опять припёрся сюда с одной мыслью что бы написать ... Только зашел домой после работы ... хммм странно но я уже думаю продолжать работать в этой компании ... почему ? Ну скажем так ... высокий мотивирующий момент выражающийся в перспективах и хорошей зарплате ))) Пообщался сегодня с комерческим директором ... короче пока мысли о другой работе отпадают ))) ну конечно если получится с фирмой то тут никуда не денешься )))
Хммм ... Вот как вы думаете ... Может ли быть такое что в отношениях всё отлично? Ведь ничто хорошее не длится вечно ... к сожалению ... но пока что тьфу тьфу тьфу всё просто офигенно ... хотя иногда и думаю а когда же будет гром и шандарахнет молния ? Ну думаю переживу ))) Даже больше я это точно знаю ... да и может не будет этого самого грома ... слишком много говна было вылито в этой жизни что мне что Лёльке на голову ...
Что то вспомнился мне рассказ Ричарда Баха Чайка Джонатан Ливингстон ... А ещё Беседы с богом ... хммм ... словно в насмешку над собой пишу эти два произведения в одной строке ... вроде ничего их не связывает ... но если вы прочитаете их я уверен они вам понравятся ... это если их можно так назвать добрые книги ... в чайке это повесть о простом человеке который не похож на других ... и не важно что вместо человека там чайка ... и не важно что его стремление это полёт ... если вдуматся в него то очень много хороших мыслей появляется ... а в беседах с богом *которые на первый взгляд могут показатся просто дневником какого то шиза* тоже много интересного ...
так и хочется писать тут всё что думаю ... все подряд .. но надо же как то переосмысливать всё ... и писать выборочно мысли ... иначе было бы совсем неинтересно ...
ну попробую написать то что думаю так сказать без цензуры ...
представьте что я сижу перед вами ...
[352x288]*немного улыбаясь я начинаю разговор* хех ... я начал замечать то что я часто усмехаюсь ... ну может поражаюсь самому себе .. незнаю почему но это так ... бывает такое ... скажу что нибудь и опять таки будто в насмешку над сабой пытаюсь опровергнуть или же дополнить то что я говорил до этого ... хммм ... а в колонках играет Down Low - Thank You ... навевает на такие смутные чувства ... хочется сказать спасибо ... спасибо родителям за то что я есть ... спасибо брату за то что всегда поможет ... спасибо котёнку за то что она есть у меня ... даже спасибо всем тем кого не хочется называть ... за что спасибо последним ? Ну хотя бы за то что они расскрыли свои намерения и я понял что не всё так просто в этой жизни ..не раз ещё с такими придётся встречатся ... ну и дадно ...
И всё же мне сейчас грустно ... хочется поехать к любимой ... но не могу ... просто реально не доеду до неё сейчас ... эххх вот бы мне иметь крылья ... я бы умел летать ... и долетел бы до неё ... но реальность такова что люди не летают ... а те чувства что окрыляют могут позволить летать только душе ... но реально они не поднимут человека над землёй ... Да и настроение какое то не особо ... это уже не грусть ... я даже не занаю как это назвать ... просто сильно раздражён .. хочется только одного ... и тут уже появляется злоба потаму что понимаю что то чего мне хочется сегодня не получу .. и злоба не на кого то а на себя .. а потом это выльется на других ... и вот опять становится грустно ... не люблю я срыватся на других ... хех ... я считаю что со мной весело общатся ... я довольно весёлый ... немного пошляк и извращенец ... но бывают у меня такие правильные идеи что просто сам себе удивляюсь ... покрайне мере мне так говорили ... ещё говорили что я добрый и отзывчивый ... ну это всё разговоры в лицо .. никогда не знаешь то что говорят у тебя за спиной ... мне интересно что они там говорят ... мне интересно знать какой я на самом деле ... Но люди иногда боятся говорить правду в лицо ... не раз подходил и спрашивал что ты обо мне думаешь ... какой я со стороны ... ну конечно же говорят только хорошее ... если кому то говорят плохое то стоит задуматся ... может вам говорят так что бы вы изменились ? Ну вот порадокс ... если мы узнаем всю правду то что говорят за спиной ... то может быть мы потеряем большое количество людей которых считаем своими друзьями ... ну может же быть такое ...
