Это цитата сообщения iralev67 Оригинальное сообщение

В.П.Гирич 1000 узоров вязания крючком

Читать далее...

У меня массовая выдача со сдачей, ага))
- Вам комплект для вашего курса давать?
- Нет, мне английский язык не нужен.
Разговор немого с глухим, блин)))

Прихожу домой. Ко мне тут же выбегает ребенок.
- Машенька, как у тебя дела?
- Халясо.
- Как ты сегодня себя вела.
*делает загадочное лицо* - Намана.
- А чем ты сегодня занималась?
- Коське-Айке хвост резала.
- В каааком смысле?
Гордо демонстрирует мне подстриженный под бобрик кончик Алькиного хвоста.
- Маша, ну и зачем ты кошке хвост подстригла?
- Он у нее тольчал!

Парикмахер, блин!)))

Заходит в комнату Мася и на меня:
- Бе, бееее, беее, беее.
- У меня тут козлик прискакал?
- Неть. Беееее, бе-бе.
- Тогда, наверное, барашка?
- Неть. Бе-бе-бе..
- Значит ты у меня овечка?
- Неть. Беееееее..
- Тогда кто же ко мне пришел?
*внезапно утробным басом* - КОЗЕЛ!

Давненько я вам свою красотку не показывала. А она, между прочим уже ого-го как выросла)) И даже пузо кудрявым мехом начинает покрываться)) И, уж не знаю где и как, но научилась рычать аки страшный зверь)))
Вот вам анфас так сказать))
[показать]

А это картина под названием "Я зайка"
[показать]

Что это у тебя там в руках? Дай поближе рассмотрю))
[показать]

Мы ж с тобой одной крови, правда?
[показать]

- Мася улыбнись.
Ребенок честно старается.
Кошка: - О, Господи!!
[показать]

Из серии мимо пробегала.
В коридоре института, размахивая зачеткой, ругается преподаватель. Рядом с опущенной головой - студент.
- Вот за то, что Пушкин - крестьянский сын!! Это ты меня убил прямо наповал, Митрофанушка!)))

Должен приехать курьер и привезти огнетушитель для автомобиля, а я не могу уже его ждать. Отдаю Мусе деньги и инструктирую:
- Муся, смотри - он позвонит прямо в дверь, ты его пустишь, огнетушитель заберешь, деньги отдашь и распишешься у него в ведомости. Поняла?
- Да, - говорит Муся,- а там что-нибудь проверять надо? Ну, там как работает?
- Муся, ты уверена, что хочешь проверить работу огнетушителя дома?!
-Ой..))))

Вот везет мне нынче с мудаками))
Заказала доставку, ибо из тех ебеней, куда они меня приглашали не то что не выплыву вместе с заказом, а погибну смертью храбрых еще на подступах туда. 32 км МКАД, ага))
Жду, значит, лапки в предвкушении потираю, в окна поглядываю. А он все не едет дела и дела. Уже потеряв всяческую надежду на воссоединение звоню менеджеру с которым о доставке договаривалась. Ой, говорит менеджер, а вам курьер не звонил? Нет, говорю. Ой, а у вас доставка точно на сегодня, говорит менеджер а то может быть вы что перепутали. Да, говорю, на сегодня и я не перепутала. Проверьте, говорю, по своим заказам. Ой, говорит менеджер, точно, на сегодня, но мы вас вписать забыли. Мать-мать-мать, говорю я, и когда же вы таки соблаговолите меня вписать? Вы только не волнуйтесь, говорит менеджер, я вас вот прямо сейчас впишу, а завтра вам главный менеджер позвонит и курьер доедет. Окаааай, говорю я, ждать буду как соловей лета.

