Боюсь открыть глаза и понять, что уже всё. Боюсь увидеть свет и понять, что всё ушло.
Боюсь сказать, что ВСЁ....и не вернуться. Боюсь любить... ведь это больно.
А ты толкаешь на поступок, которых полон страха. Но я ведь гордая, когда не надо. И ты ведь гордый.
Когда ты выростешь!!!!!!!!!!! ?????? Когда поймёшь???!!!

Отношения не сдвинулись с места. И ему абсолютно и всё равно, что я трачу остатки нервных клеток на выяснения причины.
Я ещё слишком молода, что вместо нормальный отношений было фиг знает что. Все мои прямые фразы на счёт романтики до человека просто не доходят.

Убить себя......

Заебало всё!
Сил больше нет....
Хочется наорать на каждого подряд. Постоянное напряжение ...
Не могу расслабиться ни на минуту и куча негатива...негатива...негатива.
А всё началось то с чего?
С того что один очень умный человек просто сорвался на меня.
Я естественно разозлилась и вот результат.
Не возможно так жить, совсем. Хочется утопиться. Свалиться куда-нибудь в большуу яму и не вылезти.
ЗАЕБАЛО!!!!!!
Не могу больше.....
Хочу про всё забыть, сменить что-то..... уйти от сбда.
И НЕ ВЕРНУТЬСЯ.
В общем реально крыша едет...

Зачем ты мучаешь меня?
Почему я об этом думаю?
Для чего мне всё это надо?
Не проще ли плюнуть ?
Может лучше уйти?
Забыть?
Понять ведь сложнее. Слишком много вопросов. И ответов на них нет и вряд ли появятся.
Просто мы живём не по своим правилам, по правилам кого-то,кого-то выше нас.
Я так хочу просто закричать, что меня кто-то услышал. Я срываюсь по пустякам.... реву уже на глазах у людей. И никто мне не может помоч....никто. Я одна.. совершенно одна. Нету той ниточки, что была раньше. Она потеряна навсегда.
Не мучай меня....ПРОШУ!

Начинается депресняк.
Почему то в такое время много думаю о том, чо уже было. Раньше часто депрессии мучали.
Жопа.... Нет сил учиться. Это несправедливо. Эти какашки в школе на отдых отправились, а универ пашет как и обычно. Уйма зачётов. Сижу, учу и так погано.
Надо спасать. Побольше яркого, солнечного и весёлого отдыха. Не тут то было. В среду зачёт по анатомке.
"Упорно" готовимся.
Держись Лена, держись!

Порой мне хочется, чтобы ьыло всё красивой историей, сказкой. Но опять же, с каждым разом убеждаешься всё больше, что так не бывает.
Красивой сказки не существует. По крайней мере в моей жизни.
Всё оказывает настолько пошло и некрасиво, что просто хочется плакать. По сути слёз то уже не осталось .
Сказок не бывает. Небывает цветов, внимания, понимания, плюшевых мишек. Я так и буду ждать этого всего всю жизнь , так и не поняв, что не бывает этих сказочных моментов.
Может я не тот человек.... А может это не та жизнь...

Всё слишком пошло...слишком.
И этот мир давно потерял свои краски. Как я ТЕБЕ завидую, в то время, пока ты завидуешь МНЕ.
Может даже лучше у меня было бы так.
Всё!
Больше не хочу! Пока заканчивать с этой пошлостью и начинать то чистое и светлое, чего мне так хочется.
Прости!

Посмотрела вчера фильм "Звонок". Наконец то осилила.
Почти весь фильм была в напряжении, оидая какого-нибудь страшного зрелища.
В итоге после просмотра даже боялась подойти близко ко вским раковинам. Казалось, что это колодец и оттуда кто-то сейчас вылезит. Очень долго пытались с Ленкой отвести свои мысли в сторону, читая всякий бред и слушая весёлую музыку. А потом раздался звонок. Притом не просто кт-то позвонил, а скинул. Было чувство, что кто-то прикалывается. Я то свой телефон отключила, а вот Лена отказалась. О том, что собираемся попугать себя наноч знали два человека. Один из них уже спал, судя по вырубленной мобилке, а у второго не было кредита и звонить ради прикола было бы довольно дорого из другой страны.
Это оказался Глеб. Мальчик даже не подрузомевал, что настолько нас напугал. А мы потом долго смеялись по-этому поводу.
Заснула я очень хорошо и крепко. Никакой звонок меня больше не пугает:)

..вроде дневник, а писать сюда всё равно всё, что думаешь, не получается.
Ведь некоторым делаем плохо даже порой безобидно оформленными эмоциями.

Жизнь оказывается не такой, как я себе её представляла.
Да даже не сама жизнь, а её отдельные кадры.
Детская сказка про принца на белом коне оказалась жестоким вымослом, во что я до сих пор отказывалась верить.
Сложившийся стериотип "для любимого всё отдам" преследовал все эти годы, ожидая , наверное, того же и от этого самого "любимого". Но реальность оказалась немного иной.
Себялюбие и эгоизм никогда не позволят "ненаглядному" отдать , даже кажется, полную глупость.

Не хватает слов, не хватает эмоций, не хватает сил. И даже слёз не хватает.
А пока я собираю вещи, горечь жжёт всё внутри и тихая обида не даёт покоя.

