Ну так ... к слову ... если у вас есть вопросы то задавайте их ... Ну если кому либо вообще интересна моя жизнь )))

какие картины, это всё моменты моей прошлой жизни, на всех этих картинах я улыбаюсь, но стоит только посмотреть мне в глаза и сразу становится понятно что это всё лишь маска которую я тогда одевал что бы сбить с толку родных и близких.
Пройдя несколько шагов можно было заметить как из под одной из дверей сочится свет, приоткрыв дверь я увидел огромную комнату, и в глубине сидел человек который попивая что то из стакана смотрел на меня, в его взгляде было что то необычное, какая то необъяснимая доброта, и в тоже время грусть. Я подошел к нему и сел в рядом стоящее кресло. Мы начали свою беседу.

-Что это за место? Где я?
-Это место твой дом. Ты должен всё тут знать, ну или хотя бы догадыватся.

Что это за странное чувство? Я его знаею? Раньше мы не встречались но я его знаю, откуда? Странно, я не заметил этого камина когда подходил. Протянув руки к огню я ничего не почувствовал. А где же тепло? Где то ради чего вообще существует огонь?

-Не напрягайся, потом я тебе всё объясню. А пока может поговорим?
-Я тебя знаю? Но откуда?
-Я же горю, не напрягайся. Так ты не хочешь поговорить?
-Ну как тут не задуматся, кто же ты? Откуда ты меня знаешь? А ведь ты меня знаешь, я это вижу, да и тем для разговора у меня нету, я вообще всегда был довольно скромным и редко когда первый начинал разговор в меру своей скромности и желания дать человеку высказатся, и говорить на темы которые волнуют его.
-Ну что же, про себя я могу сказать только одно, я тебя на самом деле знаю, но раньше никогда не видел, но это я потом объясню. А почему ты всегда пытаешься угодить другим людям? Неужели тебе неприсущ чисто человечкский эгоизм и желание поговорить на тему которые волнуют тебя?
-Хммм, эгоизм? Ну пожалуй очень даже мне подходит, вот только я пытаюсь повернуть его так что бы было комфортно собеседнику, тогда и мне комфортно, странно неправдали? Ну бывает у меня такое, мне нравится разговаривать на темы которые волнуют других, мне это достовляет какоето удовлетворение что ли. Осозновать что я хоть чем то могу помочь человек, просто выслушать его, что нибудь посоветовать, постаратся проанализировать и сказать то, что мне кажется будет в дальнейшем основываясь на том какой человек передо мной, и как ни странно в большенстве случаев то что я говорю сбывается.

Достав из правого кармана пиджака сигареты и зажигалку я закурил, хммм, я уже не удивляюсь, с чего бы это мне быть в костюме? Да и комната как то преобразилась с начала нашего разговора, я всё больше и больше пытаюсь зацепится хотя бы за мелочи в интерьере, но тут ничего нету, камин в котором горят дрова, и мне кажется что они будут гореть ещё очень долго, потому что никаких изменений нету, только безумный танец пламени, но поленья так и не начали прогорать. На полу старый паркет, он должен был хотябы скрипнуть когда я шел, но ни звука, даже когда я слегка приподнял пятку и опусти её ничего. Кажется я начинаю понимать что это за место.

-Ну не ищи ты ответов раньше времени, это же не интересно.
-Ну кому как, мне всё же интересно где я и кто ты, хотя я уже почти догодался. Можно один вопрос?
-Да конечно, какой?
-Огонь.
-Ну вот опять ты ищешь ответ на то что ты и так узнаешь со временем. Ну зачем?
-Незнаю. Просто хочется знать.
-Ну ладно. Кто я?
-Это ты мне скажи кто я. Тоесть кто ты. Ну надеюсь ты понял.
-Ага, ты понял.
-Неа.
-А я говорю ты сам ответил на свой вопрос.
-Так ты это я?

Страный собеседник встал и без единого слова пошел прочь. Незнаю, почему я не пошел за ним и ничего ему не сказал, наверное потому что немного странно разговаривать самому с собой. Хмм, а ведь появилось тепло от огня. Что то я запутался во всём этом. Так где же правда?

у кого как прошел новый гад ? Я например до сих пор не могу из коматоза выйти ... какой то осадок в душе остался ... нехватает ... ну просто катострафически нехватает снега ... хотя на улице уже -15 -17 вестимо по Цельсию ...