С утра пораньше получаю СМС-ку, что мой курьер Алексей заказ ко мне уже мчит на всех парах. Ждем-с, наученные горьким опытом телефон далеко не убираем. Наконец к обеду звонит мне эта звезда и спрашивает куда я подойду, чтоб он мне все вручил. Я как дурак отвечаю, что это главный вход с большой лестницей. И вот на лестнице-то я и буду его ждать. Нет, говорит мне курьер, мне так не удобно. Давайте договоримся куда вы подойдете, чтоб забрать свою коробку. Я ему опять - главный, мол, вход, на лестнице подожду. Он мне - там у вас парковки нет и подъехать трудно, давайте вы к метро подойдете - я там вам все и отдам. Ага! Я, убежав с работы посреди рабочего дня, поеду эти четыре остановки на автобусе к метро, чтобы ему на машине было удобно. Я уже почти вежливо как попка-дурак говорю, что припарковаться он может на другой стороне дороги и по подземному переходу подойти с заказом - к главному входу на лестницу!! А он мне - нам на парковку денег не дают, и коробки тяжелые по 10 кг каждая, и ему, бедолаге, будет тяжело их нести, поэтому делайте все что угодно, а сделайте мне удобно. Я ему опять, мил человек, во-первых, у меня заказ на одну коробку максимум на четыре кг, а во-вторых, удобно в этой ситуации должно быть мне. А мне удобно встретить свой заказ у главного входа на лестнице!! И ежели ему, мужику тяжело, то мне будет еще тяжелее. Ну, вы ж понимаете, говорит курьер, заказов много, они все тяжелые, а у меня спина болит, поэтому я уж так и быть подъеду с другой стороны дороги к подземному переходу, а вы до меня дойдете. Да, еж твою мать, говорю я, меня это не интересует и волновать не должно! И ежели я своей коробки на лестнице не дождусь, то у вас сейчас не только спина болеть будет, но еще и задница гореть начнет. Потому что я плачу тебе, дорогой, для того чтобы мне доставили мой заказ туда куда МНЕ! удобно и при этом я не должна платить за то чтобы удобно было ВАМ!!***
Обиделся котик. Прям вот расстроился и обиду затаил. Через пятнадцать минут звонит весь надутый как мыльный пузырь - я к лестнице иду уж так и быть, говорит курьер, но это в последний раз, так что можете выходить. Выхожу, забираю коробку, проверяю, расписываюсь, отдаю деньги - молча совершенно. А кооотик не умолкает ни на секунду - и как тяжело ему, и вообще как вот сюда еду, так хоть с работы увольняйся - такие все здесь амбициозные, злые и нечеловеколюбивые, и какие неадекватные заказчики - все норовят рявкнуть да обидеть зайчика, и договориться ни с кем нельзя, и покомандовать да оскорбить каждый хочет и т.д. и т.п. Всю прям боль рассказал)) При расставании говорю ему - так и увольняйтесь! а со своими претензиями стояли бы на паперти - ходили бы в козырях!
Мужик аж поперхнулся))

***Я такими фразами "я вам плачу и поэтому вы обязаны" не то что не бросаюсь, я их даже произнести не могу. Вот про обязанности - могу и легко, а вот про раз вам от меня деньги, то вы мне языком и сапоги вылижете - язык не поворачивается. Ибо.
А тут даже не задержалось))
Не, ну а чо они?!! Обижают!

