Сегодня в лицей за моим Саней пришли две девушки, абсолютно в его вкусе, маленькие, худенькие, ухоженные, девушки-девочки. Я , как обычно, сделала вид, что мне не интересно, ушла делать представление к Последнему звонку. Закончили, я с чувством выполненного долга и собственного достоинства, направилась к двери на встречу солнцу, только что появившемуся после дождя. В двери я натолкнулась на Саню, который забегал в лицей и на девушку, которая запинаясь бежала за ним.
С: Ты куда?
Я: Домой
С: Подожди
Мое молчание, видимо, означало согласие, девушка косо посмотрела.
Я стояла на крыльце уже почти любимого учебного заведения, вдыхала этот особенный воздух после дождя, улетала в Англию, срывала молодые зеленый листочки, какие же они все-таки красивые. Краем уха слушала о чем говорят девушки
1: Давай их подождем и поедем
2: Не-а, давай поедем к ним домой
1: Мне к экзаменам готовиться нада, карту учить.
Я спокойно думала о своем , девушки разглядывали меня, приценивались к моим джинсам с дыркой на коленке и простой бежевой рубашке, я же лицезрела пакетик Max Mara и мечтала поскорее от них убежать... 3 минуты прошло, хватит, иду домой, не дождалась, как обычно, никогда не дожидаюсь. А девушки так и стоят там, наверное ," в ожидании чуда" , я по-доброму над ними посмеялась, бедные, первое, что он сделал когда вышел из лицея - забрал у одной из них телефон и позвонил мне , доложился, какой же он у МЕНЯ смешной.
Но если честно, я жутко хотела подойти к этим девушкам и честно сказать все, что накопилось, что не надо его трогать , что ему экзамены через 5 дней сдавать, что ему не до этого, а еще, что у него есть я. Я не собственница, просто иногда обстоятельства вынуждают сомневаться.

В детстве я была самым счатливым ребенком в классе, только мои родители почти никогда не появлялись на собрании. В средней школе я ежегодно благополучно теряла дневник и новый не заводила. При этом я хорошо училась, меня любили учителя, думали :"Какая самостоятельная девочка!"(вот дураки). На самом деле я халявила больше всех, но в силу своего подвешенного языка, обояния, вежливости и спокойствия выходила из любых ситуации с отличной или хорошей оценкой. Родители не волновались, дневник не смотрели,а аттестат так и лежит нетронутым у меня в ящике стола.
Но лицей заставил узнать много нового про учебу, ночные бдения, литры кофе и вообще, пошевелить мозгами. Первое время я искренне делала все, от первой до последней строчки читала параграфы, писала эссе, готовила материал к реферату, потом подружилась с учителями и научилась халявить и здесь. Моя классная руководительница просекла быстро, увидела в моих глазах хитринку и начала грузить, я опять же засела за учебу. Но тут появился Саня, родители, все так же доверяющие, уехали, а мы отрывались по полной, в лицее только и делали, что переписывались смсками, домой приходили поздно и ложились спать. Родители вернулись и увидели явную перемену в дочери, которая возвращалась домой под вечер, убегала к телефону и исчезала в соей комнате. Они заволновались и мама решила сходить на собрание, посмотрела журнал, где была отмечена куча долгов и явный спад по основным предметам, мама расстроилась, что раньше не была в школе, доверять стала меньше, а мои развлечения решила сократить.
Я знаю, что красивые глазки и пара ночей помогут мне все исправить, но вот мама, видимо, теперь полюбит мой лицей, как родной.

