меня стебёт этот смайл... ой..всё...валю от сюда нах спать..а то прибьют ещё тута ненароком...
[показать]

Я лежу и задыхаюсь мне чего то не хватает, на столе у хирурга страх сознанье затмевает, эти кислые мины, эти белые халаты. Я поднемаюсь к небесам и прибываю во мраке. Акцентирую внимание и постепенно забываю. Всё что было, всё что есть, и что теперь со мною стало ну раз он мучал меня внутренний голос говарит. Что на земле есчть любовь. Этот парень не забыл как проводили мы минуты. В откравенности любовном. Я целовал и обнимал при тишине ночи спкойной и предкушал ... и т.д..
Блин, как мне скуууу4но, никто не может себе этого представить. Сегодня была в школе. Исправляла оценки 2 на 3-4...даааа... коне4но суперский табель выйдет..я офегиваю...
Завтра тоже день мра4ный: в 9 утра тащиЦЦа в школу, за табелями, а после ехать в город на встре4у с Алиной...ууууууууууу... как мне всё лень, но мысль о каникулах меня радует.... :)
Всё.ю..иду мыЦЦа и спатьки....а то глаза слипаюЦЦа нах
ВСЕМ Спокойной но4ьки!!
Пойду ску4ать по своему...эххх...
[показать]

ооо нет :(
Вот только задумаешь 4то-то нормальное, так ни44о не полу4аеЦЦа, ну 4то за жизнь? :( бля...
Сегодня собиралась сделать пирожки, а дома ни муки, ни молока, ни яицц...... Господи, ну 4то же мне делать??? :( :( :( :( :( :(
Денег нету, а мне сро4но надо.. аааааааааааааааааааааааааааааа :(
[показать]

С каждым днём, я всё больше, и больше осознаю, то, 4то, как трудно нам жить в этом мире. Мы не можем предвидеть наш каждый шаг, и расспределять все наши действия по поло4кам, так как нужно. Но мы может думать, жить, уметь добиваться 4его-то, стремление к совершенству, а это самое главное. На наших пле4ах висит большой груз, мы не можем его стрехнуть, он из4езнит сам, но это будет не скоро, со времён нашей смерти, груз сам свалиться с наших плеч, и тогда мы сможем спокойно покоиться с миром.
Мы не осознаём всю истину. Мы лишь маленькие 4елове4ки живущие в этом мире, мы лишь куклы, нами маликулируют кто-то свыше нас. Более разумные "существа" чем мы. Мы не можем этому противостоять, а нодо ли? Может и не стоит задумываться о другой жизни? А может стоит?... Мне например это о4ень интересно.
А есть ли на самом деле жизнь на другой планете? Мы этого то4но же не знаем, и у4ёные не могут объяснить. Да надо ли это? Может да.... а может и нет.
И вот опять..опять я сижу и гружусь, меня это парит.

Ещё один рассказ, придуманый на ходу...( тему даёт мама)
От лица соба4ки.
Я маленький, пушистинький, мопсик. По крайней мере я был таким пока не потерялся. Сей4ас я лежу на мокром песке пляжа...мне холодно, я хо4у кушать, но знаю, 4то не смогу прожить без опеки дрогих мне людей. Лежу тут примерно час, и не знаю 4то делать. Я долго скиталась по свету, ища своих хозяев, но ...

Продолжение следует...а я спать..нога уж сильнго болит...
[показать]

Иду...с гостей... перехожу аккуратно улицу... вернее дорогу.... Внезапно из тьмы вылетает какая-то машина.... я успела бы перебежать...но.. нога...он задел мою ногу... и я кувырком покатилась по грязноц земле... Лежала, и чувствовала как мою ногу пронизывает острая боль. Я лежала и корчилась. Со всех сторон, пронеслось какое-то шушуканье. Я не хотела привлекать много внимания, и по этому встала, и кое как похрамывая побрела до дома. Нога сильно болела, и до сиз пор болит..бля... да ещё и головой ударилась... И так не соображаю нихуя, а так ещё и головой ударилась.
Придя домой, сняв штаны, я посмотрела на свою ногу, ссадина...кровь...мракк
[показать]

Книгу пишу... называеться Кэти Лоттер...
Кэти Лоттер
И брошенный котёнок!


