совершенно случайно увидел уbad-child89 эту штуку ... и так зацепило...

Хммм ... странно ... я уже второй раз за месяц напиваюсь ... Для меня это на самом деле очень необычно ... Я вообще не пью ... Точнее пью но очень редко ... На ДР и НГ ... И то не всегда ... А тут ... хммм ... Даже не то что бы я напился ... Просто немного хмельной ... Да и выпил слишком мало ... парочку коктелей, пару рюмок водки, и немного ликёра шеридан ... Прикольная однако штука ... Эххх как же хочется абсента ... Вот чего не хватает того не хватает ...

И вот в очередной раз в пьяном угаре пишу очередную запись ... Навеяло ... Однажды один человек мне сказал ... никогда не держи всё в себе ... Если хочешь смеятся то смейся ... если хочешь плакать плач ... Не дай чувствам сожрать тебя из нутри ... Я стараюсь скрыть от людей что мне плохо ... Для меня лучше что бы негатив который у меня внутри там и оставался ... Ну наверное я очень люблю людей ... Мне проще оставить всё в себе ... Лучше я погуляю по ночному городу, подумаю ... ну максимум на что могу пойти это позвать друга и начать наш батл на мечах ... И тем самым выместить свою злобу на нём, вкладывая в каждый удар часть своих переживаний, и с каждым ударом мне становится легче ... Конечно мне тоже достаётся, помню как мы однажды еле до дома дошли ... Болело всё, руки, ноги, шея, всё тело ... Но мне это очень помогает... Незнаю понимает он это или нет ...

Но негатив по любому или нужно выпускать или же просто подумать над ним ... ни раз и не два ... очень много раз ... что бы найти в нём хоть что то хорошее ... Ведь у каждой медали есть две стороны ... и в каждой ситуации можно и даже нужно находить что то хорошее ... от этого становится легче ...

Мне кажется что именно из за этого люди делятся в другими ... потому что человеку которого это касается в меньшей степени может увидеть этот свет в тёмной комнате ...

Много раз я был жилеткой для своих друзей... Были моменты когда хотелось просто всё бросить ... Ведь всё таки не так просто пропускать всю эту боль через себя... что называется обосрали обтекай ... не умеешь впитывай ... Вот я не умею обтекать ... я всё это впитывал ... И всегда давал правильные советы ...

Был случай ... Одна моя подруга безумно любила парня ... хотя может просто была влюблённость ... И вот однажды получилось так что он её бросил ... Притом в очень нехорошей форме ... В результате всё лето девушка безобразно пьяная, каждый день были истерики, я говорил что это пройдёт, что всё будет хорошо, что она ещё встретит свою любовь... Этим летом она всё таки нашла парня который её любит ... пропала моя подруга ... Но как то написал ей смс, разговорились ... И она написала...
"Тошка, знаешь, а ведь тогда ты был прав, я послушала сердце, и поняла что не любила, а сейчас всё хорошо"
Рад за неё ... Вообще если я что то говорю это обычно сбывается... Как то раз на даче тоже одна моя знакомая сказала что вечером встретится с парнем... И что то я ляпнул неподумов ... Неа, не встретишься... А если и встретишься то вы никуда не пойдёте... Ну закономерный вопрос а почему? Да потому что будет гроза... И даже не смотря на ясное небо я так утверждал ... Вечером на самом деле была гроза... Она потом наверное месяц терраризировала когда я говорил что будет дождь ... Тоха, блин, не каркай, ведь на самом деле будет так ... Ну что же ... Даже когда на небе пасмурно было и я замечал... эххх как бы хотелось что бы сейчас пошел дождь... Неа не надо ... Ну как бы я не хотел он не пойдёт ... И через час через два становилось ясно...

Вообще надо бы на дачу съездить ... как нибудь ночью ... Просто посмотреть на звёздное небо ... там так красиво...

Гриша это был мой пёс, мой друг ... член нашей семьи ...
[408x480] [357x480]

Это был мой друг ... Самый верный ... Хоть он и не говорил но всё понимал... До сих пор вспоминаю когда был ураган мы были на даче ... Сидим и думаем пронесёт не пронесёт ... Я подошел к нему и в шутку так сказал ... Гришка ну что ты испугался, всё нормально, улыбнись ... И знаете ... Он улыбнулся ... Прошло чуть больше полу года с момента как он умер ...

И я наверное никогда не забуду как он ушел ... В мой день рожденья придя с работы я незнал как буду праздновать ... Гришка лежал в коридоре ... Он уже четыре месяца не мог ходить... Задние лапы отказали ... Операции которые проводили не дали никакого результата ... И тут братишка позвал всех ... и сказал что уже подумывает а не усыпить ли его... Умом то все понимали что так будет лучше... Я ещё на самом деле испугался... Ведь он всё слышал... Но просто никто бы не смог его отвезти в ветклинику для того что бы сделать ему укол... Просто не поднялась бы рука... Отец ещё спросил ...

