Слушать этот музыкальный файл

я помню все

Братья кролики, баста! оставляю себе записи на память. Писать больше не могу, в таком негативе варюсь просто чернуха страшная, оч фигово.

е..ху..!
Вот, оно.
Долго же, я ждала этого, ну слава богу, не зря.
Может она, была права, и лучше ничего, лучше переждать.
И что-же, ну не так, же разом!
Они разные, они имеют цвет, это не мало, но это и не главное..
Да, да, и сегодняшняя разбивка фраз, на монохром событий и краску чувств..
Играла с словами, перебирала же, и симпатично так игрались...
Пусть монохром, да, но четкий контур данности, его как тушь стереть нельзя с листа, ведь так и в жизни. Но! Весь монохром померкнет, если чувства красками небрежно брызнут в жизнь и на листок.
Смешная, да... смешная я была играя в фразы.
Сейчас же не об этом
Больше чувства любопытны, ведь индивидуальность чувств она больше всего интересна, и подача ее подача важна сейчас для меня, и очень хочется бросить все к черту..
Как же быть, я не могу сейчас упустить, то что бухнулось и давно ожидалось...

Надо нести этого мотылька очень нежно в руках, очень нежно, я не дам ему улететь, но и томиться в руках ему будет очень одиноко...
Я должна быть внимательна...
мне нужно очень много времени, мне нужна тишина..
Хочу музыки, хочу в 4 глаза, хочу делиться тем что вижу...


Вспомни, когда ты шла однажды, в тот день, не важно что было до, секунду... вспомни
ты подняла глаза, был вдох,и выдох словно камень с тебя упал, а дальше....помнишь???
Ты помнишь песню, она тебя вела так нежно, как ты несешь в ладонях мотылька..
Ты шла, и шум и шорохи вокруг, в метро, смешная, щурилась...
Смотрела на фонарь, ну что за странность, почему когда зрение у тебя стало хуже, тебе надо именно в метро, представлять себе, что это вовсе не лампы, это мотыльки..да да

ну..дальше про цветы.. там уже не важно..
ты чувствуешь.. я знаю, ты понимаешь все сейчас... что было то, и что тогда и почему теперь, а не неделю или может быть не две...

Оно действительно тебя всегда спасало.
Оно единственное может быть судьбой.
Теперь ты должна понимать, почему тебя лишили этого, почему ты получала это сразу, же после того дня на мосту.. тебя тогда ведь так, же вспышкой осенило, и ты пошла и подчинялась... смотри на труд...ведь чистый светлый он, тут монохром и чувства в нем.

Его оставь, он то, что заберет обратно все.
Не смей жалеть, не трусь, при надобности жестче будь.

Лишь думай об одном, о мотыльке, о данном слове рассказать, о чувствах...да....о тебе
вторую пару глаз, и мотылька, найди разумно, смотри в себя.


Но как же прекрасна душа этого человека, мне очень надо попасть к нему на урок..
Это нужно обязательно сделать...
Летом,точно! надо написать ему письмо..

Может получиться прекрасное путешествие..... и мне не обязательно знать язык, не в первый раз, так даже веселей.

Но как же славно этот черт, своими чувствами владеет, как пластилин, красавец, кровьььь!!! Ты вспомни, ты встретила подобного, он был как мавр,,, ты помнишь!!!оооо!
Бархат, смоль, глянец, формы.
Закрыться надо было тогда, и провести еще неделю там, ты до сих пор под впечатлением... и улыбается.. совести у тебя нет...
Зачем ты разменяла свое внимание, на всякие фу...даже вспоминать тошнооо...
Тебе должно быть стыдно, и это минимум, тебе нужно срочно зарыть это и затоптать.
И больше не в коем случае не раскапывать, даже если очень сильно захочется узнать, как оно все ж там без тебя сдохло....а то я тебя знаю.
Забей.

Но очень страшно...
Я в мир вошла недавно, хотела убедиться, хотела верить, что поменялось там что-то.
Конечно печально, но с другой стороны, для художника, что голоден и души может лечить жестокостью правды, ты же знаешь, не важно чем.. ему хватит работы...
Мне жаль их всех, они в банке с токсинами, но я не хочу выпустить эту вонь, пусть лучше в банке..