Глава 1.
Собрание на горе Вильшем.
« Несколько тысяч лет тому назад в мире магов жил могучий, самый сильный волшебник по имени Вильшем. Он был белым магом и побеждал всех тёмных, злых волшебников, которые так и наравились убить Вальшема и погубить Землю. Появился ещё один «тёмный» маг. Говорят что он один, а на самом деле их трое заточённые в одно тело…
Вильшем узнал о том, что этот « тёмный» маг хочет получить власть над Землёй, и решил помешать ему, недаром же его величают победителем! Но в этом ожесточённом бою Вильшем не смог одолеть «тёмного» мага. После победы, «тёмный» исчез, но оставил после себя страх. Маги боялись называть его имя, т.к. они думали, что если его произнесут, то какая то чужая сила снова обрушится и появится маг, который повалил вниз лицом самого бесстрашного мага - Вильшема!
В честь героя назвали самую высокую гору, которая была в мире у магов, на этой горе происходят самые важные собрания у магов…Гора – Вильшем!» - эта легенда была записана в книгу Памятных Строк. Её написал старый маг, который жил в то время и видел всё то, что происходило в те года!
Собрание, которое на этот раз проводилось на горе Вильшем, было 30 мая.
Была тёмная ясная ночь. Море было спокойным, как будто прислушивалось к тому, что происходило на горе.
На горе творилось, что-то не ясное. Была суета. Человек тысяча если не больше озабочено ходили взад вперед, перешептывались и шушукались.
Там где они находились, не было стен, небыло крыши, всё собрание происходило под открытым небом. На вершине горы мраморные скамейки окружали возвышение, на котором восседала грозного вида старушка. Она была одета в тёмно синюю мантия, а на костлявых плечах был, накинут чёрный как смоль плащ. Поверх её седых волос, разпущеных по плечам, подчёркивала черноту глаз смотрящих в темноту, шляпа, украшенная чёрным пером. Перо излучало слабое мерцание фиолетового оттенка. Несколько тысяч лет тому назад, это перо принадлежало некому Злопамятному Орлу.
Некая Моршамелла Вебраун поймала Белого Злопамятного Орла, и вырвала перо, которое как она слышала, сможет предостеречь её, и её потомков. Это перо переходило из поколения в поколение. С переходом в поколение перо меняло свою окраску, оно становилось всё темнее и темнее, пока не приобрело полностью чёрный цвет. Происходило это от того, что злопамятность Орла веяла нечистой силой. Вся его злость на Моршамеллу Вебраун, являлось злым силам, и переселялась она в перо, и когда на хозяйку пера кто-то хотел напасть или причинить зло, перо излучало свою силу, побеждая этим врага.
Старухино лицо напоминало сморщенную тряпку, и если бы на свете был бы конкурс «у кого больше морщин?» эта бы волшебница несравненно бы победила.
Её нос напоминал рыболовный крючок, а на кончике виднелась противная волосатая бородавка!
Старуха посмотрела на суету, творящуюся вокруг, и произнесла Молчаливое Заклинание. « Аньбус-Дэргенс-Фьентис» Маленький медальон, висевший у ведьмы на шее, загорелся, синим пламенем, и по всей горе прошла синяя волна отблеска и осветила всех «людей» которые были на горе.
Все кто был, разом замолчали и посмотрели на старуху.
-Садитесь, - резко сказала старуха и проследила за тем, что бы все сели на свои места.- Все мы отлично знаем, зачем мы сегодня тут собрались - продолжала ведьма.
В старухиных чёрных глазах можно было прочесть « вести печальные, даже очень печальные»
Все присутствующие на собрание, видно было, или прочитали по её глазам, или прочитали её мысли, т.к. ведьма как раз думала, как сообщить огорчительную весть.
-Пиндержо! В чём дело? Что случилось?- поинтересовался один из сидящих на скамье, он был одет, так же как и старуха. Вот только у него не было такой шляпы с пером Злопамятного Орла. И на лице у него не было столько морщин.
-Я хочу вам кое- что сообщить, - начала Пиндержо, - пожалуйста, тише, мне трудно говорить, так как у меня дурные вести.
По горе прошёл шепот. В последний раз Пиндержо сообщала о дурных вестях тогда, когда из тюрьмы Эгинстроп сбежал Похититель Жёлтых пингвинов, переставляя собою великую опасность перед всем волшебным миром.
Волшебники и волшебницы с вопросительным взглядом уставились на Пиндержо, дожидаясь объяснению всего этого собрания.
-Несколько тысяч лет назад, как вы знаете, исчез великий, из великий магов - Те-Кто-Смотрят-С-Высоты. Но как показывает Радар Тёмной Силы, Этот маг приближается всё ближе и ближе, и скоро он будет в нашем мире.- Заявила Пиндержо, и опустила голову, что б не показать слёзы, и было видно, что волшебница сказала не всё что хотела объявить.
Все кто был, на горе молча уставились в пол и думали над словами Пиндержо.
-И ещё,- продолжала старуха - всеми Читать далее...