ну ладно ... А ты его сможешь отвезти? Только честно, я просто не смогу, и не повезу, потому что он член семьи.

Я тоже не смогу.

На том и решили... Я ушел бродить по району встретил друзей, они вспомнили что у меня ДР и решил хоть как то отметить... Пошли в бильярд поиграть... уж сколько я выпил не помню... Но придя домой я просто отрубился ... Проснулся часов в 12 ... Вышел и какая то тишина ... И Гришки нету... Я к родителям ... Где Гриша? Он умер в 7 утра... его увезли на кремацию... через неделю мы забрали чёрный контейнер с его прахом ... Отвезли на дачу, когда пошли искать место в лесу где его похоронить я увидел берёзку, она стояла метрах в 10 от водохранилища, показал отцу, он согласился, Гришка любил дачу, и ему всегда так нравилось купатся... уже когда закопали прах отец показал на дерево и сказал присмотрется... Там на коре был рисунок, в затейлевом переплетении коры я увидел православный крест ... Хммм причуды природы, а может на самом деле тут его место.

Наверное только один факт меня успокаивал в депрессии которая у меня тогда была, да там ещё плюс ко всему личные праблемы навалились, но Гришка всё же встретил со мной мои 20 лет ... Он умер 8 мая ... Ровно 20 лет ... И это был его подарок для меня, мы не взяли грех на душу, он умер своей смертью, но как всё же иногда жалко что собаки живут всего 12-17 лет ... Ему было 15 лет ... если пересчитать на человеческие то это 105 лет ...

время 5 утра а у меня сна ни в одном глазу ...

Заметил такую скверную привычку у многих... ну скажем так большинства людей на liveinternet писать в основном какие то мрачные моменты ... Да и за собой такое замечаю ... Хотя бы сейчас ... Настроение 0 ... Но я умею улыбатся даже когда совсем хреново ... Это надо уметь делать ... Иногда просто нужно быть бестолковой куклой у которой не сходит улыбка с лица ... Зачем ? Ну это вопрос на самом деле сложный ... Может от того что и так в жизни много чего нехорошего случается ... Может от того что ваша улыбка может заставить улыбатся очень дорогого для вас человека ... А может и совершенно незнакомого ... Ведь улыбнутся это просто ... А вот искренне улыбнутся ... Да так что бы ещё никто не заметил что у вас в душе поселились тигры и рвут там всё на части, это уже труднее ... Хотя если иногда просто подумать а так ли всё плохо? Нет ну на самом деле!!! Так ли всё плохо ... Есть такая штука как смирение ... Это я к тому что ненадо жить в прошлом ... Как я люблю говорить ... Что было то было ненадо на этом зацыкливатся ... Всё равно этого не изменить ... Можно попытатся что то исправить ... но изменить уже нельзя ... Это опыт который вам пригодится и вы будете знать что делать в такой ситуации .. хотя на чужих ошибках учатся только дураки ... И это на самом деле так ... Не факт что если у кого то что то не получилось то и у вас не получится ... Только вы решаете как жить в этом мире ... Я могу лишь дать вам безобидный совет ... Попытатся на своём опыте что то доказать ... Но запомните ... Опыт другого человек это опыт другого человека ... Ну не знаею ... Это всё равно что бы я влез в ваши штаны ... *которые мне не налезут* Это конечно всё образно ...

Лучше жалеть о том что что то сделал чем чего то не сделал ... Так говорит моя мама ... всегда так говорит ... Потому что не известно что же будет с вами завтра ... Я не агитирую сейчас на нарушение правопорядка ... Всё в пределах УК ... Ибо эта книжеца с самыми экстримальными развлечениями в РФ опыт который наработан веками ... И к тому же ... Всем всё зачтётся ... Земля круглая и всё вернутся ... На крайняк есть и суд божий ... там вам и самые извращенные адвокаты не помогут ...

Есть только один выбор в этой жизни ... это ваш выбор ... никто и никогда не сможет выбрать за вас ... Никто и никогда ... И порой от самомого пустякового выбора может зависеть ваш день ... От того насколько он будет удачным ...

Мне иногда даже наравится просто в конце дня сесть и пару минут подумать а что же сегодня был за день ...

Вывод оказался такой ... День сегодня полное Г....

Хотя бы из за того что опять ... или снова .... как хотите не увидел Лёльку ... Да да ... Для меня это самое большое горе какое только может быть ... Наводнение, землятресение, цунами ... Да хрен с ними ... Главное что бы она была рядом ... мир клином сошелся на одном человеке ... Да ёптеть ... Я уже с ума схожу ... Я выхожу на улицу и вижу только её ... Параноя какая то ... Но ничего с этим не могу поделать ...