А не даром она взяла себе имя девственницы, так канал чище.
А ты все делаешь не так, даже смешно сейчас думать как могла на себя так наговорить.
Господи, везде они, их читать надо умеючи и внимательно...думать надо...Люся Думать!\

******************
Уже скоро утро.
Я начертала отмазки, завтра раскидаю их по горбам верблюдам.
... Валерка сегодня очень порадовал, мне его очень не хватает, но время не стоит на месте, приятно вспомнить.

Мир........а хочу. Во славлю.

.............
Милым читателям дневника!
Ребята, не в коем случае не пытайтесь анализировать тексты, в них нет никакой логики для вас, в них для вас нет ничего.
Это обычный набор букв и слов.
Спасибо!

Следом необратимость.
Само понятие этого феномена, во мне вызывает бурю протеста.
Необратимости нет, как и нет тупиков, как нет и безвыходных ситуаций.
Черт побери, откуда в тебе это!!!!!!!!!!!
Почему каждый держится за свой тупик всеми 32мя зубами или меньше, и крысятся каждый раз когда его пытаются сдвинуть с мертвой точки????
Может это вмешательство слишком глобально? Может человеком правит его судьба, и он чувствует или подсознательно боится протестовать???
М..да, попробуй обдурить судьбу.
Да, все же я предпочитаю быть туповатой брыкливой лошадью, набивать шишки сбивая заборы, чем гнить в углу как крыса, которая даже не позволяет себе мысли о другой реальности. Ведь свой тупик такой родной, что пристала, отвали!

А он молчит.
Против подобного поведения у меня никогда не было оружия.
Я не в состоянии разгадать этот ребус, я не в состоянии понять, значит ли это, что я не понимаю человека???
Почему же я сама, хочу понимания, а сама не могу понять то, что просто не говорят.
Читаю по глазам, понимаю, а может кажется.. так в этом и вся загвоздка, кажется не есть то, что есть.
И почему мне надо знать то, что есть, прочему я не могу жить спокойно и не разрешаю себе незнание.
На это у меня тоже нет ответа, потому и все.
Эгоизм, да, простите, но кто не эгоист?

Сегодня случайно услышала историю, про девушку.
Жила себе девушка, собирала больных животных, лечила их, мечтала заботиться о ком-то.
Все бы ничего, да только у таких людей обычно плохая история, познакомилась с парнем, полюбила, потому, что пожалела, любила она заботиться, такая вот была.
Все ему давала, многое позволяла, помогала, а он как то с дружком завалил в гости, а дружок еще более жалкий типчик, убили девочку они молотком, забрали из дома все что ценное было, и ценой ее жизни сраных 2000рублей на выручали суки.

Вернусь к теме, моя доверчивость, мое желание сблизиться, сродниться с человеком, и ответная закрытость.
Почему когда, тебя не хотят обижать, ты прешься как паровоз без тормозов, зачем ты прешься, там правда!!!!!!!!!, а правда бывает разной.
Сколько раз сказанная правда как бешеная собака отрывала у тебя от души по чуть.
Чего ты добиваешься, убить в себе остатки светлого, наивного, доброго?
Почему все эти перечисления для тебе еще ценны? Почему, когда все сами по себе и ты одна.
Зачем же прешься паровоз, если ценно, так оттолкни от себя и мчись дальше.
Зачем вечная жертвенность зачем обиды, зачем бьешься туда, куда не пускают жалея тебя.

Просто очень нехватает доверия. Близкие люди почему мимо меня.

Убегала она от холода, визгом отрекаясь от истины, зарывала она холодное, и молила она о прощении. Убегай, убегай милая, не смотри назад, позабудь быстрей, не слушай стоны холодного из-под толщи земли издающиеся. Убежала она и спряталась, заживу, по-новому думала, но холодное месть задумало хитроВыеб-н-еЗлохолодное. Сорри. [428x172]

....
[433x650]

Мне сегодня знакомая модель преподнесла очередной презент, что бы это значило…..?
Подарки, сама очень люблю дарить, а мне подарки дарят крайне редко, а тут вроде и повода нет, да и от девушки принимать подарок странновато для меня.

Еще мне сегодня всучили книгу, про которую я много слышала. Книга, после прочтения, которой многие бросили курить. Вообще я убеждена что, все что происходит, оно не случайно.
На днях от переизбытка кофеина в крови и убойной дозы никотина, я во время работы чуть не потеряла сознание, оттого, что неосознанно задерживаю дыхание на длительное время. Обошлось, но мне пришлось взять перерыв, и в течение 10-15 минут я пыталась восстановить дыхание. Очень похоже на приступ астмы. У меня была знакомая, которая получила астму, хоть и была проф танцовщицей, и курила не так много, как я.
Бросать курить, я никогда не хотела, но книгу намерена прочесть. Возможно, мир перевернется, и я избавлюсь от курения.