Может ли быть что-либо пошлее, чем пост о курьерах перед праздниками? Я вот тоже думала, что не может))
Оказалось может.
Потому что это ж пестня!! В основном моих нервов))
Не, я знаю, что я дурак! Но теперь у меня возникает вопрос, а насколько нормальные эти люди, ежели я дурак?
Рассказываю. Значит заказала Бабушка некую хрень на некоем сайте. С доставкой, чтобы в ту тьму таракань лапы не бить и не носиться угорелой кошкой.
Мне перезвонили, договорились о доставке, договорились о времени - все чин по чину.
Жду-пожду в означенный день, все глаза проглядела, все лапы истоптала. Наконец - приезжает добрый молодец. Лечу почти на крыльях любви. Выпархиваю из дверей уже готовая денег отдать, с хренью обняться и жить долго и счастливо. Но тут он мне и говорит растерянно, что он мой заказ ЗАБЫЛ! Вот приехать на доставку он не забыл, а хрень - в магазине лежит. Ругнулась Бабушка, ругнулась милая. Но что с дурака взять? Отправила его с попутным ветром в горбатую спину, напутствуя, чтобы другим разом заезжал уже с хренью. Позвонила на сайт и мило девушке нажаловалась, что мол, почто старушку забижаете. Девушка в извинениях рассыпалась, уверяла, что завтра непременно мне все привезут и самолично проследит, чтоб мою хрень забрали. С утра - звонит мне, радостная такая - все в порядке хрень в машине и машина эта уже пирям ко мне приближается. Я опять у окошка стою - выглядываю. Не видно ли. Время к ночеру, а Германа все нет. Опять звоню девушке с недобрым уже вопросом "А хрен ли?" Чувствую девушка на том конце провода начинает бледнеть. Звонит она этому добру молодцу и выясняет, что хрень моя - лежит в машине, а добер молодец про меня просто не вспомнил. Еще больше извиняется, расшаркивается, обещает ему небо с овчинку, а мне доставить хрень вот прямо завтра. Ладно, чего уж там, тем более, что без хрени - не житье буквально. Жду на следующий день, уже не сильно добрая, когтями Интернационал по столу выбиваю. Приезжает молодец, достает мою хрень и тут выясняет, что документы на нее он потерял! А без документов он мне посылку не отдаст, потому что "это ж деееньги". Я уже не просто не добрая, а совсем наоборот опять звоню девушке. Она меня уже по голосу узнает и начинает дрожать как осиновый лист. Выкладываю ей что я сделаю со всеми вытекающими, если мне хрень мою таки не доставят. Дева аки нимфа трепещет, кары небесныя на голову этого обормота призывает и всячески лишается. На четвертый невод - довез таки этот красавец и хрень и документы. Мне отдал, стоит довольный. Я ему деньги протягиваю, а он мне прямо в лицо и говорит - здесь мало, вы мне должны за 4 курьерских выезда к вам. Я, есссно, вкрадчиво спрашиваю, а с какого мракуйя стоко накапало? А он мне на голубом глазу, что вот же я честно к вам приезжал и уже четвертый заказ привез, а вы так ни разу за доставку и не заплатили, так что вот ежели не заплатите, то я вам вашу хрень не отдам, а в офисе скажу, что вы ее не стали получать. Тут, честно скажу, в глазах у меня помутилось (давление наверное, ага), сердце ретивое взревело, как я ему лицо не начистила - не помню. Набрала при нем девушке, нежно и ласково спросила - а не фейхоа ли та маракуйя? Дева, по-моему даже заикаться начала! С третьей попытки удалось ей к трубочке позвать молодца. И тут я услышала, как трепетные лани умеют орать из моей трубки))) Она орала так и такое, что студенты проходящие мимо оглядывались и спешили смыться. Наверное минут пятнадцать)) А потом она спокойным и усталым голосом мне и говорит, что за доставленное мне беспокойство и неудобства доставка будет за счет добра молодца. И она с него снимет за все четыре выезда, ага. Я порадовалась. Честно)) Ибо хрен ли?

Всем кто знает - показываю, а кто не знает - сообщаю)))
У меня теперь есть кооошшшшка))) Правда пока мааахонькая))
Когда ее принесли в подоле 2 ноября (это сестра с Маськой удачненько погулять сходили) - она умещалась у меня в ладони, умела есть только из пипетки, могла только тихонечко пищать и цепляться тоненькими коготками.
В первый же день, она, как младенец, совершенно уснув у меня на руках - описалась мне в ладонь)) Зато теперь, спустя практически три недели мы научились самостоятельно есть, пить, ходить в туалет исключительно куда надо, залезать на диван, мурррлыкать, встречать приходящих, ныкаться от Маськи, проситься на ручки, носиться по всей квартире, орать когда голодная или воду пролила, открыла для себя фантики, веревочки и бантики и еще много чего)))
Совершенно социальный зверь))
Шо опять?
[показать]

Вооот такие потягушеньки
[показать]

Это мы сильно озадачены - нам впервые веревочку с бантиком показали))
[показать]

Нашли на планшете программку для кошек. И мы даже почти поймали мышку - за хвост))
[показать]

Устала детка
[показать]

Обнимаюсь с котенком.
- Ты ж моя кооошечка.
- Неть.
- Почему нет?
*очень строго*- Кисюя мамина.
- Ну, и ладно. Ты ж моя лапушка.
- Неть.
- Это почему же ты не лапушка?
*еще строже* - Лапуя бабина.
- Тааак, а тетина тогда кто? Зайка?
- Неть.
- Радость моя?
- Неть.
- Солнышко моё?
- Неть.
- Мааась, а кто ж тогда? Тетина ты кто?
*мгновенно строит глазки и кокетливо* - Пицесса))) Тетиийнина пицесса )))

Знаете, дорогие мои, когда ты , вопреки всему, успел на тренировку, отлично подвигался, внезапно нашел и купил! черные калошки на каблук (я такие уже год по всем магазинам разыскиваю!), когда в твоем желудке довольно урчат фаршированные перцы, на десерт у тебя творожная запеканка со сгущенкой, в ногах гнездится собака, на столе букет рыжих роз, а ты обвязываешь плед и смотришь Хануму, то неожиданно понимаешь - жизнь прекрасна!!!)))

