В метро народу много, газету не то что не почитаешь, а даже не развернёшь. Приходится глазеть на рекламу.
"Продажа верхней одежды: шубы, куртки, пальто, полупальто.
Продажа белья: бюстгальтеры, трусики, топики, полуграции..."
Стоп. Что это такое - ПОЛУграция ?!!! :о)) А какая она ПОЛНАЯ грация ?
Мда... мир полон загадок...

Это цитата сообщения Navsegdataja Оригинальное сообщение

Залез комментировать чужой пост, да что-то зажмотился и перенёс коммент к себе. Для повышения в массах уровня позитивизма. (эгей! друзья мои, ПЧ (да и СЧ тоже welcome)! это всё для вас! :о))

Давно уже я "в нашем метрополитене без улыбки не хожу". И ехать легче и на душе приятнее. Как же хорошо - кругом соотечественники. Всюду чувствуешь плечо или локоть друга, бедро или грудь подруги. Наступили на ногу - так извинились же, да и а кому сейчас легко? Прижали газету к самому носу - фигня, вечером в сортире дочитаем. Сжали со всех сторон - и поделом : давно уже худеть пора! Мыслить надо позитивно. Наша жизнь - это то, что мы думаем о ней. (ой, солепсизм какой-то прорезался... свят-свят-свят... поэтому на этом и заканчиваем :о)

Иду из метро на работу. Мороз да солнце - день весёлый. Впереди идущая женщина роняет перчатку и не замечает.
- Женщина в сером пальто! Прижмитесь к обочине и остановитесь !
Останавливается. Я поднимаю печатку, подхожу, отдаю.
- Спасибо :о)
- На резиночки пришейте !
- Хорошо.
Пустячок, а приятно.

А вчера в метро видел. На переходе на Белорусской встал средний эскалатор. И люди, чтобу не давиться на работающий, потихоньку пошли по нему пешком. А сверху это дело увидели, что эскалатор стоит и чтобы тоже не давиться пошли сверху вниз. И всё так культурно получилось: идут по правой стороне два потока. Правда наверху дошедшим пришлось прорываться с боем через образовавшуюся толпу.

В воскресенье ходил на лыжах. Осваивал новые ареалы Лосиного Острова. Набрёл на кормёжную площадку оленей (голов 40, наверное). подходить не стал - ещё застрелят егеря ихние :о)) Открытые пространства (посередине) огромные, но что интересно - всегда кто-то маячит в поле зрения. Шёл себе полем по лыжне, вдруг впереди увидел лисицу. Она не сразу меня заметила, какое-то время бежала навстречу, потом встала и убежала вбок. Но и там ей не понравилось - вернулась и по лыжне убежала от меня. Только следы на лыжне процарапанные остались.
А народу к концу зимы поприбавилось. Особенно молодёжи.

Это цитата сообщения Юстас Оригинальное сообщение

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
_______________________
Дорогая горничная,

Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive.Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство.
Спасибо.
С. Берман
_______________________
Дорогая комната 635,

Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер.
Я надеюсь, что Вам это подойдет.

Кэти, замещающая горничная
_______________________
Дорогая горничная,

Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы.
Не могли бы Вы забрать это мыло?

С. Берман.
________________________
Дорогой Мистер Берман,

В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник.

К Вашим услугам

Ваша постоянная горничная, Дотти.
_________________________
Дорогой Мистер Берман,

Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогая Мадам Кармен,

Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30 или 18.00.
Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть?

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее.остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера).

Спасибо.

Элан Кармен, гувернантка.
__________________________
Дорогой мистер Кенседдер,

Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove.

С. Берман.
__________________________
Дорогой мистер Берман,

Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена.

Прошу принять мои извинения.

Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.
__________________________
Дорогая мадам Кармен,

Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло.

С. Берман.
___________________________
Дорогой мистер Берман,

Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы Читать далее...

Это цитата сообщения МАРКИЗО4КА Оригинальное сообщение

ИСКУСАЛ КОМАР СЛОНА
И СЛОНУ ПРИШЛА ХАНА.
Мораль:
ПОБЕЖДАЕТ НЕ БОЛЬШОЙ И БИВНЯМИ УКРАШЕННЫЙ,
А МАЛЕНЬКИЙ, ЗЛОЙ И БЕЗБАШЕННЫЙ!!!