Я жду. Однажды: - как обычно начинают сказку, но в данном случае, я жду, очень жду, но мало верю.
Я слишком долго жду, как в детстве у забора в детсаду, я жду, как у телефона после кино, я жду, как под детским грибом во время ливня. Я умею ждать, я много пережидала, ожидала и выжидала. Друзей, любимых, что ушли в мир иной, слов ласки, признаний всяческих, правду. Сломалось, потухли, сели батарейки в глазах, наивного ребенка. И ждать, уже не пытка, а пауза, в теченье жизни.
Зачем, бороться за мечту, которая предаст мечтавшего, зачем, мечту придавши сам, пытаешься держать ее и сдерживать, ведь смысла в этом никакого, лишь ложное желание прощенье получить, не трусь, признай себя. Ты нужен мне, мой ожидаемый нашептанный в ночи, секрет.
Но как тебе прийти, ведь я позвать могу лишь так, и ты не слышишь, проверяла много раз, не чувствуешь, как жаль, что я не телепат. Обманывают руки и тепло от них питающее мое тело, обманывают чувства, ты обманул меня, и веру в эти чувства, и в жизнь от них идущую, не должен чувствовать, хочу, чтоб умерло уменье врать о чувствах, зря я не колдую. Я отпущу, не дам тебе я ничего кроме морозного, на себя повешенного. Бессмыслицу, читая, мурашка скажет вам, о чем она. Мурашки знают толк в словах, еще об этом знает лоб, узнав язык его нахмурок, вы многое понять, могли бы. Ведь язык, рассказывающий для, ушей с бананом, тут тоже бесполезен.
Зачем тебя я выжидаю, почти на цыпочках веду тебя к себе, веду да не туда. Неинтересен. Черствый, мертвый. Дурачок. Покааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа.
Я нарисую точки, в точках, мука, обведи точки, давай залезем на луну, и по мумукаем.
Ау?

О! ужас! Не могу понять, что мне сейчас важней, и за что браться вначале, за что потом.
Честно говоря, темп, в котором мне нужно жить, нереален для меня. Я категорически не успеваю следить за всем, это я сейчас про банальное слово «Дело».
А как в любом деле, нужен порядок, так у меня в моем деле сейчас хаос!
Пусть я и мастер своего дела, но помимо этого приходится заниматься продажей себя, PR, всякой херней, которая вымораживает мои мозги.
Достало все, вечная гонка с препятствиями.
Я явно выпала из гонки!

[300x200]
Не писала долго.
Скажу одно, меня осенило. Подумала, а если перебрать все действия и подумать, какие могли быть последствия.
Из серии, сколько я сделала минусов, выдавая себе за плюсы, и сколько этих минусов вернулось.
Не надеюсь на понимание, потому, как пишу почти шифром.
Осенило меня, сказала я, но по сути своей, нет ничего нового, все как в поговорке. Что посеешь, то и пожнешь.
А сколько человек на день, может посеять Г и сколько добра ему решать. Так вот, призналась себе в том, что была сукой, да была.
Грубо, сея надежды, разочаровываясь, резко рвала все, и не имела ни малейшего угрызения совести, за тех, кого приручаю. Была, но, слава богу, это не норма для меня. Скажите ну а, что же делать, раз не судьба? Ответить сама не знаю что, но вероятно не давать надежду, именно ту самую, которую дают на первоначальном этапе общения. Но вообще это тупость конечно. Ответа у меня нет на это!
Сейчас не об этом.
Так, вот, разобрав все мои минусы, в очередном припадке я настолько четко прочувствовала, что я делала с людьми, что единственным моим желанием было молиться о прощении. Я сказала, что знаю за что! Отпустите меня! Навязчивость чувств, сила магнита, постоянная боль в сердце и чувство что тебя нет без этого человека, это не может быть в радость, а значит это в наказание.
Зацепившись за эту нить, острую и почти прозрачную истину, я попросила прощения у тех, кто дал мне это наказание, как бумеранг, вернувшийся мой минус.
И знаете, что было??? Я смеялась!!!!! Мне очень хотелось смеяться, от простоты этого решения, мне стало смешно. Я знаю очень хорошо одну вещь, нельзя зарекаться, но в данном случае, скажу, я не хочу делать больно кому-то, и делать этого не буду, потому, как четко знаю, делая больно ему, делаешь больно себе.
Вопрос надежды, отпал сам собой, я вышла в ноль, в операции плюс на минус.
Гораздо позже этого, буквально на днях, был рецидив, и это только подтвердило правильность моего вывода, рецидив был на физическом уровне, все та же боль, все так же болело сердце, но клянусь, никакой привязки к объекту я больше не испытала ни разу.
Для меня, дальнейшее общение будет безболезненным.
Я свободна.
Но бумеранг, к сожалению, продолжит путь.