Только этот человек мог так поступить, только она, не ожидая моей просьбы .могла договориться с родителями и пустить к себе ночевать выгнанного из дома Саню, только она могла так долго меня успокаивать, только она могла сорваться и поехать искать его без меня, только она, выходя из дома, нежно обняла меня и сказала: " Ты у меня самая любимая, это только чтобы ты не грузилась". Я не смогла не заплакать, я прижалась к ней и за очень долгое время наконец разревелась. Только она может позвонить и сказать : " Я твоего мальчика накормила, напоила, сейчас отправлю в душ." Отдать ему трубку и час терпеть наш разговор, состоящий из таких диалогов:
С: Я по тебе уже соскучился!
Я: Угу, скажи мне еще чего-нибудь
С: Мы завтра обязательно увидимся!
Я: Ага
Бедняжка моя. Я никогда не думала, что наша дружба станет такой крепкой, что я смогу приучить ее к девчонкам, а их ней, что без ее напутствий я уже никуда.
My love....

Она пишет мне письма, сейчас только электронные, но такие теплые. Только ее письма можно читать каждый день, как заново, тольконад ее письмами можно смеяться , плакать, задумываться одновременно, только строчки из ее писем хочется увековечить на стене своей комнаты, только ее почерк хочется видеть на приходящих конвертах.
А еще она приезжает к нам в гости, и, опять же, только с ней мы можем пальцем в плечо проверять друг-дружку на настоящность, обходить фонарные столбы и загадывать желания, писать истории про наших друзей, придумывать сотни кличек общим знакомым, нырять с пирса в холодную воду, купаться в одежде, орать песни, срывать голос, зажигать ночь на пролет, спать на раскладном кресле. Моя экстремалка, девочка с моим цветом волос, та с которой чаще всего в одно время говорю одно и тоже, та, которая такая похожая, но при этом такая другая.
Я люблю тебя , моя любовь!!!(и пусть тавтология)

Только она способна смотреть на меня так, так, что я понимаю все, так, что может прочитать мои мысли. Только она , когда ей плохо, способна меня поддерживать, брать за руку, согревать теплом своих уже зеленых глаз, только она ТАК верит в меня, в себя, в чудеса, только она способна на такие сумасшествия... Мое маленькое любимое солнце, яркое, красивое, неординарное, самое смелое, креативное, настоящее, иногда улетающее в свои мечты...Спасибо тебе за все, спасибо за то, что понимаешь, прощаешь, веришь, любишь...Прости за все бывшие непонятки, обиды, ссоры...
Я тебя обожаю!!!

Привезла:
1. Большой мешок мыслей.
2. НЕ менее большой мешок подарков.
3. Непонятные никому записи в ежедневнике, даже мне местами.
4. Кучу летних нарядов.
5. Часы-сказка, они изначально были поставлены на английское время.
6. Маленький кусочек юга в душе.
7. 7 пленок, на которых сохранилось почти все мое путешествие: море, улочки, дома, деревья, кошки, мошкара, родители и не одной меня...
8. Нелюбовь к транслиту
9. Редкое обожание домашней русской клавиатуры.
10. Отсутствие мыслей об учебе и предстоящих экзаменах...
Как же я люблю приезжать и распаковывать багаж!

Так сказал мне папа, может и так, ведь подруги что-то делают, а я учусь на 4,5 , но это же не 5, не работаю, фотографирую только под настроение, пишу..., уже давно ничего не пишу, люблю, но не самоотверженно, не на все 100%, зато всегда всем помогаю. Наверное, с какой-то стороны он прав, действительно, пора браться за ум, хвататься за учебники, фотоаппарат, решать вопрос с будущей профессией. Но я настоящая кричит, что пока еще можно дурачиться, можно выбирать ВУЗ по принципу " Хочу учиться в Перми, а где именно не так уж и важно". Маленькая Сашка хочет влюбляться, а потом долго рассказывать подружкам, какой он заяц, она хочет часами сидеть в интернете, отправлять всем теплые смски, хочет гулять по городу, хочет сходить с ума. А они не понимают, они, знаюшие взрослую, умную дочь, не хотят прощать ей шалостей, они хотят конструктивных ответов, доводов, выводов, они не считают друзей самым важным, они не верят в любовь.
Я понимаю, я даже знаю, что скоро сама все пойму, но только сама...
Я не хочу огорчать их, не хочу им нучего об'яснять, я хочу самостоятельно порадоваться своей молодости, яркости, самостоятельно повзрослеть и решить ,что же будет дальше.
Я очень вас люблю, но дайте мне чуть-чуть свободы...

