такой родной и знакомый! Что поделаешь, с новым тоже придется подружиться. Вот только думаю, может у меня "не все дома", раз я говорю о машине как о живом существе!

Вот сейчас до меня опять докопался мой друг по аське. Вообще мы виртуально дружим, дай Бог не соврать, месяцев наверное 8. Признаюсь честно, мне с ним было раньше интересно общаться. Теперь он мне постоянно твердит, что меня любит и очень по мне скучает. Я, конечно, допускаю возможность, что можно влюбиться по интернету, один раз даже сама влюбилась, к счастью вовремя опомнилась. У меня возможно жестокий подход к любви вообще. Я считаю, что если я в кого-то влюбилась, то это мое личное дело и доставать своими чувствами другого человека не стоит. Надо заинтересовать его собой, показать, что ты интересная личность, что бы его тянуло именно к тебе. Если это не удается, то значит соревнование проиграно. По большому счету, мне совершенно наплевать любит меня по настоящему мой виртуальный друг или нет. Мне с ним уже давно не интересно. Общаюсь только для того, что бы развеять скуку, да и обидеть его не хочется. Думаю надо сделать, так что бы он сам во мне разочаровался, и первым удалил меня из своей аськи. Ему не обязательно знать что он проиграл.

Сегодня весь день у меня было отличное настроение. Дела шли хорошо. Осталось понять следующее: дела шли хорошо, потому что настроение хорошее или настроение было хорошее, потому что дела шли хорошо. Я подумала и решила что первый вариант предпочтительней. Многое зависит от настроя и точки зрения. Жаль, что на вечер моего хорошего настроения не хватило. Что вечер… на скорую руку приготовленный ужин (и то не всегда), потом компьютер, интернет, немного французского, водные процедуры и спать. Вообще-то моя жизнь меня устраивает, я гоню от себя мысли, что не плохо было бы что-нибудь поменять, на пример кошку завести, за ней же ухаживать надо.

Вчера проезжала мимо дома А., машина как всегда стоит под окном, значит он ещё в городе. А толку… не звонит, я знаю, что он целыми днями в аське, но в полном инвизибле (сам проболтался). Ну не навязываться же мне. Вчера у меня было подавленное настроение, из-за него. Я чувствую, что я проиграла, что я ему не интересна. Самое ужасное то, что я знаю какую ошибку я допустила, но уже поздно и ничего не изменить. Он очень умный и интересный человек, мне просто жаль, что мы не будем друзьями. Правильно… кому я такая нужна… толстая и закомплексованная. Хотя я ведь и не рассчитывала на что-то большее, чем дружба. Ну да ладно! C'est la vie! Забыть… забыть…

День сегодня выдался суматошный, хотя в общем похожий на все остальные. Одно хорошо, мне сегодня было не до депрессивных размышлений. В самый разгар рабочего дня я в душе материла всех клиентов с их понтами и вздрюченными компами, жутко хотелось все бросить, прикатить в офис и уволиться. Когда я добралась до нашей конторы, желание уволиться уже прошло… ещё бы!.. почти час пилить на общественном транспорте.

Пока курила задумалась о том, для чего же предприняла сею затею с дневником. Ну, во-первых, у меня нет близкого человека, с которым я бы могла поделиться своими мыслями и переживаниями, а носить все в себе чревато. Во-вторых, я хочу попробовать, наконец, разобраться в себе. Попробовать честно поставить себе диагноз, это в идеале! Пока у меня это не получалось, просто, наверное, сама не хотела, страшно же реально посмотреть на себя! Я поняла, что без этой "ревизии" мне трудно идти дальше.

Ну что сказать для начала? Это мой дневник, здесь я буду писать о своих мыслях, которые посещют мою дурную голову, о событиях моей жизни, о том какая я хорошая или плохая (в зависимости от настроения). В общем дневник как дневник, наверное таких здесь большинство. В общем, посмотрим что выйдет!