liveinternet.ru/users/13419...t28146708/

Это цитата сообщения lusa Оригинальное сообщение

Курить плохо!

А не курить, еще хуже.

Это цитата сообщения lusa Оригинальное сообщение

Съемки для календаря Pirelly 1995 год

Christy Turlington - Pirelly.
Живая легенда.

[300x223]
Мне с трудом иногда удается сдерживать свои чувства. Самоконтроль для меня штука довольно сложная. Общаюсь, как чувствую, подчиняюсь чувствам, доверяю интуиции. Дрессирую и воспитываю себя как могу.
Самовнушение один из способов контролировать нежелательные рефлексы, чувства.
Фантазия хороший помощник.
Есть вещи, которыми я недовольна, и это заставляет меня страдать, переживать, я не хочу мириться с данностью.
Я бунтарь, я не умею плыть по течению. Но одно дело когда ситуация житейская, другое дело, когда вмешиваются чувства.
Я часто слышу от подруг, я не могу это принять, я не могу с этим жить, я не хочу мириться.
Но жизнь диктует свои правила, правила просты, не парься, не ропщи, успокойся, и все дастся.
Да, да именно так, расслабиться и принять все как есть.
А с этим у меня о го го какие проблемы.
Фантазируя, и перенося жизненные ситуации в фантазию, я трансформирую ее, как хочу, и добиваюсь в ней приемлемого для меня результата. Такая защитная реакция на действительность, помогает мне отключаться и расслабляет.
Опыт материализации мысли, с недавних пор стал мне помощником в достижениях некоторых желаний, фантазий.
«Желанья исполнялись быстро, подумать только успевай…»
Самовнушение, на позитив штука, безусловно, клёвая.
Но вот в чем это почти не работает, так в сердечных делах.
И это меня приводит в отчаянье. Я могу мириться с тем, что я не имею возможности влиять на других людей, но почему я не могу приказать себе не любить, не верить, не надеяться, когда дело доходит до контроля чувств, я бессильна.
В таких случаях как бы я не крутила ситуацию, как бы не трансформировала ее, как бы не насмехалась над ней, существует потенциал этих самых чувств, и пока ты их не израсходуешь, они тебя в покое не оставляют.

Можно написать стих, проанализировать, посмеяться, и надеяться на кратковременную отсрочку, передышку от взбесившихся гормонам. Но где же взять яд, для быстрого избавления от этого ненужногонеуместногонежелаемого чувства??

***

О ваши руки! Ваши пальцы!
Какая добрая улыбка!
Прям до мурашек пробивает!
А Вы так странно посмотрели..
Я что-то ляпнула случайно?
Ох! Так часами бы вбирала
Я то тепло, что Вам не видно.
Ой, что это!!!? Пылинка!!!!
А Вы не поняли намека
И мне б желать да полной грудью.
И мне б дышать тобою милый.
Что? Милый???! НЕеет! Вам показалось.
Чуть не раскрылась я случайно....
И Вы ушли моргая глупо.
Мне Ваша близость вой лисицы
Мне Ваши руки пульс у горла.
И то, что скажете не важно
Мне б только голос Ваш услышать.
Ласкайте глаз мой беспрестанно
Дарите редкие свиданья
И нам не нужно будет в скоре не объясняться не ругаться.
Или так ..