Эххх ... ну как мне ещё забить голову каким нибудь мыслями кроме одного человека ... про неё вы уже знаете почти всё )) Спорцменка комсомолка красавица ... бррр стоп ... комсомол давно прикрыли .. значит спорцменка красавица умница самый дорогой для меня человек в мире люблю её очень сильно ... Ну вот опять ... понеслось ... Просто немогу не думать о ней и всё тут ... Она бедная наверное уже объикалась ))) Ну небыло ещё дня что бы я не думал о ней ... хотя нет .. были дни когда я не думал р ней ... это дни которые мы провели вместе ... хотячто это за дни ... как язык поворачивается это так назвать ? Для меня эти дни пролетали как минуты ... Пора
Как много хочется сказать .. и как мало что могу поведать .. Ведь я могу почти летать .. Но разбиваюсь я об землю .. Как много жизни я провёл .. В пустую может и напрасно .. И есть в душе моей костёр .. Но он горит почти негласно.....
хех стишок вышел )) прикольно )))
Вчера поехал куда то сам незнаю куда и сам незнаю зачем .. и набрёл на прикольное место ... Вокруг лес ... впереди озеро ... а на небе звёзды и пасмурное небо ... закрыл глаза ... и пролежал так где то минут 10 и открыв увидел что небо чистое .. и везде звёзды ... примерно как фон в моём днивнеке .. Тысячи звёзд ... морозный воздух ... земля уже успела замёрзнуть ... а вода пока ещё нет .. а я валяюсь в машине у меня открыт люк и играет тихая и спокойная музыка ... вот это реально красиво ...
Но почему то мне тогда было не до этого ... так изредка поглядывал в полуоткрытый люк и видел звёздное небо ... голое дерево которое свесило свои ветви и было похоже на то что эти ветви хоть и мертвы но они тянутся к звёздам ... и как рука держат их ... А мне это всё равно было не важно ... самое важное сидело рядом и мило улыбалось ...
Жизнь она как устроена ... что имеем не храним потерявши плачем ... мне уже незачем плакать ... нет повода жалеть что я что то пропустил или что то незаметил ... главное то что я хочу видеть я вижу ... не каждый день ... и это сводит меня с ума...
Наверное уже никто не читает эти дурацкие посты ... наверное я уже надоел своим оптимизмом ... а ведь это надоедает ... Я знаю потаму как сам бы уже давно забил на такие посты от других людей .. но для меня это самое важное в моей жизни ... я начал жить с 5 сентября не так давно правдали ... но я живу ... это самое лучшее что может быть на свете ... Жизнь ... как странно осозновать что до этого я не жил .. я думал что я любил ... но это была или безответная любовь или же просто влюблённость которая быстро остывала ...
как всегда прихожу сюда и тут тишина ... мир и спокойствие.. Как то непривычно вырыватся из этой бурной жизни ... Много что происходит сейчас у меня ... Но главные перемены у меня в душе ... Я многого немогу понять ... Многое скрыто от моих глаз ... Хочется и плакать и смеятся ... это странное чувство ... Невозможно описать что у меня душе но я попытаюсь ...
На данный момент у меня в душе боль ... может зимняя депрессия ... хз ... Но эта боль становится реальной ... у меня начинает болеть сердце ... грудную клетку просто распирает изнутри ... Во мне живёт что то очень нехорошее и страшное ... и от этого становится ещё хуже ... Прав был тот мудрец который сказал что мы сами ведём войну со своими демонами ... Я не знаю своих демонов ... А война с врагом которого ты не видешь уже наполовину проиграна ... Страшно ... тревожно ... просто жутко ...
Блин опять это чувство ... это мерзкое ощущение как будто внутри всё сжымается и потом резко пытается вырватся наружу ... да что со мной ... объясните мне ... почему у меня в голове крутятся странные мысли ... ПОЧЕМУ???
Почему я не могу забыть прошлое ... почему снова и снова мне становится хреново почему я снова чувствую ту боль что была раньше ... Одиночество страх и злоба на мир ... вот что это ... я только что понял ... это мои демоны ... Сердце рвётся из груди ... мне от этого дурно ... это в плохом смысле ...