Чего и вам желаю, мои хорошие!;)))

Вот меня интересует знать.
Почему как только к нам в институт кто-то перевелся из других вузов, стран, городов или поступил в магистратуру, не учась у нас - у них не возникает ни вопросов, ни проблем сходить в каталог, написать список требуемой литературы, выяснить у преподавателей как на самом деле называется книга, пойти и прочитать то что нужно в читальном зале (и они знают, что это такое!) и еще кучу всего.
А нашим бабуинам почему-то все всё должны! И при этом совершенно без их усилий и участия!

А самое главное знаете что? Самое главное, что у тех кто к нам перевелся нет проблем с моим настроением!
Вот сегодня, например.
Приходит ввечеру юноша пылкий. Взор горит, в сердце пламенный мотор. Подходит к начальнику:
- Здравствуйте. А как у вас сегодня настроение?
Мой подозрительный начальник: - А вы с какой целью интересуетесь?
- Понятно, значит не очень. Тогда я лучше к другому сотруднику подойду.
Подходит к нашему малшику. И опять:
- Здравствуйте. Как настроение сегодня?
Малшик не задумываясь: - Вот до того как вы подошли - было прекрасное.
- Ага. Я тогда с другим пообщаюсь.
И тут он нарывается на меня, которая весь предыдущий цирк видела и слышала))) А надо сказать, что к этому моменту нас всех уже по нескольку раз чуть ли не увольняли, прополоскали в 7 водах и про мое семейное положение с настроение рассказали буквально всё.
Увидев меня, решил действовать тоньше:
- Здравствуйте. Как вы себя чувствуете?
- Хм.. По сравнению с Бубликовым - неплохо))
- А как дела в семье?
- Вам про всех родственников рассказать или ближайших хватит?
- Нууу, наверное, про ближайших.
- Да все хорошо. Маленькой сегодня сняли гипс, старшей сделали операцию и отправили результаты в онкоцентр, сестра уехала за продуктами, мама выздоровела и набрала грибов, а собака здорова.
Охреневший совсем, пытается уложить это в свою картину мира, наконец, с облегчением:
- Вы наверное устали?
- Да не тот словарь как.
- И про настроение лучше не спрашивать, да?
- Друг мой, вам шашечки или ехать?
- Да мне бы книжки взять..
- Тогда может без прелюдий? Рассказывайте какие. Слушаю вас)))
-

Начало учебного года. Горячая пора и ни минуты покоя измученной душе.
Заканчивается третья неделя массовой выдачи книг студентам. Это когда ты уже выдал что мог, а у них запросы еще остались. И когда они по одному всем стадионом пришли, ага. А сил у тебя уже нет и очень хочется в отпуск))

***
Сегодня пришел невозможный красавец азербайджанской национальности. Даже по-русски говорит, зайка. Но у меня создалось впечатление, что не понимает)
- Мнэ грражданско право.
- Хорошо. Вам какое?
- Нуу, гррражданско.
- Это я услышала. Мне хотелось бы знать автора книги и гражданское право чего?
- Там толстый книга должен быть.
- Ага, это понятно. Кто книгу написал?
- Слюш, аткуда я знаю? Он мене ни сказал.
- Ну, хорошо, а гражданское право какое? Страны какой?
*орет через всю кафедру свой одногруппнице* - Эй, какой цвет должен быть на книжке?

***
А от усталости и постоянного напряга не выдерживают сотрудники. Крышу сносит к концу дня прямо ураганом. Главное вовремя прибить)) Посему кто не успел - периодически клинит.
Приходит прекрасная первокурсница к нашему малшику. И так без здрасьте, без прелюдий:
- Чешко - русский.
Малшик, как истинный джентльмен:
- Ну и?
- Чешко - русский.
- Угу. Иии?
- Чешко - русский.
- Нуу, хорошо. Порошенко - украинец. *на этом от хохота с ног валится вся кафедра вместе со студентами*
- При чем здесь Порошенко - украинец?
- А мы разве не играем в интересную игру "угадай национальность"?
- Неее, мне книжку надо.
- Какую? Автор. Название.
- Чешко - русский.
- Ага, мы, я так понимаю, продолжаем. Ладно. Меркель - немка, Обама - американец, Лукашенко - белорус. Я выиграл. А раз вы проиграли - идете в каталог выяснять автора и название русского Чешко.