***
Про демона доктора и болезнь



Скажите доктор, я больна?
Я не могу прийти в себя
Вы доктор знаете беду
Но я еще раз объясню

На прошлой встрече Вы сказали
Что вы души такой не знали
И что беречь себя должна я
Я право доктор береглась

Но по случайности попала я в ситуацию опять

Начать мне сложно, я теряюсь
Начать с начала иль конца?
Конец понятен, я в ударе
Начало смутно для меня

Ох, милый доктор, я влюбилась
Ох, милый доктор я горю
Мне форточка нужна в грудине
Да, Да, серьезно говорю.

Все что случилось сновиденье
То были рук прикосновенье
И проиграла я тогда

О, доктор, глаз его магниты
Движенья, голос, запах тела
Улыбка, стройность, локон к небу
Брыкливый, властный, и чужой

И ангел ухо оглушая
Из рук увел меня домой

Но что мне ангел, НЕ ПОМЕХА
И вот мой доктор, не до смеха
А получив еще и тело
Я попрощалась с головой.

Я глаз поднять уже не смею
Смотреть мне больно
Слушать тоже
Лишиться воли есть желанье

Поддаться роли стадной твари

Разлечься ковриком в ногах.

Молю вас доктор, дайте яду
Я отравлю в себе заразу.

Я знаю выход самый легкий,
И я забуду униженье
О чем тут вспоминать, не стану
Тут проиграла бы любая
Закрою душу для него.

Вы только доктор на цепочку
Ее прикуйте к вашим койкам
А то беречь ее не в силах
А демону отдать мне страшно.

Спасибо доктор, до свиданья
Я буду заходить к вам чаще
А вы ее пока лечите, а я уж, как ни будь одна.

***********
Я накапливаю опыт убийства.
Скажу напоследок, после того, как ты побеждаешь в себе эти чувства, самое главное срочно забыть все. Чтобы не стать злобной сукой. И ненароком не начать бросаться на людей.
[413x600]

На сегодняшний день.
Надежда в душе человека, умирает очень медленно и мучительно. Даже когда в тебе почти не осталось любви и веры, надежда умудряется подпитывать эти чувства.
Вопрос открытый, как убивать надежду.

Крыс бегает по клавиатуре, и печатает оБшибки!
Еще он прокусил мне сигарету.
У меня голова прошла! УРА! Уходи боль уходи, ля ля ля, я очень рада проводить тебя..

Встречалась сегодня с одной дамой, зовут ее Ева, в прошлом году, она просила меня учувствовать в ее проекте, о проекте можно посмотреть и почитать тут http://www.eva-anastasia.narod.ru/
А вот то, что я с ней сотворила http://www.eva-anastasia.narod.ru/site/021.htm
Встретились, поговорили, разбежались.
Сяду, поработаю, к ночи еще напиши.

У кого, когда ни будь, были приступы мигрени, меня поймут.
Вторые сутки пытаюсь бороться с головной болью, таблетки просто не действуют, лимонный сок не помогает.
Ужасно давит на глаза, легла спать с надеждой, что проснусь без этой ужасной боли, проснулась в 6, боль усилилась.
Перетянула голову мокрым полотенцем, лежать в кровати не могу, начинает знобить, и состояние просто тошнотное. И вот почему, когда тебе и так фигово, мозг начинает играть с тобой в воспоминания.

