Лучшие фотографии 2006

Сегодня день растрат денег.
Я , Аня и Женя ходили по каравану и одевали меня. Одели.

Она что то бубнит глядя в телевизор, затем ему
-прикинь, я кажется начала разговаривать с телевизором.
он компьютеру:
-Прикинь она разговаривает с телевизором!!!

"Премия дурака 2007" нашла своих лауреатов

Наступило время вручения ежегодных Шнобелевских премий - наград за самые сомнительные научные достижения.

В Гарвардском университете прошла очередная церемония вручения ежегодных Шнобелевских премий - наград за самые дурацкие исследовательские работы. Лауреатами Шнобелевской премии - 2007 стали следующие ученые и научные коллективы...

Медицина: Брайан Уиткомб (Великобритания) и Дэн Мейер (США), за проникновенный медицинский доклад "Шпагоглотательство и его побочные эффекты".

Физика: Лакшминараянан Махадеван (США, Гарвардский университет) и Энрике Сэрда Вильябланка (университет Сантьяго в Чили), за исследование процесса образования складок на простынях.

Биология: Йоханна ван Бронсвийк (Голландия, технологический университет Эйндховена), за перепись всех существующих видов постельных насекомых, бактерий и грибков.

Химия: Маю Ямамото (Международный медицинский центр Японии), за разработку способа экстрагирования ванилина из коровьего навоза.

Лингвистика: Хуан Мануэль Торо, Хосеп Тробалон и Нуриа Себастиан-Гальес (Испания, Барселонский университет), за демонстрацию неспособности крыс отличать говор человека, говорящего по-японски "задом наперед" от произносимой аналогичным образом голландской речи.

Литература: Гленда Браун (Австралия), за исследование определенного артикля the и сложностей, которые возникают при алфавитной сортировке терминов из-за его наличия перед некоторыми словами.

Премия мира: Лаборатория ВВС США им. братьев Райт, за исследования, направленные на разработку химического оружия, прозванного "гей-бомбой": оно должно вызывать у вражеских солдат неудержимое половое влечение друг к другу.

Питание: Брайан Уэнсинг (США, университет Корнелла), за изучение пределов аппетита человеческих существ путем кормления их супом из "бездонной" тарелки - с автовосполнением.

Экономика: Го Чжэн Се (Тайвань), за патентование устройства, предназначенного для поимки грабителей банка путем набрасывания на них сети.

Авиация: Патрисиа Агостино, Сантьяго Плано и Диего Голомбек (Аргентина, Национальный университет Куилмеса), за открытие, состоящее в том, что виагра помогает хомячкам восстанавливать режим дня после воздушных перелетов между временными поясами.

Практически все победители прибыли на церемонию награждения лично.

оригинал тут

]


1. Говняшечки. Имя было предложено читателем блога, для обозначения любого условно-съедобного товара в мелкой фасовке. Типа Кириешек, BeerКи или Русской Картошки.

2. Пидордини. Пидордини - это собирательный образ для всех брендов, которыми пользуются метросексуалы. Так как костюм у чувака может быть Бриони, а что-то еще Дольче и Габана, а душиться он будет Бальдесарини, то проще говорить "все от Пидордини".



3. Фуфломицин. Еще одно название, предложенное читателем. Фуфломицин - это лекарственный дженерик с давно известной химической формулой, который продвигается под собственным брендом и поэтому стоит в несколько раз дороже, хотя химическая формула идентична.

4. Uebonics. Уебоникс или Уебоника - это торговые марки русско-китайского происхождения, которые выдумали себе западную родословную. Как-то "немецкий" Bork, "австрийский" Vitek или "британская" Scarlett.

5. Группа Компаний "Дом Пионеров". Как-то меня приглашали работать на радио. Радиостанция состояла из двух комнат. В одной секретарь, два рекламных агента и "пиар-менеджер". В другой, поделенной надвое - директор и эфирная. Мне сообщили, что я буду работать в медиахолдинге, потому что были планы начать рекламное издание и ретрансляцию федерального канала (РБК, кстати) с продажей местной рекламы. Еще у нас в городе есть "медиагруппа", которая издает два рекламных журнала про стройматериалы и еще какую-то хрень.

Раньше все самые бедные арендовали комнаты в Домах Пионеров (откуда их турнули, в связи с возрождением величия России). Поэтому конторы с громкими названиями, которые ютятся в одной-двух комнатушках, где секретарша сидит на коленках гендиректора, а в сейфе - учередительные документы на несколько фирмочек, я называю "Группа Компаний ДП" или "Группа Компаний Дом Пионеров".

6. Прыщсофт. Прыщсофт - это частный случай группы компаний ДП. Как правило, это студент третьего курса, который сообщает, что будет писать биометрический софт, ПО для космической станции и искуственный интеллект. Ну а пока он начинает с клона Тетриса. Если таких уебонов-студентов собирается несколько, кто это уже не Прыщсофт, а Прыщ Software Systems.