Хммм ... уже 10 минут прошло с того момента когда я дописал последний абзац ... просто стало невыносимо ... Как ни крути а я всё равно люблю ... сердце уже разбитое в дребезги и склееное кое как я подарил ... Но вот что странно ... Чем больше времени я провожу с любимой тем сердце становится лучше ... вначале это было жалкое зрелеще ... Оно еле горело ... сейчас попробуйте найти второе такое же яркое как у меня ... Может и найдёте ... но это будет не то ... Лучшее лекарство от такого состояния это любовь человека которому ты дорог ... который тебя поймёт ... которого ты сам любишь так что жизнью готов пожертвовать ... вот оно ... лекарство ...
Бросайте пить за рулём это вредно очень.
плавно но целенаправленно вы поймёте почему )))
Вчера впервые покатался с Юристом ... не так что бы он был сильно пьян ... Скажем так в его спирте крови не обнаруженно ... Этот сюрприз мне Лёлька приподнесла ))) Я как то говорил что хотел бы пракатится с ним .. ну вот пжлст )) Не это всё же писец ... Может он и хорошо водит но мы всё же 4 раза чуть не улетели ... Несёмся по касыгина 140 ... ДПС засёк ... выбегает на дорогу а Юристу пофиг .... промчался тока так .. дальше ещё пост ... ДПС опять не успевает его тормазнуть ... Я понимаю что Дену пофиг он сам в этих рядах служит ... Но даже я так не гоняю когда у меня в машине столько народу .. ну пусть свою жизнь не бережёт ... это нормально ... но о других надо подумать ... Ведь как ни крути всё равно может быть так что небудет места для манёвра ... Ну ладно х с ним ... как он говорит я знаю об авариях всё ... верю ... но всё равно страшно становится особенно осозновая что иногда с ним катается Лёлька ... Если не дай бог с ней что нибудь случится и в этом будет виноват он я его из преисподни вытащу... Но его я не оставлю в покое .. это так к слову ... Набухались мы конкретно ... Вначале креплёное вино ..
Я вообще люблю хорошие вина ... Это одна из моих слабостей .. Тем более был повод )) Оля в аспирантуру поступила и все экзамены на 5 )) Вытащил своё вино ... большую часть отдал отцу на работу ... мало ли какое начальство к нему приедет а тут на тебе вино на любой вкус )) Даже самый извращённый )) У меня дома стояла только одна единственная бутылка ... 1968 года ... Выпили её очень быстро)) Потом был коньяк ... потом ещё что то потом ещё что то ... а потом опять коньяк ... когда коньяка оставалось ну где то 200 грамм я посмотрел на всех и понял что с них уже хватит им ещё ехать далеко ... Выпил без закуси и прочего ... Это было ошибкой )) Сразу накрыло ... Они сами хотели меня видеть пьяным )) Ну вот )) Увидели )) Вот только я мало чем отличаюсь от того когда я пьян и когда трезв ... ну может шатать немного ... язык немного заплетатся ... но в целом я не меняюсь )) Что странно )) А ну да ещё как и у многих тянет поговорить больше чем обычно )))
Да ещё заметил вот какую штуку ... в основном приличные девушки ведут дневники ... у неприличных на это нет времени )) хех )) так что все тут очень даже приличные люди )))
Ну воть ... опять 25 ... ну точнее 24 но не в этом суть ... спускаясь в метро каждый день мы видим что люди вокруг хмурые ... Сегодня меня это достало ... решил хоть немного развеселить народ ... написал на листе А3 "Не парься и улыбнись" И вот иду я по переходу с какой то станции на другую ... Мент останавливает и спрашивает "Это что?" я чесно говорю "Это надпись на листе бумаги ... А что такое? Неужели вам ненастоебенило видеть эти хмурые и угрюмые лица ... Будто они едут на смерть... Меня достало вот и написал и показываю всем что нужно быть немного позитивнее" увидел понимание в его глазах ... и пошел дальше ничего не сказав ... А народ как то неодекватно себя вёл ... Стою звоню по телефону и опять забыл что у меня надпись эта на показ ... проходит какой то мужик и говорит что то типа "Вот сука... иди и заработай деньги а не проси милостыню"... Я этого мужика догнал ... он сразу в крик какого х я его трогаю ... " В чём у вас праблема?" "В тебе ... ты прося милостыню ещё и по сотовому разговариваешь" "Мужик ты что совсем мудак? Ты хоть прочитал что там было написанно?" и тычу ему в лицо надпись... Он посмотрел ... Опешил немного ... Эхх хотел как лучше получилось как всегда хреново ...