Вспомнилась бабушка, отчетливо встают перед глазами моменты из детства.
Звуки, как я могу так хорошо помнить все эти звуки, дорожка из досок вдоль опушки леса, на эту дощечку наступать можно на эту не стоит, качается, а после дождя они скользкие, стук входной двери на которой большой почтовый ящик, приятно войти в прохладный подъезд в жаркий летний день.
Старые кирпичный дома, как я их люблю, в них живет дух их обитателей, и я там жила, и значит, буду жить, хоть меня уже там нет.
Почему я все помню. Мне больно вспоминать, все, что напоминает мне о моих стариках.
Я так их любила, так сильно и так мало мне мы были вместе.
Боже, какое счастье было приехать в гости к бабушке и дедушке.
Столько любви, столько ласки.
А у меня для тебя кое-что есть, говорил мне дедушка, и доставал из кладовки бутылочку фанты.
Сахарная помадка в буфете, двухкопеечные монетки в вазочке за стеклянной дверкой шкафчика, жестяная банка полная пуговиц подпирающая дверь в комнату, стиральная машинка на которой можно покататься, очень жесткая мочалка в ванной, на кухне любимая дедова кружка с холодным чаем.
Детство. Теплые летние деньки. Баночка из-под гуталина с камушками в нутрии, чертить классики.
Лес после дождя, белки в лесу, любимые качели солнышко. Мне не чуть не лучше, зачем же тогда меня посещают эти воспоминания.
Боль, уйди, пожалуйста, ты можешь прийти еще ко мне, но я больше не могу тебя терпеть, дай мне передохнуть.
Полотенце на голове стало горячим, еще раз намочу и затяну покрепче.
Наверное, нужно больше счастья вспомнить.
Хорошо, попробую, но все уже в прошлом.
Мой пёс Оскар, прогулки на собачей площадке, и этот родник из которого он пьет воду, говорили, что его тоже нашла собака, а потом его огородили бочкой, там вода накапливалась и была ледяной, и, наверное, очень вкусной для собак.
Моя комната летом, когда окно настежь, и слушать музыку вечером, думать о будущем, ждать звонка влюбленного мальчишки.
Первая поездка на юг самостоятельно, с подругами, весело и будоражит фантазию, море, запах акации.
Последний год в пионерском лагере, рассматривать фотографии на доске у столовой, вот тут я и мои подруги, смешные мокрые в песке валяемся на берегу.
Летучие мыши живут вон в том дереве, по вечерам хорошо слышен их писк, а в белом там лучше не гулять.
А сейчас? Руки теплые и карие глаза. Вспоминать.
Хочется увидеть солнце, так, чтобы глаза заболели от его яркости.
В Болгарии закат красивый и там мне спокойно и хорошо.
Мне чуть лучше, наверное, я правильно сделала, что села писать.
А чего хочу?
Не чувствовать себя ненужной. Хочу слышать ласковые слова, хочу перестать чувствовать боль.
Тепла, нежности, получить письмо.
А, наверное, самое потрясающее сейчас было бы для меня, покататься на колесе обозрения рядом с моим сердцем.

[600x451]
Совершенно бессовестно спокойно игнорирую подготовку к новому году.
Но у меня есть ветки от елки в банке, и это уже прогресс.
Под ними стоит свечка в виде свинки, мне ее подарили. Еще там же тусуется фигурка феи, которую мне так, же подарили на мой день рождения.
Вот что бы я завтра неспешно бы купила, это гирлянду мигающую, но, наверное, точно не расстроюсь, если ее не будет. На моей памяти было куплено порядка 5 таких гирлянд, и все они благополучно упакованные в коробки разбросаны в разных местах, из-за вечных переездов.

Хорошая знакомая Лена, по совместительству визажист, пинала меня 3 дня с вопросом куда пойти, но мне так по.. что я так и не занялась этим вопросом.
Сегодня будет совершенно спонтанный день.
Как будет, так и будет.

Год свинки, будет денежным годом, об этом я заявила маме по телефону, и та напомнила мне, что в этот год, когда я была маленькая, мы находили кошельки с деньгами.
Денежный вопрос всегда важный, но мне бы хотелось получить в этом году больше здоровья, и персональную музу, которая бы решительно выбила из моей головы все бытовые проблемы, и помогла бы мне настроиться на творческий лад.
Еще хочу побольше уверенности в себе, потому как под конец этого года, я очень сильно начала сомневаться в своих способностях, и слишком закопалась в этом и замкнулась.
Самоедство для меня норма, но я часто злоупотребляю, и сама загоняю себя в угол.
Я родилась в год лошади, а лошади очень пугливые животные, напугав сому себя, я боюсь непонятно чего, и непонятно зачем.
Периодами то совершенно бесстрашно рвусь вперед, то стопорюсь на месте, и ни какая плетка не сдвинет меня с места, только я сама.
Уходящий год был очень нервный, и слишком сумбурный.
Встречала я его нервно, выясняя отношения в соплях, и, наверное, в этом году ревела больше чем когда- либо.
По этому даю себе установку, сопли оставить в этом году.
Замечу, что с появлением солнышка, моя депрессия отступила, осталось перенести с достоинством новогоднюю паузу, а дальше все потечет как обычно, в ускоренном режиме, на что я очень рассчитываю.

Желаю всем хорошо встретить новый год, я чувствую, он будет добрым.

[206x550]
Самоедствую....М..ля, что, ж так ху................

Металл!
Я тебе прочищу уши ломом,
Что бы ты услышал голос мой.
Завалю тебя металлоломом,
Ты оттуда мне припев попой:
Я не понимаю
В жизни ни черта!
Это моя линия
И моя черта!
....
К.К