Я Вас хотел - с рассвета до заката .
Вы все не шли , я все равно хотел.
Я Вас хотел как хочет Вакх разврата,
Я посинел , я былым стал как мел .

Вы все не шли, а я хотел сильнее ,
Менял цвета как будто осьминог.
Мне было то теплей то холоднее,
Я валерьянку пил , я изнемог.

Я прыгал как безумная горилла
И головой стучал в бетонный пол,
Я штангу жал с удвоенною силой,
Я свой матрац зубами распорол...

Я бил по пальцам молотком тяжолым ,
Но всеравно - хотел еще сильней .
Я выпил все лекарства в своем доме
И проклял суету весенних дней.

Читать далее...

красный день календаря
это первый сентября вах!!!
а я изза компа выполз в 7 нуль - нуль по Киевскому времени и думаю чегой то народ так разодет ! наряден,чист , свеж... (Т-Р-Е-З-В (ну не все конечно , но подавляющее большинство)). детвора в костюмах , но с цветами !!! что наводит на мысль :

НУ НАФИГА ДЕТКАМ В ТОКОЙ ОДЕЖДЕ БЫЛО ОБНОСИТЬ ЦВЕТОЧНЫЕ ЛАРЬКИ И БАТАНИЧЕСКИЙ САД ?!!!

полез в календарик карманный и все понял...

кофию выкушано немерянно! До конца смены - 5ч30м делать нечего ,
перефразирую В.Цоя :
Уже позно - ВСЕМ СПАТЬ!!!!!

привожу эти цитаты , и понимаю что военные америкосы - мало чем отличаются от наших... :

_____________________________________

"неакуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М 203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех , кто останется в живых из вашего взвода ".
_____________________________________

"направляй в сторону противника".
ИНСТРУКЦИЯ НАПЕЧАТАННАЯ НА АМЕРИКАНСКОМ РУЧНОМ МИНОМЕТЕ
_____________________________________

"бомбометание с Б-52предельно точно.Бомбы всегда падают на землю".
ВВС США
_____________________________________

"если противник в пределах досягаемости ,значит, и ты тоже".
ЖУРНАЛ ПЕХОТЫ
_____________________________________

"вообще то говоря , не рекомендуется катапультироваться над тем местом , которое вы только что бомбили".
РУКОВОДСТВО ВВС США
____________________________________

"пяти секундный замедлитель горит только три секунды".
ЖУРНАЛ ПЕХОТЫ
____________________________________

"храбрость это когда ты один знаешь как тебе страшно".
Девид Хэксуорт
____________________________________

"если атака идет слишком удачно - вас ожидает засада".
ЖУРНАЛ ПЕХОТЫ
____________________________________

"не вызывай огонь на себя - это крайне разжражительно действует на окружающих".
____________________________________

тож ниче,,,
[показать]

прикольный котяра! да и котяре прикольно ! и имечко наверняка типа Дымок из племени конопляных котов
[показать]

О дуплогнёздных, хороших и разных.
Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт.

Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное.

Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона.

Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница.

Переносимая дятлом доза - 250 децибелов либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище.

хспанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти.

Читать далее...

просто как то стало тошно . Почему все происходит спонтанно?

прислано мне ... замечательным человеком !!!



Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому
уверенный что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат.
Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с по-ролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в
сарай и заперты на замок.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на
грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на
другой стороне земного шара.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и
интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Читать далее...

Резюме немецких военных мемуаров типа писаний товарищей, которые
нам совсем не товарищи, : Гальдера, Гудериана, Манштейна, Мелентина,
Типпельскирха и проч. Читайте данное краткое изложение предыдущих серий:

1) Нам мешал Гитлер. Гитлер был дурак. Немецкий солдат был рулез.
Немецкий командир был как Великий Фридрих, но без порочных наклонностей.

2) Русские завалили нас мясом. Мяса у русских было много. Русский солдат
- дитя природы, он ест то, что не сможет от него убежать, спит стоя, как
конь, и умеет просачиваться. Автор неоднократно был свидетелем того, как
целые танковые армии русских просачивались сквозь линию фронта, причем ничто не выдавало их присутствия - казалось бы, еще вчера обычная артподготовка, бомбежка, наступление русских, и вдруг раз!!! - в тылу уже русская танковая армия.
Читать далее...

ЧАСТЬ I

Малыши к отцу пришли
И спросили крохи:
Папа, можешь объяснить
Кто такие лохи?

У меня секретов нет,
Слушайте детишки,
Я про всё вам расскажу,
Переспорив книжки.

Лохи - это чушпаны,
Очень грузные они,
Лох с гопами не бухает
И район не защищает.

Читать далее...

это мля все жизнь .хреновая...
огорчен.
убит морально .

погодка прямо скажем не фонтан...эмоции по поводу небесного гидрометцентра обуревают.Надо коменибудь из горе ... синоптиков фыразить свое восхищение метео условиями!!!
Мокро ...

Познакомился с хорошим челом ! очень радостно ...
Чел очень класний ! зовут nadin-r персонально ей :)))))))))))))))))))))))))))
впринципе это правда , твой ник в аське оправдан ! ты таки поймала ! :)))))))

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место иcпользования).
Применение
Читать далее...