***
Опять же у студентов появилась странная тенденция называть все книги независимо ни от чего на иностранных языках. Вот как бы она ни называлась в действительности и каталоге, и какой бы ни был там русский язык - а запросят они без вариантов, допустим, на английском или немецком - кто какой больше любит. А так как наш каталог не дурак, то можно хоть обыскаться, хоть носом землю рыть - фиг чего найдешь. Поэтому то чего мы на слух не признали через раз таки требуем перевести на русский))
Занесло к нам нимфу с глазами испуганной серны.
- Здравствуйте, мне пожалуйста America in Close-Up.
Коллега, разыскивая ее абонемент и на полном автомате:
- Ага. Девушка, Америка как переводится?
Смотрю девушка начинает краснеть, бледнеть и уходить в нирвану и ступор одновременно.
Коллега пытается ее оттуда достать:
- Ну, девушка, Америка на русский как переводится?
Нимфа почти уже не дышит от работы мозга и усилий.
Коллега все еще надеется:
- Девушка, вы ж язык учите?
- Дааа..
- Ну как на русский язык можно Америку перевести.
Наконец дева, зажмурившись, решилась показать весь ужас своего интеллекта:
- А она не переводится. Так и будет - Америка. Нууу, еще США может быть.
Тут коллега, начиная прозревать весь комизм ситуации, ооочень аккуратно:
- Девушка, а как книжка-то называется?
- America in Close-Up..
- Ё-моё! Совсем плохая стала - на пенсию пора! Простите, девушка. Сейчас принесу)))

Так и живем)) То олень, то тюлень, то мы их, то они нас, то всех вместе и без разбору))

С утра обнимая мелкого котенка обнаружить у него на левой верхней гипс во всю лапу - это почище "Гамлета" я вам скажу.
- Мася, это что?
- Ипс.
- Откуда?
- Дотор намазай.
- А что случилось?
- Упая а пасядке.
Это называется "ебанулась на отличненько", ага)))
Ну, правда, потом выяснилось, что красотка умолчала о том что чтобы вот так "упая" - она умудрилась залезть на спинку скамейки в беседке и там подраться из-за ведерка))
Моя девочка! Моя!)))

Теперь страдает, потому что лапа левая, а она левша. Правой очень неудобно кашу есть, все время мимо рта попадает)))

ЗЫ: А что вчера было с Мусей, которая ее возила на себе сначала в травмпункт, потом обратно я даже представить не могу.

Первый курс просто жжет напалмом.

- И еще дайте мне какую-нибудь историю Востока.
- Эээ, какую историю Востока?
- Да мне все равно.
- Ну, тогда я могу только "Тысячу и одну ночь" рекомендовать.
- А толстая книжка?
- Читать устанете;)))))

- Мне нужен Маконелли.
- Так-с, а позвольте полюбопытствовать - как название у книги?
*глядя на меня как на дуру необразованную* - Вы что? Не знаете?
- Пока даже не догадываюсь. Вот у вас спросить хотела.
- Ну, конечно.. Его научный труд называется "Экономикс"
- Оп-па.. И давно доктор философии и юриспруденции, профессор Кэмпбелл Р. Макконнелл стал итальянцем и сменил фамилию?
- В каком смысле?
- В том смысле, что всю свою жизнь, до этого момента, он был американцем.
- Да ладно..
- Честное слово. Вот он удивится, если узнает))))

А вот кто с утра в ванной, ставя флакон с гелем для душа на полку, после того как на мочалку его налил, неожиданно для себя обнаружил что это шампунь - тот я. Сохранение цвета и объем, ага))) Прямо предвкушаю)))

Вчера после аварии в метро я уверенно говорила всем, что среди моих никто не пострадал.
Я и сегодня была в этом уверена, но как-то со вчера не отпускало..