Новый год ... ну как я мог провести новый год??? Сначала в кругу семьи ... потом думал что поедем в какой нибудь клуб .. но что то братишка долго собирался ... и выехали уже где то в 3 ночи ... доехали до маминой работы а она спит (( ну ладно ... поехали к другу ... по пути остановились у ТТК ... Там в глубине под магистралью горел ЗИЛ ... Пока мы вчетвером отталкивали бычка подехала полевался и просто с ходу его ковшом убрала ... приехали пожарники ну короче мы оттуда сленяли...

Где то часам к 4 мы были у друга ... я так и недождавшись его поехал с Ольгой на каток ... хех мне коньки подарили ... Ну если учесть что я на них кататся не умею ... я один раз стоял на коньках ... это было давно и не правда ... ещё в Египте))) хех ... В парке Горького покатались ... блин )) больше всего мне понравилось их снимать)) такое облегчение )))

всё 1 января я чесно проспал ((( Меня пытались растолкать но нивкакую ... дрых как убитый ((( Сейчас вот пишу эту запись а сам опять отрубаюсь ... чесно говоря я уже спал ... просто что то проснулся и решил написать ))

Сегодня с Лёлькой в сауну ходили ... ну я как всегда под конец уже никакой был ... меня в сауне просто усыпляет ... сейчас вот сижу и пью свой зелёный чай ...

Хмм ... а помнится я давно писал какие то истории ... рассказы ... в чате http://sexychat.ru я даже какие то летописи писал )) Смешно ))) но как говорили получалось довольно неплохо ... хммм ... с чего бы это я вспомнил ... ладно ... если сейчас не усну ... то попробую что нибудь написать как раньше ...

Ну так вот )) собрался я вчера за хлебом ... И что то не туда свернул и попал к дому Лёльки .. ну к слову... на другой конец Москвы ... точнее я у рижской живу а она в люберцах )) ну вот так вот я катаюсь за хлебом )))

Когда она вышла... думал нету человека счастливей меня ... вот только была она какая то очень грустная... Для того что бы она хоть как то повеселела пришлось испортить сюрприз ... предложил встретить новый год вместе ... Хех...

- Ты всегда всё делаешь в последний момент? *уже улыбаясь*
- Нееее, не всё ... если бы это было так то от меня бы все этого ожидали... Неужели ты думала что я тебя оставлю одну в новый год?

И тут я увидел что она на самом деле так думала... Как встретишь новый год так его и проведёшь )) А целый год без неё ... это как то не по мне ... я просто верю в некоторые приметы ))) да почти во все приметы ))) в прошлый год я почти не пил ... и как результат я не почти не пил весь год )) Хотя бы в этом ))
Я чесно говоря думал когда бы ей это сказать... Или уже просто приехать к ней и решать где праздновать уменя или у неё ... или же просто тупо подъехать к её дому под бой курантов... и ждать её под окнами ... Такой святой праздник как НГ ... Я готов им просто пожертвовать ... лишь бы она была рядом ...

Хех ... Когда мы ещё не встречались она попросила узнать у своей подруги мои ники ... ну вот ... Записывай ... Белый Тигр ... ещё *не знаю какой она ещё нашла но нашла только три )) а так их много )))* и Падла Пикачу ... КТО?? И какое было удивление когда она узнала что мне всего то 20 лет)) Ну на этом сюрпризы не кончились )) До сих пор я умудряюсь хоть как то да удивлять её ...

К слову ... есть у меня одна очень неприятныя привычка ... я очень не люблю звонить ... ну вот такой вот я падла пикачу ... ну не позвоню я ... Просто потому что я вот такой ... Но ради Ольги я готов изменится ... Все уже поняли что ради неё я готов на всё ... Влюблённый дурак и влюблённый мудрец ... разницы между ними нет... Вот и я ... Влюблённый падла пикачу )) Я люблю её ... больше жизни люблю ... есть такое выражение ... для мира ты один человек ...а для одного человека ты целый мир ... Вот она мой мир ... Она моё всё ... Иногда от этого становится страшно ... потому что понимаю ... Что если что то произойдёт то я просто не смогу без неё ... А в жизни бывают разные вещи ... Ведь может быть такое что она вдруг просто влюбится в другого ... незнаю ... мне кажется я не буду устраивать скандалов ... выяснения отношений ... А просто совершу третью ошибку))) и всё )) всё просо ))

eXiT17 однажды прочёл у неё один рассказ ... ты написала его, ты наверняка понимаешь о чём я говорю ))