А

Абсолют - шведская водка непревзойденной чистоты и вкуса. Абсолют Пеппер впервые была представлена в 1986 году, когда в напитках и кухне стали особенно цениться сильные, яркие вкусы - в частности перец. В водке Абсолют Пеппер используется комбинация жгучего красного перца Capsicum и зеленого перца Jalapeno, придающего характерную пряность. Идеальная основа для бесчисленного разнообразия коктейлей.

Алиготе - сорт винограда французского происхождения. Ягоды светло-зеленые. Используется для производства столовых вин.

Аперитив - (франц. aperitif) напиток для возбуждения аппетита, обычно спиртной.

Ареометр - прибор для определения концентрации алкоголя.
Читать далее...

Блондинка..
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую крутые назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по Русскому радио перед рекламой крутить вместо Фоменко.
Hесколько случаев:
1) Hе так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила купи мне этих вкусных фихуюшек.
2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: Дай пожалуйста отвертку на что слышу ответ: Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет потом клялась что об отвертке говорила.
3) Hаписала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: Хорошая девочка, умница..." видит ошибку ... дура безмозглая.
4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько

Без женщин все трудней (Дневники Пришвина)

32.01.48
Доели лося, который вчера подошел к нашему костру погреться… Меряли рога. Hа запах мяса пришел Тургенев. Замечательно рассказывал!

33.01.48
Видел собачку, повешенную на каштане. Есть идейка. Обязательно напишу Чехову.

02.02.49
Hашел скелет Сусанина. Hасчитал 750 ножевых ранений. Взял на память золотой зубик. Заблудился в чаще. Выбросил зубик Сусанина. Hашел дорогу домой.

Читать далее...

http://www.gizmo-xxl.narod.ru
это так ... обои на р. стол.
Тяну весь мусор в дневник . Сам себе поражаюсь !


Сын, прими эти советы к сведению, но всегда помни, что только тебе решать как жить.

1. В школе не матерись.
2. Когда я буду говорить, что ты долбоеб, никогда не обижайся и не спрашивай что это означает - мал еще всякую х#йню знать.
3. В школе надо обязательно давай п##дюлей каждой залупившейся бабе - тогда тебя будут считать сильным и смелым.
4. Уважай страшных. Они мудрее.
5. Играй в волейбол - так, для удовольствия.
6. Hе кури.
7. Запишись в секцию плавания, чтобы знать устройство половых органов девок до того, как придется столкнуться с ними вплотную.
8 Hе трахай первую девушку без презерватива.
9. Hа выпускном постарайся вые##ть самую красивую бабу класса (школы), лучше две.
10. Через неделю после выпускного доеби оставшихся красивых баб класса (школы).
11. Hа абитуре не пей - потом догонишь, если поступишь.
12. Отх#ярьь в темном переулке ебучего медалиста, поступившего с одного экзамена.
Читать далее...

Дополнения к правилам внутреннего распорядка для служащих нашей компании

Здоровье сотрудников
Бюллетени по болезни оплачиваться не будут. Если у вас не хватило сил дойти до доктора, вы вполне могли бы дойти и до работы.
Все хирургические вмешательства. Мы принимали вас на работу в определенном состоянии целостности, поэтому любое удаление частей тела будет расцениваться как неполная отдача себя компании и, следовательно, как нарушение контракта.

Отсутсутствие на работе.
Каждый служащий имеет право на 104 персональных дня в году для использования их по своему усмотрению. Эти дни – субботы и воскресенья.
Отсутствие на работе в персональные дни допускается, но не приветствуется. Траурная церемония не считается уважительной причиной отсутствия на работе (за исключением собственных траурных церемоний). Вы все равно ничем не поможете почившим друзьям или родственникам – на работе же ваше присутствие может пригодиться коллегам.
В тех случаях, когда ваше присутствие на церемонии необходимо ее следует назначать на выходные дни или вечернее время.

Пользование туалетами
Сотрудники проводят в туалетных помещениях чересчур много времени. По разным причинам. В связи с этим в силу вступает правило пользования ими в алфавитном порядке. Так, служащие, фамилии которых начинаются на букву А, могут посещать туалет с 10:00 до 10:20. Обладатели фамилий на букву Б – с 10:20 до 10:40 и далее в рабоче - алфавитном порядке. Вводится так же трехминутный лимит пребывания в отдельной закрывающейся кабинке. По истечении установленного времени будет раздаваться предупредительный вой сирены, рулон туалетной бумаги втянется в специальное устройство и дверь кабинки откроется автоматически пригласив тем самым следующего в очереди.

Обеденные перерывы
Худые сотрудники обедают 30 минут: они должны приобрести форму, чтобы не дискредитировать компанию своим болезненным видом. А так же не создавать ложное впечатление о фирме. Сотрудники нормального телосложения обедают 15 минут:, а обладающие излишним весом – 5 минут и через день ( этого вполне достаточно, чтобы проглотить таблетку для похудания и запить ее водой)

Перекуры
КУРИТЬ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНО!!! С теми, кто не может избавится от вредной привычки, руководство поступит следующим образом: из числа каждых 10 курящих сотрудников назначается представитель, который курит весь день за всех курцов своей десятки вне помещений офиса, но в радиусе 10 метров от него. Так же строго запрещено уговаривать, приучать, соблазнять некурящих сотрудников фирмы и прививать им данное занятие.

Всегда заботящийся о коллективе
Ваш отдел кадров:)