Ещё один...
Смерть.
Я слышу, чей то тихий шёпот, слышу слабое дыхание, слабое посапывание. Я хочу убежать, но не могу, меня кто- то держит за плечи. Хочу обернуться и посмотреть кто он, но шея словно приросла, она не двигается…мне страшно..пытаюсь покричать, но не могу..горло как Буд-то забито чем-то, не могу дышать…в груди слабое серцебиение..меня, что то душить…душит…. Открываю глаза..нет, не просыпаюсь, это похоже на жуткий сон. Мои части тела леденеют, а пальцы не ощущают тепла… я не могу, хочу встать, но ноги ватные..и я лежу в этой темноте… медленно задыхаюсь, нет, мне не больно, просто задыхаюсь,… слышу мамин голос..её плач… и вся моя жизнь пролетает в один миг..я вижу себя, такую маленькую девочку, осторожно держа конфетку в руках и говорю «спасибо»…меня гладят по головки… вижу свой день рождения..своё радостное лицо…вижу всё, что было в моей жизни..мысли летят медленно, а жизнь промелькнула так быстро, что я даже не осознала этого,… слышу радостные крики подруг и друзей, как мы вместе отмечаем чей-то день рождения…свою улыбку…и опять голоса..голоса незнакомых людей..слышу их грубый бас «хватай её, держи, а то убежит же, сволочь»
Их крепкие руки, они схватили меня, я чувствую это..я слышу и вижу это..как в кино смотрю на свою жизнь… «нет, отпустите меня» - мой отчаянный крик…в нём слышаться столько боли и мольбы, но этих жестоких маньяков ничего не интересовало кроме моих страданий постепенно я сдалась… я устала бороться с ними..устала напрягаться…устала... последнее что помню..так это адскую боль в районе груди..в меня всадили нож…… я чувствовала его холодное острее, мне казалось что он прошёл сквозь меня…мне больно, по щекам катиться ручьи слёз…
И снова слышу голоса, нет, уже не такие голоса.
«мы её теряем, быстрее зажим»
но я чувствовала что, ухожу..я увидела яркий свет.. меня как магнитом тянуло к нему… я иду.. c каждым шагом боль прекращалась, а крики становились всё отдаленнее и отдалённее… мне хорошо теперь..не больно, не обидно..и я поняла, что же хотела в этой жизни….покоя…

[показать]

