[показать]
Всего два часа на поезде и я попадаю во Псков. Причесанный, побеленный, оклумбленный древний центр города окружен вызывающими тоскливую зевоту пыльными пятиэтажками. Классика постсоветской реальности.
Спрессованные временем плоские камни серых стен детинца.
Узкие бойницы – настороженно и неприветливо глядящие в мир глаза лучника-воина.
Огромный златоглавый Троицкий собор не стремится к небу – он величаво шествует ему на встречу.

[показать]
К отпуску в этом году я подошла серьезно и самоотверженно. В имеющиеся в моем распоряжении две недели хотелось втиснуть как можно больше, поэтому отпуск иногда напоминал изнурительный труд. :)
Для начала неделька огородно-шашлычной повинности на даче. Собака. Лес. С абсолютным отсутствием присутствия грибов. Видимо, не сезон (с)Штирлиц. :)

Точнее - необыкновенный!.. :)
В тени отбрасываемой моим мужем...
[показать]

У меня теперь есть племяшка!

Я ее еще не видела, но уже очень люблю. И очень ей радуюсь. Хотя думаю о ней скорее как о еще одной младшей сестренке, а не о племяннице. Наверное потому, что ее мама – навсегда останется в моем сознании малышкой о которой я должна заботится, даже если она замужем и уморительно серьезная молодая мама.

Помоги ей Господи, дай здоровья Елене и младенцу Марии!..
Ну и Стасу тоже... за компнию. :)

Вот здесь можно посмореть мои картинки, нарисованные после этого поломничества.

http://www.artbook5.narod.ru/lalaif_iso.htm

[показать]
1999г. Петров пост. Соловки.
Это одно из сильнейших переживаний в моей жизни.
Прекрасные северной тончайшей красотой места пропитаны Духом, молитвой, болью, агрессией. Кажется эти камни звенят от накупившегося напряжения. И это очень гармонично переплетено с напряженной же внутренней тишиной.
Как сложно передать прикосновение к чужому сосредоточенному обращению к Богу.
Здесь все, история, намоленность, традиция, природа, даже пролитая здесь кровь, устремлено в Небеса.
Место особого внимания Бога.

Навестили сосланых на дачу.
Собака стала гиганская, нахальная и приставуче-ласкучая. :)
А чего еще ожидать при таком трепетном воспитании.
[показать]

Там, где заканчивается творчество – начинается ад. Нет ничего более противного творчеству чем грех (пустота, бесконечное повторение).
Я думаю, что противопоставление искусства и веры основано на современном неправильном понимании цели и смысла искусства, которые заключаются в прославлении Бога и реализации Его Образа и Подобия в нас.
Просто ничто не должно становиться на место Бога. Даже очень хорошие штуки (искусство, любовь к детям, труд, справедливость и т.д.) когда занимают Его место, становятся кумирами, темными двойниками истинных понятий. А сотворить кумира из искусства проще простого. Нужно только начать «выражать себя», «служить искусству», то есть самому себе, а не Богу. Перестать быть проводником Красоты, а начать придумывать собственную… И тогда, отказавшись от Образа в себе, мы приходим в без-образию, внешнему и внутреннему. Тенденция очень ярко выражена в современном искусстве…

Сменила место работы. Занимаюсь тем же, но в другой конторе. Дело мне нравится до такой степени, что иногда становиться стыдно перед мужем, измученным бесконечным написанием и редактированием раздражающих статей.
В ходе творческого процесса внезапно получилась красивая текстурка.
Делюсь.

[показать]

Почему люди думают, что разочарование – плохо? По-видимому, из-за неприятных ощущений, которые испытывают, встречаясь лицом к лицу с правдой и чувствуя свое несоответствие ей.
Слово разочарование происходит от «чар», а чары – это наиболее противоестественное вмешательство в установленный Богом порядок вещей. То есть попросту говоря, ложь и отрицание Бога и правды его. Поэтому разрушение этих сетей всегда благо.
Разочарование – возвращение к истинной сути вещей.
За это стоит благодарить.

Если мы хотим любить только, то что придумали сами, а совсем не то что дает нам Господь – где же тут истинная Любовь?