Новый год к нам мчится )) Хех и всё же я вечный оптимист ... стакан мой на половину полон ... ну или на одну четвёртую но полон)) ой он опустел ... Но это повод налить туда что нибудь )) и он опять будет полон ))

Берд )) ага )) ну вы наверное к этому привыкли )) Хотелось бы пожелать всем в этом году всего всего всего ... Как говорит мой отец ... Здоровья, удачи, друзей и любви ... А остальное купим ))

Ведь если будет здоровье то мы будем жить долго ... поэтому здоровья вам крепкого ... Если будет удача то будет и успех в делах ... Тут уж без коментариев ))) Если есть друзья то всегда будут люди которые вам помогут ... а без помощи в этой жизни трудно))

Ну и последнее но не по значению ... Любви .. Чистой светлой и самое главное взаимной ... Да порой бывает что это причиняет боль ... да бывает что ты не спишь ночами ... Но если тебя любят и ты любишь то это просто что то необыкновенное ))

Это те четыре вещи которые невозможно купить и без которых невозможно прожить ... в новый год можно побыть эгоистом )) Так что всё это относится именно к тебе ... Именно к тому человеку который это читает )) С новым годом тебя )) Сестрёнка/Братишка ... не грусти )) Всё будет хорошо )) Всё в наших руках )) и только ты можещь сделать так что бы этот год для ТЕБЯ стал незабываем ... Ищи, а если упал то вставай и ищи дальше ... Твой путь это твой путь ... и никто не в состоянии тебя с него сбить... воть ....))

С новым тебя 2008 годом )) Всегда ваш вечный оптимист с песемистическим ником Серое Облако ))

______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________
_____________ЛЮБ ЛЮ!_ЛЮБЛЮ!___________
____________ЛЮБЛЮ!__ЛЮБЛЮ!___________
___________Л ЮБЛЮ!___ЛЮБЛЮ!___________
__________ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ!___________
________ ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________
_______ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___________
____ __ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!___________
_____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________
____ЛЮБЛЮ!__________ЛЮБЛЮ!___________
___ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!___________
__ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!___________
_ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!________ ___
ЛЮБЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!___________



ЛЮБЛЮ!_________ __ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_______
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!_______ _ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!_____ _ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!__ _____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ! _________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!______



ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________ ________
ЛЮБЛЮ!________________________________
ЛЮБЛЮ!__________________ ______________
ЛЮБЛЮ!________________________________
ЛЮБЛЮ!____________ ____________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!Л ЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!____ _____ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ! _________ЛЮБЛЮ!________________
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_________________
ЛЮ БЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__________________
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!_________________________


______________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________
_____________ЛЮБЛЮ!_ЛЮБЛЮ!_ __________
____________ЛЮБЛЮ!__ЛЮБЛЮ!___________
___________ЛЮБЛЮ!___ЛЮБ ЛЮ!___________
__________ЛЮБЛЮ!____ЛЮБЛЮ!___________
________ЛЮБЛЮ!_____ _ЛЮБЛЮ!___________
_______ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___________
______ЛЮБЛЮ!___ _____ЛЮБЛЮ!___________
_____ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!___________
____ЛЮБЛЮ!_ _________ЛЮБЛЮ!___________
___ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!___________
__ЛЮБЛЮ !____________ЛЮБЛЮ!___________
_ЛЮБЛЮ!_____________ЛЮБЛЮ!___________
ЛЮБ ЛЮ!______________ЛЮБЛЮ!___________



ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!ЛЮБ ЛЮ!_______
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!____ ___ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!_________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!____ _______ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__ _________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!__ _________ЛЮБЛЮ!
ЛЮБЛЮ!______ЛЮБЛЮ!___________ЛЮБЛЮ!_
ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ! _________ЛЮБЛЮ!__
ЛЮБЛЮ!________ЛЮБЛЮ!_______ЛЮБЛЮ!___
ЛЮБЛЮ!_________ЛЮ БЛЮ!_____ЛЮБЛЮ!____
ЛЮБЛЮ!____________ЛЮБЛЮ!ЛЮБЛЮ!______


