[показать]
Я хочу, что бы мы виделись с тобой чаще. Раз в неделю, это ведь такие мелочи, когда два человека любят друг друга. Прости, я перестала писать тебе стихи, а все из-за того, что мне тебя не хватает, мне не достает новых эмоций и того света, который ты излучаешь. Мне мало того, что я знаю о твоей любви ко мне. Я хочу видеть тебя чаще, ощущать на себе прикосновение твоей улыбки, греть твои холодные ладоши в своих, обнимать тебя… Ты такой занятой и всё реже выкраиваешь для меня свободный вечерок. А еще, бывает, что мы договариваемся о встрече, я весь день жду твоего звонка (сама же не звоню. Из гордости), а ты лишь к вечеру говоришь мне, что сегодня у нас не получится увидеться. Мне так грустно и одиноко становится после этих твоих слов… Не обижай меня. Но я всё равно тебе прощаю: прощаю свои слёзы и вечера, проведенные в одиночестве, прощаю свои несказанные слова (а ты ведь и без меня всё прекрасно понимаешь) и твои повторяющиеся раз за разом ошибки. Я не могу на тебя не обижаться, а ты не можешь научиться не делать мне больно.
А еще я страшно ревную тебя. Ко всему: к твоей работе (ведь ты ей уделяешь гораздо больше времени, чем мне), к подругам и родным. Ко всем, кто отвлекает тебя от меня, кто не позволяет нам видеться чаще, чем раз в неделю. Я даже завидую твоей директрисе: она-то видит тебя каждый день по 10 часов в сутки, мне же достается один вечер посреди недели, который не удалось занять своим присутствием твоим родным или работе.
В ближайшие дни мы с тобой тоже не увидимся: завтра у меня собрание и фотосъемка, а на выходных я работаю с утра до позднего вечера, хотя обязательно бы выкроила для тебя часик свободного времени. Но всё бы ничего, если бы ты в командировку не уезжал. Боже, как я не люблю, когда ты едешь домой или по делам в другой город! Я так тонко чувствую, когда тебя нет рядом…даже если мы не видимся несколько дней, я знаю, что нас объединяет наш любимый город, наш общий мобильный оператор, наши квартиры в разных концах города. Но когда ты уезжаешь, я мгновенно теряю всю эту связь с тобой, ниточка как будто бы рвется.
Понедельник, среда, пятница … только ты под занавес дня можешь сказать мне, какой из этих лотерейных билетов я вытащу. И только вечером, непосредственно в день предполагаемой встречи – ведь ты так любишь неопределенность, и всё боишься построить планы хотя бы на день грядущий. К этому очень трудно привыкнуть, да и я, откровенно говоря, не пыталась. Мне с тобой очень сложно, порой горько и больно до слёз, порой тревожно и обидно, но ведь я же люблю тебя. Каждый раз я всё так же близко к сердцу воспринимаю твои отказы, обижаюсь, но всё равно не могу не звонить тебе, не слышать твоего голоса и с нетерпением не ждать нашей очередной встречи. Я не могу обходится без этих трудностей, потому что я не могу БЕЗ ТЕБЯ. Ты как вредная привычка, зависимость, как сигареты.
И опять новый день, твоё «прости, мы сегодня не увидимся. Ты ведь не обижаешься, правда? Я тебя люблю». И снова я наедине со своими мыслями, снова в глубине души дуюсь на тебя, уже заведомо простив за то, что не увижу тебя еще один день. Прощаю, потому что люблю тебя...

[показать]
Она часто вспоминала его... Но любая, даже мимолетная мысль о нем приносила ей боль. Было сладко мечтать о том что он одумается и вернется. Поймет, что именно она – «любовь всей его жизни». Но тем тяжелее было осознание горькой реальности- его чувства прошли, как теплый летний дождь, оставив мутные лужи воспоминаний в ее душе. Нет, не время и не расстояние были тому причиной. Все было до тошноты банально –другая. От этого становилось еще тяжелее.
Однажды ночью она проснулась в слезах... Затем начала плакть уже наяву - это опять был он, уже не ее, но такой родной и близкий. Его сочувственный взгляд и слова: «Ты должна быть сильной.» «Сильной??!! Я не хочу!!»-кричало ее сердце, пытаясь сдержать рыдания, - «Я хочу быть слабой, рядом с тобой!»
Со временем, воспоминания тускнели, забывались и минуты переживаний, и мгновенья счастья пережитые вместе. Когда-нибудь она уже не будет грустить о том, что это прошло, лишь улыбнется, что это было.