Вот так, милый, ты меня ЛЮБИШЬ :(

Видела трупов.
Еле себя осилила. Еслиб не пришлось идти через анатомический зал, не пошла бы смотреть.
Запах..ну что ж..это не запах - это ВОНЬ.
А говорят, что это ещё не воняет, потому как не "свежачок". Даже не представляю, что будет, если свеженькое принесут :( БЯК
Со следующей недели начинаем припарирование. Пинцеты, халаты, скальпели... и тому подобные вещи. Домаю не только одежда , но и волосы будут "пахнуть приятным ароматом"
Кому интересно посмотреть на "просроченных" трупов, вывесила в альбум :
http://www.album.ee/?o=300147498&uilang=2

Жутко чего-то хочеться. Только вот чего?
Может спать...а нееее
пошла учить анатомию. а может и не пошла......

одна......
покинутая всеми
Люёт дождь, напоминая о том. что я жива. Маленькие, аккуратные капельки нежиданно появлятся и медленно сползаю по стелу.
Их там много... настолько много.... Одна капля, вторая... третья... их много..... они все вместе, они спасают друг друга, сливая в общий поток. Словно соединяются вновь....

Не люблю дождь.... становиться грустно.... слишком грустно...
жизнь мелькает маленькими слайдами. словно всё...конец. Вот оно..всё плохое и хорошее перед глазами. Чувство, будто я ухожу. Дух покидает тело. И т олько холод в руках и капли дождя возвращаю меня на землю, в это странное, несовершенное тело.
Тихо стучит... медленно, порой замирая, красный комок внутри меня.
Больно..грустно ...одиноко.
Хочется затянуть сигарету... пустить дым..словно плюнуть на всё. Так нельзя... Надо быть сильнее того, что делает меня слабой.
Надо прекращать мечтать. Жизнь -это не то, что появляется, когда закрываешь глаза.
пусто..внутри меня очень пусто. Эта пустота сейчас не заполниться ничем.
А дождь всё льёт и льёт, напоминая о том. что я жива.
Я словно маленькая капелька на стекле, которая не может влиться в общий поток.
всё это чушь...
поставить диагноз.... лучше не стоит

Певый выходные, когда не еду домой.
Сердце щемит... хочу в Таллинн
Делать нечего, в понедельник первый зачёт. Матерьяла много и он сложый, так как учу на абсолютно незнакомом языке.
Латынь.... Уроки жутко скучные, но учить латинский интересно. Я даже домашку делаю :)
Вот только с преподом не повезло. Монотонно она рассказывает.
Артикулярисы, фемуры и фибусы, коксюгисы и подобная хрень. Скорей бы этот долбаный зачёт. Будь проклята анатомия.

Сегодня наод ходил смотреть на трупака. Говорят, кожа снята. Я не успела..перерыв закончился быстрее, чем я встала со стула:)))
Может это и хорошо

Перешла на осенний дизайн. На сколько онн осенний, не знаю. Но в последнее время всё коричневое у меня -это холодная осень.

Только мне его как-всегда не видно:(

Подключили инэт. Пока что один на двоих, но скоро думаю будет два.

А я вот заболела. Вчера еле последнии лекции отсидела: сопли ручьём, горло болит, температура. Впрочем стандартный простудный набор :(

А вообще меня "чёрная полоса" Происходит много плохого...жду белую... не приходит.
Посмотрим, что будет к концу недели.
А пока есть время, пошла учить анатомию.

Всем удачи!

...кошмар.
Я слишком устала , чтобы что-то описывать. Но если уж постараться сказать про всё одним словом, то получится :"ЖОПА"

Для себя не могу найти ничего хорошего в городе Тарту, так как дико скучаю по всему, по всем и вообще скучаю.
А пока я надула губки, так как мой телефон разрывают только родители.

В воскресенье обратно.. А так не хочется : (

Затра уезжаю....
Столько вещей собрано, что не знаю, как довезу.
Что-то мне так грустно, ехать совсем не хочется. Но я сама выбрала для себя это, сама и буду расплачиваться. Радует одно, что я начну учёбу именно на медицинском и с тану в будущем хорошим врачом.
Исполнится моя мечта, мечта обрести своё место в жизни.

Я буду по всем скучать, по всем ....
Жду в гости!
А пока я говорю :"до скорой встречи" , так как учёба только с 13-того и поэтому скоро я приеду.

Всех люблю и цАлую ;)

Нашла у кого-то в дневнике и не смогла это сюда не выложить.

Парень гонит на мотоцикле 100 миль в час (около 180 км/ч)
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....
(в газете на следующий день) Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил.
На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть.

тало очень грустно и втоже время хорошо. Хорошо, что есть ещё люди, которые готовы спасти жизнь любимого человека, а не подставить его , вместо себя.
Недавно слышала об аварии, из-за которой парень оказался в тяжелом состоянии в больнице, но выжил , а девушка погибка. Машина врезалась в столб на большой скорости. Юноша выкрутил руль так, чтоб в столб влетела та часть машины, гшде сидела девушка.

Это совершенно противоположное.

Platsisõit on edukalt sooritud.

Регистр.... Страааашно
Завтра, начиная с 9-ти утра я тусуюсь в регистре. АРК прям ждёт меня.
Держите за меня кулаки и молитесь, чтоб ошибок было мало и столбики остались целы:)

Осталось только пойти повторить несколько разделов в тестах и пожелать себе удачи!