Помогите мне, пожалуйста, что можно привезти молодому человеку с острова, если его интересы заключаются в дискотеках и тусовках с друзьями? Сразу говорю, остров маленький и из безделушек здесь только коралловые бусы...

Если бы я была месяцем, я бы была... сентябрем
Если бы я была днём недели, я бы была...четвергом
Если бы я была временем суток, я бы была... ночью.
Если бы я была планетой, я бы была...Луной
Если бы я была морским животным, я бы была...русалкой, жаль, что они бывают лишь в сказках
Если бы я была направлением, я бы вела...в небо.
Если бы я была мебелью, я бы была...письменным столом, желательно какого-нибудь очень творческого человека
Если бы я была жидкостью, я бы была... кофе.
Если бы я была деревом, я бы была... Rencombовским, фиолетовым
Если бы я была птицей, я бы была...чайкой( Навеяно Р. Бахом)
Если бы я была растением/цветком, я бы была... тюльпаном
Если бы я была погодой, я бы была... солнечной
Если бы я была музыкальным инструментом, я бы была...гитарой
Если бы я была животным, я бы была... лисой
Если бы я была цветом, я бы была... зелёным.
Если бы я была звуком я была бы...шепотом
Если бы я была стихией то я бы была... воздухом
Если бы я была машиной, я бы была... Audi ТТ
Если бы я была песней, я бы была...Ненавижу-Земфира
Если бы я была едой, я бы была... зеленым салатом
Если бы я была местом, я бы была...Taunton( т.к. Лерка- Rendcomb)
Если бы я была материалом, я бы была...льном
Если бы я была вкусом, я бы была... сладким
Если бы я была запахом, я бы была...Мужской Jil Sander
Если бы я была религией, я бы была...католичеством
Если бы я была словом, я бы была... Amore
Если бы я была частью тела, я бы была... шеей
Если бы я была школьным предметом, я бы была... литературой или французским
Если бы я была мультипликационным персонажем, я была бы...Чебурашкой
Если бы я была формой, я бы была... Кубической
Если бы я была числом, я бы была... 17-самое любимое число

Черное до колена платье, облигающее, виделяющее все линии, черные с фиолетовыми шнурочками явно дорогие туфли. Волосы, забранные в конский хвост, маникюр, минимум макияжа, лишь тон и яркая помада. Вот такой красивой, стройной, классической я вышла из своего номера. Папа, увидев меня, сильно удивился, мама закричала: " Чтобы болше никогда не видела тебя в кроссовках" А я подумала: " Черт возьми, взрослею!" Мне хочется, чтобы на меня засматривались люди, мне хочется быть красивой и привлекательной, может, это Европа так действует, а, может, это во мне проснулось что-то женское...

Имя: Сашка
Ники: english_ summer_girl
Д/р: 17 сентября
Место проживания: Пермь, красный дом, третий этаж, зеленая комната, с надписью "FOREVER" золотыми буквами
Цвет глаз: карие, к лету зеленеющие, на море появляется голубой ободок, как выяснилось
Цвет волос: русые
Размер обуви: 36
Рост: 167
Видел страшный сон: мне в принципе не снятся кошмары
Красил волосы: никогда.
Плакал: 29 апреля
Звонила кому-нибудь: да Новоселовой
Улыбалась: гуляла по острову, фотографировала и улыбалась