*************************************************
«В этом мире все проходит, все изменяется, нет ничего постоянного, вечного, только Бог. И возможно, Он допускает нам встречать на жизненном пути не тех людей, чтобы встретив того единственного, мы были благодарны Ему.»
*************************************************

[показать]
«Отчего она такая холодная? Почему так редко улыбается? Что тревожит ее?»
«Ему, наверное, кажется, что мое сердце заморожено, что я не умею радоваться, что я – это глыба льда. Но стоит ему посмотреть на меня, и во мне что-то зажигается, а если он при этом улыбнется, то сердце начинает бешено стучать. Я хочу ответить ему своей улыбкой, но он так быстро отводит взгляд. Мне кажется, он боится чего-то».
«Какая у нее очаровательная улыбка, как ей идет быть радостной! Когда я смотрю на нее, во мне что-то зажигается и сердце начинает бешено стучать. Может подойти к ней, сказать комплимент, предложить прогуляться, уйти от всех».
«Я бы так хотела, чтобы он подошел, предложил пройтись. Я бы хотела сказать ему, как он мне нравиться, я бы хотела растаять в его объятьях, обжечь своим поцелуем. Забыть обо всем, быть только с ним!»
«Все бы отдал, чтобы она прикоснулась ко мне, обняла, поцеловала, сказала ласковое слово… Хочу растопить ее холодность, хочу, чтобы она всегда радовалась, чтобы была счастливой. Хочу быть рядом с ней, хочу подарить ей море любви!»

[показать]
Лучи заходящего солнца рассыпали на опавшей листве золотой песок. Касались девственных могучих стволов легкими мазками, оставляя золотые поцелуи… И листва шептала под моими ногами о тайнах древнего леса. Она скрывала под собой жителей его… Неуловимых человеческому взору. Они с любопытством подглядывали за нами и шептались о чем-то своем. Хранители памяти леса, нерушимой тиши и дремлющего спокойствия. Мы шли и чувствовали эту могучую силу, что крылась в коре и кронах, и корнях, и даже сухой опавший лист лишь только казался мертвым…
Мы вышли из леса не причинив ему вреда и он ответил нам тем же, отпустив нас с миром из своих объятий. Мы шли по просекам и маленьким полям. Мимо проплывали солнечные полянки и уютные лужайки, которые так и манили своим теплом и густой мягкой травой, но мы должны идти дальше….
Ароматные травы вскружили нам голову и бесконечная трескотня их обитателей завораживала, представляясь дивной музыкой лесных духов.
И вот сумерки мягко легли нам на плечи…. Настала пора сумасшедшей пляски пламени, жаждущего долгожданной жертвы…. И в наших глазах отразились золотые языки костра. Полыхнуло жаром и всем стало тепло и спокойно…