Иногда я пишу разные истории, как я говарила, на компе...и если хотите, можете по4итать.... 4то бы не уснуть..возьмите 4ашку кофе...и в глаза спи4ки вставте
На4ало рассказа: Побег.
Как трудно жить, осознавая, что в этом истинном мире ты никому не нужна. Я живу и познаю этот мир уже 14 лет. И мне он не кажется прелестным, белым и пушистым зверьком. Мнение учителей и взрослых обо мне, это всегда ласковая добрая и улыбчивая девочка. Но они не знают, какая я на самом деле. Я злая, грубая, хулиганка. Живу, и смотрю, как люди стараются сделать свою жизнь проще, но у мало кого это получается. Улыбчивый и милый ребёнок учиться уже в восьмом классе. Предметы не кажутся такими тяжёлыми, ведь я многое понимаю. Может это и к лучшему, но я не хочу такой жизни… у меня на лице маска, скрывающая всю истину, всю грусть и печаль. Она копиться и копиться, и нету этому придел. И когда-нибудь эта чаша со всем содержимым наполниться, и произойдет взрыв эмоций. В один из таких дней, чаша и наполнилась, об этом и есть мой рассказ.
Снова сижу на уроке, делать нечего, учителя читают, марали, забесило. Я сижу и делаю уроки на завтра. Голову заполняли мысли на сегодня, что делать? Но мои мысли прервал пронзительный звонок с урока, гласящий о том, что подошёл конец учебного дня. Я с улыбкой на лице начала собирать вещи в рюкзак. Сорвав с вешалки куртку, я выбежала на улицу, и тут внезапно холодный, зимний ветер ударил меня в лицо. От неожиданности я прищурила глаза, но вскоре привыкла. Медленными шашками я шла по тротуару ведущего в ближайший подъезд. Мысли не давали покоя. Тут карман куртки начал подрагивать, сначала я не поняла в чём дело, но потом сообразила, что сотовый уже минуту непрерывно дребезжит в кармане. Звук был выключен, в спешке уходя из школы, оставила «статус» без звука. Нервный голос мамы разозлил меня.
-Ты где?! Уроки закончились?? Быстро домой!!
Ну вот, весь кайф обломала. Но ничего поделать не пришлось, с трудом перебирая ноги я направлялась к дому. В нутрии меня всё кипело. Так хотелось чего- то, чего - то такого чего сама я не знаю. Но всёже осознаю, что мечтать не вредно, вредно не мечтать! Придя, домой я выслушала, закрыв глаза долгую лекцию от мамы, о том, как нужно мыть посуду, и повздорив с ней немножко, в порыве злости схватила куртку и выбежала на улицу. Я шла по улице и думала, рассуждала о своей жизни. А нравиться ли она мне? Нужна ли она мне? Я не знала ответа, но точно знала, что уходить из жизни в 14 лет, это предательство и показатель слабости с моей стороны. Я покажусь слабачкой, а я не переношу когда меня называют трусихой, слабачкой…и только по этому я не буду кончать жизнь самоубийством.
Иду, и вижу свою компанию мирно сидящую на скамейке и грызущую семечки. Я тихо позвала свою подругу Настю, подумав, может это не они. На улице было довольно темно, и я не хотела выглядеть глупо.
Но Настя услышала мой тихий зов. И с радостными криками и воплями подбежала ко мне, так же поступила и вся наша компания. Они увидели моё заплаканное лицо и насторожись. По жизни я доверяла им, и сев на скамейку расплакалась, они все выслушали меня. Все 14 человек. Мне стало как- то легче, и я твёрдо решила убежать из дома. Мне надоели эти постоянные ссоры дома, эта маска под которой я должна прятаться строя из себя такую невинную девочку. Хочу другой жизни. Но друзья оказались против моей идеи. Сказали что так нельзя, ты заставишь волноваться маму. Но я их уже не слушала. Я летела домой. Мне стало легче.
Придя, домой, я обнаружила, что дома никого нет, « видимо, пошли искать меня» - пронеслось у меня в голове. Быстро покидав некоторые вещи в рюкзак, я написала записку и оставила на столе. « В моём побеге прошу никого не винить, не волнуйтесь и не ищите меня. Со мной всё будет хорошо. Мне просто нужно время побыть одной» - и вот такая вот наивная и банальная записка осталась лежать и дожидаться прихода моих родителей. И выбежав из дому хлопнув дверью, я отправилась, куда глаза глядят.