___________$$$$$____________$$$$_____________
_______$$$$88888 $$$$$__$$$88888880$$_________
____$$$88880000088888$$88800000008888$$$_____
__$$888000000000000$$8880000000000088888$$___
_$8800000000000000$$880000 00000000000888$$$$_
_$8000000000000000$8800000000000000000888$$$_
$80000 00000000000$80000000000000000000888$$$$
$8000000000000000$800000000000000000 00888$$$$
$8000000000000000$80000000000000000008888$$$$
_$80000000000000 00800000000000000008888$$$$$_
__$800 Котёнок я тебя очень люблю 00888$$$$$$___
___$80000000000000000000000008888$$$$$$$_____
_____$88000000000000000000 0888$$$$$$$$$______
_____$$88000000000000000088$$$$$$$$__________
______ _$$88000000000000088$$$$$$_____________
_________$$88000000000888$$$$$______ _________
___________$$88800000088$$$$_________________
_____________$$$ 8880008$$$$__________________
________________$$$8808$$$___________________
__________________$$888$$____________________
____________________$$$8$_ ___________________
______________________$8$____________________
______ _________________8$___________________

иногда трудно сидеть с натянутой улыбкой... и непонятно от чего я улыбаюсь? от того что мне плохо или от того что мне уже практически всё по барабану? И вроде нет повода улыбатся ... но она как то сама возникает .. Сама собой... Как будто я сам в насмешку над своей глупостью пытаюсь этой улыбкой смягчиться...

в колонках звучит АБП позови меня с собой... как тогда
"Но пока есть мечта в душе, свет вдалеке и друзья у плеча - можно пройти сквозь огонь и не сгореть, переплыть через океан и не утонуть"

я отворачивался от друзей только что бы они не видели когда мне плохо ... Когда мне было просто не в моготу терпеть... это просто мой защитный механизм... Я не могу привыкнуть к тому что кто то меня сможет понять... кто то сможет меня успокоить... Я знаю что человеку трудно нести в себе весь этот негатив... я знаю что такое негатив не по наслышке... Всегда говорил что всё будет хорошо... И если мне так кажется то так и происходит.. ну в большенстве своём... иногда сам понимаю что слишком уж много на себя беру... А друзья привыкли... Они реально привыкли к тому что если у меня что то случилось то из меня это с помощью котка не вытащишь ...

Но друзья это друзья ... Коть... Прости... просто кроме брата у меня небыло никого кто мог бы меня понять и поддержать... это был единственный человек который всегда мог дать мне подзатыльник и сказать "Да что ты... блин ... харе... это всё временно" Ну да... несмотря на все наши различия я знаю что он всегда первый приедет и он знает что я тоже никогда его не брошу ... несмотря ни на что... мы же братья... Коть... я просто не могу до конца осознать что же это такое когда тебя понимают ... и наверное я просто боюсь...
Чего боюсь? ну наверное что ты будешь сильно переживать... я этого на самом деле боюсь... мне казалось что если я отгорожу тебя от этого негатива то тебе будет легче... Но иногда то что нам кажется оказывается не правильным... Даже нет ... не так ... для одних это кажется лучшим решением ... а для других это кажется самым проигрышным вариантом... Не всегда то что кажется является правильным... это сущность человека... он может ошибатся...

Ко всем кто читал мой утренний негатив... Ребят извените пожалуйста... просто бывает так что нервы не выдерживают... вы знаете что я на самом деле добрый ... ну если вы этого не поняли то я вам это говорю ))) ... но на самом деле спокойные люди это как бомба с часовым механизмом ... они копят всё в себе ... и иногда доходит до того что одна единственная фраза может перерезать не тот провод... одна единственная фраза меня с утра взбесила... Из за одной фразы... блять... сам в это не верю...
"ты что со мной не разговариваешь?" это было сказанно так ... будто я уже виноват во всё... я виноват абсолютно во всех праблемах... только из за меня всё это произошло... подумать и понять что мне просто нечего сказать это просто невозможно... просто нечего сказать... Но она была сказана с таким видом и с таким тоном что меня это просто нереально взбесило ((( знаю ... глупо... и понимаю что это пройдёт... но сейчас прокручиваю эти слова у себя в голове... и как всегда пытаюсь понять с чего всё это пошло... и сам ужасаюсь что я так долго терпел... и что этот взрыв был только сегодня... И если честно то я рад что этого никто не видел в жизни... ну кроме того сотрудника ДПС и водителей на которых я срывался... я успокоюсь и всё это будет всего лишь страшным сном...