[показать]
Глаза - зеркало души. Слезы - вода. Если человек плачет, значит он моет, чистит свое "зеркало" души. И тогда - оно светлеет, блестит, глядит на мир чистым ясным взглядом?
Но если какую-то вещь долго держать в воде - она помутнеет. И в это "зеркало" нельзя будет глядеться. Сколько ты его потом не три, не дыши на него - все: оно устарело.
Или от воды так же может источиться и стать совсем прозрачным. Да таким прозрачным, что сквозь него все будет видно. Как стекло. Уже не зеркало. И смотришься не в него уже, а сквозь него. Стекло еще и звенит. От резких криков, шума... Звенит и трясется, в отличии от мутного, ничего невидящего, устойчивого и непоколебимого зеркала.
Вы пробовали когда-нибудь в зеркале долго и пристально смотреть сами себе в глаза? Заглянуть в себя. Вначале - смешно, потом - интересно, а затем - жутко. Жутко от того, что ты не можешь разглядеть в самом себе "в своем зеркале" СЕБЯ.
Глаза кажутся бездонными, как пропасть. И неважно какого цвета глаза.
Они темнеют прямо на "глазах" - по мере того, как ты все глубже опускаешься в них. И тебя охватывает страх, что нет конца этой бездне. И ты сам себя не знаешь... А может мы просто боимся заглянуть в свое "зеркало", боясь найти там темные и неприятные мысли, желания, тайны. О которых мы даже боимся подумать и гоним от себя. А погружаясь в глаза и протирая зеркало, ты открываешь в себе новое. Может это что-то новое и пугает тебя... А еще стараешься что-то разглядеть в чужих глазах, не разберясь и боясь увязнуть в своих. Так выходит: если глаза - это зеркало души и у них нет дна - конца, то это как вселенная, бесконечность, у которой тоже нет конца. Только темнота, тишина и безмолвие... И у каждого в глазах-зеркалах своя вселенная, свой мир. И кто-то погружается туда, пробуя исследовать его...

[показать]
[показать]
Бывает любовь яркая и жгучая, словно вспышка молнии. Она поражает воображение и оставляет после себя раскаты грома, но ее время - лишь миг. Как молния лишь на секунду озаряет небосвод, так и быстрая любовь лишь вспыхнет и погаснет, словно ее никогда и не было. И только раскаты боли будут отдаваться в сердце. Потому что молния - это не свет, а всего лишь вспышка света, и страсть - это не любовь, а всего лишь...
Но бывает другая любовь. Тихая и надежная, словно свет полной луны.
Луна не такая яркая, как молния, и не такая красивая. Но на нее можно любоваться всю ночь, а не один миг... И она никогда не ударит и не обожжет, и гром не оглушит вас... Но молния появляется быстро, за мгновение, а полная луна рождается целый месяц. И так легко привлечься быстротечной, но яркой вспышкой! А потом другой... И третьей... И четвертой... И вся жизнь будет похожа на грозу от вспышки до вспышки, между которыми приходится зажимать уши от непереносимого грома!.. Так легко любоваться быстрыми вспышками, и мы бежим за грозой, не желая ждать, когда рассеются тучи и на чистом небе взойдет полная луна, своим неярким светом принося покой и тихое счастье... Так трудно ждать. Так трудно терпеть. Долгие тридцать дней. До полнолуния...

Есть еще и третья любовь. Жгучая, и яркая, как молния, но надежная, как свет полной луны... Но я пока не готова говорить о ней...


[показать]