Только что приехал от Лёли ... Ей в четверг последний экзамен по философии сдать и она школьни ... не студ.... тоже не то ... а а а аспирантка ))) ... эххх рядом с ней чувствую себя полным дураком ... так что завтра я буду опять тосковать ... Эххх скорее бы прошли эти будни ... и я бы как всегда смог провести выходные с ней ... Вопрос есть у неё в билетах ... Философия как наука ... буквально пять минут она мне что то объяснила ... и я что то ляпнул ... оказалось ляпнул очень умную штуку ... ))) Как всегда ))) У меня голова хорошо соображает на такие темы ))) По её словам если я это подчеркнул из того что она мне объясняла то мне можно идти с ней и спокойно сдавать философию ... Вот тока незнаю я философию ... совсем ... а уж про философоф так вообще тьма ...
Короче итог такой ... завтра я её не увижу ... будет корпеть над учебниками ... А я буду думать о ней ... наверное икота её замучала уже капитально ))) По работе мне завтра 4 магазина в разных концах москвы ... короче всё не слава богу ... ну да ладно ... как говорили презервативы ... ПРОРВЁМСЯ ... или кто там это говорил
что то многое в голове крутится .. если все выплеснуть наружу то получится полный бред ....
Пока твой друг восторженно держит тебя за обе руки, ты в безопасности, потому что в этот момент тебе видны обе его.
Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг.
Ты слишком много волнуешься из-за работы. Брось! Тебе платят слишком мало для таких волнений.
Настроение сейчас - в раздумьях
Знаете ... Я начал ловить себя на мысли что иногда думаю о смерти ...
Нэмин уж незнаю связанно это с твоим недавним постом или нет )) но это факт ))Стано как то это ... с чего бы ... может из-за нехорошей тенденции что разбиваются гонщики ... не так давно погиб Тимур Тюев ... Я лично его не знал ... Но по словам людей он был очень хорошим человеком ... вот ещё и Сашка ... помню как то приезжал к нам на гонки ... А ещё как я встретил его на МКАДе и погонялись немного ... Врачи говорят что его состояние уже становится лучше но он всё ещё в реанимации...
Я человек конечно спокойный ... Но газ в пол тоже иногда выжимаю, особенно ночью когда на дорогах свободно и шанс что я кому то помешаю минимален ... По дорогам ведь как ... если не ты так в тебя ... Так вот лучше пусть в меня ... Я просто не переживу если стану виновником чей либо смерти на дороге ... Слишком большой грех для меня ...
А может эти мысли пришли из нетакогого далёкого прошлого ... Раньше то я был другим человеком ... Маску то снять можно но забыть про то что она на тебе была трудно ... И как ни крути всё равно что то во мне осталось от того времени ... Во я понял это был мой переходный возраст ))
Но сейчас то с чего бы ... Страно ... на на сегодняшний день мне это непонятно ... Наверное каждый человек думает о смерти... Но мне всё равно это как то странно ... Ведь всё вроде налаживается ... У меня есть мой любимый котёнок ... самый любимый человек в этом мире ... Работа ... какая никакая но есть ... кстати если получится то очень скоро её поменяю ... Друзья ... настоящие ... те что всегда придут и помогут что бы ни случилось ... стоит только позвонить и попросить помощи ... Но это отдельная тема ... Я привык решать свои праблемы сам ... мне так проще ... не грузить других ...
Так что непонятны мне этим мысли ... с чего же блин они появились ... Нужно идти своей дорогой ... и не поддаватся никому ... Ведь самый трудный и лёгки путь это твой собственный ... Я часто видел людей которые говорили что вот их сбили с пути ... сошли на кривую дорожку ... Но это не так .. это их путь .. их никто и никогда бы несмог сбить ... Потому что человек сам выбирает свой путь ...