7. Суши-бар Аленушка или суши по-бурятски. Когда японские заведения только открывались у нас, то в объявлении писалось, что требуются официантки азиатской наружности. Калмыки, буряты, якуты, корейцы и так далее. Но сетевое суши это не самое страшное (мне лично в Якитории очень даже нравится, хотя я не гурман суши). Теперь суши-заведения открываются везде - в деловых центрах, в фитнес-клубах, на фуд-кортах. Обычно они называются "Токио", "Фудзияма" или "Йокогама" или что-то вроде того. Но мне название "Суши-бар Аленушка" кажется более подходящим.

8. Kozlodoev Consulting. Козлодоев Консалтинг - это собирательный бренд для русских выкидышей зарубежных консалтинговых контор. Но можно смотреть даже шире - любые русские конторы, которые перекупают лицензии технологии, наработки и ноу-хау на западе, а затем перепродают их тут в России, всячески подчеркивая их зарубежность и продвинутость. Иногда русские партнеры даже добавляют свои имена к западным, и получается нечто вроде "Джонсон, Смит и Вислоухов" или "Шваербах и Отрыжкин Компани".

Сами технологии, в таком случае, сохраняют свое название + добавление "в валенках". Кайдзен в валенках, ISO 9001 в валенках, CRM в валенках, стандартизация в валенках, управление талантом в валенках, и так далее. Построение фраз в таком случае следущее - "Приехали тут к нам специалисты по кайдзену в валенках из 'Такидо-Варежкин Бережливое Производство Инжиниринг Консалтинг Груп' и понеслось ..."

9. Вагиния и Мачо-Хуячо. Вагиния - это торговые марки, которые безумно популярны у женщин, без видимой на то причины. Мачо-Хуячо - это торговые марки товаров, которые мужчины покупают для того, чтобы доказать, что они реальные перцы. Типа ремни в Мустанге с ковбойской символикой.

Если у вас есть собственные бренды - можете предлагать их мне, можете скопировать мои и добавить свои в своих блогах, но я искренне надеюсь, что хотя бы один из "народных брендов" мне удасться внедрить в повседневную речь.

Эта картина — одна из самых маленьких по размеру работ художника, с чем и связаны многочисленные попытки её воровства.

Портрет носит прозвище «Рембрандт на вынос» (takeaway Rembrandt), так как с 1966 г. её крали 4 раза — это рекорд для живописного полотна[2][3].

Обнаружена на скамье кладбища в Стрэтхеме, Англия.
Найдена на багажнике велосипеда.
с 14 августа по 3 сентября 1981. Возвращена, когда полиция задержала такси с 4 мужчинами, имевшими её при себе.
с 1983 по 1986. Вор спустился с потолка, разбив стеклянную крышу. Возвращена через три года, в камере хранения железнодорожной станции гарнизона британской армии в Мюнстере, Германия.
Каждый раз картина возвращалась анонимно и никто не был обвинен или осужден за её исчезновение.
[413x500]

Сынулькин - молодец. Аня сказала , стишок который мы учили с ним, был рассказан с садике "громко и с выражением". Умничка.

Невротик - это на самом деле противник орального секса.

... самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку.

ロマン　

в ужасе.
Пару дней без колес, я уже не представляю как буду ездить с работу и обратно зимой. Катастрофа!

180л.с


.
[699x531]

.
[600x516]

.
[462x700]

.
[700x525]

что делает современная девушка, когда расстается с парнем... она судорожно соображает, какой поставить статус в аське, чтоб ему было обидно

leon: моя отожгла
дЫм: шо такое??!
leon: заявила, что подозревает, что нужна мне только для секса.
дЫм: А чо??
leon: да не, ни чо... правда мы женаты уже 10 лет. У нас квартира, кот, собака и сыну 4 года....я ничего ей не ответил, я просто не знаю, что на это можно ответить.

сегодня намечается хорошая погода? Ура

учим с Женей стишок в садик
Кабачок
Кабачок зелений я
Усым овочам ридня
Можно страв смачных багато
С кабачкив приготувати.


украинская раскладка не работает (((

Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос: «Все, что существует, создано Богом?» - и один студент смело ответил: «Да, создано Богом». «Бог создал все?» - спросил профессор. «Да, сэр» - ответил студент. Тогда профессор спросил: «Если Бог создал все, значит, Бог создал и зло, раз оно существует, и, согласно принципу, по которому наши дела определяют нас самих, Бог есть зло». Студент притих, услышав такое. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что еще раз доказал, что Бог - это миф.
Тогда еще один студент поднял руку и сказал: «Могу я задать Вам вопрос, профессор?» «Конечно» - ответил профессор. Студент поднялся и спросил: «Профессор, холод существует?» «Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно?» Молодой человек объяснил: «На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-273,75 по Цельсию) есть полное отсутствие тепла. При этой температуре вся материя становится инертной и неспособной реагировать. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла».
Студент продолжил: «Профессор, а темнота существует?» Профессор ответил: «Конечно, существует». Студент сказал: «Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует. Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Но Вы не можете измерить темноту. Как Вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено, не так ли? Темнота это понятие, которое человек использует, чтобы описать то, что происходит при отсутствии света».
В конце концов, молодой человек спросил профессора: «Сэр, а зло существует?» На этот раз неуверенно, профессор ответил: «Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным, как проявлением зла». В ответ на это студент объяснил: «Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло это не вера или любовь, которые существуют, как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света».
Имя молодому студенту было - Альберт Эйнштейн.