Я хочу рассказать, как зарождалась моя любовь. Мечта о любви - что может быть прекрасней. И очень много надо времени для того, чтобы в полной мере осознать, что ты любишь. Можно любить - и не знать человека до конца. Но все-таки любовь дарит прозрение, и если любишь, то знаешь про любимого все - и плохое, и хорошее. Хотя бывает любовь и с первого взгляда, я в это верю. Я считаю, что без любви нет смысла в жизни. Способность по-настоящему любить, также как и способность творить, дана далеко не каждому, так как она прежде всего предполагает наличие богатого внутреннего мира, духовности, самоотверженности, способности изменить себя и окружающий мир ради любимого человека.
Да, я мечтала о любви. И вот я встретила его и полюбила. Моя душа начала раскрываться ему навстречу... Она, как будто метущаяся перелетная птица, которая заблудилась над бурным, неприветливым океаном жизни, вдруг увидела посреди бушующих волн остров - красивый, надежный, белый - остров Надежды...
И именно так и бывает - сначала - симпатия, потом человек нравится, возникает дружба, увлечение, потом, когда душа начинает говорить с душою - а это вряд ли тотчас же - тогда возникает любовь. И она не может возникнуть просто так, это чувство, действительно, надо выстрадать. И оно, конечно же, приходит не сразу.
Да, по-моему, все влюбленные немного сумасшедшие. Любовь не поддается логике, это как звон хрусталя, огонь свечи, как ветер, как гром первой надвигающейся летней грозы, и ее возникновение нельзя ни предугадать, ни с чем-либо сравнить, хотя люди бесконечно пытаются это сделать. И хотя я еще не встречаюсь со своим любимым, но ни за что не хочу его терять (вот парадокс). И, конечно, надеюсь, что мы когда-нибудь будем вместе, ведь я уже не представляю себя без него, он стал частью меня, моей жизни, моей души, он живет в моем сердце. Я постоянно думаю о нем. Я чувствую его присутствие во всем и везде - дома, на работе, по дороге домой.
Мое чувство - как свет, который живет в волшебной шкатулке: стоит только открыть крышку - и сразу окунаешься в атмосферу любви, прекрасной и чистой, и это настолько сильно, что понимаешь, что вдруг начинаешь светиться сама этим светом… То большое и светлое чувство, которое я испытываю, - оно как дождь в суетной пустыне дней. Оно - как лепестки роз, - так же нежны и прекрасны. Оно, как полузабытый мотив, заставляющий сжиматься и трепетать сердце.
И, вопреки здравому смыслу, покоряясь зову сердца, словно Афродита, рождается из пены сомнений Надежда. Она, прекрасная и сверкающая, как мечта, превращается в птицу с остроконечными белыми, как снег, крыльями, взлетает так высоко, что сердце падает, или опускается совсем низко, позволяя думать о несбыточном как о реальном. Она, свободная, белоснежная Чайка, парит над морем людских обид, переживаний, бед, скуки и разочарований. Она плачет и смеется одновременно. Но тот, кого она выберет и к кому опустится на плечо - станет самым счастливым и самым несчастным одновременно. Потому что даже во взаимной любви есть толика страданий, а в безответной любви присутствует радость осознания того, что ты любишь.

А любовь - это радость,
А любовь - это счастье,
Губ любимого сладость -
Поцелуй, как причастье.
А любовь - это мука,
Мы страдаем, в надежде...
Пусть позлится Разлука -
Вопреки будем вместе!

Как же иногда бывает жестока жизнь. Одним она даёт всё, а другим... ничего. Как же мне иногда хотелось, столько раз хотелось сказать тебе всё, но я не сумею. И даже Дождь и Ветер не в силах мне помочь. А я просто не могу найти тех слов, какими бы я смогла объяснить тебе всё то, с чем я живу уже так долго… Я виню себя за то, что сделал ты… И не могу себе этого простить. Я столько раз придумывала эту встречу: мои объяснения, и потом жадное прикосновение наших губ. Но только этого не будет никогда. Я не смогу тебе это сказать… Никогда я не найду сил и мужества, чтобы рассказать тебе о своих мыслях, мечтах, снах. Снах, в которых я вижу только тебя. Я засыпаю и просыпаюсь с мыслями о тебе, с твоими глазами передо мной.
Что же ты со мной сделал? Чем я перед тобой провинилась? Почему Я не могу полюбить никого кроме тебя? А ты, как звезда, такой же недосягаемый, такой же ярко-тускловатый и далёкий.
Я знаю, Любовь – это, как пропасть, жгучая пропасть ада, попасть в которую проще простого, а, чтобы выбраться наверх, нужны силы. Но я не сама попала в эту пропасть. Мы стояли у этого омута долго, и мне кажется, всё ещё можно было изменить, вернуться хоть на миг обратно, тогда было бы всё по-другому.
А тебе, по-видимому, так не казалось… Ты выдался бессердечным, с сердцем в груди. Да, да, так бывает…и ты - этому доказательство. Когда-нибудь я заставлю тебя заплатить за все мои страдания и боль. Почему жизнь порой так жестоко поступает?..

[показать]
Будь же проклят. Ни стоном, ни взглядом
Окаянной души ни коснусь,
Но клянусь тебе ангельским садом,
Чудотворной иконой клянусь.
И ночей наших пламенным чадом –
Я к тебе никогда не вернусь.

