[показать]
Ждёшь его, ждёшь... и вот оно приходит. Может это и есть счастье. Ведь счастье тоже бывает разное. Как порой мне хочется улыбаться, улыбаться, потому что больше ничто не нужно..точнее никто не нужен. Так здорово просто смотреть, смотреть на него, и чувсвовать, как эта самая улыбка ползёт по лицу. Она подкрадывается и дарит радость, даёт возможность наслаждаться поистине счастливыми моментами.
"Мне много не нужно", просто нужно, чтобы ТЫ рядом был.
Для меня это немного странно, но кажется надо мной летает облачко счастья, которое даёт мне силы улыбаться!

Позаимствовала у Brite , которая "скрысила у exitmusik".
: ))) http://eppd.isea.ru/test/test_keyrsi.html
Действительно не только хороший тестик, но и в принципе подходит.
Меня напоминает чем-то нижеприведённое описание :

Я уже почти к тебе лечу, тоесть еду. Во вторник рано утром кучка жаждущих поступить в Тартуский Универ отправится из Таллинна , непосредственно , в город Тарту.
Меня немного колотит и желание такое, чтобы вторник никогда не наступал. А лучше быстрее закончился.
Фрррр.... Ну чтож... осталось только выжидать этого самого вторника и держать пальцы крест-накрест.
Пожелайте мне удачи!
[показать]

Очень захотелось зелёного цвета. Везде.. В своей комнате, в одежде и даже в дневнике. Странно даже. Почему именно зелёный?
Только вот дневник не обновляется : (
27.06 - Ураааааааааааааа! Зелёный цвет радует и мой глаз наконец : ))))

В очередной раз я плачу. Почему? Я не понимаю. Ведь это не стоит того, это не стоит моих слёз. Почему плачу только я? Неужели только одной мне это всё надо?
Слишком много вопросов и увы я не в силах на них ответить. По крайней мере сейчас.

Хочется крикнуть, что у меня супер жизнь. Однако я не могу этого сделать.
Мне почему то грустно. Так хочется закопать всё, что было ранее и начать что-то новое. Как-будто с чистого листа.
Проблемы с папой не дают мне покоя. Сегодня в нетрезвом состоянии заявил, что никогда не отдаст меня никому, потому что я его любимая дочка. Мне кажется эта отцовская любовь доходит до фанатизма.
Я понимаю, что моё детство уходит, но сама его не отпускаю. Почему так? Почему я не могу оставаться ребёнком вечно.
Я помню, что когда пошла в школу. С свои 7 лет я уже мечтала оставаться всегда 6-ти летней, потому что понимала, что не нужно мне ходить было бы в школу.
А вот теперь я хочу не оставаться прежней, а преобрести что-то новое.
Скоро откроется совсем новая жизнь, неизведанная. Мне страшно ступить туда, но и я жду этого момента. Наверное туда, в другой город, в следующий этап я забрала бы только одного человека. Однако я не могу этого сделать, от чего мне становится грустно, больно и невыносимо.
Прошлое уходит, остаётся только будущее. И может когда-нибудь я смогу крикнуть : " У меня супер жизнь"

Название говорит само за себя

Очередные проблемы с родителями. Прекратят ли они когда-нибудь меня доставать. Ничего не нравится... надоело уже. Доходит до того, что папа просит маму занять меня каким-нибудь делом, чтобы я меньше времени проводила вне дома. Какой смысл? Не вижу я в этом смысла. Надоело мне сидеть дома за целый год, пора бы и о себе подумать. Это просто кошмар!
Почему им так хочется видеть меня дома, точнее не видеть, а просто знать, что я тут. Всё равно я не общаюсь с ними, а занимаюсь пустыми делами в своей комнате.
Когда же это всё кончится!!!!!!!! Сил моих больше нет...

[показать]
Посмотрела фильм "I am Dina" . Могу лишь сказать, что я под впечатлением. Любовь заставляет бояться смерти даже холодный, бесчувственных людей, для которых смерть не представляет опасности. На сколько может остыть сердце маленькой девочки, которую в детстве ненавидел отец.
Фильм заставил понять, что я всё же боюсь смерти, хотя оборвать жизнь порой было очень легко для меня.
Вспоминаю спор, разразивший как-то на уроке лит-ры. Кто же сильнее : Катя, которая рассталась с жизнью или же Лариса, которая нашла в себе силы продолжить путь. (Кто помнит, это героини пьес Островского) Я даже поняла, что продолжить жизнь сложнее, хотя была уверена в обратном. А теперь вот не знаю, что проще. Думая над фильмом, мне становится понятно, что всё же я не смогла бы вот так расстаться с жизнью.
Может меня тут что-то держит. Нет теперь таких моментов, которые заставляют понять, что я одна в этом мире. Тут есть люди, которых я не могу оставить, которые мне нужны и без них мне будет плохо. Раньше что-то заставляло меня чувствовать полное одиночество. Я рада, что теперь я чувствую других. Ведь я не одна.