Ты

Пьёшь кофе?: каждый день и не по разу
Спишь с мягкими игрушками?: да сейчас в кровати живет розовый ангел
С кем-нибудь встречаешься?: да
Видел несколько раз один и тот же сон?: нет, но иногда они у меня многосерийные
Умеешь играть на чем-нибудь?: нет.
Веришь в жизнь на других планетах?: да, а как же зеленые человечки
Помнишь свою первую любовь?: да.
Всё ещё любишь её?: не люблю , но помню
Читаешь газеты?: нет.
Считаешь любовь ошибкой?: нет.
Ты заботишься о своей внешности?: целенаправленно нет, но не умываясь из дому не выхожу
Заботишься о друзьях и семье?: я их люблю
Любишь вкус алкоголя?: я не пью

У тебя есть:

Секреты?: да.
Домашние животные?: нет.
Татуировки?: нет.
Особые интересы: их у меня много, они все не самые обычние Тайная любовь?: просто я о ней не говорю, но она не тайная
Что-нибудь коллекционируешь?: Кошек
Лучший друг(подруга): Лерка, Новоселова и Наташка.
Тебе нравится твой почерк?: да, но его на все понимают

Текущее:
Одежда: голубая олимпийка, такие же штаны
Настроение: скучающее
Косметика: тон в силу плохой кожи
Музыка: отсутсвует
Еда: есть перестала после сегодняшней прогулки по магазинам
Прическа: распущенные волосы
Что раздражает: тишина и одиночество( на данный момент)
Что я должна делать: ничего
Книга: Война и Мир
Цвет лака для ногтей: прозрачный
Беспокойство: Лерка отривающаяся, Новоселова напивающаяся
Любовь: Саня
Знаменитость: Нет самой любимой
Дотронулась: до губ
Разговаривала: с мамой
Обнимала: Папку
Чатилась: никогда этим не увлекалась
Кричала " Я тебя люблю" - Аньке пару часов назад
Влюблялась:2 месяза назад и , видимо, надолго

Любимые:

Еда: салаты
Цвета: зелёный, розовый
ЦД: Земфира
Обувь: розовые и зеленые кеды D & G
Сладости: мороженое
Животное: кошки, собаки
ТВ передача: нет.

Овощ: помидор
Убить: того, кто придумал электричество
Поговорить: с Наташкой, с Леркой, с Новоселовой, с Саней, с Миросом
Поцеловать: подружек, Саню

Недавно захотелось запаха любимого, зашла в магазин и подушилась мужским Jil Sander, хотя от Сани пахнет Boss. Видимо любовей их будет много, но первая она самая острая, самая яркая, запомянающаяся, необходимая, остропереносимая, любимая. Не даром ,ведь, первые настоящие прикосновения любимого вызывают бурю эмоций, а первые поцелуи самые сладкие..., и как везет тем, для кого первая настоящая любовь становится вечной...

Уже совсем солнечная и счастливая. Совсем летняя, немного другая. Я стала добрее, спокойнее, я научилась себя понимать. Я ушла в творчество, фотографии, рисунки, странички ежедневника, исписанные сумасшедшими мыслями. Мои волосы уже пахнут морем, мои глаза окончательно позеленели. Я скучаю...,но очень хочу остаться здесь, здесь на маленьком острове с тихими узкими улочками, палящим солнцем, красивыми людьми и невероятным морем.

Все. Завтра утром я сяду в красивый самолет, возьму толстую книжку и полечу в лето, в счастье, к морю, к новым ощущениям. Я убегаю от реальности, в сумасшедшую сказку, надеюсь с красивым концом. Я вас люблю, я буду по вам скучать. Пишите свои красивые посты, находите здесь новых друзей, живите в этом виртуальном мире полной жизнью, не забывайте про меня. " Мы скоро встретимся, обязательно встретимся, покааа" До встречи. Всех целую, буду скучать, очень-очень...