А. Ахматова.

По моей щеке скатилась очередная молчаливая и одинокая слеза и ударилась о гладкую поверхность стола, оставляя там еще одну маленькую лужицу. Я даже услышала звук удара, похожий на хрустальный звон. Я знала звук, я слышала его миллионы раз. Он всегда сопровождал меня на протяжении всего нашего романа. Я вытерла ладонями щеки, стирая сотни мокрых дорожек, оставленных другими слезинками. Рука машинально потянулась за очередной салфеткой. Солнечный луч коснулся пальцев и небольшая яркая вспышка на секунду ослепила меня. Маленькое серебряное колечко с фианитиком…. Ты подарил его мне, когда мы были еще вместе, и оно было тогда дороже мне всех сокровищ на свете.
Да и сейчас я бы ни на что его не променяла. Ведь это единственная вещь, напоминающая о тебе, не считая, конечно, фотографий. Хотя я бы никогда не смогла забыть о твоем существовании. О тебе мне всегда напоминает та боль, разрывающая душу на части. Она появлялась каждый раз, когда я вспоминала о тебе. Когда вспоминала все вечера, проведенные вместе, безумные поцелуи, нежные объятия и ласковые прикосновения…. Я помню как все начиналось. Я была тогда с твоим другом и была, как мне тогда казалось, счастлива. Пока не узнала тебя…. А потом вся моя жизнь покатилась кувырком по наклонной. Все перевернулось из-за одного движения в считанные доли секунды. Все изменилось тогда, когда мои губы потянулись навстречу новому – тебе. Это было как наваждение…. Один миг – и я распрощалась с прошлым навсегда. Я стала другой! Сначала я пыталась изменить тебя, а со временем поняла, что все это бессмысленно, лишь пустая трата моего времени и моих сил. И я смирилась с нечастыми встречами, с отсутствием ласковых слов, совершенно не свойственных тебе, и телефонных звонков. Я была счастлива уже тем, что ты был рядом, что твои руки обнимали и ласкали. Была счастлива, чувствуя твое дыхание, вдыхая твой запах, наслаждаясь твоими поцелуями…. Мое счастье не омрачило даже то известие, из–за которого однажды я чуть было не лишилась самого дорогого, что у меня было – тебя! Помню, как тогда ты сказал мне, что нам не суждено быть вместе, что «все закончилось» и что «мы не подходим друг другу». Моей единственной мыслей тогда было: «Как же буду я теперь…без него?». Мне не хотелось жить. У меня было такое ощущение, как будто я стояла на краю пропасти, где передо мной черная огромнейшая всепоглощающая дыра. А потом выяснилась вся правда. Дело было даже не в том, что мы разные или что любовь прошла, настоящей причиной была твоя недавно обнаружившаяся болезнь – рак. Ты, видимо, был не уверен, захочу ли я остаться. И решил все за меня. Только вот мои чувства взяли вверх над той горечью, что я испытала. Я сделала тогда все возможное, чтобы мы остались вместе. И я опять стала счастлива. Я сохранила ту ниточку, что нас связывала, и она с каждым последующим днем становилась все прочнее. Я снова радовалась твоему присутствию. Ты был для меня всем, и в этом, по – видимому, и была моя самая главная ошибка. Ради тебя я готова была пренебречь своими интересами и желаниями. Я стала другой! Из стервозной, легкомысленной и эгоистичной я превратилась в терпеливую, верную и…наивную…. Ты, сам того не ведая, изменял меня, а я даже не противилась этому. Я стала твоей тенью…. И ты начал этим пользоваться с максимум пользы для себя. Никаких обязательств и в то же время есть девушка, которую можно обнять и поцеловать, когда захочется. Я даже не могла точно сказать, встречались мы или нет?! Просто никаких обещаний с твоей стороны, а лишь приятно проведенное время. И однажды это вдруг оборвалось. «Все закончилось, так и не успев начаться». Именно так ты объяснил мне тот факт, что ты изменял мне последние несколько недель со своей помощницей по работе. Ты просто разочаровал меня…. В первые дни мне казалось, что моя жизнь оборвалась, что больше нет смысла мне жить…. Но, знаешь, только потом я поняла, что смысл моей жизни заключался в чем угодно, но только не в тебе. Ты был просто промежуточным звеном в моей судьбе. Сначала мне не хотелось ничего, кроме как снова вернуть тебя, снова быть с тобой. Я на многое была готова, лишь бы ты был рядом, лишь бы все опять вернулось. Сомнительные гадалки, привораживания, изменение внешности, репутация холодной и жестокой стервы…. Я так увлеклась всем этим, что не сразу поняла, что ВСЁ уже давно закончилось и больше НИКОГДА не вернется. И, как ни странно, я больше не хотела возвращать ВСЁ. Мне было глубоко плевать на все, что было как – то в той или иной степени связано с тобой. Ты перестал для меня существовать. Я все меньше и меньше думала о тебе, вспоминала наши встречи, жесты…. Ты постепенно исчезал из моей жизни. И однажды утром я проснулась с чувством полного равнодушия к тебе. Я с Читать далее...