Была в Москве. Незнаю почему, но в этот раз обошлось без острого (и привычного) приступа ностальгии. Повидимому было просто некогда. Всенощная, Литургия, причастие. Потом продолжительное чаепитие и чтение Евангелия с соскучившейся общиной. Выгул родителей по Москве, радостные, солнечные километры родных воспоминаний, знакомых запахов, ощущений. Почти целый день с сестрой, ее радости, невзгоды, сладкая для меня ее бытовая суета. Маленькое паломничество по родным душам.

Дача. Сосновый бор, звонкий солнечно-прозрачный. Головокружительный аромат. Тишина – это все таки голос Бога. День наедине с мужем. Отправляясь в Москву одна, я чувствовала вину перед ним, брошенным на произвол судьбы, а там была так занята, что не успевала как следует поскучать. Только по дороге в Питер вдруг сильно захотела оказаться рядом. Ехала, думала, что статус «муж» и «жена» сильно испорчен общественным мнением. Вроде «возлюбленный» - красиво, романтично, а «муж» - быт, скука, анекдоты про тещу… Как объяснишь человеку, не испытавшему радость ответственности за другого, что брак – заслуженный и почетный венец для любви. Медаль взаимного доверия.
Целый день уединения друг в друге – редкий подарок.

[показать]

Слово Lalaif (читается как лалАйф или лалАйт) переводится с Квения* как «смешинка», «маленький кусочек смеха».
Прилипло ко мне это имя давным-давно, лет 10ть назад на московском Эгладоре. Никаких приятных впечатлений кроме имени я там не приобрела и довольно быстро вылечилась от излишней толкинутости.
Смысл и звучание имени мне понравились, тем более подходили они ко мне довольно точно. Поэтому когда я стала регулярно появляться на просторах Сети , то взяла его за постоянный ник. Теперь уже, приобретя довольно широкий круг виртуальных знакомых, считаю менять его на другое нецелесообразным. Да и привыкла.

От моей прежней «дозамужней» жизни у меня осталось несколько любимых мелочей, в том числе и ник.

*Квениа - одно из эльфийских наречий придуманных Дж.Р.Р. Толкиеном.
Желающих узнать прототип отсылаю к "Сильмариллиону", в главу о Турине Туринбаре. :)

[показать]
Решила выставить на всеобщее обозрение несколько своих работ.
Здесь - Маска, давнишняя работа в векторе.
Остальные в альбомчике.

Хочу поделиться собакой. Виртуально, разумеется. :)
[показать]

...люблю:
маму, мужа, сестру, папу, весну, спать, мечтать, красное вино, рисовать, Священное Писание, хвастаться, пасхальную службу, солнечный день в городе, лес, собирать грибы, готовить, принимать гостей, говорить умные и не совсем понятные вещи, читать, рассказывать, выдумывать истории, свою собаку, лето, бабочек, запах скошенной травы, закат, сельские кладбища, море, большие замшелые валуны, хохотать, «Алису», получать письма, осень (особенно ноябрь), небо, купаться, деревянные дома, плюшевые игрушки, уезжать ненадолго, возвращаться, свою работу, смотреть на иконы, сережки, разглядывать ювелирные изделия, плакать, Москву, Питер, себя…

...терпеть не могу:
Жару, когда не высплюсь, пьяных женщин, длинноносую обувь, час пик, женские журналы, критику, гопников (особенно их скопления), Муз-ТВ, автобекапы, когда виснет компьютер; молодых девочек, ругающихся матом; заказчиков, предлагающих передвинуть «текст визитки на два толчка влево»; блестки на розах, знать личную жизнь музыкантов, себя…

[показать]
Суббота.
Выходить из дома на службу нам в 22.30, пытаемся устроиться подремать чтобы перебить сон, но заснуть нам не удается. По всему дому разносится чудовищный запах домашней буженины, которую мама Таня готовит на завтра. Лежим, нюхаем, судорожно глотаем слюну, наконец не выдерживаем и начинаем собираться.

У меня обновки. Конечно глупости, женские причуды, но в новых шмотках ко мне как то праздничней. Есть чувство, что не ради глупого тщеславия наряжаюсь, а потому, что хочется нарядной встретить Воскресшего Христа.

Выходим. Мужа начинают плющить предпасхальные искушения. Все раздражает. Вижу с каким трудом он с этим справляется, иду тихонечко рядом, жалею его, молюсь. Ко мне тоже иногда подкатывает, но слабо. Меня заботит вопрос – допустят ли причащаться? Да отчего бы не допустить то? А вот все дергаюсь.