Отец вчера остался на работе на всю ночь ... К нему ген. директор приезжал ... Храменков С.В. и вот приезжаю я к нему где то в 3 ночи ... привёз костюм бритву щётку пасту зубную одеколон... ну так ... мелочь всякая ... Захожу к нему в кабинет ... его там нет ... смотрю на против ... Сидит его зам и главный инженер ...

Дим а отец где ?
Идём)

Идём мы по коридору ... и слышу ... какое то бомочание...

"за этот год аварийность снизилась на .... применение новых технологий и новых материалов в прокладке и обслуживании труб позволила....." Ну вам это не интересно .... там всякие цифры факты ... экономика всякая... новые ПФРК ... фланцы ... и прочая отрибутика водопроводная ...

Захожу к нему ... Сидит и читает ... Сбился и такой мат ... Хех ... Он на время засикал ... Ну поговорили с ним ... пошел обратно к Димке с Адрюхой ... с ними поболтал поехал домой ... в этого дома был уже где то в 6 утра ... Лёг спать ... проснулся в час ... Отец приехал ... Всё нормально отчитался ... Ну куда я его в таком состоянии оставлю .. Братишка с женой поехали куда то по делам .. Данька *племяш мой* дрыхнет ... отец после пьянки тоже дрыхнет ... короче попал я в сонное царство ... и ложится нельзя ... вдруг Данька или отец проснутся и чего нить захотят ... Ну ладно отец ... Вот если бы племяш проснулся то он бы точна деда разбудил ...

Короче не день а одно сплошное надзирательство за сонным царством ...


Да ещё спасибо за симпы ...

Люби искренне... И не сомневайся ни в чем ни на секунду, а просто верь... Человек сам вершит свою судьбу...

Я понял такую вещь ... Любить не искренне ... просто невозможно )) Это уже не любовь ))) А то что судьба в руках самого человек это верно )) Не будем вспомнить булку с его шеф поваром и маргарином .... ой тоесть Мастер и Маргарита )))

Какая то необъяснимая тоска в душе, не знаю почему, может из-за того что не смог вчера вырватся к Лёльке... Она на самом деле нужна мне как воздух, вот я наркоман фигов, зависимость уже развилась... А может такое состояние от того что в колонках играет музыка и я невольно применяю её на себя... Нет ... Врятли...

Много что уже сказанно... Иногда было сказанно в пьяном угаре, иногда от всего сердца, иногда писал то что думаю, и как бы я не писал я всегда отдаюсь полностью... Может на самом деле слишком серьёзно ко всему отношусь слишком уж серьёзно... Как говорится будь проще и люди к тебе потянутся ... Ведь если прочитаете весь мой дневник то может вы сможете понять кто я и с чем меня нужно есть ... В каждую запись я вкладывал часть себя... В каждом сообщении есть моя душа...

Хммм ... Может из за этого я и чувствую себя так как чувствую ??? Слишком много отдавал ??? Бывает поднимусь на 16 этаж ... встану на балконе и такое накатит ... Всё начинает смешиватся ... прошлое, настоящее, будующее ... Я всегда говорил что не живу в прошлом, что было то было этого не изменить ... Но прошлое это самый дорогой опыт в нашей жизни, и порой полезно вспомнить этот опыт... Будущее конечно нельзя предсказать, если чесно то я всегда думал что я не простой ... Что мне на роду написанно многова добится ... Изменить наш мир ... Перевернуть его с ног на голову, если хотите ... от чего такое мнение? Ну я всегда был довольно необычным ... С самого рождения ... Просто вспомнилась одна вещь ... говорят что людей с разноцветными глазами судьба отметила ... Судьба шельму метит ... У меня конечно не разноцветные глаза ... Но с самого рождения у меня было три цвета волос ... Тёмный, рыжий и седой ... Может кто знает что бы это могло значит то напишите ... Да и по работе я много чего изменил в компаниях в которых я работал ... Я сразу говорил Левину что я незнаю как незнаю когда но я переверну эту работу ... До того как я уволился я всё же перевернул всё ... Во многих магазинах где я был можно уже просто не появлятся ... Там всё так оговорино что ребятам после моего ухода из семёрок было легко ... Да и переход на подмосковье это много о чём говорило ... Но я перегорел на этой работе ... Потому и ушел ... Про водопровод где я работал до этого ... Я промолчу ... Там было очень много что я изменил ...