Войти: На самом деле это очень просто, иногда совсем необходимо. Я не знала, что делать, куда бежать, я не могла выговориться, потому что не могла найти слов, я не могла дать волю чувствам и эмоциям, так как, конечно, наделала бы глупостей. Самым простым решением было-уйти в себя. Отдав мобильник подружке, взяв с собой книжку, я уехала с родителями за город. Я решила, что так будет лучше, я разложила по полочкам события прошедшей, такой невыносимой, сложной и непонятной недели, я сделала выводы, я все поняла, поняла, что люблю, что скучаю, что не могу, что не верю во все сплетни, что готова доверять ему. Я наконец-то поплакала. Я гуляла под тоскливым серым дождем, я пела "My immortal", я представляла, что со мной будет без него, что с ним будет без меня, представить я смогла, а вот поверить-нет. Я слушала дождь, я сливалась с ним, я просыпалась, когда он с новой силой начинал бить в окно, я засыпала под ритмичный стук капель. Я строила планы, я мечтала, я вспоминала далекое пршлое, я писала письма любимым, я надеялась стереть последнюю неделю из памяти.
Выйти: Я вернулась, первым делом забрала мобильник, потом зашла в интернет, прочитала все комментарии и сообщения, написала любимой подружке, съездила с мамой по магазинам, купила кучу всяких мелочей для поездки, я слушала позитивную музыку, а дождь все так и шел, но он неисправимо возвращал меня к жизни, каждая капелька делала все реальнее мое состояние. Потом был ужин с родителями и разговоры о том, чем бы я хотела заниматься, мечты о создании клуба. А вечером позвонила Наташка, долго слушала все то, что я скрывала в течении недели, пообещала завтра приехать, почти вытащила из депрессняка, а потом позвонил Саня, мой веселый, родной и добрый, позитивный и ласковый. " Я очень соскучился"-сказал он мне , я растаяла, расплылась в улыбке, улеглась на свое мягкое белое покрывало, долго трепалась с ним о всякрй ерунде. "И как ему можно не верить"-подумала я , улыбнулась своим мыслям и отправила этого, неспашего 2 ночи подряд раздолбая в кроватку.

Остался день, всего день и я окажусь в Риме, возьму в руки свой огромный фотоаппарат, пойду по бежевой дороге вперед к Колизею, к фонтану Треви, поплутаю по улицам, загляну в глаза незнакомцу, в витрины сувенирных магазинчиков, надышусь этим европейским весенним воздухом, уйду в себя, увижу свои мысли...Я не люблю большие города, выросшая в провинциальном и далеком от ценра месте. Я боюсь этих гигантов с огромными зданиями, толпами туристов, пробками, музеями и выставками , с кипящей "на показ" светской жизнью. Я становлюсь совсем маленькой под напором этих монументов. Но иногда этого так не хватает, так хочется увидеть этот сплошной креатив на улицах, так тянет на эти огромные прспекты, где в каждой витрине красивые наряды, где пахнет сумасшедшей смесью самых лучших парфюмов, где гуляют невероятные, совсем другие люди...Мне нужен этот шум, от которого начинает болеть голова, я хочу наблюдать уличных артистов, я хочу уехать туда побыстрее. Совсем на чуть-чуть, всего на день, чтобы зарядится этим духом большого города, чтобы почувствовать себя частью этой жизни...А потом на море, на остров, где тихо и поют птицы, где розовые закаты и ярко голубое дневное небо, где загорелые улыбающиеся люди, где невероятные пейзажи.
Скорее бы оказаться в той, с какой-то стороны родной, с какой-то дикой атмосфере, вдохнуть все эти ароматы, увидеть все это своими глазами и запечатлеть на пленку, ах...Жду, предвкушаю, мечтаю.
И тогда все станет хорошо, я просто уверенна, что все обязательно будет замечательно, что во мне родится очередная новая Сашка, а с ней и новая порция адреналина, веселья и позитива...