Метро, людный центр города. У гуляющих приподнятое настроение – выходные, праздник, пьют пиво. Мне становиться жалко Бога – Он пришел, умер и воскрес, а люди этого не замечают, пиво пьют. Потом мне становиться стыдно за себя – вот Господь, и умер и воскрес, а я, идя встречать Его, воскресшего, чужие пивные бутылки считаю.

Моросит дождик. Первый раз на Пасху – дождик. Вспоминаю, что еще Суббота, Христос во аде, так что осиротевшее небо может и поплакать. Назавтра хорошая погода.
Приходит в голову мысль о Страшном Суде. Иду – боюсь. Думаю – а ну как скажет: «истинно говорю - не знаю тебя». Ощущаю невыразимое присутсвие Бога во всем вокруг. Это невозможно описать. И от этой реальности, ощутимости Вышнего – страшно.
«Чтобы нам, увидев Бога, не умереть».
Вот оказывается на каком уровне моя вера – на уровне ветхозаветного, только что покинувшего Египет народа. Христианка. Мдя.

Храм. На исповедь опоздали и мои тревоги накидываются на меня снова.
Но все кругом – в преддверии Воскресения, лица светятся, на столе куличи, горки яиц, разноцветных, веселых, праздничных, трогательные свечечки в центре каждого кулича. Что то в этом есть простодушное, детское очень веселое – куда это запропостилась моя тревога?

Задернута алая завеса. В алтаре о.Владимир тихонечко поет: «Воскресение твое, Христе Спасе, ангели поют на небесех!..», потом отодвигает завесу и ,уже громче, еще и еще раз. Внутри нечто всколыхнулось, Внутри, в душе – Пасха…

Христос Воскресе!

Размышляя сегодня о Страстях, я внезапно ощутила неизбежность Воскресения. Это было вполне ветхозаветный страх перед Богом, перед тем, что он входит в жизнь и изменяет ее.
Я знаю, что без воли человека господь не явит свою силу, но все же очень острое знание того, что он есть, что все в мире следует его законам, что нельзя жить по прежнему вне Его воли, сознавая Его рядом, приводит меня в сильнейший трепет.
Что это – трепет благоговения и любви или страх подобный ужасу бесов, низвергающих в бездну свиное стадо.
Всего понамешано, должно быть.

Великий пост – короткое подобие моей жизни в Церкви.

Сначала столько сил, стремлений, благих намерений. Чувствуешь Бога, хочешь потрудиться ради Него. Кажется все возможно, настолько Он рядом. И ведь действительно многое получается.

Но вот прошла седмица, другая и к Крестопоклонной наступает апатия, духовное уныние. Надоело напрягаться, мир тянет к себе, развлекает. В душу приходит пустыня.
Иногда хватает духовных сил (и поддержки близких) на внешнее благочестие. Но внешнее без внутреннего только тяготит.

Но вот Господь устраивает встряску, заставляет встрепенуться, посмотреть на себя со стороны и устыдиться увиденному.

И тут, копошась в своей внутренней неустроенности, вдруг поднимаешь глаза к Вечным Небесам и предчувствуешь близкое Воскресение.

Деды Морозы - задолбали.
Рисую четвертую новогоднюю открытку за неделю.
Уже тошнит от всех этих имбецильных зверюшек, снежинок и елочных лап. РРРР!
Страшно подумать, что будет, когда примусь за валентинки...

Стала старше на год. Усугубляется ощущение потерянного времени.
Раньше ходила перед Богом, радовалась, теперь – самоутверждаюсь и от этого растет недовольство собой и не уверенность в себе. Надо верить и любить, а не решать глупый вопрос лучше и ли хуже ты окружающих.

Уехали родители. Так сложно восстанавливать (а точнее создавать) отношения с очень близкими людьми. Мы любим друг друга, привыкли к постоянному присутствию друг друга рядом, очень скучаем, но общаться не умеем. Нужно выстраивать отношения заново, искать абсолютно новую систему общения. Как это сделать с незнакомыми я понимаю, но с родными?..

Еще тяготит мысль, что без меня плохо, что бросила, ушла от них к лучшему. Очень всех жалко. Это не дает начать общаться.

ДР был славный. Без лишней суеты и заумных душевных заморочек.
Все старались порадовать. Кайф.

[показать]