кстати к чему хомяки снятся? Вовка ВовковичЬ ... они ещё разговаривать умеют ... просто я уснул и мне приснился сон ... будто я на встрече однокласников и были там хомяки ... они умели разговаривать... и даже во сне какие то фотки показывали ... там много чего было ... я даже парочку помню ... Но блииин ... к чему бы это???

всё бывает... в жизни бывает всё...

извените за прошлый пост ... просто меня очень взбесили... Сейчас вот пытаюсь понять из за чего я так злился... И мне кажется что я... не знаю ...

Что то сразу такая настольгия ... хммм ... а ведь не смотря на время эта песня очень даже подходит для нас... всё равно что ... Упал? Вставай, отряхнись и иди дальше... И несмотря на то что в жизни бывает очень многое ... Мечта всегда даст тебе сил... Любящие люди всегда поддержат и помогут тебе... Ты сможешь всё ...

вот вылез на сайт Татьяны Снежиной .... Так Татьяна закончила свою автобиаграфию
"Но пока есть мечта в душе, свет вдалеке и друзья у плеча - можно пройти сквозь огонь и не сгореть, переплыть через океан и не утонуть"

Звонок на мобильник ... Подруга ... Ф топку ... перезванивает ... Хммм ... Может что то случилось ... надо бы взять ... А? что ... неа я не выйду я далеко ))) Неа ... А фиг знает когда на раойне буду ... Ага давай ))

Через пять минут ... Звонок ... Братишка ... Ну ему то не ответить ... беру трубку ...

..........................................
Тох можешь на зелёный проспект съездить...
Зачем?
Ну можешь ...
А нужно?
Там Юрист разложился...
..........................................

Подъезжаю к месту аварии ... Скорой не видно но менты уже приехали ... Первая мысль ... Скорой нету ... значит все живы ... Подъехав поближе вижу такое мясо из железа ... выбегаю из машины и к юристовской ... где он? Ёптеть ... А вот он ... вроде стоит нормально ... за руку держится но самое главное живой ... Блин если чесно так хотелось ему дать смачный подзатыльник ... Но всё равно не понял бы ((( Как ездил пьяным так и будет ездить ...
Не стоит быть такими уверенными на дорогах ... всё может быть ((( слава богу Юрист жив и относительно здороф... руку сильно ушиб ... Столкновение было почти лобовое ... в сторону водителя ... ну машину я думаю восстановить будет трудно ... хотя всё возможно ...

Машина это живой организм, продолжение водителя... как только попадаешь в аварию это становится просто грудом железа который при желании можно востановить ... но человеческую жизнь невозможно восстановить как машину (( Будьте аккуратны на дорогах... чайников хватает ... Дену реально повезло ... чуть левей и был бы ахтунг (((

Твой ангел.

Ваше имя Вот он, твой ангел! [показать]

слов нет ... одни эмоции ... странно как то ... но в данный момент я просто пустая болванка без царя в голове ...

Приехал вчера с челенджа ... ну точнее сегодня ... ну думал щас немного отдохну и поеду к Лёльке ... Но отрубился просто напрочь ... может подскажете способ как перестроится с ночного время на дневное ... А то меня это уже реально немного коробит ... Весь день прошел просто зря ...

В голове реально никаких мыслей ... лишь бы закончился этот день и побыстрее начался новый ... хочется ... да много чего хочется ... но всегда есть это долбанное но ... Но в жизни так бывает что не всё идёт так как нам хочется (

Только недавно приехал из такой жопы ...Вы себе не представляете ... Ездил с братом готовить челендж ... по заброшенным домам ... стройкам ... так прикольно ... на щелчке есть два заброшенных дома ... там такой погром .. ну то что оттуда всё уже вынесли это понятно ... но блин прикольно ... Заходим в дом ... нас 8 человек ... и всё равно стрёмно ... идёшь и стремаешься ... мало ли какой маньяк за углом спрятался .... заходишь в заброшенную квартиру ... светишь фонариком... и думаешь о нескольких вещах ...
- лишь бы тут никого не было
- лишь бы нас не замели менты
- лишь бы потолок на голову не упал
- где поставить эти чёртовы метки...