Алешка.. мой звездный мальчик.. маленький братишка.. Я забыла сегодня телефон дома и еще целые сутки ты был для меня живым.. Как же ты оказался в этой аварии? Как ты попал в этот вагон?..
Знаешь, малыш, я никак не могу вспомнить как ты выглядел не так давно. Я помню тебя мальчишкой с которым мы делали уроки, я помню как ты впервые взял в руки младшую сестренку, а потом и племянников, как любил и уважал старшую сестру.. как ты волновался, идя на первое свидание.. беспокоился ровно ли завязан хвост и подходит ли рубашка к брюкам.. и когда я сказала, что была бы я чуть помоложе или ты был бы чуть постарше - ни одна бы девушка тебя у меня не увела. А ты приобнял меня за плечи и сказал - возраст не помеха, за что тут же получил по шее) Я помню как провожали тебя в армию и каким красавцем ты вернулся оттуда - при парадной морской севастопольской форме.. глаз нельзя было отвесть! я помню как ты содержал семью и как дрался за младшую сестру.. как я радовалась за тебя два месяца назад, когда ты женился..
я почти все помню, мой хороший. я только не помню каким ты стал взрослым. и не хочу помнить, что тебя больше нет..
Прости, родной, я не смогу приехать поцеловать тебя в последний раз. Я целую тебя здесь..
Пусть земля будет тебе пухом, мальчик мой.. Пусть будет пухом..

У нас массовая сдача. Полный дурдом уже две недели. Соответственно "планета Шелезяка. Воды нет, полезных ископаемых нет. Населена роботами"))

***
Начальник выдал. Сидят зайчики стирают свою наскальную неблагую хохлому из книжек и веселятся от души. Замечания не действуют. Выведенный из себя начальник, наконец, гаркает им: "Молодые люди, а идите-ка вы в... Хм, идите, говорю вам в.. Гм, наверх, короче, идите!!" Это она, бедняга слово фойе забыла)))

***
Приходит ко мне юноша бледный со взором горящим - книжки сдать. Достает стопку книг, я к ней привычным движением тянусь и тут из стопки на меня кааак таракан выскочит. От неожиданности я аж вскрикнула.
- О, господи!
*беря таракана в руки* - Что вы кричите? Это же Жорик!
- Уберите немедленно!
- Ну, вот, вы его напугали. У него теперь стресс!
- Если сию секунду эту гадость не уберете, то я вам обоим такой стресс обещаю - небо с овчинку покажется.
*прикрывая Жорика рукой* - Не слушай тетю, тетя просто не любит домашних животных.
- Нам-то вы его зачем принесли? Мы его вам не выдавали!
- Ну, как - зачем? Понимаете, у меня же каникулы начинаются и мне придется уехать. А ему без общения будет грустно. Вот я и решил, пусть пока у вас поживет, а осенью я его заберу.
- Значит так, молодой человек, нам чужого не надо. Нам бы свое вернуть. Поэтому вы сейчас берете Жорика и несете его обратно откуда взяли. А если вы в своей общаге тараканов не потравите, то я туда санэпидемстанцию вызову. Ясно?
- Ясно. Злые вы..

***
Приносит зайчик книжки. И одна из них ну просто вся мокрая. В смысле все страницы влажные.
- Молодой человек, что с книжкой случилось?
- А чего с ней случилось? Я по ней экзамен сдавал.
- А мокрая она почему? От слез?
- От каких слез?
- Ну, либо от горя, либо от радости.
- В каком смысле?
- Вы над книжкой плакали что ли? Почему она мокрая-то?
- Не знаю.. У меня ее преподаватель забрал на экзамене.
- Экзамен-то сдали?
- Не. Осень пересдача.
- Ясно все. Это, видимо, слезы преподавателя. Бедняга, не выдержало каменное сердце)))
Ссылка

Дошли до меня вести, что надысь будут у меняу гости. Да не просто так, а из деревни. И не вся деревня, а пятеро всего. На недельку.
Окинув тоскливым взором квартиру, понимаю, что ежели я их всех размещу хоть как-то, то мне в любом случае ночевать будет негде. Чешу в затылке и ползу к своим прекрасным девам просить политического убежища от нашествия.
Меня тут же "подогрели, обобрали.. эээ.. подобрали, обогрели"))) Тут же:
- Уррраа! Ко мне Бабушка приедет!
- Эээ, а с чего бы такая радость?
- У меня на кухне опять будет вкусно пахнуть! Урррраааа!
- В каком смысле?
- В смысле - что у меня в холодильнике поселится еда!)))
После этого сенсационного заявления - еще три предложения на погостить)))
Чего я сделал-то? Ну, да - люблю я покушать. А кто не любит?
А то у меня создается ощущение, что кроме меня никто не готовит)))