Да и с переменами веселее жить )))

Знаешь ... вот я улыбаюсь сейчас ... а в душе опять неспокойно ... опять это отвратительно ощущение как будто всё сжиматеся а потом взрывается ... От этого трудно дышать *Хотя не исключаю что это от курения* ... Кружится голова и невероятная усталость ... Может я на самом деле просто очень устал? Может это временно ... Надеюсь ... Я знаю только одно лекарство от этого ... Хотя нет ... есть два ... но второе не для меня ... А вот первое это оказатся рядом с моим котёнком ... Просто и банально скажешь ты? Ну да... А вообще всё гениальное просто ... Мне сразу полегчает когда я её увижу, когда смогу взять её за руку, и когда смогу обнять... Только тогда это чувство пройдёт ... Только тогда моя душа сможет успокоится ... Я уже давно подарил ей своё сердце и душу ... Скажем так ... Мне так спокойней ... Может от этого душа и болит ... ибо та кому она принадлежит сейчас так далеко ...

Мне не раз говорили, и друзья, и близкие, многие... Это пройдёт... Ты остынешь... Хммм... может это и так... я этого конечно не отрицаю... но честно сейчас мне в это верится с трудом... Мне что то вспомнились слова Юльки, это жена моего братишки, когда я сидел во дворе они вышли и братишка пошел за машиной... Юлька сказала мне одну фразу которую я никак не могу забыть...

Антон... ненадо влюблятся... это очень тяжёлый груз... это так маленький совет...

Но я её редко слушаюсь ... хотя тогда надо было послушатся... сколько раз мне потом разбивали сердце? Раза четыре точно... Втаптывали в такую грязь... Но залижу раны... Оклимаюсь... И опять влюблюсь... И толи мне так везло, толи слишком доверчив... Влюблюлся в таких сволочей... И каждый раз когда подниму своё сердце из грязи и на скорою руку склею его говорил что никогда больше не влюблюсь... Но стоило мне только начать улыбатся и вот вам ... опять старая песня... Только теперь я понимаю что значили эти слова... Надо было взвешивать и понимать что это не любовь ... Мне тогда было наверное лет 16... И что я тогда понимал об этой жизни вообще? Ну это я так понимаю ...

Сколько раз я написал "влюбляюсь"? Была ли это любовь? Сейчас понимаю что нет... Но тогда это было так похоже на правду... И от того что сейчас это понимаю становится смешно... и страшно... Неужели я был таким глупцом? Каким же дураком я был!!!

Но есть чудеса в мире... Я в это всегда верил, но никогда бы не подумал что чудо может произойти и со мной... А ведь то что сейчас со мной происходит по другому назвать нельзя... Как будто кто то взял ластик, и стёр всё что было... И жизнь можно разделить на до и после... Как в первый раз я влюбился ... Впервые в жизни... Я это знаю ... я это понимаю Читать далее...

Так я и не уснул ... Ну что же ... Бывает ...

Мне вдруг стало очень грустно ... Есть один новый, ну как относительно новый, русский фильм Никиты Михалкова 12... Хорошее кино ... Очень жизненое, много очень умных и правильных идей...

"Не следует искать здесь правду бытия, попытайтесь ощутить всю истину бытия"
Б.Тосья

Мудрое высказываение ... Очень мудрое ... Я думал что фильм сделан в россии ... И что Михалков оскара получит точно ... Но как я понял все фильмы которые снимаются в россии это лишь плагиат ... Неужели так трудно снять чисто русское кино? Не переделанное? Посмотрите на экраны телевизовор ... Саща и Маша ... Моя прекрасная няня ... Счастливы вместе ... Кобра ... Возвращение Мухтара ... Всё это всего лишь переделанные американские фильмы ... Счастливы вместе это тот же сериал Женаты и с детьми ... Немного переделанный под российскую аудиторию ... Грустно ... Если капнуть глубже то я уверено что всплывёт такая штука ... В россии уже давно не снимается кино которое придуманно от начала и до конца именно режисёрами и сценаристами которые указаны в титрах ...

Я пересматривал фильм "12" несколько раз ... И даже сейчас он идёт у меня паралельно с тем когда я пишу это сообщение ... Я вчитываюсь в титры и надеюсь увидеть правду ... но не вижу ... Сценаристы Никита Михалков Александр Новотоцкий-Власов Владими Моисеенко ... Ну и режисёр Никита Михалков ... Мне он нравится как режисёр и как актёр ...

Но что то я ушел от темы ... Сказать правду ... хотя бы написать ... Что это фильм снят помативам американского ... ну язык не поворачивается ... Ведь если взять что то и немного изменить его то всё будет офигенно ... это уже моё детище ... Это уже не считается плагиатом ... Всё новое хорошо забытое старое ...

Может кто нибудь смотрел ... в чём я на самом деле очень сильно сомневаюсь ... Фильм Уильяма Фридкина 12 разгневанных мужчин ... Если нет ... то у вас есть прекрасная возможность посмотреть это произведение в исполении Михалкова ... Но как я уже сказал ... Фильм всё же переделан под российскую аудиторию ... И как сказал герой Михалкова ...