[показать]

Дипресс.
Я хочу сейчас залечь на дно, что б меня не трогали пока что, что б всё прошло, все беды смогла решить. Все действия продумать, что, где, когда, как, и что. Нужно подумать и решить, задать себе цель, зачем я живу, и как мне жить дальше. У каждого человека должна быть своя цель. Что бы не склоняться по свету как беспризорные дети, мы должны знать зачем мы рождены. С раннего детства я поставила себе уже одну цель… не стать такой, как моя сестра… Всё равно что будет, но только не такая как она…
Но одной цели мне мало, нужно ещё, что б опередить эту боль, боль которая давит на нас, давит с такой силой, что в один миг может раздавить нас…и тогда всё…каюк.
Я не понимаю, какая должна быть эта цель?! Родиться, учиться, получить образование, выйти замуж, купить двух этажный дом, с тремя собачками, родить трёх прелестных детишек?? Конечно об этом мечтает каждый человек, но нет вечного счастья на земле. Есть ещё и беды, горе, слёзы, но всё это нужно пережить, взять себя в руки и перешагнусть с гордым видом, и сказать при этом « Я не боюсь преград!» Но и это бывает крайне редко. Часто у меня опускаються руки…я не хочу ничего делать мне просто становиться на всё похуй. И это тоже не правильно, я это знаю, но по другому я не могу, не получаеться. Или просто не хочу??? А кто знает? Я? Нет…я думаю что это никто не сможет объяснить.
Иногда мне тяжело жить, это у каждого так бывает. Дипресс, а что это такое все навярка знают, и пережили на своей шкуре это… и я это не отрицаю. Я глупая, наивная, но я пытаюсь смотреть правде в глаза. Мне кажеться что все на свете люди умнее меня, это я одна такая глупая, нерешительная девочка. И меня это бесит. Не знаю почему… Может потому что у меня такой характер??? Может… может потому что я такая как есть? Может… Я не знаю почему и зачем всё это пишу сейчас, наверное просто надо выговариться. Никогда не выговаривалась…бывало, но не так…
Почему мне так страшно жить? Я осознаю что попросту я трусиха…я не могу встать на ноги и перешагнуть все препятствии и проблемы с закрытыми глазами и с гордым видом. Нет!!! Я не такая… таких как я миллионы, много общего у меня с друзьями, но нету ни одного человека который мог меня полностью понять, и выслушать!! Есть!!! Ошибаюсь, ЕСТЬ, Алина… но и она поверьте, не смогла бы выслушать всю мою душу…некоторым кажеться что я слабачка, и что постоянно жалуюсь. Может быть и так, но просто нельзя же всё это хранить в себе!!! Нельзя!!! И я это понимаю, но не могу предотвратить это!!!!
Мне нужна передышка..как эщё раз говарю…может просто нужно веремя замкнуться в себе? Посмотреть что у меня внутри есть? Да? Наверное… Решила…да, с теми, с кем общалась последний месяц, всё, каюк….все отношения прервуться…но может это и к олудшему??? Я не знаю…я запуталась, по этому и залегаю на дно. Мне кажеться это самый подходящий выход из этой ситуации…может так, а может и нет…я не знаю, не в курсе. А как мне вести себя, если я залегла на дно??? В классе есть люди, которые обязательно заметят перемены за мной, но что остаёться делать? Не ходить в школу? Нет..надо…просто попытаюсь объяснить…вот и всё…пусть никто не волнуеться..всё будет в порядке…я на это надеюсь…
Какая неуверенность в моих словах снова…..я не уверена что смогу что то изменить…но иногда это полезно, так сказал какой то поэт…всё…ушла на дно…ой, какая же я писимистка, или я просто псих, или сошла с ума…а пох как то….

