Столы и стулья молча ждут в гостинной
На кухне в раковине скоплена посуда
На стенке таракан дежурит сивый
И с книжных полок голосит иуда
Поток амбиций наполняет ванну
И тишина как кот в дверном проеме
Вновь башмачки твои поют сопрано
Ты на прогулку вышел перед домом
Ты ищешь звуки, сравниваешь ноты,
Пытаешься заполнить ночь подушкой
Зовешь соседа старым вредным жмотом
И шепчешь извинения на ушко.

... и Млечный Путь моим распутьем стал...

Мело, мело по всей земле... (с) И не укладывалось в голове, что горячий июньский день может быть белым. Ан, нет, не снег то, а цвет тополинный...

Напроситься в друзья-
любовники
можно.
И тисками зажать
душу
больно,
Закусить губу до
крови
просто,
Но не делать так
позволь
мне.
Знаю, сделаю это
с собой
ночью,
Буду плен разрывать
тихим
криком,
Попрошу прощения
у всех
сразу
И уйду с утра
в город
дикий.

Сложно постоянно вести дневник. Сложно находить что-то действительно ценное и инетерсное, чтобы писать. А писать всяякую ерунду не хочется, т.к. ее и без меня хватает.

... буду думать о высоком

На дворе, как ни странно, была осень. Классическая, ранняя осень. Когда листья еще не успели пожелтеть, а воздух только-только начинает приобретать свою прозрачность после жаркого лета. По утрам и вечерам бывало прохладно и приходилось кутаться в теплые свитера. И люди спешили в теплые норки, называемые работа и дом. А днем ели душистые дыни и спелый виноград, запивая все это зеленым чаем. Смотрели сводки погоды и биржевые таблицы, архивные материалы и выпуски новостей. Но от этого никому не становилось хуже или лучше. Знакомились на перекрестках и в кафе, ссорились на лавочках и в подворотнях, мирились на чердаках и в скверах, просто выясняли отношения повсеместно. Но и это не давало ощущения счастья.
Только очень редко, слушая музыку и сидя в одиночестве, некоторые понимали, что на дворе осень. Что ждать перед зимой нечего, что все краски выцветут до снежно белого и выгорят до угольно черного. Так о каких чудесах можно было говорить и думать в тот момент.
Начало осени – всего лишь листок в календаре. И в этот день не стоит ждать чудес, их, как мы знаем, не бывает.

я вернулся после долгого отсутствия.
после операции.
после приезда-отъезда моей мамы.
после много чего еще.
врачи сказали, что жить буду. и это радует.
друзья предлагали выпить за здоровье. только с утра болел.
мама пыталась учить жизни. правда не заметила, что я уже живу.

За столом моим гости:
руки, ноги, немного перьев.
К черту перья от крыльев -
В рот набьются, словам поверив.
За столом моим праздник...
Хлеб на рюмочке с водкой:
Выпьем братцы за здравье
Перезрелой молодки.
Три струны вокруг шеи
Вместо галстука свяжем,
Поцелуемся в сердце
И на койку заляжем.

а теперь полетел работать :)

Вот я и вернулся из Киева, в котором провел первые майские праздники. Что могу сказать о своей поездке? Ничего! Потому, как на такое количество эмоций не наберется слов. Все было прекрасно. Я полюбил этот город, полюбил людей живущих в нем. Там уже лето. Цветут вишни и черешни. Там много красивого, чистого и теплого. Там было - зашибись .

Если душит Вас одышка, если мучает отрыжка, если вдруг у Вас ангина, или даже - скарлатина, ложный круп, иль круп обычный, сифилис, притом вторичный, недовольны внешним видом, или заболели спидом, подгибаются колени, или ночью снится Ленин, в животе засела боль - ПРИНИМАЙТЕ АЛКОГОЛЬ!