"Да всё так... Всё ... Увидали, осудили, потриндели, махнули, покурили. И всё, и всё так!"

Это только русские так могут ...

"Закон превыше всего, но как быть, когда милосердие оказывается выше закона?"
Б.Тосья

Но русский человек никогда не будет жить по закону, он мёртв ... В нём ничего личного нет, а русский человек без личного отношение уже пустоцвет, ни украсть ни покараулить ... Так что думайте сами ...

четыре часа ночи ... а я как всегда не сплю ... Сегодня после учёбы очень захотелось выпить ... ну а поскольку я без машины был ... и под боком был бар ... то долго не колебался ...

По пьяной лавочке приходят очень много интересных мыслей ))
"Право, приятно, когда развернёшь наугад древнюю книгу и в сочетаниях слов душу родную найдёшь" японская мудрость ... Вот так же и в жизни ... Никогда не знаешь где и за каким поворотом ты найдёшь свою родную душу ...
Да и вообще встретил одну знакомую ... Антон что с тобой ... тебе плохо? Почему это плохо? Ну ты же пил! Госпади ... ребят ... почему все мыслят стандартами ... откуда это клеймо что если человек пил то ему плохо ... Мне наоборот хорошо ... Куда уж лучше... Есть родные которые всегда поддержат ... Есть друзья которые всегда поймут ... И главное есть человек которому я готов отдать всё что у меня есть, всего себя, не прося ничего в замен ... Но получу в ответ столько что иногда сам в это не верю ... Так что всё хорошо ... Всё просто прекрасно ... Даже плохое настроение которое было вчера и позавчера не так сильно на меня давят ... конечно осадок есть ... И ещё долго будет ... Но исключая это и того что не видел Лёльку уже два дня ... всё хорошо ...

А вчера ещё был юбилей у родителей ... серебренная свадьба .. Поехали с отцом искать подарок .. Он хотел два бокала из серебра и поднос ... Нашли два бокала из янтаря и серебра )) И поднос )) на самом деле очень оригинально ... Вторые такие бокалы найти довольно трудно ))

Ну ладно надо пойти поспать ...

Настроение сейчас - Ниже плинтуса загляните под линолиум ... нету ... правильно ... оно уже намного ниже

Как же хочется выговорится ... как хочется написать всё что сейчас вертится в голове ... Но понимаю что этого нельзя делать ... Так хреново мне небыло уже давно ... Как мне надоели такие ситуации ... Как хочется забыть всё просто как страшный сон ... Ноя понимаю что это будет ещё длится не день и не два ... И самое страшное что я мало что могу сделать ((

Вчера был в клубе ... думал что хоть это поможет мне отвлечся ... Чесно помогло ... Был среди друзей ... Рядом была Любимая ... Но всё же неможет быть так что бы всё было хорошо ... Обязательно что нибудь да подпортит настроение ...

Добрый дядя Денис так и не смог нормально расслабится ... Не мой это клуб тут я танцевать не буду ... Эххх как же всё таки обидно ... уехал ... Я уж было хотел поехать с ним но в последний момент передумал ...

И должен заметить не зря ... Смотрел я на то как танцует мой маленький котёнок и что то рифмы сами полезли в голову ...

На что готовы люди ради ритма?
На многое скажу я вам!
Ведь в танце видят душу, и желанья.
Ведь в ритме не существует слова НЕТ.
Любите телом и душой. Не будет горести и бед.
Любите ... Главное любите ...
Не важно... Верите в любовь?
На что готовы люди ради ритма?
Скажите вы мне почему?

Эххх ... увидел бы какой нибудь поэт мои попытки написать стихи ... убыл бы точно ... Ужасно ... Но не знаю что с собой поделать ...
Я вижу образ в голове ... И он прекрасен ... Это образ моей любимой ... Хоть она и говорит что не умеет танцевать ... Я видел что это совсем не так ... Танец это наверное один из самых прекрасных языков жестами в мире ... В тенце можно передать очень многое ... Я смотрел на танц площадку и нивидел никого кроме Лёльки ... Казалось что она танцевала специально для меня ... И в тот момент я поймал себя на мысли ... Как же мне повезло с ней ... За что её можно любить ... Да слов не хватит за что ...

Только за то что она есть ... за то что рядом с ней я забываю обо всём на свете ... Спасибо тебе котёнок ... Спасибо большое что ты есть у меня ... И прости меня за то что был не таким какой бываю обычно... Просто настроение рядом с тобой всегда улучшается ...

Эгоистично не правдали ? Еду к ней что бы поднять себе настроение ... ну что же ... я эгоист ... сейчас на полном серьёзе так думаю ... сейчас вообще не настроен шутить ... Блин ... настроение сейчас просто ужасное ...