Не люблю я выражение .. Не мы такие жизнь такая ... Ребят ну согласитесь что это не жизнь такая а мы такие ... проще всего сказать что во всём виновата жизнь ... это человеческая натура .. Всегда нужен козёл отпущения ... Бог, жизнь, кто угодно только не мы сами ... Но как бы правильно это не звучало всё равно мы винили виним и будем винить во всех подлянках судьбы кого угодно только не себя .. Поэтому нужно жить по принцыпу "Лучше сделать что то, чем потом сидеть и жалеть о том что ты этого не сделал" но это тоже лишь слова ... По факту людям нужно всё преподнести на блюдичке .. Что бы разжевали и положили в рот ... FUCK ... меня это бесит ... реально бесит ... потому что я перечитываю строки и понимаю что я такой же ... хотя и пытаюсь жить по другому но всё же я тоже человек ...
Меня сейчас одно спасает ... ну вы знаете про что я говорю ... нехочу надоедать вам своими чуствами )) Но это тоже факт ))
Ну вот я уже наверное 2 часа как дома ... Сначало поехал на полянку ... И пошел не в ту сторону ... дошел от полянки до третьековской ... там у метро стояло два солдата и пели песни ... и продовали диски с песнями о войне ... Так душевно пели что просто не смог устоять и купил один диск ...
Когда приехал на Киевку подходит ко мне цыганка .. дай прикурить ... пошло поехало ... ой несчастные ты человек .. Ой горе у тебя великое ... Ой какая порча ... пойдём поговоришь с бабушкой .. Там дай денежку да вот сейчас в газетку заверну ... да то да всё ... всё ступай с правой ноги ... А я гад стою )) Достаю кулёк ... Она сразу мне ой не веришь ... ой обидел старую ... Разварачиваю а там 4000 ре нету при том что один касарь был фальшивкой )) Она смотрит на меня бешеными глазами ... я там заливаюсь вот ты сцука старая ... щас ментов позову и поговорите с ними ... начал заливать что помню номера этих купюр ... и достаю рацию *взял её что бы ментов слушать*)) Она сразу типа вот твои деньги забирай ... Беру деньги смотрю и вижу что реально не мои ... ну кроме штуки фальшивой ... возвращаю ей три тысячи типа это не мои ... мне чужого не надо ... мне мои отдай .... достала другие .. отдала ... стою и держа в руках деньги и беджик с работы промываю мозги недоделанной цыганке *я думал что знаю все их приколы* и тут пробегает девушка вырывает у меня из рук деньги и беджик в придачу... Я за ней а она сцукО такая в машину и по газам ... Возвращаюсь к той старушки а её нету ... тоже куда то сленяла ... Ну вспылил ... Там ребята стоят рядом и давай на гага ... Подходят и говорят если хочешь их поймать то приходи дня через три... может наткнёшься .. Ну я говорю что там была одна фальшивка и я её отдал обратно и взял настоящую ... они опять на гага .. и сказали что больно сильно им понравился что вот так вот безцеремноно у меня деньги спиздили ... Ну я приеду ещё раз на киевку и если их увижу то точно по морде схлопочут ... и не посмотрю на то что бабы и старушки ... Поматерился немного там посрывался на других цыганах ... и успокоился ... Менты подходят и спрашивают сколько состригли ... ну я чесно говорю что 4 , и на них какого хрена они их не ловят ... Они сразу опять успокойся тут люди 20000 30000 штук оставляли за раз а я с 4 штуками ... На них наорал сказал всё что о них думаю ... чуть в обезьяник не забрали. Ну хотели точнее . Когда я сказал что генералмаёр МВД потом спросит их лично с какого перепуга они меня задержали ... они как то замерли и сразу успокоились )))
Ну да ладно ... пусть это будет самая большая потеря в моей жизни )) Зато пока я без беджика я не могу работать ))) гыыы )) прикольно )))И пусть эти 3000 им поперёк горла встанут ...
Так что мне срочно нужен позитив а то настроение какое то не особо хорошее ... но и не плохое ...