Смешно самой, но это правдв. Ты привязал меня, обмотал вокруг шеи красивую ниточку из слов, рук, взлядов, схватился за нее и не хочешь отпускать. Ты заставляешь меня меняться, а если я сопротивляюсь, ты просто обматываешь ниточку вокруг своей руки еще раз, ниточка становится короче, расстояние между нами меньше. Ты ничего про меня не знаешь, но любое твое действие, чаще умное и просчитанное, направленное на какую-либо мою реакцию, отзывается моими эмоциями, именно так, как ты хочешь. Ты делаешь меня зависимой. Ты заставляешь меня плакать, ты , не видя моих глаз, знаешь, что в них написано. Ты добился меня, меня вечносвободной, простой, независимой ,может, ты отпустишь сейчас? Может, хватит? Какова твоя цель? Чего ты добиваешься?
Именно из-за своих чувств я сегодня ушла, красивая, гордая, сильная, дерзкая, встала и ушла, не говоря ни слова. Я не могу простить тебя. Я не могу от тебя отказаться. Я очень хочу, чтобы ты понял, я очень хочу, чтобы ты узнал...Но я никогда тебе этого не скажу, ни про чувства, ни про ощущения, ни про знания. Я слишком принципиальная и сложная для тебя, но я слишком к тебе привязалась.

Сказала мне одноклассница, я действительно не плачу, слезы не льются, три дня прошло не льются, игнорирует, друзья его выдают, видят, как мне плохо , и выдают, просит поверить, говорит о любви, нервничает, не понимает, нападает, пытаясь криком убить мою бдительность, просит у друзей помощи, они помогают, а я...Я не верю, но я не могу заплакать, ощущение слез уже третий день, а капелек на щеках нет, нет вообще никаких эмоций. " Все замечательно"-вот мой девиз, спокойный взгляд, тихий голос, черные наряды, отсутствие ощущений, одним словом- ПУСТОТА. Никто ничего не понимает, я никому не сказала, у меня нет сил. Нет сил уйти, но чтобы остаться сил, как оказалось, требуется еще больше, я не могу...Я молчу, мне страшно, вокруг тихо, все смотрят на меня и жалеют, все думают, что я сильная, что я спокойная, что мне наплевать. Как бы я хотела быть сильной, надо просто решиться, надо просто, хоть раз в жизни сделать первый шаг...Жаль, что он не принесет счастья...

Он, наверное, пришло время о нем рассказать, за 6 недель наших отношений я узнала его, приняла , поверила и...полюбила
Черные волосы, фантастические зеленые глаза, красивые руки.
Он обожает тусовки, бары, танцевальную музыку. Он вечно в движении. Он рискует, играет, он нуждается в адреналине. Он многое скрывает. Он простой , добрый и милый, но только наедине. Он странный, загадочный, обидчивай. Ему страшно доверять, но еще страшнее пытаться узнать что-то. Ему хочется верить, но цвет глаз смущает. Вчера мне сказали, что у него есть кто-то еще, но мне не хватает сил на какие-либо действия, я боюсь узнать правду, ведь, если она будет страшной, то это будет очередной несчастной любовью, очередным разочарованием, очередной болью...Может, стоит уйти сейчас , или поверить в его любовь, забить на все и верить, не знаю, страшно.

В этот по-настоящему весенний теплый день, я решила встретиться со старыми, добрыми друзьями, вспомнить прошлое, стать той прошлогодней Сашкой, улыбнуться солнцу.
"Раньше ты была проще"- вынесли они свой вердикт. Хорошо это или плохо я еще не поняла, наверное, изменения просто необходимы, необходимы мне, окружающим, наверное, стоит меняться дальше, но не становиться сложнее, а , может быть, стоит просто забить на все и жить, как жила, для себя, для друзей, для любимых
А главное, они любят меня любой, новой или прежней, они готовы меня принять, они готовы меня простить, они готовы в меня поверить, спасибо им за это, я со всем справлюсь, я стану сильнее, я смогу...