Royksopp - Remind Me


Вчера показывал мотоцикл покупателю. Был очень рад , что его не купили. )))
Сегодня всю ночь снилось, что я его потерял.

поеду поужинаю в Пузату Хату

Валуеву наваляли

"Чаша моего терпения переполнилась, и я обосрался." (с)

Слушать этот музыкальный файл

..........

На работе забыл телефон.
Счастливо жить начинаю

Блеск в глазах , запахи те же
Бывшие жоны.
глупое слово

_________________________
Раскис совсем , поперся на свидание с Викой, а сам больной.... разговаривали.

нос заложен горло болит, коньяк не помог. Ночь была плохой

Фотографии romanyza :

Фотографии romanyza :

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.
2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.
4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским. 5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.
6. Цель определяет калибр.
7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.
10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.
11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.
12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике.
13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.
16. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
17. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
18. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.
19. Учти, знания половым путем не передаются.
20. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта"
21. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.
22. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.
23. Россия - неунывающая страна, любой прогноз для нее в итоге оказывается оптимистичным.
24. Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.
25. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
26. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
27. Глупые женятся, а умные выходят замуж.
28. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
29. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
30. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.
31. "Имидж - ничто, жажда - все!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.
32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.
33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
36. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.
37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.
38. Мы не левые и не правые, потому что мы валенки
39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!
40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.
41. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)
42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.
44. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.
45. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
46. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
47. Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!
49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
51. Христос Воскрес! А мы остались...
52. Лучше уж экстрадиция, чем эксгумация. Павел Бородин.
53. Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей уже разонравилась.
54. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
55. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь.
56. Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
57. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
58. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.
59. Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы.
60. Земля в иллюминаторе! Земля в иллюминаторе! И как туда насыпалась она?!...
61. Если памперсы жмут спереди, значит, Читать далее...

м-м-м-м
устал ...
м-м-м-м
работы, планов , мечтаний.
eздил на TOYOTA, знакомился с менагерами и условиями. кое-что выяснил , понравились условия , европа...
___________

Звонил Вике , Полина здавала тесты для поступления в школу. Весьма успешно, по словам мамы, серьги с бриликами еще Полинчику не показывала.

___________
Отвез Ане всякие вкусности для Жени, дал денег, а она мне вкусные пирожки с маком, она это умеет, всмысле печь всякие штучки ))

Новая записьъ
Поездка началась с безумного поезда Киев-Дебальцево в плацкартном вагоне. Не спал, бля , бухие бомжи , вонючие и грязные...

Папа встретил. Отвез меня домой. Мама болеет и выглядит не очень хорошо...
Мы с папой выпили литра водки. Праздник все -таки.

Потом была баня.....
никуда не хотелось идти и я сидел дома.

Фотографии romanyza :

Апрель

я приехал.

Дурак, бля, дурак!! Она аж пищит , ебаться хочет... .

Я чистый . До блеска, ... выбрит , наголо подстрижен, чистый. Только не душой .....

Это цитата сообщения DICKan_poWHO_ISt Оригинальное сообщение

Оффисное

Приходил шеф в отдел, спрашивал: «Готов ли отчёт?» Не готов был отчёт.
Все стыдились. Сердился шеф, спрашивал, кто вместо работы играл в тетрис? Все отвечали: «Я не играл».
А Петров был хитёр. «Играл ли ты в тетрис, Петров?», - спрашивал шеф. А Петров сказал: «Что такое тетрис?».
Хвалил шеф Петрова. А остальные стыдились.

********

Входила в отдел секретарша Маша, сказала: «Кофе кончился».
Все стали хлопать ящиками, ища кофе. Сидоров был глуп и сказал: «Кофе есть у меня дома».И нечаянно посмотрел на Машу.
Получилось пошло. Маша дала Сидорову пощёчину. Сидоров плакал и спрашивал: «За что, Маша?»



********

Сисадмин был умён. Просили сотрудники: «Поставь нам аську».
Сисадмин говорил: «Не велел шеф ставить вам аську». Тогда сотрудники покупали сисадмину пиво.
Сисадмин ставил аську, говоря: «Если узнает шеф, то велит отключить её вам».
Когда пиво у сисадмина кончалось, он подходил к серверу и отключал аську.
Волновались сотрудники и снова к сисадмину шли. Всегда было пиво у сисадмина.

********
Читать далее...

голова болит , голодный , уставший. На работе успешно, здыхался бачины, даже двух.
Купил бител в Харьков на 6-е, заехал в банк.

E vtyz evth dbyЦштвщы