[показать]

Пф...как-то и не привы4но писать тут, зная 4то все мысли мои про4итают, те, кто хо4ет...в общем-любой.
Незнаю, о 4ом и писать-то..первая запись..надо 4то-то нормальное написать, а то те, кто 4итать будет, подумают 4то я псих..а мне, верьте, или нет, как-то похуй... Я похуистка, и мне лег4е жить, но не всегда так было и так будет. Но я довольствуюсь тем, 4то имею.
В моей голове бывают разные мысли. Сегодня ночью я не могла заснуть, всё варо4илась, воро4илась...не могла свы4ся с мыслью, 4то я всё ещё жива, и живу до сих пор... но я жива, и живу, и не собираюсь отступать с этого трудного жизненого пути. Мысли просто не давали мне покоя, а слёзы душили всю ночь. Утром проснулась вся опухшая и с плохим настроением. Иногда пишу стихи...грусные...люблю грусные стихи, про разлуку, нес4астную любовь, самоубийства и смерть ближних нам людей.
Вот например одно.
Называется: Самоубийство.
на тетрадные листы капает с вен кровь,
сердце пронизывает отчаиния боль,
тебе тяжело дышать,глотать и жить,
ты не можешь ее забыть.
ее голос,глаза и неправду говорящие уста,
ее мимику и непонятные никому жесты,
безмолвие твоего нежного рта,
твои глупые испытания и тесты.
забудь,наплюй на все-на все и на нее,
не принимай больше маленькие белые таблетки,
представь на секунду в те пошлые минуты ее,
я прошу,не суй свои хрупкие пальчики в розетки

Вот 4то-то на подобии таких стихов.
В4ера мне было так плохо, а когда мне плохо, и некому выговариться, я пишу на компе свои мысли. Но я ж не знала про этот сайт, а с сегоднешнего дня, все мысли буду выкладывать в этот сайт, на эту страни4ку. Тяжело жить осознавая, 4то ты никому не нужна, Я знаю, зву4ит так песемисти4ески, но ина4е никакие мысли не лезут в голову. Мне иногда хо4еться спрыгнуть со скалы, утонуть, спрыгнуть с парашюта, и 4то б тот не раскрылся, постоять под ливнем промокнуть насквозь, заболеть и умереть. Но я осознаю, 4то все эти способы смерти не достойны меня, и 4то я умру другой смертью. Я её вижу... Я лежу на тёплой, мягкой кравате, смотрю в белый, высокий потолок, но мои глаза слабеют... плохо видят, слезяться... но мне как-то всё равно, я вижу тёмнык коредор, а в конце тунелля-белый свет. Он о4ень яркий, но по4ему-то мне не больно на него смотреть. Меня тянет к нему, я иду...я иду и не ощущаю боли в ногах, которые болели уже 5 лет... я иду...иду...а я всё иду и иду.... С каждым шаком мне всё лег4е, мои ноги как буд-то сами идут на встре4у этой неизвестной пу4ины. И вот я дохожу, и вдруг, 4то-то невесть лёгкое подхватывает и несёт меня и несёт куда-то вдаль, высоко над недоумёнными головами родных и людей, а мне всё равно. Мне сейчас хорошо...легко.... и я лечу, лечу... Парю как ангел...
PS Тем, кому не нравиться, то, 4то я пишу-могут сюда больше не приходить. Не велека потеря, а тем, кому нравиЦЦа, то... жду вас... тут...
Пишу для себя...
4то б мне стало лег4е. :)

[показать]
Этот дневник, даже не знаю за4ем его на4ала делать, но ладно...пох...этот дневник Mo4alovoj Mo4aly