Пришел домой, смотрел на звезды и фонари.
Перечитывал все свои стихи, которые были написаны за последние 8 лет. Вернее не все, а те, что я сам отобрал из полного собрания своих словоблудий, а остальные выкинул. Вот читал я их и думал. И много мыслей приходило в голову, ведь почти каждый стих был написан под впечатлением какого-то конкретного случая или явления. Потом начали приходить мысли о человеческих отношениях. Не просто так, а потому что читал дневники народа. Я действительно ПОНЯЛ фразу А.Макаревича : "....мы все учились на одних букварях...". Мы мыслим одинаково, и переживаем одинаково, и даже пытаемся жить по-разному, но одинаково. И это неплохо. Просто выражаемся по-разному и это - радует. Переживал за друзей, мечтал о солнце... Мне нравится компания народа, которая пишет здесь свои вечные мысли.
И это посвящение всем, кто хоть иногда заглядывается на огни больших городов.

Парафиновая жизнь тихо капает с руки
Нет ни образов, ни форм... Все стекает в ручейки
Капля падает во тьму, словно бабочка с листа
Жизнь – пергаментный листок, догорает вновь дотла
Серый пламень от свечи обжигает гордый нимб
Крылья сложены в углу, не нужны сейчас они
Ставней мир закрыт от всех, пыль скопилась на окне
В вазе сохнет георгин... Это – жизнь. Она по мне.

Напиться бы и зарыться в одеяло целиком в закрытой комнате, в закрытой квартире, предварительно позвав в гости кучу народу на пьянку...Чтоб все стучали и звонили... А ты под подушкой сам себе нашептываешь "Никого нет дома"

Что привезти тебе из сумрачной Москвы?
Константин Кипов


--------------------------------------------------------------------------------
– Что привезти тебе из сумрачной Москвы?
– Лиловых сумерек в окне. Лаврово-перечных
извечных запахов борщей на клетке лестничной,
табличек медных на дверях – фамильных перечней.
И мутных рек – невольниц каменной канвы.

– Что привезти тебе из призрачной Москвы?
– Прозрачных башен в сизом небе – в дымном мареве,
да исчезающих во мгле ночного варева
созвездий окон, бездны розового зарева,
и тень со шторы – от склонённой головы.

– Что привезти тебе из облачной Москвы?
– Дождливых джазов жестяных по крышам латаным,
людей, летящих под накидками крылатыми,
и силуэтов туч, окутанных закатами,
блестящих улиц, мокрых шелестов листвы.

– Что привезти тебе из сказочной Москвы?
– Морозных лилий на стекле и снежной скатерти,
медвяных звонов на заре, следов на паперти,
цветастых маковок блаженно-царской заверти...
А будет место – и подсолнечной халвы.


Ноябрь 2003

Мыслей много, слов – наперечет,
Словно отняли любимую игрушку.
Буднично из жизни, из-под ног
Выбивают стулья. Будет лучше
Говорят. Но после всех попыток
Погребен в водовороте дел.
То что пел, уже совсем не помню,
И не важно. Я тогда болел.

Не всегда приятно наблюдать за людьми, с ярко выраженной завышенной самооценкой. Особенно когда это происходит в компании равных (?). Пусть не все умеют работать на компьютере, играть на музыкальных инструментах, танцевать, разговаривать на 15 языках и прочее. Слегка коробит слышать каждый момент слово «Я». И все делают вид, что всем пофиг.
«Откуда в людях столько лицемерия?» - спросил я сегодня свою сотрудницу. Почему люди улыбаясь тебе в лицо, начинают оплевывать твою спину? Народ, я не глупый. Я все вижу и чувствую той же самой спиной. Я стерплю. Но никогда не буду вам больше улыбаться. И не надо улыбаться мне, показывая свои желтые кривые зубы. Самой идиотской забавой стало для меня возвращаться в самый неподходящий момент, когда обсуждают меня (чаще всего с не лучших сторон). И видеть эти судороги на лицах.
Не обвиняйте меня. Я сам знаю, что я очень даже дрянь. Я сам выбрал культивацию своей суЧности. Но почему же тогда я пытаюсь не смотреть (в первую очередь... ) на чужие недостатки? Почему же меня воспитали таким, чтобы я принимал людей такими какие они есть? Почему?