Эээ.. от темы фильма ушла. А вообще советую посмотреть. Смысл есть этой драме.

З.Ы: Диныч? Не хочешь посмотреть? А героиня внутренне на тебя не похожа, несмотря на сходство в именах. Я тебе его перепишу ; )))

[показать]
Вчера пришёл последний результат. Конец мучительным ожиданиям! Можно вздохнуть с облегчением и подвести итог экзаменационному периоду. Хм! Что уж тут говорить. Ожидала я от себя гораздо большего. За 90-то только два результата. Маловато будет! Только хандрить по этому поводу больше не буду, хватит! Жизнь продолжается. Считаю, что я плохо сдала экзамены вот и учиться мне только на платном. Такая уж у меня участь! А пока остаётся только надеяться, что я заслужу перевод на бесплатный после первого курса.
Если мне хватит терпения и усердия... всё в моих руках!

А вот теперь точно КОНЕЦ школе! Осталось лишь попировать по этому поводу...а потом может и поплакать ; )
12 А .. я поздравляю ВАС!!!

В среду получила результат по эстонскому : 95
Я очень, очень довольна. Меня пугало то, что будет меньше 90-та.
Теперь судорожно жду результатов. А они всё не приходят . Папа позвонил раза три и пытался уличить меня в том, что я боюсь говорить ему сови баллы. Ожидание капает на нервы и я даже заказала результаты по СМС. Вот теперь от каждой пришедшей СМСки вздрагиваю. Посмотрев на неё, понимаю, что не то.
Когда же я дождусь......
Боюсь, очень боюсь!

Странно я деньки провожу. Просыпаюсь утром, валяюсь на диване, смотря в потолок, принимаю утренний душ... Ну а дальше начинается такая же лафа, как и до этого. В лучшем случае я разгребаю ящики с ненужными бумагами, конспектами и всем, что осталось от школы : ) В худшем я ковыряюсь в нэте, слушаю музыку, смотрю телевизор и иду гулять.
Время летит...летит...летит.... И ничем полезным я не занимаюсь.. Не могу себя заставить это делать... Скоро совсем обленюсь. Надо хоть на роликах выйти, а совсем лень прохода не даёт!

Как я люблю спать, пока сама не проснусь. Как я люблю просыпаясь, включать телевизор. Как я люблю есть персики, зарывшись в одеяле....
Я люблю свободное время!!! свободное утро!!!
Я люблю чувствовать глазами этот мягкий свет, чуть прикрывшийся жалюзями, когда просыпаюсь... люблю улавливать мурлыканье моего кота рядом со мной и смотреть на его ,сладко спящую, мордочку. Я чувствую лето... чувствую, что школа кончилась.... И как это здорово ...
Сейчас я веду жизнь обычной лентяйки... Как ни странно, но я могу себе это позволить. Я слишком устала за последнее время... слишком.
Я ложусь спать в час и просыпаюсь в 11-том часу... Я давно так много не спала. Ничего не могу с собой поделать, ибо просто валюсь с ног... валюсь.
А в сердце всё равно не спокойно....

[показать]
Название постика само говорит за себя.
Странно может быть, но для меня настало лето. Хоть погодка особо не радует нас ярким солнышком и высокой температурой на термометре, но я его уже чувствую. Закончились экзамены... навсегда покончено со школой. Пришло время расслабляться, кутить, веселиться. НО,,,,
Большое и толстое но, которое начнётся 4 июня. Начинаются уроки в автошколе по "укомплектованной программе" (как сказал мне мужской голос по телефону) . Я уже прикреплена к водителю... а вот к кому, узнаю в пятницу. И скоро я буду ловить EXTREME.. http://www.liveinternet.ru/users/dino4ka/post2072710/index.shtml
Так что опасайтесь меня на дороге: ))))

[показать]
Вот сегодня уже четверг. Дни летят очень быстро, а я устаю ещё быстрее. Осталось немного. Я буквально считаю дни до субботы.... Столько ещё нужно повторить до экзамена, кажется что мне не успеть ни за что это сделать. Времени мало на повторение, но я хочу , чтоб оно быстрее закончилось.
Может я смогу наконец вздохнуть нормально..как человек, а не как робот. Я устаю до предела. Доходит до того, что спать уже не в силах. Заснуть пытаюсь больше часа, потому что голова гудит настолько, что просто не спится.
Мне кажется, что я всё забываю.. Вот повторю тему и уже потом её не помню.
Крыша едет с ещё большей силой. Такое чувство, что в субботу после экзамены я приду, прилягу отдохнуть и непроснусь неделю.
От усталости нужно куда-то деваться. Необходим хороший, здоровый отдых на свежем воздухе.
Скорей бы суббота, скорей бы это кончилось, скорей бы оказать свободной!!!!
Сейчас я могу с увереностью заявить: Я НЕНАВИЖУ биологию....
Кто бы дал мне сил дотянуть до конца....