Вот только что позвонил мой котёнк ))) Она сдала экзамен по немецкому на 5 )) Поступает в аспирантуру )) Ещё скоро машину себе возьмёт )) Будет гонять по улицам города )) гыы )) прикольно )) Хочу с ней покататся )) зато теперь и она сможет ко мне хотя бы иногда приезжать )) Сказала что соскучилась ... да и я уже немогу без неё ... 2 дня вроде как прошло ... а для меня это уже невыносимо долго ... Вечером на всё забью и поеду к ней ... полюбому 100пудоФ ))) где нить часикам к 9 поеду )) так что меня не будет и можете тут флудить сколько угодно ))
Нужно ехать в гамазины *работа такая* пока что их только три .. ну ничего ... щас съезжу в них и будет всё офигенно ... часов до 14 управлюсь ... Потом позвоню своему будвайзеру ... супервайзеру ... и поеду ещё в парочку магазинов на другом конце Москвы ... ну любит она так иногда делать )) И мне кажется что сегодня будет именно так ... ж.. почками чую )))
Что будет вечером не знаю ... в папке лежит ещё не прочитанная политология по которой мне завтра сдавать ЭССЕ и ставить экзамен по нему будут ... Так что как говорится всё не слава богу ... крыша уже понемногу съехала ... пока что прибил её мыслями что всё же сегодня поеду далеко и надолго ))) Это пока что одно единственное утешение на данное утро ... А вообще с утра я жуткой ... никакой )) Зомби ... помню когда учился в школе я проснулся уже на 3 уроке )) А до этого ходил и даже что то писал ... Лунатик блин )) Вот было бы так всегда ... Лёг спать часов в 7 ... потом лунатиком сделал работу и проснулся когда звонишь начальству и она говорит молодец езжай домой ))) Мечты мечты )))
В сексе нет калорий.
Секс занимает минимум времени и приносит большую часть хлопот.
Туда, где Вам нужно быть обязательно, сегодня попасть нельзя
Sysop - пособник Зла.
Когда Sysop отсутствует, все идет хорошо.
Лимита не хватает никогда.
2 + 2 = 3.9999999999999999999999999999999
Когда все время сплошные ошибки, врежьте, как следует.
Виртуальный секс – это одно большое разочарование.
[360x480]Ну это бывает ... трудно улыбатся перешагивая через себя ... Когда на душе кошки скребут. У меня сейчас настроения вообще как то упало ниже плинтуса... Я как нарик какой то жду встречи с моим котёнком. Мне кажется что вот сейчас услышу звонок в дверь и выйдя я увижу её. Но это будет неправильно. Мучаю себя. Хочу увидеть её, и даже имею возможность. Но надо готовится к экзаменам. Чёрт. Ещё эта работа. Ну что за нах творится со мной. Она нужна мне как наркотик. Без неё у меня прямо ломка какая то. Мне сейчас нехватает её улыбки. То что я чуствую когда беру её заруку, то что я понимаю когда смотрю в её глаза. Эххх правильно я раньше написал. Я влюблёный дурак.
Факт есть факт ... Так и хочется всё бросить и приехать к сейчас к ней. Я знаю что она выйдет, наверное мне хватило бы 5 минут что бы успокоится. Но если я приеду то это минимум часов на 5, а ей тоже на работу ((( Блин просто ищу оправдание для себя. Но уже два дня как я её не видел. Если я её и завтра не увижу я просто сойду с ума. Крыша уедет далеко и надолго. В голове уже полная неразбериха.
Но знаете. Когда я её вспоминаю что то заставляет меня улыбатся )) Это в полной мере отображает заголовок поста ... я не могу улыбатся перешагивая через себя ... Но у меня есть козырь )) Я буду всегда благодарен ей лишь за то что она смогла снова зажеч моё сердце. Я снова полюбил хотя поставил на себе крест, я снова живу хотя был как зомби, я снова я и всё благодоря ей ))
Ааааа ... как хочется выпить ... Вот наверху сейчас реклама ред лейбла ... ну что за нах такой ... что меня мучают ? Самое обидное пить то нельзя ... точнее можно но тогда никуда не уеду .. и раставив приоритеты решил ... пьянству бой ... напится реал хочется...
Ещё добрая тётя Олеся сказала мне сегодня вечером быть дома .. ну это конечно врятли )) До 18 00 работа .. потом попробуйте меня поймать )) гыы ... к тому же я тут реально не надолго буду рабоать .. не интересно мне тут ... ой как не интересно .. сразу вспоминаются строчки Фауста Гёте ...
Мне скучно бес.
Что делать Фауст, таков вам положен предел .. вся тварь разумная скучает иной от лени тот от дел ...
Вот мне скучно ... потому и пишу этот бред ))) слушаю Фист Минуты ... прикольная всё же штука этот плеер ... только места мало ))) ещё хотел загрузить бумбокс вахтёры .. гимны нашего клуба и гимн ауди клуба ... но не судьба )) Может попозже )))
Ещё хочется спать ... вчера впервые лёг где то в 10 вечера ... а так часа в 3-4 ночи и в 7 подъём )) ну ничего выходные скоро ))) вот тогда и отдохну наверное )))
вас не глючит приведущий пост закрыт ... из за того что :
1 там слишком большой текст .