Ей просто грустно ..она стоит у окна ..пытаясь что- то там увидеть. .может кого- то......останавливает свой взгляд на определенном типе людей, отводит ,понимая что это совсем чужие люди..
она смотрит на небо и думает ..а какое там небо?..за сотни миль..почти другой мир...так же ему плохо или он уже веселится?что если ОНИ в одно время смотрят на небо и оба пытаются там что то увидеть?..
.Все менять уже глупо....тех двух уже нет..есть одна она и где-то он..сам по себе....когда она пытается смотреть на мир его глазами, то видит очень много красивых .молоденьких девчонок...,когда же сама замечает красивого парня..лишь с грустью может сказать это не он!
она почти ничего не чувствует...идет на поправку, просто болела .....болела им …Ну вот и вылечилась .. Может просто как потребность в курении у курильщика.. так и у нее потребность в нем.....была.. Теперь. остались одни намеки.....она живет.....она выжила. .а ведь уверяла, что без него умрет....ей казалось что не справится... но любить слабого человека становится рано или поздно просто стыдно. .стыдно за него....и жалко себя.....
она просто смотрит в окно.....смотрит..смотрит....она будет продолжать жить...будет радоваться жизни такой, какая она есть.....очень долго жила теми принципами, которые навязывали...всегда верила в светлое завтра.....но поняла, что жить нужно сейчас..а не завтра..а то однажды завтра не наступит..и она получается не жила еще. ...

