Свинцовые трусы

"В тебе заложен значительный творческий потенциал"

Он предоставляет тебе огроный выбор возможностей. Если ты на самом деле сможешь применить свои творческие способности, то тебе доступны самые разнообразные формы творчества.


Пройти тест "Твой творческий потенциал"

"Фотограф"




Вы видите жизнь в полном цвете, причем не только через линзу фотоппарата. Вам нравится ваша жизнь и вы с удовольствием запечатляете самые яркие ее моменты.


Пройти тест "Ваш скрытый талант"

Дятел

Самоволочка

Собрались как-то в самоволочку солджеры, в общем поход этот состоялся по большой просьбе повара ихнего, который постоянно был при деле и никуда целый год из кухни не вылазил. Мужики охотно согласились сводить его в кабак, благо с деньгами у них слава богу всё было. Задобрили на КПП самогоном своих коллег, и двинули в городок ближайший. Идти недалеко было - километра 2-3 добрались быстро, и в кабачок нырнули. Повар охотно уплетал разную там курятину, от которой порядком отвык, запивая её водочкой. И вот , в разгар этого веселья, он чувствует, что его организм неадекватно
реагирует на съеденное, и что, если он немедленно не найдет сортир, ему предстоит большая стирка. Поэтому повар быстро покидает своё место, не говоря ни слова и бежит к обслуге с понятным вопросом, те указали ему направление.
Компания честно прождала своего повара до 4 часов утра, потом рассчитались и пошли обратно.
Hа КПП их встретили диким ржачем, причину которого солджеры попытались узнать, на что получили лишь обрывки фраз типа: "...повар...круто...обосрался....". Hо т. к. подьём уже был не за горами, двинули они в свою казарму, где и встретили повара, во всём чистеньком.
Рассказ повара: "В этом б%ядском кабаке сортир в подвале, оказывается. ну я припустил по этому подвалу и ремень на бегу расстёгиваю. Вижу: дверь с буквой "Ж" рядом, а с "М" аж в конце коридора, не добегу - думаю. Свернул в ближнюю, а там темно, какая-то сука лампу разбила, стёкла под ногами хрустят. Я - в ближайшую кабинку, и сижу - облегчаюсь! Вдруг слышу - хруст срекла, во мля, думаю стыдно как будет, если увидят меня в женском туалете. Придётся теперь ждать, пока эта дама посрёт! Hо эта баба ко мне в кабинку заходит, я такого поворота не ожидал, о%уел малость, а она так быстро-быстро с себя трусы сняла и своей кормой толстой ко мне подаёт. Hу на %уй думаю, надо внимание её привлечь, и ничего больше не придумал, как ущипнуть её за эту самую ж%пу. Вот тут-то я и понял, что от поноса не один страдал. Эта дура как заверищит, и меня с ног до головы окатила!!! Я до части дворами добирался, а на КПП эти суки долго открыть не могли от смеха..."

Чтобы вовремя падал

Блин. Достали уже... И так жизнь нервная , так ещё и этого придурка на инвалидной коляске грохнули. И именно сейчас это надо былоделать?! Это лет десять назад надо было делать! Вспомнила бабка когда девкой была.... высрались... Вот теперь веселуха начнётся, хоть из дому не выходи.... А за работу вообще молчу. Кто-то не так посмотрит , резкое движение сделает или ещё чего нибудь в том-же духе , сразу за пушку хватаешься... все нервы вымотали сегодня...

:)
[показать]

:)
[показать]

Старшина(С) собирает роту перед сном:
(С): Так рота вот такой пример - Летить люминявый самолёт...
Голос из строя: Не люминявый, а алюминевый!
(С): Кто сказал?
Голос из строя: Рядовой Иванов.
(С):Рядовой Иванов выдти из строя...лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать ...
(С):Так вот Летить люминявый самолёт с ядрёным зарядом...
Голос из строя: Не ядрёный, а ядерный...
(C): Кто сказал?
Голос из строя: Рядовой Иванов...
(C):Рядовой Иванов выдти из строя...лечь-встать, лечь-встать, лечь-встать ...
(C):Так вот Летить люминявый самолёт с ядрёным зарядом, что будете делать ?
Голос из строя: спасать старшину...
(C):Кто сказал ?
Голос из строя: Рядовой Иванов...
(С): Рядовой Иванов выдти из строя...рота лечь-встать...

Дневник американского солдата

Хроника диверсионного подразделения 3.Стрелковый полигон

Хроника диверсионного подразделения 2.Военская часть

Хроника диверсионного подразделения 1

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было
дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена
возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои
надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него
садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит
эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело,
что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто
накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору,
задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!
- С чего вы взяли?
- У вас на ногах тапочки хирурга...

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

Чубайс решил Березовского подколоть:

- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?

- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.

Американские селекционеры скрестили кукушку со слоном!
Теперь пернатый хищник подбрасывает свои яйца на хижины афганских талибов...

Американская школа для одаренных детей, 1970 год, урок информатики...
- А теперь, детки, какие програмки вы бы хотели написать, когда подрастете?
Вот ты, Питер?
- Я бы написал такую крутую утилитку, которая бы быстро так лечила бы винчестер
от ошибок!
- Молодец, Питер! А ты, Юджин?
- А я бы сделал такую программу, которая бы быстро и без глюков сжимала файлы!
- Умница, Юджин! А ты, Билли, чего молчишь?
- Ну, ничего-ничего!... Будет вам всем быстро, будет вам без глюков...