2 переписка с одним очень дорогим мне человеком.
может когда нибудь и открою ))) а пока пусть побудет закрыт всем проме избранных )) коих у меня нет )))
Я не устану повторять что ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ОЛЮ ... ну ничего с собой поделать не могу ... уж таков я ... если кто то случайно наткнётся на дневник и почитает его то он подумает что я сотворил себе идола ... наверное это так ... Она мой идол ... Моя богиня ... Моя любимая девушка ... ну бывает такое ) Если скажут "На ней что мир клином сошёлся?" я отвечу что да ни секунды не колеблясь )) Может быть ... лет так через ДЦАТЬ я немного поугасну ... Но пока что я горю и сгораю от моих чувств ... Может это связанно с тем что я уже забыл что такое взаимная любовь ... Устал от того что мною пользовались ... Незнаю ... точно сказать не могу из за чего .. но могу с увереностью в 110% сказать что я люблю и любим ... И большего мне ненадо ...
Всегда замечал за собой такую странную черту ... раньше поночалу ... даже когда меня тупо водили занос ...мне было наплевать на это ... я любил и мне больше ничего ненадо было ... Со временем я смотрел трезво и понимал что это не правильно ... Друзья постоянно мне говорили что я доверчивый и наивный в какой то степени ... Ну что с того ... Я доверчивый и наивный ... Я всегда верил людям ... но чаша терпения не вечна ... три человека умудрилось попасть в список людей с которыми мне неприятно общатся ... Первый человек открыто послал меня на три весёлые буквы когда мне нужна была помощь ... при том что раньше я ему помогал и выручал ... Второй человек просто окозался последней сволочью и все рано или поздно это поймут и отвернутся от него ... Третий человек ... скажем так ... попользовался ... потом об этом всем говорил и гордился этим ... а потом просто послал меня на те же 3 буквы ... Всем людям воздастся по заслугам .. Земля то круглая и они ещё хлебнут от жизни с полна ... Ведь каким бы хитрым и изворотливым ты не был ... найдётся человек который хитрее и изворотливей тебя ..
Сегодня вторник ? Надоже как время тянется (((
Сегодня должен был учится но не поехал ... что то сегодня день не такой радостный как вчера ... да вчера к вечеру уже очень устал ... но усталость то была приятной .. а сейчас выжат как лимон а удовлетворения нету ... и не будет наверное ... просто я сегодня не в состоянии что либо делать ... Уж если я пишу то значит я не поехал к Лёльке *а то вдруг подумает что я зануда который всё время приезжает ... шучу ... просто у неё дела ..и надо готовится к экзамену ... а как она сможет подготовится если я буду рядом ... это просто не реально ... я тоже ничего не могу делать когда она рядом ))* из за этого мне как то не по себе ... моя душа не пуста ... это факт ... там нету места пустоте ... Значит просто соскучился)))
Шеф сегодня мне в тык пытался дать ... Просто я говорил одному человеку что я в раздумьях моё это или не моё ... Точка была примерно такой ...
Ты на кого учишься?
Менеджер организации управление проэктом ...
Ну вот и управляй своим первым проэктом ! ты же на 4 курсе ? Так вот за 2 года в этой компании можно очень сильно поднятся...
Но убейте меня я не вижу себя в этой отрасли )) Я сказал что я подумал и буду работать ... но это всё же не правда ... Я проработаю до НГ потом уйду ... просто не моё и всё .. тут ничего не поделать ... Просто не люблю врать .. нужно выговорится ... Да я бы и сказал правду .. просто один человек мне велел так говорить если я хочу хотя бы до НГ проработать а не сразу забрать трудовую )) Ну что же )) посмотрим что будет дальше ))
эххх что то я сегодня порядком устал ... в академии достали ... приехал к Лёльке погуляли под снегом ... красиво блин ... просто неописуемо ... давно об этом думал ... Представлял эту картину ... Мы вдвоём а вокруг никого ... и только снег падает нам на головы .. эххх романтика блин )) хотя я жутко не люблю когда меня так называют .. ладно потопал я спать ... сегодня ещё с шефом разговор будет ... вечером напишу ... всем всех благ и приятных эротических кошмаров с моим участием что бы трусами было неотмахатся ...