Только что закрыла от него дневник. Самое странное, что по его же просьбе.

[показать]
Что происходит со мной, не понимаю...
Это не умещается в моей голове.. никак. Сомнения меня не покидают.
Дело ведь не в том, что я что-то требую...нет. Незачем говорить то, чего нет... не нужно. Я опять думаю, есть ли основания сомневаться. Кажется, есть. Ведь существенно знать и верить... Что-то я начинаю сомневаться, значит верить в это перестану... Ещё один подобный повад... и приму за ложь. Нехорошо...
Больше высего боюсь перестать доверять. С таким трудом научилась верить.. верить во всё. Ведь знаю, если решу, что ложь, перестану доверять... не хочу переставать... Но ведь не смогу ничего поделать с собой. Зачем это нужно? Зачем морочить мне голову? Я ведь не требую... не требую этого.
Больно.... не вытащить иглу, которая колит. Не обращать внимания, радоваться, улыбаться... не портить настроение... Это выше моих сил... Я думаю, размышляю... помню..
Колит иголка..слишком сильно, чтоб пытаться не замечать.
Если узнаю, что ложь... не вынесу. Я ведь верю...

В последнее время я чувствую жуткую усталось. Я устала от этой учёбы, от этих экзаменов, от Дарвинизма и всего подобного...
Я катострофически не высыпаюсь. У меня просто не получается ложиться спать раньше, чтоб не чувствовать такой усталости. Я понимаю, что ложась в 3 и вставая в 7-8 на консультацию по математики , я не могу нормально жить. Весь день я хожу в полузагруженном состоянии, что крайне выбивает из сил.
Иной раз я просто смотрю в одну точку и чувствую, как мой мозг кипит от перенапряжения и уже через минуту я "рву и метаю". Под горячую руку попадает даже мой бедный кот. ЖУТЬ... Я не знаю, как мне успокоиться, ведь понимаю, не так уж я и много учусь, чтоб так сильно уставать. Но куда девается моя энергия... куда? На этот вопрос я не могу ответить, как бы не хотелось.
Даже сейчас мои веки слипаются, но я не могу просто уснуть. Я знаю, что даже если лягу на диван и буду смотреть в потолок, считая : ) овец, не усну. Я начинаю думать о разных вещах, и почему именно так.
Как бы я хотела заснуть, но не могу.
"Засыпай, на руках у меня заыпай..." А ведь всё не так просто... не так всё и просто...

З.Ы: Тут и психом немудрено стать.. Нервишки не выдерживают...

[показать]
Я давно заметила свою любовь к этим оранжевым язычкам! Частенько, когда мне плохо, зажигаю свечку и часами наблюдаю за плавящимся воском...
Кажется "чушь, чепуха": )) ( Кто учился со мной ранее, поймёт о чём я; ) )
Нет , не ерунда! Как только я вижу горящую свечку или костёрчик, возможно просто что-то в далеке горит, я начинаю грузиться. Смотрю, и восхищаюсь величаем этого манящего, обжегающего пламя. В чём кроется его секрет? Не могу понять до сих пор.
Без огня люди бы не выжили. Замёрзли бы совсем, да и кто в нашем цевилизованном мире будет давиться сырым мясом. Вот именно, никто! Тоесть, огонь, по сути, даёт нам жизнь. Но ведь его сила способна разрушить всё, всё на своём пути. Ещё легче это сделать с человеком.
Как силён и красив огонь. Хочется взять его в руки, но , едва поднеся руку, одёргиваешь её от невыносимой боли. Искрятся язычки, загадочно завлекая... Невозможно оторвать взгляд от них, хочется трепетно наблюдать за плавными движениями красновато- оранжевых острых язычков. Они словно говорят: "Смотри, как мы красивы, как мы недосягаемы!" Сливаясь с воздухом, огоньки заставляют плыть картинку и глаза едко пощипывает. Валит дым, а оранжевая масса продолжает пылать.
Но вот его сила подходит в концу, топливо заканчивается, а воздух пропитан запахом, запахом, оставленным после себя.
Глава немного отрываются от этой, уже не красивой картины, но пустота ещё долго не покинет.... Ведь за это время, пока лицо было освещано будоражущим пламенем, перед глазами пробежала часть уже прожитой жизни, и часть не прожитой....
Как я люблю огонь...