Я не странный. Я просто поеденный молью.
Игрушка в коробке, с огромной больною мозолью.
В коробке нет неба: только бумажные стены...
И вместо счастья осталось лишь чувство измены.
Могу улыбаться, когда мне действительно грустно
Наверно за тем, что нет дела до верного вкуса
За это и любят, за это и держат в коробке
И выпить не против за счет мой по маленькой стопке

Книги, которые я не писал, о которых не смел думать, так и остались ненаписанными. Люди, которых я знаю и не знаю, смотрят на меня с двоякими чувствами. Глаза, заполненные осколками мыслей, просто закрываются каждую ночь и открываются утром. На этом жизнь заканчивается, и сложно сказать, будет ли второе начало. Движение в коридорах сознания напоминает испорченный лабиринт, в котором был вход, но нет выхода. Он строится на основе замкнутой системы, и ты ходишь по кругу, изображая из себя породистого скакуна, представляя собой на самом деле, всего лишь непонятное существо, аморфное и совершенно не описанное ни в одном справочнике по биологии. Так и приходится жить, разговаривая с одними и теми же людьми на одни и те же темы. Эти темы наскучили всем, давно. Приходит понимание того, что весь словарный запас растерян. Причем даже не растерян, а просто состоит из готовых штампов, которыми пичкаешь себя и окружающую действительность. Злишься на самого себя за бесконтрольное разбазаривание средств и чувств. Про последние можно сказать, что атрофирование прошло успешно. Даже чувства собственного ничтожества и значимости, не говоря уже о более высоких материях, можно давно сдавать как гербарий. Все иссякло, все высохло.
Совсем не хочется думать о попытках вырваться за пределы некой экосистемы в которой мы существуем. Пытаясь занять экологическую, социальную, экономическую ниши на других уровнях нашей жизни слышишь одно слово «нет». Не дорос, рожей не вышел, не достаточно умен, не о том говорит, не так думает, не так делает, не наш человек. Вот и весь вердикт. А где я был, есть и буду своим? Там, в затерянных маленьких городах, в которых жизнь течет более медленно, нежели самая густая патока? Извините, уже не получиться. Испытано. Когда сутки длятся более чем 26 часов и приходится ждать, когда наступит новый день. Да и маленьким городам свойственен патриархальный уклад жизни, прочные стены, домашний очаг, крепкие семейные отношения. Для меня это потеряно. Но и жизнь в больших мегаполисах не манит огнем своих реклам. Там, где пытаешься успеть везде и не успеваешь никуда, пытаешься найти себя в многомиллионной толпе и находишь только неоновые отблески в пустых глазах, тоже нет покоя. Задавая и слушая вопрос о собственном одиночестве понимаешь, что ты не просто одинок (при наличии множества родственников и знакомых, которые тебя может даже где-то любят, ценят, пытаются понять и помочь). Просто приходит понимание того, что одиночество здесь выражается именно в том, что ты одинок среди толпы. Мысли в больших городах имеют привычку воспаляться и принимать вид раковой опухоли. Думаешь об одном и том же, но даже самые простые вопросы не имеют ответов.
Хочется покоя и умиротворенности. Покоя в одиночестве. Просто одиночества. Без общения с внешним миром. Без общения с цивилизацией. Без страстей, лжи, лицемерия, пустых разговоров. Но и этого нам не дано. Сейчас закроем глаза и завтра откроем их снова, чтобы начать все опять. Как на испорченной пластинке, когда патефонная иголка соскакивает на одну дорожку и воспроизводит рефреном маленький кусочек чего-то большого. Самое смешное в том, что когда нас уже не будет, все будет повторяться так, как было тогда, когда нас еще не было. Продолжим действо марионетки театра абсурда.

Все будет хорошо... Все только начинается