Слова

Весело дети в детсаде живут:
в Игры играют и песни поют.
А на деревьях развешаны в ряд
несколько плохо поющих ребят.

Дожили:)
[показать]

От жажды погибая, босиком
Бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас...
И женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это...отдается...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?...
Смогли ответить (вот какой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:
Одно я знаю точно - Who is men! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!

Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина - француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!

Русский:
Кто женщина не знаю. Суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти...в пустыне...сможет...ананас?!!!

Девушки! Только без обид! ;)

Женщина за рулём. Пристегнись.

В Хартуме задержан житель палестинской автономии, пытавшийся вывезти 5 кг героина, искуссно спрятанные в обычном поясе со взрывчаткой.

Экранизация 'Дед Мазай и зайцы'

"Ты фэнтези!/Макс Фрай, Энн маккефри, Ник Перумов."

Ты не похож(а) на других, ты любишь загадки и магию. Ты непредсказуем(а).


Пройти тест "Какая вы книга и какой автор написал вас?"

Прямо в яблочко!:)

Ну вот я и вернулся:) и опять начну с прикола!
кому интересно - зайдите на эту ссылку:
http://boomer.hobi.ru/prikol/foto.htm
только обязательно всё прочитать , ато не получится:)

"Рыцарь смерти. Возможно в прошлом вы сражались на стороне света, но это было давно и теперь вы - воплощение зла. Вы - единственный, кто может уничтожить всё вокруг из мести, но... у вас есть свой кодекс"




Пройти тест "Ваша скрытая сущность"


Интересно, когда это я успел переквалифицироватся в Лорда Сота??
Даже и не заметил...

Ламер мастдайный

Про то как звери друг друга били

Сколько нужно программистов, чтобы убить таракана?
- Два. Один держит таракана, другой ставит на него Windows 95.

Объявление: СРОЧНО ПРОДАМ \"мышь\" в отличном состоянии, со всеми наворотами, пробег - 5,000 км.

История про колобка

Если не спать всю ночь


Как-то, часов за 6 до сдачи проекта (время около 4-х утра), захожу я в комнату к одному из программистов и наблюдаю следующую картину: около монитора (совсем рядом с ним) стоит пачка сигарет, а программист, бормо- ча что-то явно непечатное судорожно производит однообразные движения "мышкой" - переносит мышку вправо, после чего двигает ее по коврику вле- во. Заметив меня, он восклицает: "Вот, погляди до чего дожил ! Пачку си- гарет взять не могу !". Я осторожно беру требуемую пачку сигарет (рукой !!!) и подаю ему. Он также осторожно взяв эту пачку (тоже рукой !!!) ка- кое-то время смотрит на нее, а потом произносит: "Странно... А почему же я ее "мышкой" не мог взять ?"

Самые дурацкие законы в мире

Фенька

Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ
(в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Hу, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице:
- Дайте мне эту феньку (указывая на шарик).
- Чего вам, молодой человек??!?
- Феньку вон ту!!!
Купил.
Hа следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью "ФЕHЬКА".

Разговор с попой

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой
разговариваю... и все понятно.