увидел у Princess and Cat-boy такую прикольную штучку ...



самое смешное что у меня есть ник Белый Тигр ))) Ну вот вам пжлст )) вот вам и тигра белый ))

Вылез я тут на однокласники.ру ... И увидел у моего друга до боли знакомую фотку ... Мой учитель по русскому и литературе ... Ну русский я и так не очень хорошо знаю ... пришу с ошибками да ещё с какими ... в третьем классе таких ошибок не делают ... но я есть я и меня не изменить )))

Есть в его форуме такая запись ...

запись В.В.

Я сегодня впервые за долгие недели попал в институт ... Эххх и что я там забыл ... была лаба по проэктному менеджменту ... Начал её делать ... что может быть проще этого ... но когда дошел до 8 страницы мозги уже закипали ... и пришлось как всегда сделать финт ушами ... Все лабы у нас на компах делаются ... Покапался в дисках и из каких то закоулков вытащил её ... Готовая лабараторка ... Немного подправил ... и скинул как свою ... эххх ну чесный я чесный ... но не люблю когда мне мозг взрывают ... Да и все студенты так бы поступили ... К тому же большую часть лекции я помогал остальным ... и отвечал на дурацкие вопросы ... Я как самый умный на 1 курсе стал старастой ... вот и пошло поехало ... Стараста по жизни ((( Но тут есть и плюсы ... Выпить с нашим курирующим менеджером или с ректором академии это запросто ))) Притом за их счёт ))

Вот недавно родаки ещё вернулись ... Уезжали отдыхать на две недели ... негры блин )) Египтоизраильтяне ))) хех ))) Что ни там привезли пока не знаю ... просто надо поехать развеятся ... Ну мою машину я ещё долго не увижу ... а вот ТО на ровер получили ... надо хоть прокатится ... ибо я уже просто с ума схожу ... Мало того что немогу к своему котёнку съездить ... Так ещё и гулять нескем (((

Кстати на выходных ездил в метро ... блин оказывается вечером там прикольно ... захожу на рижской в третий вагон ... там ребята сидят на гитаре играют ... на ходу двери открывали ... на сухаревской какая та бабка пыталась войти в вагон ... Ребята не пустили со словами "Бабушка ты уж извини но третий вагон только для молодёжи" Я аж дар речи потерял ... всё теперь если буду в метро ездить то только в третьем вагоне )))

Вообще в метро много старнного ... потому и не люблю на нём кататся ... В тот же день когда ехал от китай-города в сторону выхино какоето быдло на паренька начали наезжать ... Ну я как самый умный вступился ... Потом ещё компания из 4 человек подошли помоч ... Короче выкинули мы их на рязанском проспекте ... картина маслом ... Первый полетел ... второй полетел ... третий полетел ... четвёртный уже сам вывалился ... Короче лучше уж стоять в пробке ... Ибо метро притягивает каких то ненормальных ...

Чесно спёрто у Эйрар

Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет.
Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда, и он снова сказал нет.
Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он, и ответом было нет.
Она услышала достаточно. Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень остановил ее, взял ее за руку и сказал:
Ты не симпатична, ты - прекрасна.
Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО!
И я бы не плакал, если бы ты ушла, я бы просто умер...

А ещё мне нравится песенка в его плеере ... Пикник - Самый звонкий крик-тишина... и вдруг вспомнил что я тоже когда то слушал эту группу ... и покапавшись у себя в компе нашёл таки свою любимую песню Пикника... у шамана три руки ...

Но всё же я больше приверженец r'n'b ... просто под эту музыку прикольно гонять )))

Эххх а без моей машины я ещё как минимум на две недели ... к 10 числам должны только запчасти подвезти ... а сколько их будут устанавливать так это вообще мне не ведомо ... бывают в жизни огорченья ... вот реально ...остался бы я ещё хотя бы на пару минут у котёнка и ничего бы небыло ... ну что поделать ...

Вот сижу и думаю ... обо всё и сразу .. бывает у меня такое ... Прошлое настоящее будующее ...

прошлое - много чего было ... сколько раз я менялся, сколько раз мне плевали в душу, сколько раз разбивали сердце??? Если уйти в подсчёты то это на долго ... Сколько раз я дарил улыбки, сколько раз помогал людям, сколько раз выжимал жилетку, этого тоже считать долго ... Многое было ... Но жить в прошлом это не правильно ... что было то было ... этого не изменить ... Хотя иногда так хочется ... Но фиг с ним ... я не тот человек что живёт в прошлом ... было значит было ...