Ну вот скоро в академию пилить ... Радуют вещи ...
1. пилисть на машине пару минут
2. знаю все объезные пути так что реально 2-3 минуты и я там )))
3. в машине тепло и есть автозапуск
4. потом поеду к своей любимой хулиганке ))) *Эммм наверное уже все уши вам этим прожужал))*
Недавно звонила Олеська ...
"Тох привет ... Завтра к 10 часам в офис с шефом разговаривать... я уже написала ему рекомендации так что твоя стажировка скоро закончится... Ещё тебе должен позвонить Борька и послушай что он тебе скажет ... Ты хоть решил ты остаёшься или нет?"
Дело в том что я работаю в http://vitesse.ru/ да да да ... посуда )) марчендайзер )) зато 20 000 в кармане есть на мелкие расходы ))) Я уже понял что это не моё ... но ... нужно проработать до января 2008 года ... это по любому ... вопервых ... в ноябре др моего котёнка и хочется сделать какой нибудь красивый подарок ... я даже примерно знаю что )) но пока не скажу ... во вторых .. на НГ остаться без средств это как то не правильно ... + ко всему я обещал одному человеку что куплю кое что для клуба PR ... кто этот челокек и что купить тоже не скажу ибо мало что ли по инету шпионов ползает )))
Ну буду ждать завтра и а пока что гадаю что же мне скажет Левин ... Он кстати классный мужик .... И дело в том что работа не особо нравится это просто мои запары ))) А так работать с ним хотелось бы ... Я просто такой человек как бы мне работа нравилась или не нравилась я буду отдаватся ей на 110% ну воспитали меня так )) Пока особо не работаю ибо стажировка ... а вот потом буду и идеи всякие выдвигать и предложения ... мне даже шефа немного жаль ... потому что некоторые идеи может и будут вести к улучшению чего либо но для того что бы её реализовать нужно будет с такими траблами справится что мама не горюй )) Ну что с меня взять я всё же будующий менеджер организации по специальности управление проэктом ... Кстати за управлением проэктами огромное будующее ... надо только хоть что то понимать в этом )))
Повёз я своего котёнка домой ... Приехав к ней я так не хотел уезжать ... Ну это всё время такое бывает ... сидим мы в машине она уже уставшая и сонная таким голосом сказал что просто неизобразить "Зай ты спать хочешь ?! Поехали домой" казалось что она и не особо надеется что я останусь ... но блин ... была бы возможность я бы всё время был рядом с ней ... Легли мы где то часов в 8 утра ... я проснулся где то в час дня )) ещё минут 15 просто лежал и смотрел на неё ...
Посмотрел в окно и опешил ... Снег ... Первый снег ... Блин прикольно ... Пошли немного погуляли ... Но блин это же первый снег ...
Когда уезжал от моего котёнка ... сев в машину и дожидаясь пока она прогреется я смотрел на стекло ... снег падал ... и быстро таял ... оставалась только вода ... И я заметил вот что ... две снежинки упали на стекло и сразу расстаяли ... вначале две капельки ползли вниз очень медленно ... огибая и вырисосвывая какие то узоры что бы побыстрее добратся до цели ... но потом они встретились и слились в одну ... и быстро пролетели вниз ни разу не остановившись ... Я думаю тут есть смысл ... хоть небольшой но очень важный ... как бы ты не крутился в этой жизни некоторые преграды ты несможешь преодалеть ... некоторые стены ты не сможешь снести ... и их придётся обходить ... Но если ты не один то всё проще ... Тебя всегда поддержит человек который рядом с тобой ... Он всегда подтолкнёт ...
Да может я много не понимаю в этой жизни ... мне всего то 20 лет ... и я ещё ребёнок *ну конечно если можно считать ребёнком шкаф 180 высотой и весьма упитанного* в душе ... и некоторых своих поступках ... Я только начинаю жить ... И всё это благодаря одному человеку ... я отдал ей своё сердце и дущу ... и если будет надо я отдам за неё жизнь ... Если кто не понял ещё )) То я очень сильно люблю своего маленького и нежного котёнка ... и мне больше никто не нужен ...