5 этажей... 5 подъездом... по три квартиры на каждом этаже... и что бы найти все метки нужно обегать все квартиры и просто их обыскать ... Были в одном заброшенном доме в центре москвы ... оказывается и такое есть ... Забрались в решётку ... а напростив ментовка стоит ... ну и х ... только залез ... смотрю на столе валяется фотоальбом ... открываю его а там фотографии ... это же целая история что было в этой квартире ... Жаль порнухи небыло )))

В одном месте спустились в подвал ... он затоплен и лёд не такой толстый... но двери в этот подвал просто афигеть ... две металические двери по пол метра толщиной, запираются как в подводной лодке но только изнутри ... ахтунг ... типа закрываешься и затавливаешь себя )) прикольно )) Ну короче море эмоций ...

Хотя бы отвлёкся от нехороших мыслей...

Уставшая улыбка уже практически не сходит с моего лица ... Я на самом деле устал ... Устал практически от всего ... всё как во сне ... хочется бежать а как бы быстро не бежал меня догоняют... хочется кричать ... Ааааа ... а ничего из глотки не слышно ... какой то писк ... Хочется закрытся и написать на двери ... "Если вы без позитива то валите НАХ... и так хуёво..." надоело ... устал...

Устал от всего этого ... и как же хочется сейчас увидеть Лёльку... Вот тогда всё сразу наладится... сразу мигом наладится... всё забудется... всё будет офигенно ...

Но этого сегодня не будет ... Хочется быть подальше от дома ... Может на самом деле просто поехать куда нибудь ... или просто погулять... в дуще сейчас такой ахтунг что просто АХУЕТЬ можно ...

осторожно внутри негатив... читать дальше

Порою в душе кошки скребут, порою на сердце боль... Хочется быть рядом с любимым человеком... просто побыть рядом... посмотреть на ней и сразу станет легче... даже сейчас я пишу это только что бы успокоится... я знаю что она прочтёт это... рано или поздно... Но сердце всё равно не унимается... ещё немного и оно просто вырвется из груди... Но я всё равно продолжаю стучать по клавиатуре...
Сколько раз я говорил что я люблю тебя? уже и счёт потерял... Люблю тебя, мой маленький котёнок... Как мало можно сказать такой фразой... Но как много это значит для меня... С каждым днём всё трудней и трудней оставлять тебя... Ну что же ... хотя бы наши встречи остаются в памяти и из этих воспоминаний я могу получить силу...
Эхх... Мне пора лечится... понимаю что я влюблённый дурак... безумец и глупец... ну что с того... Наверное те кто влюблён меня смогу понять... каково это когда ты не видешь любимого человека день или два ... даже минуты превращаются в часы и кажется что это никогда не кончится... кажется что ты не доживёшь до момента когда она выйдет из подъезда и подойдя к тебе крепко тебя обнимет... А когда это происходит ты просто улетаешь на другую планету... где нет никого... нет никаких праблем и всей этой глупой суеты... где живут только два человека ... ты и она ...
Очень многие пытались дать определение что же такое любовь... но сколько людей столько и мнений... Но все сходятся к одной единственной, верной мысли... Человек создан для любви, и он обязательно полюбит... хоть раз в жизни но он полюбит по настоящему... И поймёт это чуть ли не сразу...
До сих пор вспоминаю что мне рассказывала бабушка ... После войны она поехала в какой то колхоз поднимать хозяйство ... Туда же поехал и мой дед ... И вот была там дискотека ... Дед собрался туда ... А рубашка не поглажена... Ну он к девчатам в общагу за утюгом... Заходит в комнату а там бабушка спит... он сел осторожно на кровать и смотрел на неё... так он и не попал на дискотеку ... Когда бабушка проснулась и увидела какого то парня который сидит и смотрит на неё она конечно испугалась... Ну слово за слово ... И через неделю они расписались ...
Мой отец ... был дважды женат ... после развода он его брат поехали отдохнуть на море ... там они и познакомились со своими будующими женами ...
Хех ... мне мама как то сказала ... Антон ты вообще думаешь женится ... Чесно пока что нет ... Слишком уж завишу я от родителей... Тем более пока нет стабильной работы ... На что она сказала ... Ну и правильно... мы с твоим отцом три ГОДА встречались и только потом поженились... Тут вмешался отец... Разве три года? А не три месяца? Ага ... но для него пусть это будет три года)) Ну три не три ... а столько я просто не выдержу )))
И вот что получается... бабушка с дедушкой поженились через неделю ... а прожили уже вместе больше 50 лет ... мать и отец поженились через 3 месяца ... 11 декабря у них была серебренная свадьба ... 25 лет ...
Есть ещё один ... пример ... мой брат ... он познакомился с юлькой ещё в школе ... и поженились они как только Юльке исполнилось 18 лет... До сих пор вспоминаю как они приехали к нам на дачу и сказали что хотят поженится ... и поедут к юлькиному отчиму это говорить ... Много что про него рассказывали ... Помню отец тогда сам положил вовке в машину биту и топор .. так на всякий случай... пять лет они уже вместе ... ну и племяш у меня есть ... ему тоже 5 лет ...