настоящее - стоит прочитать немного постов тут и всё сразу становится понятно ... Влюблённый дурак ))) Правда теперь ещё и безработный ... уволился ... почему пусть это останется при мне ... так что буду искать новое место работы )))

будующее - оно в наших руках поэтому можно только думать о том что же будет впереди .. но будь что будет ... к гадалке не ходи ... но интуицию слушай ... никогда не подводит )))

Вообще замечаю такую странность ... могу быть весёлым и вдруг что то накатит ... и в голову приходят мысли ... а ведь у меня это бывает довольно часто ... и мысли такие что не всегда сам могу понять отчего они появляются ...

[352x288]

Каким я себя вижу ... вообще кто я такой на самом деле ... Может от того что меня сейчас лихорадит ... может от того что просто хочется раскрыть некоторые карты ... Но постараюсь себя описать ...

Я человек вообще сложный ... Я и добрый и злой ... и плохой и хороший ... Я человек ... такой же сложный как и остальные ...

Как говорят мне друзья и знакомые, я хороший друг. Я всегда помогу чем смогу, я всегда выслушаю, ведь порой это бывает так необходимо, я всегда рядом с теми кому я доверяю и теми кто мне доверяет ... Можно написать кучу примеров из моей жизни по этому поводу но тогда просто не останется места для остального ...

Да и пока мысль идёт я пишу то что думаю ... ни слова не выкидывая ... так что продолжу ...

Я могу подколоть ... так по доброму ... пошляк это не то слово ... ну что называется с кем поведёшься от того и наберёшься ... а учителя у меня были хорошие ... Приколист и пошляк ... это так маленький подитог ...

Я стараюсь видеть в каждой ситуации плюсы ... даже если полная жопа всё равно я постараюсь найти плюсы ... Хотя это не всегда получается ... Да я весёлый и лёгкий человек в плане общения ... Со мной легко найти контакт ... Я очень впечатлительный но не поддаюсь внушению ... меня невозможно заставить сделать то чего я сам не хочу ... Даже если людям кажется что ни мною манипулируют это им на самом деле только кажется ... Я никогда не позволю что бы мной безнаказанно пользовались ... И ещё раз повторюсь ... Если людям кажется что они мной манипулируют это им только кажется ... Не мне их переубеждать ...

Я вообще не люблю когда мною пытаются манипулировать ... Я дам собой поиграть на первых парах ... но я всё же человек ... и хотя я не злопамятный но действую по принцыпу земля круглая и всё вернётся ... поэтому стараюсь не мстить ...

Я романтик ... как бы кощунственно мне это не казалось ... ибо я не люблю когда меня называют романтиком ... Смотреть на звёзды это не романтика ... Делать приятно людям это всего лишь моя прихоть не больше ... хотя нет ... есть тут нечто большее ...

Блин как на самом деле трудно писать о самом себе ... Когда не знаешь что о тебе думают другие ...

У меня есть цели в жизни ... К ним я приду рано или поздно ...

Но есть такая штука как мечта ... Заветная мечта ... Она есть у всех ... Но не все её знают ... Я свою тоже плохо представляю ... Но ... Я знаю одно ... что на пути к моей мечте лучше никому не вставать ... это черевато ...

Я никогда не стерплю предательства ... Меня лучше не предвать ... Убить конечно не убью ... хотя если подвернётся случай то фиг его знает ... но вот жизнь подпорчу капитально ...

Меня вообще трудно вывести из себя ... Это практически невозможно ... есть вещи которые заведут меня с пол оборота ... но пока их не трогать я буду спокоен ... Но чаша терпения не безгранична ... Как и все если меня вывести из себя я способен на немыслемые действия ...

Вообще это только мизерная часть меня ... если посидеть годик другой и подумать о том какой я на самом деле может процентов 20% и всплывёт на ружу ... но по сути никто и никогда не сможет сказать что он знает себя на 50 процентов ...

Котёнок ... ты знаешь что у меня в душе ... Ты всё знаешь ... Пусть я не хочу слышать от тебя что ты любишь больше жизни ... Немогу с этим смирится ... Немогу ... Нехочется думать о плохом но что то навеяло ... Наболело ... Я знаю что даже на той же дороге я бываю невыносим ... Из-за простой случайности всё может кончится ... Но если вдруг что то и произойдёт то я хочу что бы твоя жизнь на этом не заканчивалась ... никогда не заканчивалась ... Я хочу что бы ты жила ... потому что вместе с тобой буду жить и я ... Госпади ... неужели это правда ... Неужели я неисправимый романтик ... Неужели я всегда буду оптимистом ... Но я на самом деле буду жить в твоём сердце ... Пока оно бьётся я всегда буду рядом ... И я не задумывась всё же скажу что я больше всего люблю тебя ... потому что ты моя жизнь ... ты моё всё ...

Для мира ты можешь быть всего лишь одним человеком, но для когото одного ты целый мир ... Котёнок ты мой мир ... И я тебя очень сильно люблю ...