[показать]
Тебе скучно? Тебе скучно... Часто скука имеет обыкновение уступать место тоске. Скука вежлива, скука скупа. Почему тебе скучно? Может быть, ты становишься неинтересным человеком? И вот, твоя жизнь, вихляя по раздолбанной дороге растущего безразличия, вдруг видит указатель. Это указатель в никуда. Надпись на нем гласит: "время тоски". Но все уже предрешено и сколь угодно долгая философия на тему "что дальше?" приведет к постыдному соглашению с тишиной. Примитивная жизненная необходимость куда-то ползти может заставить и просто отползти. В сторону. Но разницы тут нет. Ведь абсолютность времени тоски предполагает также непосредственную связь с окружающим. Иными словами говоря, тоска в тебе. Ложь является важным признаком наступления таких часов. Скука называется усталостью, потом тоска – скукой. Но выдуманное замещение ощущений меняет и восприятие. Ты думаешь, что ты устал, и так оправдываешь свои решения. Однако, помимо усталости, присутствует еще и другие ощущения, не компенсированные самообманом. Это внутренний разлад, рвущий смутную реальность на странные мозаики, которые не соберутся вновь. Течение времени утратит свой смысл. Снег способен идти бесконечно, если пытаться считать снежинки. Если смотреть в зеркальное отражение глаз. Если умереть, в финале. Жизненная драма может иметь сколько угодно актов, однако конец известен заранее. Жаль, что подавляющую массу постановок не хочется смотреть вообще. Судьбы –строки афиш. Стоимость билетов – величина непостоянная. Бывает, что и тебе приплатят, за то, что бы ты пошвырял гнилые помидоры в сторону сцены. Интересней смотреть телевизор, правда, придется свыкнуться с синтетикой воспринимаемого. Это не сложно. Главное, не думать о правде. Главное, вовремя забыть возможность вспомнить. Окно - неплохой образ, для пустых глаз. Птицы навивают грустные мотивы. Даже те птицы, что летят весело. Факт полета играет решающую роль. Полета, через обладание крыльев.
Так тебе не весело? Тебе невесело… Улыбка может быть банальным рядом сокращения и расслабления мышц лица. Как зевание, например. Шутка является попыткой рассмешить себя. Плоская шутка признак желания рассмешить других. Пусть плоскость никогда не обретет объем, ведь для него требуется пространство. Пространство, заполненное бесполезной тягой доказать надобность акта заполнения. Шипение грампластинки – неплохая замена музыки для глухого. Вращения создает видимость бесконечности. Вращение в обществе якобы говорит об общении. Радость при встрече – скрытое предвкушение прощания. Понимание возможности прекращения эквивалентно отсутствию страха перед сном – ведь ты уверен, что проснешься. Злые шутки – самые смешные. И не важно, порождают ли они смех или нет. Когда ты в последний раз плакал? Это, вроде, помогает не надолго бороться с переполнением влаги в организме. Хотя, есть другие, более действенные методы. Улыбка легко дается, если ты относительно пьян. Самая сладкая улыбка – без причины. Подозревается при этом наличие распирающего счастья. Ты влюблен? Дурацкий вопрос. И не менее дурацкий ответ. Геометрия жизни состоит из аксиом. Незнание их не освобождает от ответственности за их незнание, в том числе. А наоборот, именно за незнание карает со всей строгостью. Но тебе еще сладко улыбается. Тебе нравится процесс движения мышц под кожей лица. Аккуратно выбритой кожей.
А что же дальше? Патетика снова тебе идет. Этакий порыв удивленной заинтересованности, натолкнувшийся на эффектную паузу. Запнувшись, подбирая ответ, вечно уверенный в возможности продолжать, не упуская из вида возможность прекратить, ты будешь еще глупо улыбаться. Твоя роль немного смята, но программку можно опросить у зрителей, разбудить суфлера. "Верни ее" - натужно шепчет он. Ты говоришь ему –"но она еще тут, она никуда не ушла!" "Ушла..ушла...ушла"- отзывается пустынный зал. Суфлер засыпает. Но как же так? Ты оценил поворот. Так где аплодисменты? И букеты цветов? Букеты были. Ты это точно помнишь.
Тебе пусто… Тебе ведь очень пусто? Ты пишешь стихи. Неоконченность строки тебя не пускает спать. Крупные авторы снисходительно кивают. "Забавно, забавно". "У тебя тут запятая пропущена". Кого интересует, что у тебя тут целая жизнь пропущена? И ты стоишь на пустом перроне с мятым билетом в руке. Они читают билет, и им нравится. Откуда-куда. Почти невозможно думать о следующей секунде, все не уходит предыдущая. А их всего две. Они так и сменяют друг друга. Это пройдет. Но вряд ли мимо. Все, что нравилось в тебе богу, ты потратил. Расписание поездов как молитва механическому движению. Маленький вокзальный бар с дымом и фортепиано. "Чем занимаешься, приятель?" "Порчу со всеми отношения" У тебя кончились деньги. Тебе нечем платить этому миру за возможность идти по нему. Свидетельствуй в пользу трезвых. От твоей улыбки пахнет водкой. Осталось только сидеть в гулком зале. Ждать невыносимо, когда ожидаемое может и не быть явленным. Можно ошибаться всю жизнь. Сама жизнь может быть Читать далее...

Это лишь произведенья... Это мысли и сомненья... Это грусть и боль вдвойне... Это только обо мне... Ты сюда вошёл случайно, но случайно не отчайно... Ты, мой друг, читай и Верь, В жизни свет прольёт теперь...