Я тоже понимаю что не смогу без Лёльки прожить ... Она нужна мне как воздух... Нет более заветного желания ... просто быть рядом с ней... Помогать ей во всём... И я знаю что если она будет рядом я смогу горы свернуть... Ведь ради любимого человека мы готовы на такие поступки ... потому и говорю что я влюблённый дурак... Я готов на всё ... Душу дьяволу продать... Только бы она была счастлива... Только бы она была рядом...
Уж за себя могу сказать точно... огонь в моём сердце никогда не угаснет... Он будет гореть всегда...

Слушать этот музыкальный файл

всё в наших руках...

Очередной день прожит зря ...

Запчасти на машину забрать пока не могу ... звоню им каждый день ... Они всё с таможни забрать их не могут ... да блин ... задолбала эта таможня ... Мне честно говоря плевать ... когда я делал заказ они про это и слова не сказали ... Теперь каждый раз звоню им и спрашиваю ... пришли запчасти на авенджер или нет ... и таким убитым голосом ... нееееет ... мы сами вам позвоним ... А на кой ... я сам им каждый божий день звонить буду ...

Позвонил друг ... Поехали гулять ... долго ему пришлось меня уламывать ... поехали ... Правда на кой я ему сдался если он с девушкой поехал ... Ну ладно фиг с ним ... Доехали до Царицино ... Ну решил я сходить на работу к Лёльке ... шли долго и упорно ... Дошли до борисовских прудом и тут мне пришла светлая идея посмотреть на часы ... 22 ... оёптеть ... развернулись и пошли назад ... эххх а так хотелось увидеть её ... просто увидеть ... Много не надо ... зато побывал в царицынском парке ... покатался с горки ...

Эххх всё таки я умею надевать маски ... друг даже не заметил как мне было хреново... ну если бы я был с котёнком то тоже мало что замечал вокруг ... и вроде радоватся за них должен ... а немог ... мои мысли и душа были далеко от того места где был я ... тяжело ... всё таки как тяжело переносить растования... хотя даже в этом есть какой то позитив ... ожидание встречи... бессоные ночи ... небыло и минуты что бы я не осуждал себя... Так хотелось позвонить ей ... Позвать ... Но понимаю что такое работать до поздна ... и когда уставший ты доползаешь до кровати и просто отрубаешься ... Блин ещё и работу надо найти ... Может вернутся в водопровод ... на какую нить инженерную должность меня точно возьмут ... Надо бы над этим подумать ...

Это цитата сообщения Матильда_Шеттер Оригинальное сообщение

Кто отдал жизнь за других, тот святой человек. (с)

Об этом страшно говорить. Этого не помнят и не хотят знать. Но это было и есть. Была и есть боль людей, которые жили, которые умирали и не знали: за что.
Здесь несколько десятков вырезок воспоминаний тех, кто был тогда в Припяти. Малая толика того, что было. Миллионная миллионной процента. И даже меньше. Мы - не были там. И не узнаем, как это. Но это нельзя забывать. Да, без этого - проще и легче. И каждый решает сам.
Но я хочу, чтобы каждый, кто согласен с тем, что боль Припяти - это наша боль, НАША, отправил это сообщение в цитатник. Я прошу: почувствуйте на секунду, ЧТО там было. Как там было страшно. Представьте, что там были ВЫ. Поддержите - не меня, а тех, кто умер и тех, кто пытается жить с этим. Нет, не поддержите. Просто поклонитесь. До земли. Мы не можем помочь и разделить их боль. Но мы можем хотя бы осознать то, что мы живем за счет их жизней. Это была не война. На войне все понятно. Здесь не было понятно НИ-ЧЕ-ГО.
Отправте это в цитатники. Я хочу знать, что мы люди. Что мы - все еще люди.