уже 3 день я без машины ... должен ответить что это хреново ... очень хреново ... без машины как без рук ... тоесть ног ... Сегодня ездил в Броницы ... это такая ж ... просто писец ... Мдя ... ещё надо будет в домодедово балашиху и ещё куда то ехать ... ну это всё по работе ... С которой я благополучно увольняюсь в эту пятницу ... а поскольку я это уже сказал Олесе (вайзер будвайзер... ну короче начальница моя.) и Борьке (директор по персоналу) то скажем так дороги назад уже нет ... Об увольнение я думал уже довольно давно ... потом был периуд когда меня всё устраивало ... но тут как то просто всё настолько меня зае ... что я не выдержал ... Хммм никогда от трудностей не бежал ... а тут как то не хочется мне связыватся с работой ... незнаю почему ... может это из за того что я не всегда поподаю в институт ... вроде как рабочий день до 18 но порой заканчиваешь и в 19 и в 20 ... отсюда часто забивал на инст ... немог поехать к любимой ... нет это не для меня ... Были моменты когда и дома не ночевал ... в ближайшее инет кафе сделать отчёт а потом выходишь из него ... садишься в машину и всё ... понимаешь что просто никуда ехать не можешь из за того что тебя так клонит в сон что ... ну даже не знаю ... смотрели симсонов когда гомер купил лизе пони и устроился на вторую работу ... едет а вместо машин кровати ... Вот тут примерно тоже самое ... Садишься и понимаешь что если поедешь то это до первого поста и там тебя лишат прав или до первого столба ... так что ночевать в машине ... и с утра домой умытся и на работу ... Короче я даже рад что это закончится ...

Вообще что то редко я стал сюда заглядывать ... нет переодически захожу посмотреть что тут вообще изменилось ... Ну то что тут никто не сидит это и так понятно ))) по одному человеку в день ... и то это великая удача ))) Так что тут реально ведётся дневник чисто для себя ...

Ну что ещё интересного произошло ... 22 был у своего котёнка ... забил на работу ... и х с ней ... приехал к ней с самого утра ... просто очень хотелось провести с ней целый день ... А если очень захотеть )) Ну вы знаете ... С утра к ней в институт ... Эхх история философии )) Прикольный предмет ... сижу слушаю ... и нет что бы сидеть и молчать в тряпочку начал что то говорить ... свои темы какие то толкать ... при условии что философию я знаю только из того что мне говорила Лёлька когда готовилась к вступительным ... Под конец перекличка ... Всех назвали а я всё не откликаюсь ...
-Молодой человек а ваша фамилия.
-А я тут не учусь *Блин ну и дурак же я*
-А где учитесь?
-В московской финансово-экономической академии ... я просто очень увлекаюсь философией и так за компанию пришел послушать вашу лекцию .
-Ну в следующий раз идите к себе в институт .
Ну нету у меня в институте философии .. нету ... Да и вообще надо было реально сидеть и не задавать глупых вопросов ... проще говоря сидеть и не вякать ...

Когда под вечер мы приехали к ней домой отец Лёльки сказал а давайте споём ... Чесно говоря думал сейчас за столом петь будем .. и забыл что есть такая прикольная штука как караоке ... поначалу да ... стеснялся ... потом вспомнил что это такое ... Эххх ... Помню как мы с братом сидели вечерами и пели ... не путать с пили ... Блин короче вывод такой ... караоке рулит .. если хотите насолить соседям то врубите телек не полную и пойте от всей души ))) пусть они вешаются подонки )))

А помнишь где то когда то ты что то сказал сделал или не сделал ну короче ты попал на штуку баксов... Фиг его знает ... на кой х я это написал ... просто первое что пришло в голову ... Просто уже с ног валюсь ... И тут понимаю ... ПЯТНИЦА ... ВЫХОДНЫЕ ... я могу даже отоспатся этой ночью... Хотя врятли ... опять как всегда меня кто нибудь поднимет утром и скажет что нибудь в духе .. собирайся ... А я что то реально не высыпаюсь в последнее время ... сейчас вот на репетиции челенджа постояли с юристом на чеке ... потом поехали к праге ... и что то меня там так скумарило ... на радио чистота 90.5 фм ... вроде эта была ... ну проще говоря радио релакс .. откинулся назад ... и просто срубило ... по полной программе ... минут 10 я точно спал ... так ладно дабы не нести тут всякую чушь пойду спать ... а может и нет ... ну вот начинается берд ... надо отдохнуть...

Блин время 3:30 а я не сплю ... никак не могу уснуть ... всё же надо было съездить к Оленьке ... фак ... вот оно ... уж лучше жалеть о содееном чем жалеть о том что чего то не сделал ... и завтра .. тоесть сегодня её не смогу увидеть ... у неё работа по вторникам ((( блииииииин ... ну что за @#$% ...