Это цитата сообщения Кошенция Оригинальное сообщение

1. Если ты думаешь, что ты растолстела, то это скорее всего правда. Не спрашивай нас, мы отказываемся отвечать.
2. Научись управлять сиденьем унитаза. Если оно поднято, опусти его.
3. Дни рождения, святого Валентина и юбилеи - это не крестовые походы в поисках очередного безупречного подарка!
4. Если ты задаешь вопрос, на который тебе не нужен ответ, будь готова услышать ответ, который тебе не хотелось бы слышать.
5. Иногда мы думаем не о тебе. Смирись с этим.
6. Никогда не спрашивай нас, о чем мы думаем, если ты не готова обсудить такие проблемы, как мусор в пупке, стрельбу из дробовика и автогонки.
7. Когда мы куда-нибудь собираемся, все, что ты наденешь - просто прекрасно. Серьезно.
8. Плач - это шантаж.
9. Твой бывший возлюбленный - идиот.
10. Проси то, чего хочется. Нужно понять вот что: Тонкие намеки не помогают, толстые намеки не помогают, ясные намеки не помогают. Просто СКАЖИ.
11. Нет, мы не знаем, какой сегодня день. И никогда не будем знать. Отметь все юбилеи в календаре.
12. Да, пИсать стоя труднее, поэтому мы неизбежно будем иногда промахиваться.
13. ДА и НЕТ - ответы, которые идеально подходят почти к любому вопросу.
14. Приди к нам с проблемой, если хочешь, чтобы она решилась. Для плача в жилетку у тебя есть подружки.
15. Головная боль длиной в 17 месяцев - это серьезно. Сходи к врачу.
16. Не притворяйся. Нам лучше чувствовать себя несостоятельными, чем обманываемыми.
17. Если что-нибудь из сказанного нами можно понять двояко, и один из смыслов тебя огорчает или злит - значит, мы имели в виду второе.
18. Не запрещай.
19. Не три лампу, если тебе не нужно, чтобы появился джин.
20. Ты можешь ИЛИ попросить нас что-то сделать, ИЛИ сказать нам, как тебе хочется, чтобы это было сделано - А НЕ ТО И ДРУГОЕ СРАЗУ.
21. По возможности, говори все, что хочешь сказать, во время рекламы.
22. Женщины, которые оделись вызывающе, автоматически теряют право жаловаться на то, что кто-то пялится.
23. ВСЕ мужчины различают 16 цветов, как в настройке Windows по умолчанию. Персик - это фрукт, а не цвет.
30. Если что-то чешется, то его будут чесать.
24. Пиво так же занимательно для нас, как для тебя сумочки.
25. Мы не телепаты и никогда ими не будем. Наша неспособность читать твои мысли не доказывает, что мы плохо относимся к тебе.
26. Если мы спросили в чем дело, и ты сказала: «Все в порядке», мы будем поступать словно все в порядке. Мы знаем, что ты врешь, но выяснение истины не стоит возможного скандала.
27. Если ты прослышала от своей старой подружки о том, что она фигурирует в её эротических фантазиях, не волнуйся. Это её фантазии.
28. Что такое стразы???????!!!!!!!!

Кто может объяснить, почему по Радио Куранты сегодня всё утро шли рождественские передачи - песенки, события, истории ?

Только вышел на улицу - тут же получил заряд снега в ухо. Очень конкреный. Будто снежком. Надо нахлобучивать шапку по самую шею заранее !

Мда... этого нам только не хватало. Осень кончилась. Настала пора надевать куртку и шапку. Вчера, возвращаясь с работы в (незастёгнутом) пиджаке ловил на себе недоумённые(?) взгляды прохожих.

Что-то вчера не спалось и пробило на песни:

. Стоит выпить рюмку коньяка -
. Многое теряется из виду,
. Тают грозовые облака,
. Кажутся нелепыми обиды...

Так и поступил. И помогло!

Ехал сегодня спокойно на работу, никого не трогал и вдруг... увидел ТАКОЕ !!! Географическая справка: монинская ветка ярославского направления железной дороги на 20-м километре проходит под Ярославским шоссе. Так вот: ПОД эстакадой три пары рельс переваливаясь пересекал чёрный блестящий Хаммер. Спрыгнув с насыпи он подрулил к общему потоку машин и спокойно влился в него. Правда, потом снова потерялся из виду - видимо ушёл торить свой путь в придорожных кустах и канавах...

По дороге видел автомобиль с номером с333ес33.
И принадлежал он непримечательному грузовику-фургону...

Для чего мы пишем мысли в дневнике ?
Наши письма не нужны природе...

"Вызов братии с 14:30 до 16:30 не благословляется."

Прочитано в Лавре в Сергиевском Посаде на проходной.

... все опасенья отпадут,
Прогнозы рухнут, и погода
Нас встретит радостно у входа
И братья зонт нам отдадут !

http://www.mcpressonline.com/mc/1@175.73agcdeKaas.0@.6b174ea2
для ленивых: Читать далее...

Через час толкания в пробке обретается пугающе удивительное душевное спокойствие и пронзительная философичность мышления. Единственное, что беспокоит - это что на левой ноге набьётся мозоль наподобие верблюжьей.