* * *

Пусть она отравленная, с радиацией, но это моя родина. Нигде мы больше не нужны.

Если бы мы победили Чернобыль, о нем говорили и писали бы больше. Или если бы мы его поняли. Мы не знаем, как добыть из этого ужаса смысл.

Вернулась с кладбища, быстренько звоню на пост медсестре: «Как он там?» - «Пятнадцать минут назад умер». Как? Я всю ночь у него. Только на три часа отлучилась! Стала у окна и кричала: «Почему? За что?» Смотрела на небо и кричала... На всю гостиницу... Ко мне боялись подойти...

Я хочу засвидетельствовать - моя дочь умерла от Чернобыля. А от нас хотят, чтобы мы этого не помнили...

Днём мы жили на новом месте, а ночью на родине. Во сне.

И сыр не получался. Месяц жили без творога и сыра. Молоко не кисло, оно в порошок сворачивалось, белый порошок. Радиация...

Добилась я к доктору: «Миленький, ножки не ходят. Суставчики болят». - «Коровку надо сдать, бабка. Молоко отравленное». – «Ой, нет, - причитаю, - ножки болят, коленки болят, а коровку не отдам. Моя кормилица».

Утром в саду и на огороде мы находили удушенных кротов. Кто их душил? Обычно они на свет не вылазят из-под земли. Что-то их гнало.

А женщины наши все пустые, женское у них вырезано, считай, у каждой третьей. И у молодой, и у старой... Не все успели родить...

Мне понадобилось три года... три года... и я вернул им партбилет. Красную книжечку... Получилось так, что в зоне я освободился.... Чернобыль взорвал мои мозги... Я стал свободным...

С домом прощались, как с человеком. Писали: «уезжаем утром» или «уезжаем вечером», ставили число и даже часы и минуты.

Соберутся бабы и плачут: «Хлопчики, пустите... То ж наша земля... Наши хаты...» Плакали по отравленной земле...

Родителям не сообщал, что направили в Чернобыль. Брат случайно купил газету «Известия» и нашел там мой портрет, приносит матери: «На, смотри - герой!» Мать заплакала.

Возвратились домой. Все с себя снял, всю одежду, в которой там был, и выбросил в мусоропровод. А пилотку подарил маленькому сыну. Очень он просил. Носил, не снимая. Через два года ему поставили диагноз: опухоль мозга.

Из Афгана я вернулся, я знал - буду жить! А в Чернобыле всё наоборот: убьёт именно тогда, когда вернулся.

Дали мне за подвиг грамоту и тысячу рублей…

Анекдоты уже к тому времени появились. В момент... Приходит муж с работы и жалуется жене: «Сказали: завтра - или в Чернобыль, или партбилет на стол». - «Так ты же беспартийный?» - «Вот я и думаю: где я им к утру партбилет возьму».

Осталась за проволокой только земля... И могилы... Наше здоровье... И наша вера...

Официальная моя должность там - командир взвода охраны... Что-то вроде директора зоны апокалипсиса.

Насыпали саркофаг. Гигантскую могилу, в которой похоронен один человек - старший оператор Валерий Ходемчук, оставшийся под развалинами в первые минуты взрыва. Пирамида двадцатого века...

Не понятно, как буду умирать... Одно мне точно известно: с моим диагнозом долго не протянешь. Почувствовать бы момент... Пулю - в лоб... Я был и в Афгане... Там с этим легче... С пулей...

Мы - одинокие. Чужие. Даже хоронят отдельно, не так, как всех. Как пришельцев откуда-то из космоса... Лучше бы я погиб в Афгане! Честно скажу, наваливаются такие мысли. Там смерть была делом обыкновенным... Понятным...

Роботы умирали... Наши роботы, академика Лукачева, созданные им для исследований на Марсе... Японские роботы... У них, видно сгорала вся начинка от высокой радиации. А солдатики в резиновых костюмах, в резиновых перчатках бегали.

Слышала, как врачи между собой говорили: «Девочка не в рубашке родилась, а в панцире. Показать по телевизору, ни одна мать не рожала бы».

В первые же дни после аварии из библиотек исчезли книги о радиации, о Хиросиме и Нагасаки, даже о рентгене.

На вертолете прилетела группа ученых. В резиновой спецодежде, высоких сапогах, защитных очках... Как на Луну... Читать далее...